Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Мои электронные книги в litres.ru, в iBooks и в amazon.com

16 августа 2018


Михаил Армалинский

Лотерейный эксперимент

Когда я узнаю, что кто-то выиграл в лотерею несколько десятков или сотен миллионов, мне сразу представляется, что их выиграл я, и я начинаю фантазировать, как бы я распорядился этим состоянием.

Прежде всего я составляю список друзей и близких знакомых, которым я бы послал по тысяч сто. Все они должны быть старше 50 лет, потому как давать деньги молодым (если они здоровы) - это только их расхолаживать в борьбе за собственные деньги.
Потом я бы купил кое-что себе: чуть побольше дом, чтобы там были сауна, джакузи, комната со столом для игры в пинг-понг. Ну и пара каминов. Но дом в том же Миннеаполисе - чего рваться на юг к морю, к которому я равнодушен и я люблю смену времён года? Затем я купил бы себе самую лучшую Tesla. Вот, пожалуй, и всё, что я хочу из вещей.

Следующим делом я бы установил организацию по реабилитации проституции. Сделал бы фонд вспомоществования для состарившихся проституток, устроил бы там классы по воспитанию квалифицированных проституток, то есть тех, главная задача которых - интенсивная забота о наслаждении клиентов. А также классы для мужчин про то, как необходимы и прекрасны проститутки и как их надо уважать, любить и защищать.

Ну и отвалил бы я денег на Public Radio, поскольку я слушаю за рулём только две их станции: лучшая музыка и честнешие новости. Сейчас я им плачу по 5 долларов в месяц, вот я бы и увеличил помощь раз в тысячу.

А пока я покупю по одному лотерейному билету в месяц, будучи убеждённым, что если бог захочет, то я выиграю и с одинм. Но так как я не выигрываю, то из этого я заключаю, что богу не нравится перечень моих трат возможного выигрыша.
Вот сейчас куплю ещё один лотерейный билет и обещаю, что если я выиграю, то все деньги растрачу только на себя: накуплю домов, машин, картин, драгоценностей и прочего - быть может, бог хочет именно этого.

Русские евреи
Леонид Парфёнов

Первая серия
Вторая серия
Третья серия

После просмотра трёхсерийного фильма Леонида Парфёнова "Русские евреи", у меня возникло восхищение не столько евреями, ибо о их (наших) повсеместных уникальных достижениях я знал, а восхищение возникло, прежде всего, самим Парфёновым. Тем более, что, насколько я смог узнать по открытым данным, еврейской крови в нём нет. Каким благородством, умом, честностью и смелостью надо обладать, чтобы сделать такой доброжелательный, уникальный и грустно-весёлый фильм!
Впрочем, как сказал Ленин со слов Горького: "Каждый русский умник - еврей или с примесью еврейской крови." Так что надо бы Парфёнову пройти генетический тест.

Я писал ранее, что богоизбранность евреев обеспечивается некой генетической особенностью, которую внедрил бог, и смысл жёстких правил обособленности евреев состоял в том, чтобы эту генетическую особенность не разбазарить, не разбавить смешенными браками, а нести её, незагрязнённую через века.

Когда евреи, создатели русской революции, и прочие, решили попрать свою религию и стать просто революционерами, да ещё называя себя русскими, то и тут бог пришёл евреям на помощь руками Советской власти, которая установила графу "национальность" в паспорте. С одной стороны, эта графа провозгласила, что на самом деле, религия не является определяющей для звания еврея, а еврейство определяется по крови - по родителям. Это было знаменательным подтверждением генетической основы еврейства.
Второе, что сделала графа "национальность" - она взяла на себя функцию отвергнутого иудаизма и заклеймила евреев то есть выделяла их в изолированную особую группу людей, тем самым продолжая сохранять незамутнённость генетического кода евреев.
Фильм "Русские евреи" предназначен антисемитам для обязательного просмотра, чтобы они ещё больше утвердились в своём антисемитизме, и чтобы они ещё сильнее почувствовали, какое они - дерьмо.

