ВЫПУСК ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЁРТЫЙ

7 июля 2011
General Erotic No. 224

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Аудиокнига

А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов
выпущена издательством Вира-М в Санкт-Петербурге

7 июля 2011

Михаил Армалинский

Секрет эффективной жизни.

Я играю в пинг-понг с Джоном о 57 лет уже несколько месяцев. Меня с ним познакомили, зная что я ищу партнёра для этой с детства любимой игры. Джон живёт один, в доме чистом, ухоженном, ладном. В basmement теннисный стол, там и играем.
Джон из тех, кто не злится хорошим ударам противника, а радуется им, не боится похвалить, посмеяться над своей ошибкой. Сначала наши разговоры исчерпывались комментариями к игре, потом после игры стали сидеть за кухонным столом и минут десять разговаривать, пока пили воду. Через некоторое время он показал мне свои владения и порассказал о своей жизни, отвечая на мои вопросы.
И тут я стал дивиться всё больше и больше: Джон уже несколько лет как перестал работать, сделав большие деньги, будучи совладельцем компании по IT, которую он поднял на финансовые высоты почти из пепла. Значительное время теперь он тратит на изготовление и модернизацию автомобилей и мотоциклов - у него маленький заводик в большом гараже, наполненном механическим оборудованием, причём там всё в идеальной чистоте и порядке, как в операционной. Всё это он для себя, ничего никому не продаёт. Машины - все коллекционные, с особыми номерами.
Джон начинал свою карьеру как бухгалтер, но с детства он обучился плотницкому искусству - именно искусству, так как потом он открыл собственную фирму по постройке частных домов и немаленький дом, где мы играем в пинг-понг, и огромный гараж он построил сам. Дом вылизанный, отделанный, необычного дизайна - можно показывать на выставках.
После десяти лет успешного строительства домов - заказов было больше, чем он мог построить - ему надоело строительство, слишком много времени отнимало, и он решил заняться компьютерами и стал специалистом по IT. А также программистом. Работал в этой области, создав свою компанию, причём не одну.
Попутно, опять-таки с детства он занимался, боевыми искусствами, от дзюдо, джиуджитсу до трудно произносимых видов и везде имел суперчёрные пояса. Он открыл школу, где он вечерами учил как надо бить, душить и ломать кости. Это пригодилось не раз, и особо тогда, когда после многих лет обучения этому делу, ему попался весьма способный, но пылкий ученик, который во время схватки вошёл в такой раж, что Джону пришлось сломать ему руку, чтобы остановить неуместный напор. После этого он решил школу закрыть.
Все эти многочисленные карьеры происходили на фоне семьи и двух детей, которые теперь уже взрослые и живут отдельно, а с женой он давно развёлся. К женщинам он тоже далеко не равнодушен, и не сомневаюсь, в обращении с ними он тоже талантлив.
Я, в полном восхищении от его многочисленных и успешных дел, завёл речь о литературе. И тут Джон поведал мне, что к литературе он равнодушен и книг, кроме специальных, не читал и не читает.
И тогда мне открылся секрет сверх эффективности Джона - он жил и живёт свободным от литературы!

Пожизненные заключения.

Пока весьма хорошо знакомая медсестра приклеивала мне на грудь провода для снятия электрокардиограммы, я ей сказал, что чувствую себя, будто я на электрическом стуле. Она снисходительно улыбнулась и сказала, что так шутят многие пациенты.
Я был неприятно поражён стереотипности своего мышления.
Когда после окончания процедуры, сестра стала отлеплять от меня провода, я изловчился и выдал, что теперь у меня ощущение, будто смертный приговор мне заменили на пожизненное заключение.
Тут сестра сказала, что это она слышит впервые.
Это меня вдохновило, и я похлопал её по заду. За это она пригрозила мне электрическим стулом. Я на это снисходительно улыбнулся и сказал, что так грозят многие. Тогда она исправилась и предложила заменить стул на пожизненное заключение. По-видимому, она имела в виду женитьбу.
Я согласился, припомнив сравнение оргазма с маленькой смертью - тогда "пожизненность" становилась вполне терпимой.
А что до результата электрокардиограммы - то он провоцировал на нескончаемые воскрешения.

Из христианских приключений.

Однажды я соблазнил вечно таскавшуюся по церквям девицу. Вот ебу её, и чувствую, как она радуется всем телом. Отстранился я от неё на минуту, чтобы её счастливым лицом полюбоваться, а она раскрыла сияющие глаза и, улыбнувшись,... осенила меня крестным знамением. Меня это умилило, и я снова бесстрашно к ней прижался, доказывая тем самым, что я не дьявол. Но больше всего ей было по вкусу, что я не ангел.

