ВЫПУСК ДВЕСТИ ДВЕНАДЦАТЫЙ

26 июля 2010
General Erotic No. 212

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Аудиокнига

А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов

выпущена издательством Вира-М в Санкт-Петербурге

26 июля 2010

Михаил Армалинский

Женская "ахиллесова пята"

Клитор - это женская "ахиллесова пята": точное попадание в него - и женскому стыду и сопротивлению приходит смерть.

Споциальный выписк.

В спец пушкинском номере журнала Литература, имеется рецензия Евгения Перемышлева на новое издание Путеводителя по Пушкину.

Вот самые важные куски:

Кому можно, а кому нельзя создавать вариации “пушкинского мифа”? Ведь это не единственно «Тайные записки», от одного названия которых шарахаются правоверные исследователи. Если Пушкин, по классику, “наше всё”, почему часть из этого “всего” не пустить в оборот, если уж оно — “наше”?

и ещё:

Чтобы не отмахиваться от них, не опровергать всякий раз, сталкиваясь, не попусту негодовать, следовало отвести таким артефактам (это не только тексты, но всё что угодно, до предметов ширпотреба включительно) отдельную область и оценивать по собственным законам, исходя из самого материала. Это и есть “парапушкинистика”, отнюдь не выдуманная автором термина Д.Баевским. Термин прижился, оказался содержательным. “Парапушкинистике” и посвящена ещё одна статья.

Повышение в должности.

До сих пор книга Давида Баевского Парапушкинистика считалась книгой исторической, литературоведческой, сатирической. Теперь она попала в ранг философских. Философ-доцент Курбанов из Махачкалы занёс Парапушкинистику в «Виртуальную» библиотеку по философии.
В ту же библиотеку он поставил на полочку предисловие к Тайным запискам 1836-1837 годов А. Пушкина: Ольги Воздвиженской "Чей Пушкин?".
А сами Тайные записки философского чина не удостоились. Что ж, будем их считать по-прежнему юмористическими, пока какой-нибудь учёный не внесёт их в библиотеку по высшей математике.

Виагрины страсти.

Сделали для женщин якобы подобие виагры.
В действительности ничего подобного нет, хотя цель одна: увеличить количество и качество наслаждения. Однако достигается эта цель для мужчин и женщин прямо противоположными способами. Виагра влияет на способность мужчин к совокуплению: на эрекцию - на желание виагра не влияет, ибо подразумевается, что желание у мужчины всегда есть или появится при виде новой пизды.
С женщинами задача иная: они всегда способны к совокуплению, но многих требуется раскочегаривать и раскручивать, чтобы у них защекотало где надо, и потому их делают более доступными с помощью химического трюка виагры. В результате которого женщины, которые давали с безразличием, теперь будут давать с удовольствием, а те, что не хотели давать, давать захотят. Ну а те, что и давали, и с удовольствием, станут бросаться на всех мужиков без разбора.

Но тут возникает юридическая проблема с определением изнасилования. Сейчас если баба под парами или ты подсунул ей экстази или она сама его в себя засунула, то лишь посмей с ней поебаться, как тебя будут судить за изнасилование, поскольку баба считается невменяемой и ее ебальное желание из-за водки или возбудителя по закону недействительно. Следуя этому закону, ебля с женщиной, принявшей виагру, должна приравниваться к ебле с пьяной или принявшей экстази. Если же разрешить безнаказанно ебать женщину под воздействием виагры, то тогда надо разрешить её ебать, когда она под действием и других возбудителей.
Другой юридический вопрос, требующий ответа: можно ли считать, что женщина изнасиловала мужчину, если она подложила ему виагру, а потом скакала на нём два часа, вместо лежания под ним одну минуту? Ведь мужчина не мог отвечать за себя (и за свой хуй) - а именно этого требует закон: полной осознанности совокупления и всех его обстоятельств.

Наваристое архивариусное.

Любезный Google Books предовставил возможность узнать, что в 1991 году в London Magazine была опубликована рецензия Charles Sprawson на английское издание Тайных записок Пушкина. Рецензент перечисляет новые данные из пушкинской биографии, которые стали известны из Тайных записок. Убедительность этих фактов он подтверждает перечислением названий книг, изданных в том же издательстве, а именно: Первый русский альманах эротической литературы Соитие, По обе стороны оргазма, Вразумлённые страсти.
Хорошая рецензия. Положительная.

Природа очередей.

