ВЫПУСК СТО СОРОК ПЕРВЫЙ

23 мая 2006
General Erotic No. 141

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru

"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ЧЕТВЁРТОЕ ИЗДАНИЕ - САМОЕ БОЛЬШОЕ И СМЕШНОЕ СБОРИЩЕ ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Питерское издательство РЕТРО переиздало Ладомировское издание 2001 года "Тайных записок" Пушкина
Читайте вступительную статью Ольги Воздвиженской.

Читайте специальный выпуск General Erotic о выходе двуязычного (англо-русского) издания "Тайных записок 1836-1837 годов" А. С. Пушкина.

23 мая 2006

Михаил Армалинский
Американская трагикомедия
Sexpo International Minneapolis May 18-21

В Америке торговые выставки, посвящённые сексу, обыкновенно проводятся в Лас Вегасе, Нью-Йорке или Лос-Анжелесе. А тут деловые шишки, раскручивающие эти мероприятия, впервые решили двинуть выставку в небольшой город, мой родной Миннеаполис. Сочли, что мы здесь тоже созрели. Но для чего? - Для секса? Или для его отсутствия?
Вход на выставку почему-то установили с 19 лет, а не с 18. Решили заставить всех восемнадцатилетних оставаться девственными. Занимаясь исключительно оральным сексом. И лишь иногда - анальным. А то ведь искусственными хуями, что заполонили выставку, можно и девственность нарушить...

Когда местные обременённые моралью отцы города высказали озабоченнсть тем, какого сорта сексуальные объекты будут демонстрироваться, директор выставки заверил общественность, что Миннеаполис - это не Амстердам и никакой наготы, не говоря уже о сексе, не будет. И хотя он не добавил, что Миннеаполис также и не Рио-да-Жанейро, я всё это уже давно знал.

Разумеется, на публичных выставках такого рода, секс подменяют возбуждением к сексу, который категорически запрещён.
Представьте себе выставку, называемую "Еда", и на этой выставке запрещено показывать и вкушать еду, а всё что позволяется демонстрировать - это ложки-вилки, тарелки-кастрюли и обеденные столы.

В рекламе выставки с чувством извращённого удовлетворения подчёркивалось, что выставка "сделана с хорошим вкусом". И тут же поясналось, что понимается под "вкусом": нагота на выставке позволяться не будет.
Возникает законный вопрос о противозаконном: какого хуя выставка называется Sex, если секс в ней не позволяется?

Sexpo в основном ориентирована на мужчин. Исходя из ассортимента товаров на этой выставке, напрашивается вывод, что мужчина возбуждается не от вида голой женщины, а от весьма приодетой, причём ему требуется длительная и разнообразная дразниловка - от вонючих свечей, до дурацкой одежды, прикрывающей женские отверстия. То есть расчёт идёт на то, что большинство мужчин - дураки или импотенты, или и то и другое (милое сочетание лучших мужских качеств), боящиеся пизды, и им хочется всё, что угодно, кроме живой женщины с раздвинутыми ногами и открытм ртом. Грустно, что расчёт этот оказывается абсолютно верным.
Другая мужская особенность, на которой делался акцент, состоит в том, что пока мужчина пребывает в состоянии возбуждения, то его можно заставить тратить массу денег, и он это будет делать в надежде, что ему удастся вставить в женщину и кончить. Потому как если и впрямь позволить ему кончить, то торговля сразу прекратится - мужчина потеряет интерес и уже ни цента из него не выжмешь. А потому решается чисто коммерческая задача - держать мужика в максимально возбуждённом состоянии, но не давать ему кончить. На таком приципе и построена любая продажа сексуальных штучек.

Выставка Sexpo International (ничего интернационального там не было) проходила в одном из залов Convention Center, то есть в месте весьма пристойном. Но зал этот выбрали в самом нижнем этаже под змелёй - по-видимому ассоциируя его с преисподней (где бабы в исподнем).
Помимо стендов с разнообразной ерундой, имеющей к сексу лишь асексуальное отношение (например, продажа незатупляющихся пилочек для ногтей), была выделена отдельная комната, которая называлась не иначе как For VIP. (Здесь о вкусе не заботились.) В этой комнате можно было за 25 долларов сфотографироваться с порноактрисочкой, которая снялась в дюжине короткометражных фильмов, и которую представляли как опять же интернациональную порнозывезду. Неподалёку сидел полицейский и по его торжественному виду было очевидно, что он не подкупный, а по глубокому убеждению ответственно наблюдающий, чтобы не дай бог не произошло что-либо, кроме фотографии в одетом состоянии.
Эти порнозвездушки шмыгали туда-сюда в плохоприкрывающих зад штанишках и в дурацких лифчиках не то с мехом, не то с блёстками - что тоже по глубокому убеждению менеджеров выставки должно вызвать в мужчине непреодолимое желание отдать четвертак, чтобы навек запечатлиться рядом с очередной не доступной для него женщиной.

