ВЫПУСК СТО ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ

30 сентября 2005
General Erotic No. 133

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации сов8-499-729-96-70или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ЧЕТВЁРТОЕ ИЗДАНИЕ - САМОЕ БОЛЬШОЕ И СМЕШНОЕ СБОРИЩЕ ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Питерское издательство РЕТРО переиздало Ладомировское издание 2001 года "Тайных записок" Пушкина
Читайте вступительную статью Ольги Воздвиженской.

30 сентября 2005

Михаил Армалинский
ВРЕМЯ ПРЁТ ХОХОТНО

Дорогие прочитатели! А правильнее - не дорогие, а дешёвые, так как бесплатно обчитываете меня на интернете. Но я не в обиде - лишь бы вас "числом поболее". А что "ценою подешевле" - так выбирать не приходится - не гостиная по приглашению, а интернетовщина.

Вот стою я перед вами на интернетной сцене, перед микрофонами поисковиков и собираюсь развлекать смехотворным монологом под рукоплескания последующих электронных писем. Этот стон теперь спамом зовётся.
Впервые я смехачом заделываюсь, а у юмориста скетч первый (блин!) - комиком.

Итак, время прёт, я старею, но не устареваю. Казалось бы, ничего смешного: "старение - крови медленное струение", а всё равно хохотно лишь на себя взгляну с присталью.
А на других посмотришь - тоже обхохочешься, хотя не так мокро.

Есть у меня в придворной аптеке знакомый эмигрант-провизор. Он - настоящий провидец: меня издалека завидит и на всю аптеку моё появление предсказывает. Болел я недавно бронхитом, купил у него антибиотик. Вылечился. Прихожу через пару дней, а он спрашивает меня во весь голос:
- Ну как, помог антибиотик? Бронхит прошёл?
- Помог-помог, - говорю - и в доказательство протягиваю ему рецепт на виагру. Он криво посмотрел на меня и отсчитал четыре голубенькие мечты, сбросил их в баночку и вручил для целевого пользования.
Назавтра иду в аптеку очередное лекарство заказать и опасаюсь, что провизор выкрикнет вовсеуслышанье: "Ну как, помогла виагра? Хорошо стоИт?"
Но аптекарь не только не выкрикрикнул, а вообще в мою сторону не смотрит - наверно, после виагры уважать перестал. Но я ведь не импотент, хуй прекрасно стоит. Правда, на четвереньках.

Решил я в другую аптеку ходить, взял эмигрантские "жёлтые страницы", посмотреть, где русскоговорящая аптека есть. Раскрыл книжицу, а на меня как пахнуло... Понятно, почему называются "Жёлтые странцы", потому что пресса - жёлтая. Посмотрел я на рожи и хари в рекламах русских бизнесов и сразу стало ясно, с кем дело нельзя иметь.
Слава богу, я не на Брайтоне живу, а в Америке, так что нашёл-таки аптеку без участливых земляков.

Но от России всё равно не спрятаться. Один мой знакомый вернулся из поездки по "золотому кольцу" (он золотишком промышляет) и всё расхваливает похорошевшую родину, мол, всё в ней теперь прекрасно и замечательно.
Но я-то помню, что россияне ещё совсем недавно переименовали гесиодовские "Труды и дни" в "трудодни", да и вообще всё хорошее в России происходит так медленно, что там даже свет распространяется со скоростью звука.

Мне в Россию ехать ещё рановато: ведь из России уезжают, чтобы хорошо жить, лечиться, а в Россию едут умирать.
Но даже Америка всех россиян вылечить не может. Тут Моня из Лениградской области при Санкт-Петербурге приехал голову лечить. Выходит он как-то из русского магазина с ведром. Остановился, тычет пальцем в пустое ведро и заговорщическим голосом говорит мне: "Вакуум купил". Он был настолько псих, что его даже в сумасшедшие дома уже не принимали. Но я разглядел, что на дне ведра лежал диск группы "Вакуум". Так что, быть может, Моню в сумасшедшие дома не брали, потому что он нормальным был и под психа косил.