Впервые за долгое время в Штатах и в других цивилизованных странах познали, что значит дефицит, что значат очереди ночами - пресыщенные изобилием жители западных стран почувствовали образ жизни в СССР и в прочих диких странах.
А произошло это с помощью компании Apple, которая не в силах справиться с величайшим спросом на их iPad и iPhone. Очереди сегодня выстроились перед яблочными магазинами в Штатах, Германии, Англии, Японии и пр.
Немаловажная разница между очередями в цивилизованных и в диких странах состоит в том, что все остальные продукты вокруг находятся в изобилии, а iPad и iPhone не являются предметами первой необходимости.
Феномен очередей и нехватки чего-то столь желаемого напоминает всемирные невидимые глазу очереди на вечно дефицитные пизды, в которых стоят мужчины. Эти очереди как в диких, так и в цивилизованных странах сливаются в единое человеческое общество, основанное на дефиците обильных и общедоступных пизд. Тут цивилизованные страны одичали покруче стран диких, которые мудры первобытной простотой сексуальных отношений и никакой здесь Apple не поможет, пока не явятся sheClones и не рассосут мужские очереди.

Идеальная красота.

Моё понятие идеальной красоты со временем претерпело изменения. Вообще говоря, под идеальной красотой подразумевается убеждённость, что ничего красивее "идеальной красоты" быть не может. Однако диалектика или просто жизнь, доказывают, что предела (то есть тупика) не бывает, и что самое красивое может стать аж ещё красивше.

Поначалу идеальной красотой была для меня сама Пизда. Однако она, будучи одинокой, представляет интерес лишь абстрактный или маструбациозный. Практически "идеальная красота" воплощается в заполненности пизды хуем.
Много лет назад я писал:

"Нет ничего прекрасней ебли,
когда два тела, словно стебли…"

В этих строках об идеальной красоте как ни странно ключевым словом оказалось слово "два". Вид хуя в пизде (двух тел) представлялся мне именно той неразменной идеальной красотой, сосредоточенной между женских ног и нигде более.

Но шло время и это зрелище стало видеться мне несовершенным. Произошло это потому, что ставя женщину на четвереньки, я стал обращать всё больше внимания не на заполненное мной отверстие, а на то, которое оставалось незаполненным, которое взирало на меня укоряюще, с требованием тоже оказаться заполненным. Будь это анус или влагалище, пустое отверстие взирало на меня с ревностью к заполненному соседнему и с укором в единственности моего хуя, не способного одному справиться с ними двумя одновременно.
Пользование искусственными заполнителями ощущалось мной и женщинами как полумера, поэтому в какой-то момент я решился пригласить своего приятеля, и мы одновременно осуществили мечту отверстий.
С тех пор только двойное заполнение представлялось мне наиболее завершённым, желанным, а следовательно - идеально красивым.
Но так как насладиться зрелищем этой красоты было невозможно для женщины и для мужчины, чей хуй находился в пизде, то для того, чтобы наблюдать за свершающимися действиями в реальном времени, пришлось установить пару видеокамер и проектировать изображение творящегося между ног женщины на стену перед сидящей на хуе женщиной - тогда она и ебущий её в зад мужчина видели происходящую идеальную красоту перед собой. Второе изображение проецировалось на потолок для мужчины, лежащего под женщиной. Счастливица теперь могла не только ощущать, но и видеть хуи, движущиеся в ней.
Таким образом, вид женской промежности, с хуями заполняющими её зад и перед, стали для меня идеальной красотой.
И действительно - что может быть красивей?

Но оказалось, что может.
Со временем моя любовь к двум женским отверстиям стала такой самоотверженной и глубокой, что всё, исходящее из этих отверстий и присущее им стало для меня прекрасным как и сами эти отверстия. Одно не существует без другого, но их искусственно разлучают и, вследствие превратных эстетических заблуждений, считают, что менструальная кровь отвратительна, тогда как влагалище - есть предмет восторженных желаний и мечтаний. Также утверждают, что испражнения из прямой кишки омерзительны, хотя заполнить женскую прямую кишку хуем - для многих мужчин становится особенно изощрённым делом и мечтой.
Так вот понятие идеальной красоты ещё раз усовершенствовалось и стало для меня прежним двойным заполнением, но украшенным вытекающей менструальной кровью, обагряющей движущийся хуй, и испражнениями, протискивающимися наружу между хуем и стенками прямой кишки. Полную идеальность этой красоты завершает струящаяся женская моча, которая омывает обагрённый хуй. (Чтобы смягчить шок у чистоплюйных невежд от такого зрелища, пусть они представят себе не просто женщину, а свою любимую кинозвезду - именно её "идеальная красота" подвергнет проверке силу их любви и похоти.)
Что же ещё станет соперничать с этой идеальной красотой?