Но самая важная аудитория - это школьники, для которых этот фильм должен быть включён в обязательную программу. Просмотр ими "Русских евреев" дал бы хоть малую надежду, что еврейские погромы в России не повторятся. Но при растущем изоляционизме, Россия начинает напоминать себя в конце сороковых годов прошлого столетия, с ненавистью к Западу, с самохвальством (всё умеем и можем сами) и остаётся только выбрать внутренного врага, на которого обратить гнев народа.
Безнадёжность русского народа просматривается и в том, что в те давние времена был железный информационный занавес, а теперь, несмотря на внутреннюю лживую пропаганду, ещё существует интернет (который уже прижимают) и поездки за рубеж (которые начинают ограничивать).

Однако искренность всеобщего самодовольства и невежества в подлости русского правительства, указывает на то, что главным выводом из фильма для евреев станет предостережение, понимание, ощущение, что пора из России уезжать да подальше.
И тогда мы будем издалека смотреть новую многосерийную трагикомедию: "Россия без евреев".

Как повысить эффективность передачи "Парфенон"

После просмотра фильма Леонида Парфёнова "Русские евреи", я, восхищённый Леонидом, просмотрел все его еженедельные "Парфеноны"
О чём бы Леонид ни говорил, о чём бы ни рассказывал-показывал из всего светится его личность, доброжелательная, остроумная, непринуждённая, честная и открытая. Умница Парфёнов - это такой человек, которого каждому должно хотеться иметь своим другом. Как следствие его добротной натуры, все его передачи можно описать теми же эпитетами, что я использовал для него самого.
Важную часть в каждом "Парфеноне" составляет винный раздел, которым начинается передача и которая прерывается винными размышлениями и даже кончается винно-бокально.
Всякий раз Леонид демонстрирует новую бутылку вина, рассказывает о нём, наливает в бокал, разнюхивает и пробует на вкус. Увлечённость винами разных стран и народов, глубокие знания об этом виноградном напитке и вкусовые способности самого Парфёнова не вызывают сомнений.

Мне же, ничего не понимающему в винах, забавно видеть его благоговейную дегустацию очередного вина, а также слушать эпитеты и метафоры, которыми он описывает его вкус, цвет и консистенцию. Самое умилитльное для меня - это конкретность температуры каждого вина, при которой следует его пить, нет, простите - вкушать: вот это вино - при 12 градусах, а вот то - только при 14-ти.
И подумалось мне, насколько всё это было бы интересней, общедоступней и даже вкусней, если бы бутылки вин заменить телами женщин.
На каждую очередную передачу надо приводить новую женщину или даже девушку (подобно молодому вину) и рассказывать, откуда она родом, ощупывать и рассматривать её грудь, пробовать на вкус соски и возможное молозиво, разнюхивать её пизду, лизнуть и поцокать языком. Дать ей выпить бокал вина, чтобы определить, при каком градусе этот тип женщин делается сговорчивым, смаковать послевкусие, переворачивать со спины на живот, разводить ягодицы, показывать её сфинктер и обсуждать его цвет, вкус и крепость запирания, вставляя в него смазанный палец с определённым давлением и скоростью. Также немаловажно рассказать и о ценах разного типа женщин.

Сейчас каждую передачу Леонид заканчивает поднесением бокала с вином к камере, как бы чокаясь со зрителями.
При замене вина на женщин, у Парфёнова вряд ли найдутся силы подносить женщину к камере, да это и необязательно - поэтому придётся подносить камеру к женщине. А она будет нашептывать зрителям номер своего телефона.
Так что если от зрелища дегустации вин, зрители не пьянеют, то от зрелища дегустации женщин могут изрядно захмелеть. А это значительно повысит эффективность передачи "Парфенон".

Из книги "Вплотную", 1994

* * *

И говорил я женщинам: Люблю.
Они ж меня всегда поймать на слове
пытались и готовили петлю
и хвастались подругам об улове.

Я чувствовал, что близость хороша,
когда она очерчена разлукой,
что сокровенным пылом дорожа,
я лишь измену звал ему порукой.

Пресытиться тобою не успел -
нам не хватило длительности вальса.
Мы все полны рассказов о себе,
и разговор у нас не обрывался.