Непроходимое болото аналогий.

Каждый человеческий (и не только) организм можно рассматривать как большой оркестр, который слаженно или вразнобой, талантливо или посредственно играет какую-то мелодию. То есть все организмы играют одну и ту же мелодию жизни, но только с бесконечными вариациями.
Каждый орган тела можно сравнивать с определённым инструментом. И как правило, все инструменты играют в удивительной гармонии, что являет собой здоровье. Дисгармония являет собой результат болезни.
Итак, всякий организм играет свою симфонию. Одноклеточный организм играет на каком-то одном инструменте, люди, и животные - это громадные оркестры, состоящие из множества инструментов.
Когда симфония заканчивается, оркестр распадается на составляющие. Но может легко собраться снова для нового концерта. Собраться, явив собой новый организм.
Гены - дирижёры. Композитор - бог.
Вопрос - кто аудитория? Для кого даётся этот концерт?

Уж точно...

Стреляя в зверя, ты, быть может, его и не убьёшь, но зато уж точно убиваешь тишину.
Соблазняя бабу, ты, быть может, её и не уебёшь, но зато уж точно уёбываешь Вселенную.

Выверты.

Она приехала в Америку, когда ей было 20 лет. Закончила американский университет, вышла замуж за американца, родила детей, говорящих на американском. Её же русский язык претерпевал изменения и вот более, чем через тридцать лет, она в разговоре не заменяет русские слова английскими, как это делает большинство эмигрантов, а пытается вспоминать русские слова и выражения, но возникают выверты, которые я перевожу на русский:

Спасибо за доноску - (доставку)
Захмулеть - (быть одержимым какой-то идеей)
Кожура у кошки - (кошачья шкурка)
Прочинился - (проявил себя)
На высачих постах - (высоких)
Утопцы - (утописты)
Тянуние - (растягивание)
Задвижка - (задержка)
Задушает - (заглушает)
Отшельцы - (отшельники)
Шварь - (швырни!)
Лободранцы - (лоботрясы)
Баранда - (махина)
Саждение самолёта - (посадка)
Хватать идеи со звёзд - (Хватать звёзды с неба)
Тысяча недель на голове - (Семь пятниц на неделе)
Скорбанул - (столкнул)
Отродок - (выродок)
Пошумкивает - (потрескивает)
Шламандра - (шантрапа)
Кривлять слова - (коверкать слова)
Ходить как цыпочка - (Ходить на цыпочках)
Избежанцы - (беженцы)
Юлуешь - (юлишь)
Плутовое - (плутоватое)
Крабажура - (бахрома)
Кручение от успеха - (Головокружение от успеха)
Ходит на волосах - (Ходит на голове)
Родственники на киселе - (Седьмая вода на киселе)
Водянятся глаза - (Слезятся глаза)
Затырка вен - (Закупорка вен)
Кустодель - (Кустарь)
Забирательный возраст - (Призывной возраст)
По глазам знаком - (Шапочно знаком)
Она себя облегла - (Надела облегающее платье)
Оттянулись годы - (Продлились годы)
Нашёл конь на косу - (Нашла коса на камень)
Самодельный - (Саморучный)
Носится, как обгорелый - (Носится как угорелый)
Со слюной во рту - (C пеной у рта)

Так, несмотря ни на что, русский язык продолжает оставаться великим.

Женственность с молоком.

У кормящей женщины воспаление груди - надо сделать разрез. У неё так много молока, что когда делают разрез, из него начинает капать не кровь, а молоко. Молоко из раны.
Рядом стоит муж - ему стало противно. Он предпочёл бы кровь. Мужчина...

Ценообразование женщины.

Если в Америке мужчина платит деньги женщине, стоящей на улице, за то, чтобы она ему дала, её и его судят за проституцию и пособничество ей. Государство считает, что накладывать денежную цену на доступность женщины - преступление.
Однако представим ситуацию, когда мужчина заплатил уличной женщине один доллар, и она ему дала - будут ли их судить? Нет, суд посчитает такую дешёвую однодолларовую "покупку" нереальной и не достойной для рассмотрения.
А если в той же ситуации мужчина даст женщине миллион долларов, то и тут эта огромная сумма будет настолько нереальна для улично-проституточного сценария, что снова до суда не дойдёт.
Всё это лишь свидетельствует не только о признании государством существования цены на женщину, но и о том, что государство считает, что цена эта может быть больше одного и меньше миллиона долларов. Насколько больше и насколько меньше - несущественно. Существенно лишь то, что государство не только признаёт цену на женщину, но и участвует в установлении этой цены.