Но всё равно я в русском районе гулять не люблю - там сплошные психи, хотя нормальными представляются. Я по даунтауну гуляю, по центральной улице, полной ресторанов, со столиками выпихнутыми на тротуар, за которыми причмокивают и прихлёбывают мешающие пешеходам бездельники.
Однажды я проходил вплотую вдоль столиков и пить захотел. А также выпить. Я наклонился взял бокал вина со столика, который особо выпирал наружу, отпил половину и поставил обратно перед столовавшимися. У остолбенелых американцев не хватило духа броситься за мной. Так и остались в потрясении пялиться друг на друга с глазами в поллица и с открытым ртом в остальные поллица.
Но однажды я нарвался на русского. Не успел я пригубить из его бокала, как он вскочил и схватил меня за волосы, чтоб я не убёг с его напитком. Хорошо, что у меня с собой голова запасная была - я эту с волосами у него в руках оставил, быстро запасную нацепил и убёг. Запасная у меня была с лысиной по центру. Вот почему я теперь такой. Но зато меня с бокалом вина никакой русский теперь за волосы не остановит.

Когда я не гуляю и не пью чужого вина, я читаю русские книги. В нынешней России ещё никто не написал роман "Герой Ихнего Времени". А потому я старые сочинения предпочитаю. Раз перечитывал я роман Каверина "Два купидона". А как закончил, то под впечатлением двойного залпа стрел пошёл и переспал чужой женой из соседней квартиры. Ведь если переспал с женщиной, то она уже и не чужая вовсе. Правда, муж её быстро вернулся из длительной командировки и с моим определением был категорически несогласен. Вот когда я позавидовал насекомым, которые совершеннее человека, потому что они могут ебаться на лету. Так как нам в окно улететь не удалось, то пришлось расцепиться и с мужем разбираться.
Я его успокоил, объяснив, что спас его от несчастного случая, так как если женщина в разлуке с мужем долго сжимает ноги, то она превращается в русалку. А-то приехал бы этот муж, а у жены вместо ног - селёдочный хвост. Так что муж осознал и потом меня благодарил. "Я - не женоненавистник", - убеждал он меня, будучи уверен, что женоненавистник - это муж, который ненавидит свою жену.

Я его Валюху-развалюху, как и многих других женщин, сказкой-загадкой соблазнил. У нас пари: не отгадает - отдаётся. Отгадает - всё равно отдаётся. Сказка, естественно, волшебная, но с математическим уклоном. Конец у неё, как принято в сказках - приятный. Вот она:

В стране Нихуя жило миллион пизд. А в стране Непизди жило миллион хуёв.
Вот эти страны решили объединиться в единую страну Ебалия. Какой численности стало население Ебалии?

Женщины, потупив глаза, натужно делали операцию сложения и смущённо объявляли результат: два миллиона.
- Вот и нет, - торжествовал я, - хуи и пизды совокупились воедино и навеки, а значит население Ебалии равно лишь одному миллиону.
Женщины радостно признавали своё поражение и вставали в позу. Я для этого их к себе в квартиру приводил. А сосед, сидящий на скамеечке у входа в парадное, всё пялился. Однажды, прохожу я мимо него с новой загадкиной-отгадкиной, а он запевает, во весь голос, чтоб все слышали: "Вечерний звон. Вот мудозвон. Как много дам приводит он."
Но бог его за такую издёвку покарал - через несколько дней после этой арии он умер. Фамлия соседа была апокалиптичекской - Трупп. Пока он жил, его все звали "живой Трупп". А теперь настало время звать просто по фамилии: Трупп.
Пошёл я с очередной отгадывалкой на его похороны - ведь сосед как-никак. Очередная была Тамара, и у неё имелось много женского товара: грудастая и задастая - проходя мимо, всегда чем-то заденет. Задела она меня грудью, и я уже мимо не мог пройти - познакомился, в театр пригласил. А под занавес я под юбку к ней залез.
Так вот, подходя с Тамарой к воротам кладбища, мы обогнали медленно идущих старика и старушку. А у него ко всему ещё руки трясутся из-за Паркинсона. Вот, думаю, он себя дрочит автоматически, без всяких усилий - полезная болезнь. От старости опять-таки выгода.
Задаю моей спутнице риторический вопрос:
- Неужели и я буду таким омерзительным стариком?
- Нет, - утешает меня Тамара, – ты будешь гораздо красивее. Потом зашли в похоронный дом, где проходило прощание. Трупп молча храпит в гробу. Я продолжил свою риторику для Тамары:
- Неужели и я буду таким трупом?
А женщина бодрит меня:
- Ты будешь гораздо красивее.