Мы вышли в сад и снова в дом вошли,
нам лечь хотелось - ноги не держали.
В упряжке страсти, ждущие вожжи,
чтоб понести, мы радостно дрожали.

Тебя я на руках понёс в постель,
ты понесла, аборт прервал теченье
в дурную бесконечность и отсель
пошло на убыль дикое влеченье.

Мы вышли на других, другая связь
казалась ярче мне, тебе - надёжней.
Я как-то видел проходящих вас,
ты нас в толпе заметила. Таможней

вся жизнь была - проверка нам нужна
пред тем, как тело выпустит наружу.
Я в дом вошёл, и в доме - тишина,
её никем я больше не нарушу

Совсем не Форман

(для полной ясности будет полезно прочесть мою заметку "Бедный Al Goldstein" в General Erotic N254

2 августа, вечер. Телефонный звонок. Мужской голос на английском:
- Вы Михаил Армалинский?
- Да. А не хотите ли представиться?
- Меня зовут C.I.
Я не хочу раскрывать инициалы, поскольку бестолку. И тут этот "звонарь" затараторил:
- Я хочу сделать фильм о Screw Magazine, про Al Goldstein. Ну знаете, как фильм про Ларри Флинта, которого играл Woody Harrelson? Вы этот фильм смотрели? И вот в моём фильме актёры, один будут играть Гольдштейна. Вы мне даёте разрешение, чтобы актёр играл вас?

Я слегка ошалел от этого бредового вопроса. Сделав глубокий вдох, я ответил:
- Какую же роль вы отводите актёру, играющему меня? Я ведь с Гольдштейном даже не был знаком, а лишь с главным редактором Screw да и то лишь по переписке. Все мои связи с журналом состоят в том, что они опубликовали несколько моих материалов. Да и вообще такие разговоры не ведутся по телефону, если у вас есть какое-то предложение, то делайте его письменно.

И тут ко мне в голову, наконец, пришёл фундаментальный вопрос, который надо было задать прежде всего:
- А какие фильмы вы уже сделали?
- Ещё никаких, - честно признался C.I., - а вы не знаете какого-нибудь продюсера, который мог бы заинтересоваться?
- Нет, не знаю, - ответил я, поняв, что я имею дело с человеком, как бы сказать помягче? - странным.
"Может, он какой-то юнец, витающий в облаках", - подумал я и спросил:
- Сколько Вам лет? И откуда вы звоните?
- Мне 41, я во Флориде, - ответил голос, - полностью подтвердив мой диагноз.
- А как Вы узнали обо мне? - задал я прощальный вопрос.
- Из Википедии, - сообщил голос уже без запала. - А сколько вам лет?
- Если вы узнали обо мне из Википедии, то там указано сколько мне лет. - сказал я, завершая этот сюр: - Дайте знать, когда фильм будет готов, мне будет очень интересно посмотреть. Удачи!

И голос в трубке исчез.
Как не было.
И не будет.

Что такое одиночество

Одиночество - это когда графу Emergency contact ты оставляешь пустой.

Выполнение обещания

В прошлом году я опубликовал заметки по поводу воспоминаний супругов Профферов о Бродском.
Сладкозвучно-прямая речь Бродского

В результате моих гипотез и откровений по поводу сексуальной жизни Бродского, на меня смертельно рассердилось несколько женщин, которые были его близкими знакомыми. Причину своего гнева они мне, разумеется, не пожелали объяснять, но я думаю, что не ошибусь, если предположу, что мои сексуальные фантазии, там описанные, могли оказаться близкими к реальности. А реальность, как известно, бывает весьма болезненной.

Что бы там ни было, но в тексте воспоминаний госпожи Проффер имелась такая фраза:
"Когда наступали неизбежные тягостные четверть часа, он удивлялся и недоумевал: почему они смотрят на жизнь не так, как он."
Эта "четвертушка" никак не укладывалась в целое, и я предположил:
Под “четвертью часа", по-видимому, подразумеваются 15 minutes of fame - обещание Andy Warhol, что всем будет предоставлено в жизни 15 минут славы. Непонятно тогда, почему они тягостные.
Я пообещал, что проверю, по оригиналу на английском.