Вера в бога.

Вера в бога заключается в том, чтобы не пытаться выведать у него цель жизни, а принимать жизнь, какой она им дана. И нет более ясного объяснения смысла жизни, чем радости бытия.

Голое тщеславие.

Naked Ambition: An R-Rated Look at an X-Rated Industry 2009

Прежде всего следует сказать, что это название фильма уже использовалось для книги, о которой я оповещал:
Naked Ambition. Women Who Are Changing Pornography 2005.
Небрежность такого плагиата сразу вызывает настороженное отношение к фильму. И оно вполне оправдывается.
Авторы фильма с самого начала выступают с признанием своего поражения от цензуры: oни вынесли это признание в заголовок и с неуместной гордостью повторяют его несколько раз в течение фильма, что их задачей было рассказать о порноиндустрии, не демонстрируя порнографии.
С таким же успехом они могли бы снимать гинекологический фильм о родах, гордо не показывая женских половых органов.

Изготовители этого документального фильма затеяли сделать coffee table book, книгу о порнографии с фотографиями её деятелей и деятельниц, которую можно было бы положить на кофейный столик без боязни оскорбить политически корректное американское население. Попутно авторы решили соорудить документальный фильм о том, как они делали фотографии для книги. То есть убить двух зайцев, а точнее, уеть двух плейбоевских зайчих. С зайчихами у них, вполне возможно, всё получилось, а с зайцами у них даже на одного сил не хватило.

Фотограф-режиссёр исхитрился получить статус официального фотографа на ежегодной порно ярмарке AVN Adult Entertainment Expo в Лас Вегасе и таким образом он заимел доступ к каждой порнопизде, фотографировать которые он сам себе запретил. Так что пришлось обходиться телами с пустыми и прикрытыми отверстиями.
Подобная ярмарка значительно меньшего масштаба проходила в у нас в Миннеаполисе в 2006 году. Я о ней отозвался в General Erotic 141, и главные идеологические выводы оттуда вполне применимы и здесь.

Ласвеговская ярмарка состоит из двух главных частей: выставки сексо-порно атрибутов с разгуливающими повсюду порнопиздами, и торжественного приёма, хило скопированного с Оскаровского, где вручаются награды порнофильмам и их создателям в разных категориях: от лучшей новой пизды до лучшей сцены, в которой ебут в жопу.

Устраивая награды подобные оскаровским, порно индустрия подражает Голивуду, который её сторонится и ею пренебрегает. Но порняки делают вид, будто этого не замечают и самоутверждаются: мы, мол, тоже большие мастера и мастерицы - подавай нам такие же церемонии и награды.
Известно, что Оскары дают за наиболее талантливую симуляцию чувств на экране, ибо в этом и состоит актёрское и режиссёрское мастерство. Если уподобляться оскаровским симуляциям, то тогда получается, что порняки жаждут наград за лучшую симуляцию похоти и страсти.
Однако, мужчины не могут симулировать похоть. и они получают наслаждение при оргазме, который в конце концов наступает в каждом порно фильме и семяизвержение тому доказательство. Быть может это одна из причин, почему оно, по канонам коммерческой порнографии, должно происходить наружу, быть на виду, чтобы это было неопровержимым доказательством наслаждения мужчин.
У женщин таких очевидных неопровержимых доказательств оргазма не водится - вопли (наслаждения) и сопли (пиздяные) можно легко симулировать. Тем не менее, многие порнопизды горячо утверждают, что, испытывают наслаждение во время ебли перед камерой, а некоторые даже регулярно добираются до оргазмов. Значит, если в порнофильмах симуляции нет и никакого вхождения в роль не происходит, а женщины и мужчины всегда играют себя, ебущихся с наслаждением, то тогда порнякам надо оскорбляться всякому подобию оскаровцам, поскольку такая награда - была бы укором в неискренности их переживаний. Порнография, коль все в ней наслаждаются, это жизнь, а не игра - это первое reality show, возникшее задолго до возникновения этого термина.
Впрочем, есть значительная категория порнопизд, которые ебутся, симулируя похоть, совершенно её не испытывая. В этом и состоит их актёрское мастерство - имитировать похоть. Эти женщины действительно подобны оскаровцам: и те и другие изображают для зрителей чувства, которые они на самом деле вовсе не испытывают.
Однако ни одна порнопизда не любит признаваться в своём равнодушии во время съёмок, а наоборот, предпочитают утверждать, что они одержимы похотью. А раз так, то они, настаивая на своих ощущениях похоти, тоже отмежевываются от оскаровщины, ибо порно, напоминаю, является искренней похотью, а оскаровщина - симуляцией, изображением несуществующих чувств. А раз между оскаровцами и порняками такая принципиальная разница, то и смысл наград принципиально различный: оскаровщину награждают на ложь, а порняков - за правду.