Хомский

Году в 80-м Хомский приезжал с лекцией в Миннеаполис. Я пошёл - великий лингвист всё-таки. Но лингвистики там не было - была сплошная политика. Деталей не помню, но он рассказывал как чудно живётся при Брежневе в Советском Союзе. Американцы развесили уши. Я, недавний эмигрант, не выдержал и стал ему хамить на тему: А какого хуя!
Но он продолжал что СССР - это хорошо, а Америка - плохо.
Такая вот встреча: с Хомским по-хамски.

Англоязычные Тайные записки Пушкина в iBooks Store

Счастливые обладатели iPad, iPhone и iPod Touch могут стать ещё счастливее, так как для них стало доступно в iBooks Store английское издание Тайных записок 1836-1837 годов А. С. Пушкина.
На очереди русское издание ТЗ и прочее мною изданное.

Бонус обрезания.

Обрезание, которое существовало задолго до евреев, делалось для увеличения наслаждения у мужчин и у женщин. Поначалу, при обрезании, сделанном взрослому мужчине, чувствительная кожа головки давала усиленные ощущения, но вскоре чувствительность уменьшалась из-за постоянного контакта с окружающей средой, да и женщины особой разницы не чувствовали, так как при эрекции, головка и так обнажается.
А вот срезанная кожа давала всё-таки дополнительный объём, а значит усиление трения.
Однако уже установившийся и выгодный бизнес по обрезанию (платили же обрезальщику за процедуру) надо было сохранять, вот евреи и придумали, что это бог наказал евреям делать обязательное обрезание. Таким образом индустрия обрезания выжила. А истинный принцип обрезания кусочка кожи жил на тезисе: На тебе боже, что мне не гоже.

Другой вариант интерпретации обрезания это та же уверенность, что оно усиливает наслаждение. Но обосновать этот тезис решили так: бог якобы дарует усиленное наслаждение тем, кто делает обрезание и значит в бога верит. Получается, что дополнительное наслаждение от обрезания - это бонус за веру.

Полумрак романтики.

Понятие романтичности (romantic) неразрывно связано с полумраком. Это и обед при свечах, и спальня с приглушенным светом, и танцевальный непрогляд. Кто и зачем ополчился на яркий свет в предъебальной ситуации?
Аксиоматический ответ у меня при себе всегда имеется. Эту "мрачную" обязаловку, которой по-бараньи следуют мужчины (а мужикам что? - лишь бы ноги развела) придумали не уверенные в себе женщины. А так как подобных женщин - подавляющее большинство, то и неудивительно, почему такой романтический компонент стал женским обязательным условием для их соблазнения. Все эти женщины, даже красавицы, которые часто не просто не уверены в себе, а считают себя непривлекательными, толстыми, больными, а часто даже уродливыми - все они хотят спрятаться в полумрак, чтобы скрыть свои истинные или вымышленные физические недостатки.
Вот почему к этому полумраку добавляется вечная женская озабоченность: Will you still love me tomorrow? Ведь утреннее яркое солнце высветит всю правду.

Исконное тело.

Человеку даётся идеальное тело, созданное богом или эволюцией - кому как хочется. Тело - идеальное по своим бесконечным способностям, возможностям и сложностям.
Но человек хочет его улучшать - наращивает мышцы или ум - кому как хочется. И это пожалуйста.
Тем не менее, недосуперчеловек вдобавок хочет красоты, и так как точно определить её он не умеет, то он начинает использовать своё тело, как эстетический объект, преображая его, то есть посягая на богом данное или эволюцией наработанное в поте лица.
Разумеется, что эстетика является лишь методом привлечения сексуальных партнёров, ибо наслаждение и является тотальной красотой.
Даже татуировки, которые часто делаются для устрашения врага, являются по сути методом устрашения конкурента на покрытие самки, а для самих самок символ силы всегда смотрится привлекательно. То есть даже в первом приближении агрессивные формы украшений в итоге сводятся к сексуальным.

Украшения тела начинаются без нарушения его цельности: поверхность тела красят красками - помада, румяна, полосы и пр. Потом начинается краска, стрижка и бритьё волос. Затем является мелкое членовредительство: дырки в ушах, в носу и прочих частях тела, чтобы туда вешать украшения. Мужчины, вдохновлённые женщинами, придумали обрезание и вставление в член шариков, колец и прочей хуйни. Потом пошли увеличения грудей, губ, зада. Ботокс и пирсинг. Короче пошло крупное членовредительство. В некоторых племенах женщинам вытягивают шеи, ибо это считается красивым, то есть привлекательным для самцов. А есть племена, в которых женщины привлекают самцов огромной дыркой в нижней губе, куда вставляется пластина. Поцелуи в этом племени не практикуются - смотрите:

http://www.youtube.com/watch?v=2Mz1vaTeUSY&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=nIuDeoOERe0&feature=player_embedded