В России эта книга (перевод на русский) кричала и шумела на каждой полке книжного магазина и окнах книжных сайтов.
А вот в США оригинал вышел в маленьком научном издательстве, чуть ли не позже, чем русский перевод. Интересна книга эта только для крохотной группы славистов, да и то не для всех. Библиотеки в Миннеаполисе её даже не закупили, и пришлось мне её доставать по межбиблиотечному фонду из Чикаго:

Brodsky Among Us: A Memoir by Ellendea Proffer Teasley
(Jews of Russia & Eastern Europe and Their Legacy)
Academic Studies Press, 192 p. 2017
ISBN: 978-1618115799

Так вот, на стp. 83 есть такая фраза:
When the inevitable bad quarter of an hour came...
Фраза "a bad quarter of an hour" - это идиоматическое выражение, которое означает "краткое время тягот", "короткий период неприятностей", "нервная ситуация".

Следовательно, перевод должен был быть таким: "когда наступали неизбежные выяснения отношений..." (речь-то всё о бабах)
Теперь видно, что в этом месте русский перевод оказался не литературным, а дословным. Бродский бы им этого не простил. Впрочем, хватит мне фантазировать о Бродском. Пусть живёт.

Лучшая песня поющей толстушки

Я снова обращаю внимание всех и вся на самую лучшую, самую душераздирающую песню Love I Can't Explain на первом диске восхитительной толстушки Shannon Shaw.
По радио эту песню не передают, на vevo.com её нет, видео из неё не сделали, а всё пускают её другую песню в качестве образчика, песню очень хорошую (с остроумным видео), но эмоционально уровнем ниже - лишь с лёгкой повествовательной грустью.
Как известно, в обществе преобладает тенденция сдерживания сильных, распирающих тебя эмоций - не принято раздирать рубашку на груди перед толпой слушателей (разве что на спец. концертах). А Shannon в этой песне именно раздирает на себе рубашку, под которой красуются её колокольные груди, и в них бьёт её мелодичное сердце.

Татьяна Толстая влюблена в Михаила Армалинского

Обнаружилось это 29 июля 2018 года.

Филолог Наталья Иванова возмутилась в ФБ, что молодые литераторы при опросе не знают ни Маканина, ни Битова, ни Петрушевскую.
Я ей предложил в комментариях единственное литературное утешение:

"Надо было спросить, читали ли они Тайные записки Пушкина."

И тут откуда ни возьмись, нежданно-негаданно, с бухты-барахты, встала предо мной, как лист перед травой сама Татьяна Никитична Толстая. А я и не знал, что она с утра до вечера следит за всеми моими записями в ФБ.
Вот что она написала через секунду после того как я поместил свою запись:

"Боже, вы и тут всплыли. Не тонет, воистину не тонет."

Так Татьяна изысканно намекнула, что я - дерьмо. Причём она это решила сделать не лично, а прилюдно. Что ж, она, очевидно, даже не представляет, какими только именами меня ни называли см. перечень в General Erotic N100
Так что оскорбить меня - не под силу даже многоуважаемой Татьяне Толстой.
Я пояснил Татьяне:

"Я - везде: в огне не горю, в воде не тону. А Вы не умолкайте, продолжайте вещать - мне нравится Ваш дух."

И тут Татьяну понесло:

"А вы мне не указывайте, а прекратите слать подметные письма и загаживать мою почту."

Её грубость, в данном случае, меня удивила - тут возникло явное недоразумение, которое я решил устранить и написал:

"Вот уж разгневалась барыня... Подмётных писем я не шлю. И на Вашу почту вообще ничего не шлю. Если что-то Вам пришло от моего имени, то перешлите мне, пожалуйста, я разберусь и Вам расскажу о результате разборки - мой адрес mp@mipco.com
Напрасно Вы, милая, на меня серчаете."

Через несколько секунд мой последний, принципиально важный пост пропал. Оказалось, что Наталья Иванова стёрла мой ответ, решив, что последнее слово должно остаться за великой писательницей, а не за великим порнографом. Иванова вообще лишила меня возможности оставлять посты.