С другой стороны, те порнопизды, которые совершенно равнодушны во время ебли перед камерой (что бы они ни утверждали в интервью), тем самым становятся настоящими актрисами и за правдивую симуляцию похоти, то есть за профанацию ебли, им дают неуместные порно награды. Вот почему у порнопизд появляются актёрские амбиции и стремления попасть в оскаровщину, они думают: раз мы можем симулировать оргазм, самое сильное чувство, то симулировать все прочие чувства мы тоже запросто сможем. Но не тут-то было. Симулировать наслаждение гораздо легче, так как зритель жаждет в него поверить. Тогда как предрасположенность зрителя к имитации прочих чувств приходится заслуживать талантом, а он-то у порнопизд присутствует редко и то в пренебрежимо малых количествах см. http://armalinsky.livejournal.com/229623.html

Порнопизды, у которых брали в фильме интервью, делали акцент на том, что ебля - это их работа: We worked so hard all this year или …the business we are in.
Какая же это работа, если ты убеждаешь всех, что ты получаешь наслаждение от ебли на съёмках? Значит ли это, что, раз тебе за похоть платят деньги, то она автоматически превращается в работу? И тут, как всегда, на помощь приходит Пушкин, который утверждал, что вдохновение не продаётся, а рукопись можно продать. Так и сделанный фильм они продают, но ебутся c вдохновением.
Вот и на ярмарке всё направлено на продажу этого вдохновения, ибо само вдохновение (ебля) на ярмарке запрещены. Деньги неизбежно и чётко разделяют "вдохновение" и "рукопись", а также противопоставляют одно другому. Более того, деньги привносят меру в оценку вдохновения, они позволяют материализовать идеальное и сделать его практически применимым. Так "качество" вдохновения определяется количеством проданного изображения вдохновения. А для того, чтобы изображения продавались лучше, устраивают награды, а награды привлекают дополнительное внимание покупателей. Так материализуется вдохновение: количество проданных экземпляров (бестселлерство) и, следовательно, максимальное количество денег, полученное за проданную рукопись, определяют цену самого вдохновения. Другими словами, цена наслаждения порнопизд на съёмочной площадке определяется количеством проданных изображений этого наслаждения.

Разумеется, что эмоции возникают не только при самой ебле, но и при оценке её стоимости. Так, в фильме показаны родители, которые приехали на ярмарку поддержать дочку, выдвинутую в кандидатки на премию лучшей начинающей порнопизде. Её кандидатуру поддерживал аж сам Рон Джереми (см. General Erotic 154), но тщетно, ибо моральная поддержка - это не по его специальности. Девица эта премию не получила, несмотря на родительские страсти.
Если уж родители берутся поддерживать свою порнодочку, то им надо было приезжать не на ярмарку, а на съёмочную площадку и там вдохновлять дочь, крича её партнёрам: "Ебите её сильнее!", а самой дочке: "Заглатывай глубже!" и пр. А то ко времени ярмарки дело было сделано, решения авторитетной комиссии приняты и поддерживать дочку было уже поздно. Папа с мамой предполагали покупаться в славе дочери, но в бассейн славы воды не налили.

Тем не менее на ярмарке кусочки славы перепали всем порнопиздам: почитатели толпились вокруг них, чтобы пустить сперму не на их экранное изображение, а на столь же недоступную любимую красотку, стоящую на сцене (кровати) или проходящую по красному ковру (подстилке). Очевидно, что приехавшие со всей страны любители наслаждаются своим ещё большим унижением от непреодолимой недоступности своей обожаемой порнопизды.

Несмотря на официальный статус фотографов ярмарки, режиссёр этого фильма носился с камерой и с языком через плечо в поисках самых крупных представителей порноиндустрии: Jenna Jameson (см. General Erotic 125) и Larry Flint (см. General Erotic 116), чтобы их сфотографировать. Но порногиганты позировать отказались, и киношнику удалось сфотографировать их лишь тогда, когда они появились на сцене перед народом.