Женщины морят себя голодом, чтобы быть тощими, что в их понимании является красивым, то есть влечёт самцов. Другие нажираются так, что еле ходят и делают это они с горя, что самцов не привлекают, хотя ошибаются и в этом - есть достаточно большая группа мужчин, которые испытывает особое влечение к огромным женщинам.
Однако самое красивое - в первозданном, неретушированном теле. Оно как есть меня вполне устраивает - без косметики, с волосами подмышками и между ног, без ювелирных и прочих украшений и что самое главное - без одежды. Красивее, чем создал бог (такое эволюции не под силу), женщину не сделать, ибо красота её - во всём её теле и особливо между ног.
А пытаться как-то украшать абсолютную красоту - это кощунство и святотатство. А также глупость и тупость. Не говоря уже об ухуёвщине и разпиздяйстве.

Противозачаточные мнения.

Прохладный осенний день. Африканка приехала на джипе. Сидит высоко, смотрит на меня. Я подошёл, она стекло опустила - разговариваем. Ослепительные зубы. Губы поцелуйные. Двигатель работает, мешает говорить и нужды в нём нет - ни кондиционера, ни печки в такую погоду не надо.
- А почему ты машину не выключаешь - бензин транжиришь?
- Но я ж на месте стою.
- Ну и что ж? Двигатель-то работает.
- А я думала, что если я не еду, то бензин не расходуется.
Я посмотрел на неё, не веря услышанному - небось шутит. Но она смотрит чернющими глазами вполне серьёзно.
- Едешь ли ты или стоишь, мотору, чтоб крутиться, бензин нужен.
- А… - протягивает она, осознав, и выключает двигатель.

И вот, наконец, ебёмся. Африканка лежит неподвижно, хотя только что, когда лизал ей клитор, она дёргалась, извивалась, изгибалась.
Я и так и сяк, туда засажу, здесь потру - труп и всё.
- А тебе не хочется подвигаться навстречу мне? - спрашиваю.
Очи чёрные отвечают: - Очень хочется.
- Так чего ж ты лежишь неподвижно?
- Если буду двигаться - ребёнок будет, а если не двигаюсь, то никогда не будет.
- Что за ерунда, - ошарашенно дивлюсь я, - двигаешься ты или нет, сперматозоиды знают дорогу. Но у меня ведь презерватив надет - ты можешь не волноваться.
- Резинка не помогает, - парирует африканка - живчики сквозь неё пролезают.

Ну, что тут скажешь?!
Стал я её ебать в зад - тогда африканка радостно зашевелилась, а потом и поддавать взялась. А то я уж думал, что скажет, мол, живчики и сквозь стенку во влагалище пролезут.
Но нет - тут у нас противозачаточные мнения совпали.

На кровях.

Flow. The Cultural Story of Menstruation. By Eissa Stein and Susan Kim. St. Martin's Griffin, New York, 2009. 272 p. ISBN 978-0-312-37996-4

Эту книгу написали две женщины, и, судя по тексту, они исходили из принципа: одна менструация хорошо, а две - лучше.

Суть этого труда сводится к призыву не стесняться менструации, не подавлять её, а любить и приветствовать как естественное отправление женского организма.
Что ж, похвалим тщедушную попытку придержать американское общество в его беспощадном подавлении всего сексуально естественного.
Книга издана в виде художественного альбома - большого формата, на мелованной бумаге и богато иллюстрирована рекламами женских прокладок, тампонов и прочих ухищрений для ловли менструальной крови с давних времён до наших дней. Текст набран петитом, что можно истолковать как его маловажность, ибо иллюстрации занимают чуть ли не половину всего объёма книги.
Во всю страницу на читателя смотрят стерилизованные и романтические рекламы женских атрибутов, и рекламы эти являются отражением стерилизованной половой жизни, как её изображают в США. Женщинам вынуждены показать (чтобы продать) гигиенические штучки, но саму менструирующую пизду не показывают. Это вызывает неуместное раздражение авторш - мол, вот какая несправедливость по отношению к менструации.
Тут следует заметить, что абсолютно все человеческие выделения принято считать антиэстетическими, отвратительными и вредными для здоровья. Они должны вызывать брезгливость, тошноту и, следовательно, порицание. Моча, кал, пот, слюна, менструальная кровь, пиздяные соки, грудное молоко, сперма, сопли, воды и прочие отходы при родах.
Единственное исключение допускается для слюны в поцелуе. Однако если женщина плюнет в тебя той же слюной, то это воспримется как оскорбление.
Общество молча мирится с женскими выделениями во время вагинального совокупления. Но и здесь оно науськивает женщин насухо выспринцовывать себе влагалище а, чтобы не разорвать из-за сухости его стенки в процессе ебли, предлагает смазывать влагалище искусственной смазкой, которая отбивает пиздяной запах, заменяя его на цветочный.