Тамара была смешная: она пребывала в уверенности, что все мужчины её безумно хотят. А если мужчина в её присутствии зевал, она утверждала, что это знак того, что он с ней спать хочет.
Одиночество Тамара ненавидела и всячески с ним боролась, планируя на каждый вечер свидание. Отправляясь на очередное, она оповещала подругу: "Иду делить своё одиночество."
Подруга та - Мара, мне ещё много чего рассказала, когда мы с ней в тайне от Тамары стали встречаться. Я изо всех сил за обеими подругами присматривал. Ведь если хорошую женщину оставишь без присмотра - ей сразу приделывают ноги. А их она уже всегда готова развести. И тут уже не крикнешь: "Положи жену на место!" Ведь когда женщину пускают на самотёк, у неё начинаются менструации. Но если она под присмотром, то самотёк прекращается и одна беременность следует за другой.

Так родилось мне от Мары и Тамары по девочке. Дети, это без всякого сомнения - чудо божественное. И это совершенно очевидно, поскольку: пизда - это машина времени, хуй - это машинист, а ребёнок - Бог из машины.
Встречаю я лет через десять этих подружек, спрашиваю:
- А как дети?
- Дети? - Хамят - отвечают хором.
Приглашают в гости, на детей посмотреть с чаем. Пришёл с опаской и с тортом.
Матери стол приготовили, посередине бутылка Вьетнамского Шампанского. Сыроежки устриц. Хлеб колосится.
Но мне бы лучше тушу женщины разделать - она вся из лакомых кусков состоит.
- Где дети, - спрашиваю?
Тут они из-под кровати вылезают и ко мне с криком:
- Купи мне деньги!
Подружки кивают:
- Алиментов же не платил.
Я детей снова под кровать запихал, бросил им пособие для мастурбации: "Своими руками", чтоб они взрослым не мешали, и обратно за стол с подружками сел.
Первая подружка говорит: - В нашем доме культуры открылась секция секса.
А вторая вторит: - Мы там отличницы, у нас лучшие показатели.
- Ну тогда показывайте свои показатели, показушницы? - говорю.
Они чувствуют - конец игре, у них уже пизды от желания пузырятся.
Я с ними - в кровать, но на ночь боюсь оставаться - бабы большие - заспят.
Попрыгали они на моей скакалочке и смотался я от грехов подальше.

Возвращаюсь домой по ночной земле и думу думаю: можно и Землю выебать - выкопать ямку размером с хуй, лечь и в эту ямку кончить. Но Землю человечьим хуем не возбудить - мал слишком, и поэтому человек пользуется искусственным: находит на Земле эрогенную зону и начинает её сверлить огромным длинным и толстым буром. Доводит Землю до оргазма, и струя нефти вырывается на поверхность. А из нефти террористы плодятся и поют песнь про автомат Калашникова. Впрочем, эта песня уже устарела и автомат тоже - ныне они предпочитают взорвать себя не оргазмом, а взрывчаткой, выбирая не маленкую смерть, а большую.

Иду я по круглой площади, а на углу проститутка стоит, на меня не смотрит. Я предложил ей деньги, а она нагло так запела мне в лицо: Money can't buy the love. Я сразу по мобильнику вызвал полицию и её взяли за дискриминацию клиентов по возрасту. Но проститутка - звали Мэриманя - подала встречный иск о моих сексуальных домогательствах на её рабочем месте. В итоге оказалось, что она не такая, а ждала трамвая, и суд отказался рассматривать дело. Мы потом с Мэриманей подружились, и она всё-таки призналась, что отказала мне тогда не из-за возраста, а потому что мало предложил. Рассказала она мне, почему она в ту ночь стояла и ждала трамвая. Возвращалась она тогда от любовника, по традиции неудовлетворённая, а потому - злая:
- Он меня целовал - так целовал. Но кончит один раз и больше не может, опять целует. У него собачка крохотная есть - не собачка, а комар на верёвочке. Я его попросила мне полизать, так он свою собачку лизать заставил - ему самому противно было. Я сначала думала, это он лижет, а когда кончила и увидела собачку, то уже поздно возмущаться было. Так что я уж его за слабый хуй простила. Собачка лижет, он в меня кончает, я забеременела, а он денег на аборт не даёт. И тут ты за доллар меня купить хотел.
- Неужели, - спрашиваю, - ты такая красивая, не можешь мужика хорошего найти?
- Да вот недавно познакомилась с интересным мужчиной, но с кольцом.
- Женат?
- Нет, кольцо в носу. Я нейлоновую нитку в кольцо вставила и как быка за собой вожу.
- А он? - спрашиваю.
- Мычит, когда кончает, - пояснила мне Мэриманя.

