ВЫПУСК ДВЕСТИ ДЕСЯТЫЙ

31 мая 2010
General Erotic No. 210

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Аудиокнига

А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов

выпущена издательством Вира-М в Санкт-Петербурге

31 мая 2010

Михаил Армалинский

Якобы золотое правило взаимоотношений.

Весь мир, по меньшей мере христианский, умиляется моральным кредо: относись к другим так, как ты хочешь, чтобы другие относились к тебе.
Однако стоит применить это кредо к женщинам, как весь мир, и в особенности христианский, встаёт на дыбы.
Я смотрю на бабу и желаю её выебать. Я отношусь к ней именно так, потому что хочу от неё точно такого же отношения к себе. Я обнимаю незнакомку и целую в губы, потому что хочу, чтобы она обняла меня и поцеловала в губы. Я сдираю с неё шмотки, потому что хочу, чтобы она содрала шмотки с меня. И фак далее и тому бесподобное.... Но баба вырывается и вопит, что её насилуют.
Тут у шестерёнок человеческого общества выбиваются зубы, и общественный механизм начинает прокручиваться, похерив продвижение к духовному прогрессу.
Так проверяется суть сексуальной морали. А суть-то её - благонамеренная ложь. И это уже касается не только христианских, но и прочих ортодоксальных придумок, цель которых выдрессировать дикого человека в домашнее животное. И на нём ездить.

Подтверждение единства.

У духа и у хуя - единство болезни: падучая. В состоянии здоровья они тоже едины: сильны и высоки.
Вот и получается, что хуй - это воплощение духа.

Салют.

Салют - это ярчайшая иллюстрация пускания денег на ветер.

1962

В 1962 году написал я длинное письмо в рифмах:

Дорогой товарищ Исаковский!
Я пишу письмо моё в стихах.
В нём моих мечтаний отголоски
и надежды, и немножко страх.

Мне пятнадцать лет, шестнадцать скоро,
с десяти лет начал я писать,
и в большой поэзии просторы
до сих пор мечтаю я попасть.

Дальше - не помню. Но помню, что Исаковский ответил и посоветовал повременить с большой поэзией и её просторами, а заняться просто поэзией в масштабе ЛИТО.
Я же мечтал о мгновенной и всенародной славе, но коль она не грянула с помощью Исаковского, то я последовал его совету.
В итоге разных ЛИТОв я перепробовал кучу. А что до большой поэзии, то она буквально накрылась пиздой, а точнее - пиздами. И по-большому прославила их.
А Исаковский давно уже мне не пишет. Да и больше не писал с тех единственных пор.

Согласно американским антисексуальным законам.

Раз цветы - это половые органы растений, то фотографии цветов - это порнография. Тогда фотографии бутонов цветов - это детская порнография..

Капля.

Моё слово - это всего лишь капля в море. Но и эта капля может стать последней, переполнившей чашу литературного терпения.

Из жизни гномов.

Одна женщина выдрессировала гнома, чтобы использовать его как противозачаточно-возбуждающее средство. Она засовывала его в пизду перед приходом любовника. Гном усаживался на шейку матки и массировал её ручками на радость женщине. А когда во влагалище врывался хуй и грозил размазать гнома по стенке, тот забирался в дальний уголок и следил, когда появится первая капля жидкости и тотчас присасывался ртом к отверстию в головке. Так он поглощал всё до последней капли и спасал матку от нашествия сперматозоидов. А потом он вылезал наружу и женщина в благодарность позволяла ему кончить ей в рот, еле ощутимой для неё каплей. Гномик же в очередную ответную благодарность жил в её штанах и лизал клитор по команде хозяйки. Такой вот установился симбиоз.

Пора в путь.

Он присел перед дорогой. Потом встал, вышел за порог, сказал: "Ну, с богом!" - и выстрелил себе в рот.

Эфрософская "Женитьба" и моя ебля.

В 1979 году Анатолий Эфрос ставил "Женитьбу" в Театре Guthrie, что в Миннеаполисе. Прослышав об этом, я умудрился с ним познакомиться (как? - не помню), но в результате этого он пригласил меня на репетицию. Английского Эфрос не знал, и все роли он проигрывал сам, показывая как надо играть. Переводчик, пристёгнутый для порядка, тщетно пытался переводить. Там я подцепил актрисочку Е. Жила она рядом с театром, и я её довёз до дома. Она недавно вернулась из Лондона и явно на нём помешалась, а также на вегатерианской пище и на противненьком гуру, бородатая морда которого красовалась у неё на комоде. Я взял Е. полусилой, ибо она уверяла, что гуру учит её воздержанию. Но от оргазмов она не воздерживалась. Мы встречались раз пять, и каждый раз она испытывала растущее чувство вины из-за нарушения обета, который она дала бородатому. Поэтому каждый раз мне приходилось соблазнять её заново - полусилой. В конце концов мне это надоело, я хлопнул дверью и ушёл. Когда я отруливал от её дома, я увидел как она выбежала за мной из парадного, делая призывный жест рукой. Но я был так зол, что не остановился и уехал. С тех пор мы больше не виделись.
Эфрос заметил что я прихватил Е., и рассказывал мне об актёрах, какие это все ранимые, самолюбивые, нервные люди.
Когда я вёз его по хайвею в своей новой Cordoba (Крайслер давно не изготавливает эту большую и красивую штуку) Эфрос с восхищением смотрел на неё и говорил, что самая большая радость для него - это сесть в машину и нестись на ней куда глаза глядят.
Я всё порывался дать ему книжку моих стихов, но я не хотел, чтобы он подумал, будто я ищу его одобрения (а я ведь действительно его искал). Я удержался, не хотел портить знакомство литературой, и мы так и остались шапочными знакомыми.
Зато, когда я привёл свою очередную подружку на спектакль "Женитьбы", я иронически-победно смотрел на двигающуюся по сцене вегатерианочку (не помню, в какой роли) и запускал руку в штанишки своей доступной спутнице, которая обожала мясо и не любила театр.