Но зато интеллектуальные выделения всячески приветствуются, будь то живопись, литература, наука. Причём если какое-либо интеллектуальное выделение кому-либо не по нраву, его сразу называют физиологическим выделением - дерьмом.
Единственное физиологическое выделение, которое женщины материнским инстинктом принимают близко к сердцу, так это новорожденный, да и то лишь после того как его обмоют от влагалищных и маточных выделений.
В 1896 году впервые появились в продаже сменные прокладки разового использования. До 19 века не имелось промышленно и массово изготовляемых женских ухищрений, чтобы задержать поток менструальной крови. С древних времён делали тампоны, например, в древнем Египте сочиняли самокрутки из папируса, а в других странах их творили из шерсти, травы - короче, затыкали чем могли.
В России не имелось ничего промышленного до конца 20 века. Женщины занимались самообслуживанием. В дело шли тряпки, самодельные затычки. Бегали за дефицитной ватой, которую я сам в начале 70-х добывал по блату в аптеке для одной из своих девиц.
Индустрия борьбы с менструальной кровью и её запахом живёт на том, чтобы представить менструацию отвратительной, вредной, опасной как для мужчин, так и для женщин и чтобы последние покупали приспособления, чтобы уничтожить вид и запах менструальной крови. В книге описаны ухищрения, к которым прибегают фирмы с помощью воспитательной и угрожающей рекламы, чтобы женщины всем стадом покупали ненужные или опасные изделия и ненавидели себя за свою грязную и отвратительную менструацию.

Продолжая своё денежное дело, индустрия теперь развернула кампанию, чтобы с помощью недавно изобретённых таблеток вообще избавиться от менструального цикла и полностью завязать с кровью. Запев такой, что менструация - противоестественна и от неё надо вообще избавляться, потому что, мол, раньше женщины рожали ребёнка за ребёнком и менструаций у них возникать не успевало. А припев деловых людей, жаждущих нагреть руки на таблетках подавляющих менструацию, нагоняет страхи о том, как ужасно истощается и изнашивается женский организм во время менструации.
Опять моралисты-бизнесмены замахиваются на человеческую природу, а это всегда выходило боком - болезнями и смертями. Так в 1980 году тридцать восемь женщин умерло от Toxic Shock Syndrome - инфекции крови, возникшей из-за использования тампонов, которые так сильно всасывали кровь и любую жидкость из влагалища, что высушивали его, делая беззащитным перед смертельными микробами, которых высушенные пиздяные соки убивали одной левой.
Антименструальная индустрия всегда была полем боя между компаниями, изготовлявшими прокладки, и компаниями, изготовлявшими тампоны. Католическая церковь мудро считает, что тампоны - возбуждают женщину и уж слишком напоминают хуй, пусть тоненький, но всё-таки - хуй. А когда тампон вытаскивают, распухший и пропитанный кровью, то уж тогда он точно выглядит, как хуй после ебли менструирующей.

Поначалу тампоны рекламировали только для замужних женщин - боялись, что девушки тампонами разорвут себе плеву.
Однако самое ужасное в менструальной крови - это запах, который осквернён запахом влагалища: это -селёдка, это - вонь, это - ужас. А ведь запах пизды - это первый запах, который чувствует рождающееся дитя.
Давайте возненавидим женщин за то, что они распространяют такую ужасную вонь! Рекламы рассказывали о мужьях, которые бросали жён, потому что те источали аромат пизды. Поэтому деловые и моральные люди придумали вагинальное спринцевание. Считалось и до сих пор считается, что влагалище - это рассадник микробов, опасных для жизни и всего человечества и поэтому женщин заставляли дезинфицировать влагалище различными антисептиками и деодоратами. Чтобы сделать аргументацию не только эстетической, но и медицинской, злостные недоумки учили использовать спринцевание как средство, "избавляющее женщину от тяжести в области таза", а также от "скопления застойной крови в области матки". Таким образом, вместо того, чтобы призывать и учить как доводить женщину до оргазма, чтобы понапрасну не скапливалась кровь в её половых органах, сволочи призывали женщин спринцоваться.
Для женщин менструация - это радостное подтверждение здоровья её матки, что она в порядке и готова плодоносить - в этом есть успокаивающая составляющая менструации. Так же менструация - это "праздники" для женщины, которая была в панике, что забеременела, но тут кровь сказала, что - нет: свободна! Так что менструальная кровь - это хорошо!