Взял я её за это в кино, а до этого только в постель брал. Начали смотреть фильм - вижу дело запахло Куросавой. Мэриманя решила чинить препятствия, которые мы давно разломали: под влиянием психологии фильма она захотела стать матерью, причём многократно. Снова начались доказательства от противного, омерзительного, отвратного.
Я срочно поволок её на оргию, чтобы в себя пришла. Там в коротких перерывах я умудрился прочесть лекцию о пользе невоздержания - волновался из-за требовательной аудитории и, чтобы успокоиться, представлял всех вокруг одетыми. После моей речи все разошлись по местам. В основном - лежачим.
Толстая голая красавица повесила на шею, чтоб не потерять, связку ключей: от машины, от дома, от пояса целомудрия - идёт как корова с бубенчиком. А когда её ебут, стоящую на четвереньках, то благовест раздаётся. Мужики сбегаются в очередь помолиться, стуча головкой о женский пол и бодая рожком вымя матки.
Я там был и млеко пил. По волосам текло, но в род не попало.
И пошёл я по миру баб с протянутым хуем. И подавали мне милостиво пизду добросердечные. А я им в благодарность совет давал: "Век живи - век ебись".

Михаил Армалинский
Как я российскйю национальную безопасность прохудил

Недавно появилась очередная истерическая статья о "Тайных записках" Пушкина, написанная слабонервным профессором Александром Акоповым (соболезнования пишите ему по адресу: alivak@inbox.ru), который учит журналистике двуполую молодёжь, как двойной агент: в Тольяттинском и Воронежском госуниверситетах одновременно.
Акопов признаётся в своих смятённых чувствах после посещения моего сайта: "...заглянул на сайт и чуть в обморок не упал."
С чего бы это? - подумал я.
Профессор пояснил причины свого обморочного состояния так: "эти пакостники на своем сайте, наряду с вышеупомянутыми "Тайными записками Пушкина", продавали материалы по порнографии, некрофилии и зоофилии!"
Очевидно, что Акопов страдает порнографическими галлюцинациями: наша любовь к Пушкину ему привиделась некрофилией, а наша любовь к pussy - зоофилией.

Но самое интересное другое.
Оказывается, профессор давно порывался навести у нас в Америке порядок боксёрскими приёмами, да его удержала (за яйца) баба-профессор Забабабурова. А теперь профессор локти через продранный пиджачок кусает:

"И я послушал: не выступил, не отматерил, а рожи набить не получилось, потому как денег на билет не хватило – в Америке спрятались, козлы вонючие."

Если таким великим русским языком пользуется профессор журналистики в прессе, то можно легко представить, что своих студенток он ласково называет вонючими козами. А отличниц - вонюченькими козочками.

Но каков храбрый профессор! - чуть на моём сайте ему пизда привидится, так сразу в обморок падает, а тут кулачками машет, кармашки пустые выворачивает - спонсоров на билет в Америку ищет. Ведь он давно мечтал из своих Васюков в Америку смотаться, а теперь появился предлог для творческой командировки - рожи врагам России набивать.
Чтобы не просто клянчить на билет, а подвести идеологическую гнилоовощную базу под свою просьбу, Акопов нашёл такой ход: Пушкина стало быть, защищать не надо - он сам своим гением, как палицей, отобъётся. Но зато необходимо защищать от "Тайных записок" неразумный народ. А то он, доверчивый, подумает, что Пушкин, согласно "Тайным запискам", ебался направо и налево, тогда как согласно Пушкинскому дому, Пушкин ебался только направо. И то редко.
Так что теперь, провозглашает профессор Акопов, защита народа от "Тайных записок Пушкина" это - дело "национальной безопасности". Наравне с защитой России от террористов и олигархов.

Акопов принялся убеждать Министерство Обороны Российской Федерации в угрозе, исходящей от "Тайных записок", и надеется, что министерство пошлёт его подальше. В Америку.
А мы тем временем присоединяем имя профессора Акопова к армии учёных парапушкинистов, сражающихся за вечную славу "Тайных записок" Пушкина.