Такого разбоя я потерпеть не мог и потому послал message Татьяне Толстой на её странице в ФБ:

"Наталья Иванова удалила мой ответ на Ваш последний пост. Не знаю, успели ли Вы его прочесть. Потому я воспроизвожу его здесь, чтобы Вы не недоумевали по поводу моего молчания на Ваше негодование."

И воспроизвёл.

После этого Татьяна, увы, умолкла и не смогла доказать своих голословных и оголтелых обвинений.
Лучше бы брала пример у своего сына, Артемия Лебедева, который по-крупному рекламирует мною изданные Тайные записки Пушкина.

А ведь мы с Татьяной не только почти однолетки, но в Ленинграде жили рядом на Петроградской стороне, и моя школа была напротив её "Дома на набережной" Карповки, во дворе которого я с мальчишками играли не помню во что. Моя сестра дружила с её младшей сестрой. Но почему-то мы ни разу не пересеклись ни на ЛИТО, ни на литературных вечерах и встречах. А ведь Татьяна тогда была неплоха, судя по фотографиям - я, может, за ней бы и приударил. Но - не судьба. Зато вот теперь, пересеклись, однако, заочно.

Чрезвычайно подозрительно, почему Т. Н. Толстая так меня ненавидит - уж не знак ли это тайной любви?
Конечно же, ничего иного тут быть не может!

Наконец, она ответила мне взаимностью. Я ведь, чего таить, люблю её давно, причём одновременно с очаровательной Авдотьей Смирновой, с которой она вместе вела восхитительную телепередачу "Школа злословия". Правда, с Авдотьей взаимность установилась у меня уже несколько лет назад, когда она "послала мне знак внимания". В чём он выражался, рассказывать не стану, а лишь поведаю, что был он дорогим.
Так что теперь и с Татьяной отношения устаканились.
Неисповедимы пути наши. То бишь, Господни.

Малиновая война

Набоков охотился за бабочками, а я - за жуками.
Он по результатам охоты писал о бабочках научные статьи, а я в результате охоты спасаю мою любимую ягоду - малину.
Но и я могу написать о жуках научную статью. Вернее, псевдонаучную.

В заметке "Настоящие колорадские жуки" см. General Erotic N277 я кратко застолбил вопрос о колорадских жуках на кустах малины. Но с тех пор проблема так и не решилась: была "Женщина в песках" Кобо Абэ, а я теперь - мужчина в малине (кабы бабы).

Можно было бы избавиться от жуков, опыляя кусты и землю, в которой они зимуют, но я не хочу, поскольку яд этот пойдёт в ягоды.
Целых два года я пытался их ловить оптово - купил специальные таблетки с вонюче-сладким запахом, который, оказывается, их ебальный дух. и он приманивает жуков. Они на него слетаются тучами.
Таблетки эти устанавливаются в специальных держателях на металлических стержнях, втыкаемых в землю, а под ними вешается пластиковый мешок в форме расширяющейся колбочки суженной посередине как песочные часы. Не в силах удержаться на таблетко-держателе, жуки сваливаются в раскрытый рот мешка с тонким горлом и большим желудком. Там они и копошатся, пока этот желудок ими не наполнится и тогда горло перевязывают узлом и мешок выбрасывают на помойку.
Мешки эти быстро наполнялись, и мне приходилось их покупать в значительном количестве. За мешки изготовитель дерёт крупные деньги, подобно тому, как изготовители принтеров - за чернильницы к ним - деньги делаются на часто сменяемых компонентах.

Я решил эти проблемы: чернильницы я покупаю не фирменные, а от народных умельцев, которые старые чернильницы наполняют новыми чернилами. В отличие от старых мехов, в которые не рекомендуется наливать новое вино, опустевшие чернильницы только рады новым чернилам, они трудолюбиво участвуют в процессе печати и продаются за бесценок.
Подобное я сотворил и с мешками для жуков. Я стал использовать бесплатные пластиковые мешки, в которые кладут еду в магазине.
Для того, чтобы свалившиеся в мешок жуки не улетали, я наливал на дно мешка воду, а жуки, попав в воду, теряют способность летать.