А то на на телевидении и в кино - цистерны крови, изливающиеся из нанесённых ран холодным и разгорячённым оружием, но нигде не увидите и капли менструальной крови.
В книге даётся исторический экскурс, который включает перечень предрассудков о менструации. Так Плиний Старший строил из себя знатока и порол чушь вроде того, что менструальная кровь убивает семена, насекомых, цветы, траву, а также тупит бритву и от неё даже собаки впадают в бешенство. Что менструирующая женщина своим взглядом может убить пчёл, и её прикосновение делает у кобылы выкидыш, а мужчины, совокупляющиеся с менструирующей женщиной во время полной луны, могут просто-напросто умереть. Вся эта ерунда воспринималась всерьёз в течение последовавших тысячи лет. До 1920 менструирующих женщин не допускали в некоторые церкви, в мексиканские серебряные копи и во вьетнамские опиумные лаборатории - считалось, что менструальная кровь всё это необратимо попортит. Ортодоксальный еврей не пожмёт руку женщине, в страхе, что она быть может менструирует, а значит нечиста. Все эти ритуальные женские омовения, тотальные запреты на еблю во время менструации основаны на ужасе что мужик не дай бог испачкает хуй в этой ужасной крови. Руки по локоть - можно. А вот хуй - ни в какую, а то обязательно отвалится.
Менструальная кровь считалась ядовитой и приносящей несчастье, но в то же время священной и всесильной, которая давала бессмертие. Вот поди, разберись с этими людьми - где тут консенсус?
Разнообразные попы, всегда отличавшиеся большим умом, утверждали, что из менструальной крови рождаются дети - ею якобы наполняется беременный живот. Адам, оказывается, по-древнееврейски происходит от слова adamah - кровавая глина (слепили из глины, размоченной менструальной кровью). А столь популярное в прежнее времена кровопускание - это всего лишь имитация менструации, чтобы выпустить дурную, грязную кровь из тела.
Только в 1993 году начали серьёзно изучать, что такое менструация и придумали уйму гипотез и теорий. Главный их смысл в том, что менструация - это не просто так, а несёт бездну функций и избавляться от неё вообще - дело безрассудное.
Эти выводы никак иначе не назовёшь, как великим научным открытием. Следующим шагом на этом пути будет открытие, что пизда - тоже несёт много функций и тоже орган весьма нужный. Учёные, бля - те же мудаки, чуть их исследования касаются секса. Наука о сексе должна быть озабочена лишь одним - как обеспечить обильную, разнообразную и доступную еблю для каждого человека.

Авторши сетуют, что тема менструации до сих пор является запретной, хотя сотни миллионов женщин везде и вокруг активно менструируют. Как, мол, можно не замечать такого кровяного потопа?

Авторшам не приходит в голову, что задача не в том, чтобы бесстыдно говорить в обществе о менструациях, а сделать так, чтобы менструация воспринималась не с отвращением, а призывно-сексуально, как сама пизда. Отвращает людишек не столько кровь сколько напоминание о пизде, из которой эта кровь идёт. Авторши либо прикидываются, либо искренние дуры, коль не понимают, что кровь крови рознь, тогда как они приводят такой аргумент: если показывают по телевидению кровь из головы при ранении, то почему бы не показать кровь из пизды без ранения. А в том-то и дело, что на кровь народу наплевать, а на пизду - нет. Из головы пусть хлещет, а из пизды и капать нельзя, ибо пизда - табу. А значит и всё, что из неё капает и льётся автоматически становится тоже запретным.
Авторши недоумевают, почему по телевидению не показывают тампоны до и после или как они вставляются и вынимаются. Да ведь гандоны тоже не показывают до и после и не показывают как их одевают и снимают заполненные спермой. Дело ведь не в особом отношении к менструации, а в общем подлом отношении к сексу.
Авторши удивляются, как женщины боятся называть менструацию своими именем, а используют эвфемизмы, даже высокоинтеллектуальные пизды, говорят - у меня красный день календаря или что-то в этом роде. Но это же звенья одной сексуальной цепи - по той же причине, женщины говорят, я встречаюсь с парнем, а не я ебусь с парнем. Ведь это общая система сексуальных иносказаний, вовсе не специально придуманная только для менструации. Эй, хвалитесь самой пиздой, а не только менструацией, что есть лишь производная пизды.