Михаил Армалинский

Читай, писатель. Пиши, читатель: GEr@mipco.com

Вышел роман Ольги Воздвиженской "Море и остров" в серии "Улица красных фонарей", о которой я писал в General Erotic 99.
В General Erotic 88 произошло игрище "Угадайки" - были приведены два куска из романа, инкогнито, и читателям предлагалось определить, написаны они мужчиной или женщиной.
В General Erotic 89 народ бросился отгадывать, и я раскрыл ответ на загадку. Теперь эта книга вышла и гадать не придётся - в ней всё по делу сказано.

ОЛЬГА ВОЗДВИЖЕНСКАЯ. МОРЕ И ОСТРОВ, 2004, Москва, ИЗДАТЕЛЬСТВО "ВРС" Серия "Улица красных фонарей" 263 стр. ISBN5-94451-031-5
Запросы направлять по адресам: lomonosowbook@mtu-net.ru ladomir@mail.compnet.ru

Эта книга о том, как сливаются в чувственном объятии две стихии: струящаяся вода и земная твердь, женщина и мужчина. Каждый из партнеров рассказывает свою историю, а встретиться им суждено в полосе прибоя. Роман — о поколении тех, кому сейчас от тридцати до сорока.

Увлекательное предисловие РОМАН "ОТ РЕДАКТОРА" написано Владимиром Львовым.

Скачивайте листовку книг серии "Улица Красных Фонарей", где публикуются лучшие эротические сочинения всех времен и народов, зарубежная классика жанра, произведения современных русских авторов.
Особливо следует прочитать о книге под номером 39

В серии "РУССКАЯ ПОТАЁННАЯ ЛИТЕРАТУРА" издательства "ЛАДОМИР" вышли:

1. Девичья игрушка, или Сочинения господина Баркова.
2. Под именем Баркова: Эротическая поэзия XVII - начала XIX века.
3. Стихи не для дам: Русская нецензурная поэзия второй половины XIX века.
4. Русский эротический фольклор: Песни. Обряды и обрядовый фольклор. Народный театр. Заговоры. Загадки. Частушки.
5. Анти-мир русской культуры: Язык. Фольклор. Литература (сборник статей).
6. Секс и эротика в русской традиционной культуре (сборник статей).
7. Заветные сказки из собрания Н. Е. Ончукова.
8. Народные русские сказки не для печати. Русские заветные пословицы и поговорки, собранные и обработанные А. Н. Афанасьевым.
9. В. И. Жельвис. Поле брани: Сквернословие как социальная проблема в языках и культурах мира (второе издание).
10. Русский школьный фольклор: От "вызываний" Пиковой дамы до семейных рассказов.
11. Заветные частушки из собрания А. Д. Волкова. В 2 томах.
12. Анна Мар. Женщина на кресте (роман и рассказы).
13. А. П. Каменcкий. Мой гарем (проза).
14. Эрос и порнография в русской культуре.
15. М. Н. Золотоносов. Слово и Тело: Сексуальные аспекты, универсалии, интерпретации русского культурного текста XIX - XX веков.
16. "А се грехи злые, смертные..." Любовь, эротика и сексуальная этика в доиндустриальной России (X - первая половина XIX в.) (сб. материалов и исследований).
17. "Сборище друзей, оставленных судьбою". Л. Липавский, А. Введенский, Я. Друскин, Д. Хармс, Н. Олейников: "чинари" в текстах, документах и исследованиях. В 2 томах.
18. "Тайные записки А. С. Пушкина. 1836-1837". 2001
19. Г. И. Кабакова. Антропология женского тела в славянской традиции.
20. Национальный Эрос и культура. Сборник статей. Т. 1.
21. М. И. Армалинский. Чтоб знали!: Избранное 1966-1998. 2002
22. С. Б. Борисов. Мир русского девичества. 70-90 годы ХХ века.
23. Рукописи, которых не было: Подделки в области славянского фольклора.
24. М. Н. Золотоносов. Братья Мережковские: Книга 1: Отщеpenis Серебряного века.
25. "А се грехи злые, смертные...": Русская семейная и сексуальная культура глазами историков, этнографов, литераторов, фольклористов, правоведов и богословов XIX- начала ХХ века. Сб. материалов и исследований. Книги 1-3. 2004
26. Д. Ранкур-Лаферьер. Русская литература и психоанализ. 2004
27. "Злая лая матерная..." Сборник статей под ред. В.И. Жельвиса. 2005

Серия издаётся с 1992 года.

Обращайтесь за этими книгами в Научно-издательский центр "Ладомир", координаты которого указаны в рекламе моего кирпича, что выше.