Однако жуков не убавлялось, я бы даже сказал - прибавлялось. К счастью, меня надоумил соратник по использованию жучьего духа: эта таблетка привлекает не только жуков из твоего сада, но из всех соседних тоже и потому их становится ещё больше, чем было.
Поэтому я прекратил соблазнять окрестных жуков и лично взялся за своих собственных.
Завидев жука, его нужно убить, но давить его прямо на малиновом листе двумя пальцами не эффективно, хотя и возможно, по злобе. Сбрасывать его в какой-либо сосуд опасно, так как он может из него вылететь. Лучше всего оказалась кружка, на дно которой я наливаю воды. Если я сбрасываю жука в кружку, то он бессильно в ней барахтается. А когда набирается их целая кружка, я победно сливаю их в пожирающий их унитаз.

Если молодой жук чувствует опасность (приближение меня с кружкой), то первый его инстинкт - согнуть ножки и свалиться с листа, на котором он сидел, на лист этажом ниже или на землю. Я, познав этот метод побега, подставляю под лист кружку с водой и жук сваливается прямо в воду.
Жуки появляются в конце июня, а к концу лета они умнеют и стараются не падать, а взлететь.
Но взлетают они вяло. Если муха, сидя на листе, взлетает мгновенно, то колорадские жуки медленно расправляют крылья и в этот момент их можно прихватить. Разве что жук только что прилетел и сел на лист - его крылья ещё не успели полностью спрятаться под жёсткую кожуру и тогда он взлетает быстро, если перепугается.

Жуки редко сидят на листе по-одному. Чаще всего они совокупляются. Совокупление их длится долго, не по-людски, и видимых движений не наблюдается - просто самец сидит на самке в состоянии нирваны. Как долго? - у меня никогда не хватало терпения дождаться пока они расцепятся. Так что я их смахиваю в кружку с водой в период их великого наслаждения.

Иногда самец, почувствовав что-то неладное, взлетает с самки, а возлюбленная его остаётся переживать своё наслаждение, вцепившись лапками в лист и не пытаясь улететь. Я её сталкиваю в воду, либо она, почувствовав, что любовник бросил её в опасности, сама падает вниз, головкой в кружку.
Весьма часто рядом с совокупляющейся парой сидит третий жук. То ли он вуайерист, то ли ждёт своей очереди, причём не понятно, самец это или самка. До любви втроём их анатомия, по-видимому, не годится.

Но зато они любят оргии. Нередко на одном листе собираются до десяти совокупляющихся жучьих пар. Не знаю, обмениваются ли они партнёрами - не усмотрел, но явно они вдохновляют друг друга, иначе бы зачем было собираться на одном и том же листе, когда их вокруг несчётное количество.
Когда несколько пар совокупляются на одном листе, они устраивают пир после утомительно долгого наслаждения и съедают всё его мясо, от листа остаётся только его скелет, на котором жуки, кстати, прекрасно держатся.

Но не ведают они, что у них это - пир во время чумы. Во время меня.
Как в сказке - семерых одним ударом - я ссыпаю совокупляющиеся парочки разом в чашку с водой.
Там они кишат, прощаясь друг с другом перед смертью, гадя в воду со страха.

Сначала жуки ели только листы малины, потом некоторые дорубили, что ягоды тоже вкусные и стали подсаживаться на ягоды. Затем они стали подъедать некоторые сорняки, что хорошо, но потом они перебрались на мою вишнёвое дерево и шиповник. У роз они предпочитают бутоны и цветы и мне их скопления на лепестках легко накрыть, тем более, что я бутоны и раскрывшиеся цветы шиповника срываю, чтобы все силы шли у молодых кустов в корни, а не на цветы и плоды.