По матюгальнику какая-то баба сексуально-елейным голосом агитировала срочно бежать в некий зальчик, в котором якобы уж обязательно интернационально знаменитая психотерапевтша должна раскрыть раз и навсегда последнюю тайну женского оргазма.

Три кратких ряда стендов были заполнены повторяющимися магазинчиками с джентльменским набором: дилдо с вибраторами, порно ДВД и женскими нижними шмотками приемущественно красного цвета, которые стоили тем больше, чем меньше они должны были прикрывать.
Публика была немногочисленная и убогая - фермеры и великовозрастные дети фермеров, несколько малопривлекательных парочек, держащихся за руки. Пожилые мужчины с горящими глазами. Пара пар татуированных лесбиянок с кольцами, как сыпь, пошедшими по лицу.
Попадались среди слоняющихся и миловатые девушки, но это были разминающие ноги участницы выставки, засидевшиеся у себя на стендах. Основными посетителями выставки были мужчины.

На сцене вполне одетая женщина зависала на длинной цветной простыне, вяло копируя номер из Cirque du Soleil.
Потом другая, уже не поднимаясь в воздух, обыкновенным способом крутила уродливым задом и всё это бесстыдно проецировалось на два огромных экрана.

Я прошёлся по рядам раза три, чтобы ничего не пропустить. К последнему проходу чуть не заснул со скуки и наткнулся на зальчик где танцовщица по имени Ленка оказалась недавней передвижницей из Чешской республики (вот где всплыла интернациональность выставки). После краткого славянофильского разговора со мной она взобралась на постамент и стала автоматически вилять задом, следуя ритмичной музыке, полностью забыв о всяком вдохновении. Ленка надеялась, что я потеряю голову от её зада. Но я и так уже потерял 20 долларов, которые стоил входной билет, и голову терять было уже совсем невыгодно.

Хвалёный Хастлеровский Sex магазин оказался точно таким же как и ещё три порно магазина, конкурирующие на выставке - те же джентльменские наборы, которые к концу выставки продавали за бесценок, давая возможность всякому стать джентльменом.

Единственным живым зрелищем была девушка, лежащая трупом. На ней был разложен шоколад и прочие сладости.

Пошевелиться ей было нельзя, так как все бы сладости с неё свалились на пол. Так кондитерский магазин сексуально рекламировал свой товар. "Что вам надо? - Шоколада". А если нужна просто баба, содержательница клада. Неужто бабу нужно ещё подслащивать шоколадом - неужели в её теле кому-то мало сладости?

Разумеется садомазохистские выверты были представлены на чёрно-фиолетовом стенде в виде плёток и прочих орудий болезненного наслаждения. Народ почему-то не возбуждался, а в страхе отшатывался.

Примечательно, что огромный член, который можно было оседлать, так и стоял необъезженный и единственный раз, когда кто-то сел в седло, то это оказался мужчина, а не женщина. Мужчина, сев, так быстро соскочил (или кончил?), что я не успел его заснять. Так что фото лишь голого члена.

За час блужданий без всякого блуда я сделал такое неглубокомысленное наблюдение: на автомобильных выставках продают автомобили, на выставках картин продают картины, а вот на выставке секса продают всё что угодно, но только не секс. Под предлогом его вездесущности, все приспособления для секса тоже начинают называть его именем. Так церковь и церковная утварь с иконами подменяют бога, которому они призваны лишь служить.
Уж если делать сексуальную выставку, то она должна проходить только в борделях или в секс клубах, где бы околусексуальную дребедень продавали бы не вместо секса, а на фоне секса.
А тут фоном служили полицейские и охранники, наблюдавшие за тем, чтобы не дай бог, не мелькнула живая пизда.
И у нас секса нет...

Вопрос остаётся открытым

На объявленный в прошлом номере (GE140) приём вопросов от читателей на сексуальные темы с обещанием на них ответеть без обиняков, я получил ровно НОЛЬ вопросов.
Объеснений этому молчанию может быть несколько. Я выбираю для себя наиболее лестное - мой журналец так широко и глубоко охватывает все сексуальные темы, что уже сам по себе является исчерпывающим ответом на вопросы, которые могли появиться у читателей до его чтения.
Как бы там ни было, но приём вопросов продолжается - глядишь, у кого-то появится навязчивый вопрос, ответ на который хочется читать снова и снова...