Гиппократ утверждал, что матка (по-гречески hustera) является источником всех женских эмоций. От этого слова и пошла "истерия". Авторши не могут удержаться, чтобы не отвлечься от менструации и поговорить о мастурбации и вибраторах - самой животрепещущей женской теме. Я уже об этом писал немало, так что пересказывать их восторженные исторические открытия не буду. Смысл в том, что истерия - выдуманная болезнь, которая приписывалась женщинам в течение тысячелетий, была всего лишь вечной женской сексуальной неудовлетворённостью, которая испокон веков удовлетворялась вручную или (с ростом технического прогресса) - вибраторами. см. General Erotic 131 и General Erotic 175

Авторши засадили целую главу об истерии, которая к менструации имеет весьма косвенное отношение, но уж очень им хотелось поговорить о вибраторах и о лечении ими женщин с помощью оргазмов. В прежние времена наслаждение оргазмом не называлось, а женскую бурную реакцию от успешного лечения (массажем клитора) истерии называли "истерическим пароксизмом". В средневековье, считалось, что это в женщину поселяется дьявол, который из неё убегает после "пароксизма".
Пароксизм женщину излечивал, но не надолго - ей хотелось ещё. Врач или повивалка хладнокровно добивались "пароксизма", мозоля пальцы о клитор, пока им на помощь не пришли механические вибраторы. Сексуальным "истерический пароксизм" тоже не считали, ибо сексом была лишь ебля в миссионерской позиции, в которой женщине далеко не всегда удаётся испытать оргазм. То есть массаж клитора и влагалища сексуальным не считался или все делали вид, что не считался.
"Блуждающая матка", которая была одним из симптомов истерии, могла утихомириться только обильным сексом в браке и рождением детей.

Всё эти выдумки про истерию, эта несуществующая болезнь (так и голод можно назвать болезнью вместо того, чтобы накормить голодного) занимала медицину и набивала карманы врачам многие столетия. Теперь, по мнению авторш, придумали нечто подобное - PMS premenstrual syndrome. То есть естественные физиологические проявления назвали болезнью и тут же наизобретали лекарств и наоткрывали специальных клиник, чтобы лечить женщин от того, что они женщины. Так что истерию переименовали в PMS (нашли не больше не меньше как 150 симптомов этого ужасного заболевания) - тогда как лечение всех женских психических заболеваний одно - обильные оргазмы.
Точно так же убедили женщин, а заодно и мужчин, что волосы на пизде и на лобке - некрасивы, негигиеничны и вредны - и все бросились скоблить и брить, выжигать и вырывать волосы с означенных мест. А теперь представьте, сколько покупается бритв, кремов для бритья, сколько открылось забегаловок, где бабам выдирают волосы - так истребители волос зарабатывают миллиарды на стадности людского общества. см General Erotic 174.

Женщинам надо бы афишировать свои менструальные дни, чтобы к ним бежали мужики, ибо это пусть не полностью, но самое контрацептивное время, и многие женщины особо жаждут наслаждения в кровяные дни и ночи. Но вместо этого женщины отделались полумерой: открыли Museum of Mentstruation.

Правда в конце книги авторши дают практический совет использования менструальной крови, чтобы добро не пропадало - разливать её как удобрение в огороде.
Я же "украшу" этот совет: женщина должна скармливать овощи из этого огорода какому-либо брезгливому мужчине, ужасающемуся менструациями но не ведающему, чем удобряли эти овощи.
А украсить стол надо розами, которые женщина удобряла своим дерьмом. Пусть гость нюхает и восхищается.

Разборка с мифом.

Одни из самых омерзительных мифов о женщине - это якобы присущая им верность, в силу коей они могут испытывать наслаждение только с тем, кого они любят. А уж если женщина и заводят любовника, то только как ответный шаг на неверность мужа, или на пренебрежение ею, в качестве мести, а вовсе не для получения наслаждения. Этот миф особенно приятно разрушать, как и прочие мифы, призванные сокрыть правду, и наиболее эффективный способ его разрушения - разложить женщину для двоих или более мужчин одновременно, и принимая участие, наблюдать, как она самозабвенно ебёт их всех по-всякому и всегда по-счастливому. (Многие женщины категорически откажутся от второй женщины из-за ревности, но ни одна женщина не откажется от второго мужчины категорически.)
Наблюдая за волнами наслаждений, которые окатывают её от разных хуев, видишь и осознаёшь, что верность - это подлая выдумка, призванная для того, чтобы лишить женщину возможности использовать её бескрайние возможности к наслаждениям.
Легко (а кому и трудно) представить Онегина и Ленского, которые не дерутся на дуэли за внимание Ольги, а договариваются и ебут её двойным проникновением, а Ольга проникновенно голосит от счастья, давая одновременную радость друзьям. Впрочем, даже в такой ситуации Онегин и Ленский нашли бы причину для ссоры - к примеру, кто первый войдёт ей в зад, а кто - в пизду. Но здесь Ольга бы их примирила, взяв в рот два их хуя одновременно.

Нескончаемые залежи.