С вишней, к счастью, всё лучше, потому что, когда я собираю ягоды, жуки ещё не проснулись с зимы, а налетают они когда уже я весь урожай вишен собрал, и они берутся за листья. Но так как я этих жуков ежедневно уничтожаю, то они съедают лишь небольшое количество листьев на вишне и это не влияет на здоровье дерева. Во всяком случае, я на то надеюсь.
Я приспособился держать в левой руке одновременно пластмассовую миску для сбора малины и кружку с водой для ловли жуков. А правой рукой я снимаю, а не срываю ягоды (если их приходится срывать, это значит, ягоды ещё неспелые) и сбрасываю жуков в кружку. Кружка наполняется жуками быстрее, чем миска - малиной, а это значит, что малина уже кончается, а жуки - нет. Вернее, тоже кончаются, но медленнее.
И так до следующего года.

Вот мы рассуждаем о множественности вселенных, но передо мной вселенная жуков - живущих на сотне островов моих малинных кустов. И живут они своими обычаями и желаниями, и должны они кушать и размножаться. Но вот встали жуки, сами не ведая того, на пути моего кушанья, хорошо что не размножения (этот путь теперь завален надолбами, взорван, уничтожен - не жуками, а временем).
А я карающей рукой ихнего бога или просто небесным монстром, обрываю жучью жизнь на самом пике счастья - совокупления и пытаю их waterboarding. Каково им, беспомощным и ничтожным, пред моей дланью? А ведь каждая пара жуков надеялась на большую и счастливую семью, у которой еда в обилии и жучки их, подрастая, тоже станут размножаться, чтобы радость свою передать обильным деткам и снова её размножить на малинных листьях. Но несут жуки большие потери и голову не приложат - за что? Уж молятся и прячутся, и просто забываются, уходят в наслаждение - но зоркая судьба роковым образом выхватывает невинных жертв из их рядов и спускает в чёрную дыру унитаза. Бог дал - бог взял, говорят жуки друг другу. И прощаются - и встречаются на дне моей кружки.
Вот они, жители вселенной под боком, которую я отправляю в небытие.
А сколько ещё вселенных вокруг нас: муравьи, пчёлы, деревья, птицы, чужие люди...

Определение слова "отец"

Отец - это мужчина, который, активно совокупляясь, не использует противозачаточные средства и не любит анальный секс.

Государственная война с наслаждением

Проститутки продают не своё тело, как это принято говорить, а они продают наслаждение. Именно в наслаждении, а не в теле - цель общения с проституткой, тело - это лишь, инструмент для получения максимального наслаждения. Ведь некоторые мужчины, даже не прикасаются к телу проститутки, а лишь мастурбируют, глядя на неё, или пользуются её одеждой, обувью, испражнениями. Тем не менее, наслаждение мужчина от проституки всё равно получает.
Поэтому, когда государство и моралисты ведут войну против проституции, они не выступают против продажи тела за деньги, якобы заботясь о женщинах, вовсе нет, ведь государству и морали на людские тела наплевать - народятся ещё. Государство выступает против сексуального наслаждения, не допуская к нему людей или хотя бы ограничивая его.
Держать народ в сексуальном голоде и неудовлетворённости - это цель государства, тогда людьми легче управлять, ибо счастливый и удовлетворённый человек плюёт на мораль и государство.

Мораль в денежном исчислении

Проститутки скрашивают старость,
если деньги к старости скопил.
Если же ты денежки пропил,
проститутки вызывают ярость.

Выплеск пессимиста

Мне надоела колбаса
и надоел мне сыр.
Мне надоели чудеса
и надоел мне мир.

Обязательность туризма

Каково местным жителям проживать в таком городе как Венеция, когда он постоянно оккупирован туристами?
Все венецианцы скрываются от них у себя по домам и квартирам и только глубокой ночью выходят на улицу, чтобы отовариться в тайных магазинах, открытых лишь ночами для коренных жителей. Магазины эти замаскированы под обычные жилые дома и чтобы тебя туда впустили через тайный вход, ты должен сказать пароль, который меняется каждый день. Оповещает тебя о нём правление города каждый вечер по электронной почте.

Изгнать или даже ограничить туристов пока нельзя, так как вся экономика Венеции поддерживается ими. Поэтому венецианцы построили тайный город в 50 километрах, куда они уезжают отдыхать в тишине и покое. Этот город состоит из парков и магазинов. Там разрешены только электрические машины и велосипеды и город этот соединён с Венецией подземным секретным тоннелем.