Самое главное, чему правомерно радуется режиссёр это то, что если раньше порнографию скрывали, рассматривали её в строжащей тайне, то теперь порнография всё более становится приемлемой даже в быту, и многие люди из порнографии переходят в голивудское кинопроизводство. Так что свежая кровь для Голивуда поступает в полной мере из порнобизнеса.

Как известно, всё самое прекрасное дано нам богом бесплатно: здоровье, ебля, чувство радости жизни - и это является истинным добром. Зло же рождается лишь тогда, когда это бесплатное добро начинают ограничивать моралисты и попы, чтобы бизнесмены и бандиты уже могли взымать за них деньги.
Порноярмарка (заодно с фильмом о ней и настольной книгой) раскручивают доступность сексуальных образов, а это косвенно является воспитанием общества еблей. И что ещё важнее - перевоспитанием ею же. А принятие моралью обильной и повсеместной ебли как образа жизни является основой здорового общества.

Минус на плюс.

ПроЯндексировал я себя, но чуть отсортировал найденное по дате, как в первые ряды вылезло видимо-невидимо сайтов, где в зазывы милых проституток и шлюх вкраплено слово "Армалинский" вместе с фразочками, надёрганными из моих вещиц.
Я понимаю, что умники разработали какой-то интернетовский механизм, который автоматически вставляет поисковое слово и связанные с ним фразы в рекламируемые сайты для того, чтобы ты, не разобравшись, кликнул на них и навечно погряз бы там среди вполне доступных и вовсе негордых женщин.

Для того, чтобы избавиться от, увы, недостижимых российских проституток, запрудивших результаты поиска, я вынужден был составить такой поисковый запрос:

Армалинский -проститутки -знакомства -шлюхи

Как принято, российские умники оказались недоумками и не допёрли, что подставляемые сайты с бабами нужно выбирать по месту жительства того, кому эти сайты подставляют. А то, что я буду делать с красотками Москвы, Питера и прочих провинций, когда я нахожусь в стольном Миннеаполисе? У меня не такие длинные руки, хуй и язык, чтобы перебросить их через океан.
Ну не парадокс ли, что я теперь должен отпихивать знаком минус существа, которые я всячески стараюсь приплюсовать?

Азы фантастики.

Нравы в человеческом обществе качаются, как маятник: от консерватизма к либерализму и обратно. Подобная цикличность наблюдается в разных областях человеческого бытия.
Бессмысленность этих раскачиваний обретает значимость, если представить, что человечество таким образом приводит в движение какой-то генератор, производящий не ведомую нам энергию. Причём всё человеческое общество создано лишь как среда, осуществляющая вращение этого генератора.

Русская классика.

Письмо Лоханкина к Варваре: Я к вам пришёл - чего же боле?

Важность грамматики.

Китайское проклаятие: "Желаю, чтобы все твои мечты исполнились."
Дружеское пожелание: "Желаю, чтобы все твои мечты исполнялись."

Доведение истины.

Очевидные истины становятся особенно доходчивы, когда они доводятся до абсурда. А потом оказывается, что абсурд тоже является частью очевидной истины. Так мы приходим к выводу, что истина - абсурдна.

Родительская любовь под дымовой завесой.

Отец гуляет с малышом вокруг озера и курит. Затянувшись, он опускает руку, и сигарета оказывается на уровне головы сына и дымит ему в лицо.
Что называется - даёт сыну прикурить.

Пернатый фейерверк.

Приближающийся день Независимости и устрашающий рост количества гусей и уток подвиг меня на изобретение пернатого фейерверка. А делается это так - скармливают птицам шутихи, управляемые на расстоянии. Затем в нужное время, этих птиц шугают, и они в страхе взлетают высоко в небо, а там, по команде управляющих фейерверком, в красивой последовательности взрываются всеми цветами радуги.
Падающие останки становятся подарком голодным зрителям.

Арифметика анатомии.

Женщины в три раза губастее мужчин.

Прикладная философия.

Женщина-философ, ебясь, всегда ощущала хуй как вещь в себе. Да здравствует Кант! - восклицала она в блаженстве, подразумевая cunt.

Животные права человека.

В благодарность людям за создание организаций, защищающих права животных, животные собрались в стаи, защищающие животные права человека: они стали нападать на моралистов и попов, разрывали их на куски и съедали.
Животные не трогали только тех людей, которых заставали совокупляющимися. Прознав об этом, все бросились в объятия друг друга.
Тигры, удавы и крокодилы миновали их, поощрительно косясь.

Сначала и потом.

Сначала похоть называют любовью, а потом, когда похоть проходит, любовью начинают называть отсутствие похоти.

Михаил Армалинский