Ниже раскопана статья, которая в Журнальном зале закопана и поверх земли торчит одно лишь её название. Но я её эксгумировал и снял с неё единственную драгоценность, которая цитируется:

Вопросы литературы, N3, 2007, c. 316-320.

М. Елифёрова
Полный Брэйн Даун

на странице 319:

…показывает заразительность тяги к сенсациям. Для тех, кто не желает далеко ходить, рекомендую заглянуть на сайт "Парапушкинистика" www.mipco.com/win/parat.html (в тексте вместо win ошибочно напечатано wm) - там отыщется многое из того, что цепким своим взглядом ухватил автор "Кода Онегина", в особенности по части дуэли и смерти Пушкина. Однако спешу предупредить, что ресурс этот не для слабонервных - участники дискуссии о Пушкине (как случайные журналисты, так и профессиональные литературные критики и филологи) если не убивают друг друга, как в романе, то хлещут по щекам изо всех сил - "быдло" самое мягкое слово, которое там встречается.
Кто-то скажет, что, в конце концов, "Парапушкинистика" - на то она и "пара-", то есть заведомо маргинальное явление, не стоящее внимания. Беда в том, что границы между респектабельным и маргинальным в последнее время стремительно размываются.

В ответ на просьбу в редакцию Вопросов литературы прислать эту статью для нашей научной работы, некто И. О. Шайтанов, не значащийся в списке членов редакции, ответил:

Такие вещи покупаются у журнала. Если Вы готовы купить электронный вариант статьи Елифёровой, мы его Вам вышлем.

Пришлось ответить Шайтану:

Уж не думали ли Вы, Шайтанов, что Ваша жадность может стать препятствием для добычи понадобившейся нам статьи. Американская обыкновенная районная библиотека в течение пары недель достала нам не только нужную статью, но и весь номер.
Так что теперь о Вашей жадности с дешёвой попыткой стать бизнесменом прописано в Парапушкинистике. Читайте и радуйтесь славе, которая никогда бы не заметила Вас, несмотря на Вашу чертовски глупую фамилию.
Александр Соколов

"Воплям" смолчать не удалось. Редколлегия собралась нечистым
духом и хилым хором отправила ответ.


From: Vopli <vopli@arion.ru>
Subject: Вопросы литературы
Date: July 21, 2010
To: mipco <mp@mipco.com>
Дорогой г-н Соколов,
прочитали Ваше письмо всей редакцией, искренне завидуя Вашему боевому духу, обилию свободного времени, которым Вы располагаете, а также неопровержимостью "именных" аргументов, избранных Вами в текущей полемике. К сожалению, оценить Ваш труд в полной мере и ответить на него мы не можем, т.к. чтение пасквилей не входит в наши профессиональные интересы. Надеемся, впрочем, что это для Вас не столь большая потеря и что ни слава, ни благодарный читатель Вас в конце концов не минуют.
Без уважения, но с благодарностью за минуты здорового смеха, столь бесценные в эту жару, редакция журнала "Вопросы литературы".

Мой верный друг и незаменимый соратник Александр Соколов по моему указанию, всегда совпадающему с его собственной инициативой, самоотверженно расправляется с парапушкинистами всея Руси. Результаты своих побед, он переправляет Давиду Баевскому, который кропотливо добавляет их к собственным достижениям и наполняет ими Парапушкинистику, два тома которых уже изданы, а третий по своему объёму перекрыл первые два вместе взятые. Я наблюдаю за происходящим и время от времени сам вмешиваюсь в течение событий, чтобы текли куда надо. Вот и теперь, знакомясь с перепиской Соколова и редакционными чертями и ангелами Воплей, спешу поставить хвостик над И.
Так значит ни больше ни меньше как "вся редакция" собралась читать Соколовское письмо, которое уже стало частью Парапушкинистики. Сидят эти Земляники, Ляпкины-Тяпкины да прочая ревизорщина и вырывают друг у друга Парапушкинистику, называя её пасквилем и в то же время жадно прочитывают вслух каждое слово.
Ведь "Вопросы Литературы" напечатали немало статей, посвящённых "Тайным запискам" Пушкина и именно эти шедевры во многом вдохновили Д. Баевского на создание "Парапушкинистики". И после всего этого редколлегия строит из себя профессиональную целку - принимает в нутро своего журнала охуенные пасквили, и в то же время делает вид, будто не замечает, что от целки и послед простыл.
От ущербности их филологического мышления у всякого пойдёт мороз по коже даже в московскую жару: их ум ещё при рождении зашёл за разум да так и не вышел: судите сами - редакция Соколова не уважает, но в то же время называет его "дорогим".
Вот и хорошо - пусть они своих собутыльников уважают, а Соколовым и впрямь дорожить надо. Дрожа.

Михаил Армалинский