Венецианцы решили скопить достаточное количество денег, чтобы хотя бы на год закрыть Венецию для туристов под предлогом ремонта каналов и зданий и пожить в своё удовольствие в тишине и покое посреди замков дожей и гондол.
Проблема состоит в том, что венецианцы никак не могут договориться, сколько денег будет достаточно, чтобы жить целый год без туристов.

Вот почему до сих пор Венеция забита туристами, и те, кто в ней ещё не бывал (я в том числе) срочно поезжайте туда, чтобы скорее смешаться с толпой.

Звёздный призыв

Почаще смотрите на звёзды,
и горести станут мельчать,
и чувств обнаружится остов,
и трудно вам будет смолчать.

И трепет промчится по телу,
миры заподозрив вокруг,
и вы удивитесь пределу,
что вам обозначил испуг.

Нет смерти при взгляде на звёзды,
есть только предчувствие дня,
когда кто-то выйдет на воздух
и взглянет с Земли на меня.

Человеческое влияние на открытия законов физики

Физик Людвиг Больцман (1844-1906) был подвержен приступам тяжёлой депрессии. А при депрессии взгляд на мир, разумеется, невесёлый. В конце концов, он повесился, дойдя до логического конца пессимизма.
В перерывах между приступами Больцману удалось отрыть второй закон термодинамики, согласно которому энтропия в мире растёт и вселенная стремится к смерти, то есть к самоубийству.

И тут я подумал, повлиял ли пессимистический характер Больцмана на характер закона, который он открыл? Ведь вокруг много неоткрытых законов, так Больцману удалось открыть именно тот закон, который иллюстрирует его собственную жизнь.
Моя гипотеза просматривается и на Эйнштейне. Его смелая, неортодоксальная и энергичная сексуальная жизнь позволила открыть ему смелую, неортодоксальную и "полную энергии" теорию относительности. (см. "Эйнштейн как ёбарь, и я как Эйнштейн" , полностью в книге "Что может быть лучше?" )

Тот факт, что из жизнерадостной теории относительности злодеи выдоили атомную бомбу, говорит лишь о тенденции человечества к самоубийству, что отражает закон термодинамики Больцмана.
Подобное влияние характера творца на характер его произведений давно замечено в литературе и других гуманитарных областях. Так сексуально вывернутый и пришибленный Лев Толстой сделал всех своих героев такими же и влияет ими на характер своих читателей.

Поскольку в бесконечной вселенной имеется буквально всё, и так как в отличие от литературы, физика и другие точные науки определяют развитие человеческой цивилизации, то для того, чтобы направить её развитие в благоприятном направлении, к занятиям наукой надо допускать только людей с оптимистичным взглядом на мир.

Был в советское время поэт Степан Щипачёв

Считался он лирическим поэтом. Имелось у него такое популярное четверостишие:

Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить - вдвойне.
Любовь не вздохи на скамейке
и не прогулки при луне.

Я, студент, написал тогда на него пародию, а точнее - любовную инструкцию:

Девицу возбудить умейте,
чтоб дать оргазмов ей вдвойне -
любовь не вздохи на скамейке
и не прогулки про луне.

Эгоистический риск

Видео: молодая сексопильная девица идёт по ленте над пропастью в туялях на коблучках и в супермини юбочке. Причём без страховки.

Эгоистический бесполезный риск - такая пизда пропадает...
Уж коль ей так хочется риска, так давала бы всем подряд без презервативов, выстроив к себе длинную очередь своей доступностью. Риск для жизни был бы подобный (болезни, побьют и т. д.), но так хоть другим наслаждение бы дала и сама бы вкусила - тогда польза от риска была бы.

Впрочем, быть может, она так и делала, да всё не заражалась и над ней не издевались мужчины и не били её в качестве благодарности. Вот она и разочаровалась - хилый риск получался, и решила она соблазнять в каблуках и в короткой юбочке не мужчин, а пропасть - ведь та ей ещё под юбку заглядывает, прежде чем целиком заглотать.

Разновидность русофоба

Русофоб, любящий русских женщин, называется - русофак