Вариация на религиозную тему.

Ислам - самая честная религия, ибо рассматривает женщину как абсолютный сексуальный объект, то есть любая часть женщины всегда и мгновенно является для мужчины соблазном, и никакие её душевные, интеллектуальные или иные качества даже не принимаются в рассмотрение. Женщина - ("от гребёнок до ног") лишь приспособление для ебли. Именно поэтому вся женщина, а не лишь её лицо или бёдра, должна быть скрыта от мужского взгляда в общественном месте.
Все, кроме ислама, бросились в другую сторону - женщина никогда не должна рассматриваться как сесуальный объект, даже во время ебли (еби, но в то же время уважай и веди интеллектуальный разговор). Женщине позволяют всё больше оголяться в общественных местах, но требуют, чтобы мужчины не обращали внимания на её раздвинутые ноги, распирающие маечку груди и вылезающие из под шортов ягодицы.
То есть ислам прямо смотрит в глаза мужской похоти и направляет её в русло многоженства, а все остальные религии озабочены только тем, как мужчину выдрессировать в собаку, которая, голодная, будет сидеть у куска мяса, но не трогать его, пока государство и законы не скомандуют, что можно.
Но мужчина - не собака. А волк. Его как ни корми, он всё в пизду смотрит. В роскошное мясо пизды.

Слух побивает зрение.

Птицы-самецы поют серенады самке, а самка по музыкальным гармониям оценивают их эстетическую, этическую и физическую приемлемость как возможного отца её будущих птенцов. Причём она не видит самца, а только слышит его песню. Каковы её музыкальные критерии, как она по музыкальным способностям определяет прочие? Получается, что музыкальная гармония определяет все остальные гармонии.

Так и людское музыкальное искусство основано на желании понравиться самке даже с помощью военных маршей. Песня - это мужское резюме, выкладываемое самке, чтобы она приняла данного певца на работу по наслаждению и возможно - размножению. Эта работа начинается с праздника ебли, а потом на певца взваливается будний труд по воспитанию наплодившегося.
У птиц цикл зачатия-воспитания-прощания длится один год и потом повторяется заново, а у человека этот цикл, начавшись, не прекращается и длится всю жизнь. И тут мужская песня оборачивается воплями, которые зовутся песней без слов.

В отличие от птичьего общества, человечьи самки поют не хуже самцов, а часто и лучше. Самка начинает петь тогда, когда самцу петь надоело, а самке всё ещё хочется. Иногда, бывают дуэты самки и самца, однако, это только видимость единства, ибо каждый поёт о своём. О своём желании.
Но главное из всего этого пения то, что человеческие самки, подобно птицам, влюбляются в певца мужчину, слыша его песни и часто не видя его. А если и видят, то прощают ему его внешнюю непривлекательность из-за его таланта. Или, иначе - его непривлекательная внешность затмевается его красивой песней и начинает представляться жещине привлекательной.
Таким образом, слуховая красота музыки нейтрализует зрительную непривлекательность.
Но чаще всего, лучше раз увидеть, чем сто раз услышать. И как соловья, так и баб, музыкальными баснями не кормят.

В журнале Жлоб.

В жлобском журнале "Сноб" появилась статья недолизанной Нелли Шульман "Статус куннилингуса".
Вместо того, чтобы помочь женщине и её долизать, все устремились языком вхолостую поработать в комментах, ибо для невежды "язык мой - враг мой".
Но ведь недаром говорится, что язык до клитора доведёт, и тогда станет "язык мой - друг мой": отведает сочный шишкабаб (shishkebab), что по-русски - шашлык, а если присмотреться, то клитор, ибо - шишка баб.
Можете ли вы представить руководителя страны, высокого начальника, “настоящего мужчину”, лижущего клитор? Скорее всего, он по-царски сидит на троне-кресле, а красотка на коленях ему отсасывает. Или он, как Муссолини или Наполеон, подходит к разложенной для него женщине с раздвинутыми ногами, засунет пару раз, кончит и уйдёт заниматься важными делами.
Человек с властью использует её для получения быстрых и безусильных наслаждений. Дать наслаждение женщине - для него унизительная, непонятная и ненужная работа.
Известно, что Джон Кеннеди был дурной любовник. Клинтон не прикоснулся к Монике языком, а лишь дал ей отсосать.
Счастливо заботиться о женском наслаждении - это унижение для “настоящего мужчины”. Но почти каждый себя таковым считает, и сноб среди "настоящих" водится так же часто, как и жлоб.

Поэтическое родство.

Хуй и пизда - идеально рифмуются, причём в точном ритме. И это делает их поэтическое родство весьма плодотворным.

Крепкая мужская дружба.

К тебе, ебущему, подходит друг и похлопывает по плечу. Ты беспрекословно вытаскиваешь и уступаешь ему место. В женщине. Чем больше друзей, тем лучше. Для женщины. Она поощрительно говорит тебе: не имей сто блядей, а имей сто друзей.
Крепкая дружба хороша и в любви.

Рифма как знак близости.

Феномен воздействия рифмы основан на неосознанном удивлении тому, что слова, означающие бесконечно далёкие друг от друга вещи, могут звучать так подобно. Оказывается, эта "далёкость" легко преодолевается рифмой. Рифма даёт ощущение того, что в каком-то измерении (в данном случае в звуковом) любое далёкое может стать близким.

Михаил Армалинский