ВЫПУСК СТО ШЕСТЬДЕСЯТ ТРЕТИЙ

4 января 2008
General Erotic No. 163

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВЫШЕЛ ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Питерское издательство РЕТРО переиздало Ладомировское издание 2001 года "Тайных записок" Пушкина
Читайте вступительную статью Ольги Воздвиженской.

Читайте специальный выпуск General Erotic о выходе двуязычного (англо-русского) издания "Тайных записок 1836-1837 годов" А. С. Пушкина.

4 января 2008

ЖУРНАЛ В ЖУРНАЛЬЦЕ

28 Dec-2007

Американская загадка. С подарком за отгадку.

Вот вам свежая, живая, животрепещущая ситуация с вопросом: Как бы вы себя в ней повели?
Мужчина гуляет в парке, смотрит на трепетные деревья, слушает курлыкающих птичек и радостно у него на душе. Но неисповедимая судьба решила сделать его душу ещё радостней и расположила прямо на его пути под деревом женщину, которая загорает лёжа на спине, причём без верхней части купальника. И грудь её зовёт. Причём во весь голос.
Мужчина, будучи мужчиной, сворачивает со своего пути на зов грудей и прочего, к ним прилагающегося. Он подходит к женщине и вежливо с ней заговаривает. Женщина отвечает ещё вежливей. Мужчина садится рядом с женщиной, ласкает её грудь, целует её, а женщина улыбается и кладёт ногу ему на плечо. Ей остаётся стянуть трусики и положить на его плечо оставшуюся ногу. И действительно, женщина в качестве подготовки просит продемонстрировать ей хуй. Мужчина, продолжая быть мужчиной, расстёгивает молнию на джинсах и выкладывает товар на обозрение оборзевшей женщине.
Ну как пока? Всё нормально? Правильно ли поступает мужчина? Не говоря о женщине. Ебать или не ебать? Такого вопроса у мужчины в подобной ситуации возникнуть не должно. Он рождён с положительным ответом, записанным в геном, который не вырубить топором.
И тут наступает нечто типично американское. Что же?
Тому, кто отгадает, книжку свою подарю.

А через пару дней об отгадке оповещу.

31st-Dec-2007

Отгадка. Подарков не будет.

Так вот - судьба завернула жизнь крючком. Не успел радостный мужчина, вытащить свой хуй для сладкого дела, как откуда ни возьмись из соседних кустов выехал джип с полицейскими, и мужчину арестовали. За что? За то что он мужчина.
Хотя, по-крючкотворскому. преступление, им совершённое, называется "непристойным поведением в общественном месте". Всё это произошло с 42-летним пожарником, гулявшим в Berliner Park, что в городе Columbus штата Ohio. Согласно гуманному американскому закону, женщинам (а заодно и мужчинам) разрешается в парках загорать без верха, но всё, что сверх того - тягчайшее преступление, которым и оказался обнажённый хуй. Оказывается, подобного рода женские капканы раскладываются по паркам моей свободолюбивой страны с целью отсеивания мужчин, которые склонны мастурбировать или ебаться в парках. Спрашивается, а разве это не главное предназначение парков и прочей природы?
Интересно - женщины, которые работают приманками, получают моральное удовлетворение от своей работы? Наверно, огромное. Испытывают оргазм в момент когда полицейские защёлкивают наручники на преступнике. Женщинам платят деньги за то, что они не дают - это ли не самое страшное извращение?
Я всё никак не могу привыкнуть и понять - как это самое поистине гуманное государство, в основу законов которого и их отправления заложена забота о людях, как в подавляющем большинстве отважные, добрые, старающиеся помочь полицейские, как это всё превращается в иезуитского, безжалостного монстра чуть дело заходит о ебле?
И дивит меня зеркальное отображение России, государства, созданного, чтобы делать жизнь своих граждан наиболее унизительной, трудной, бессмысленной, как милиция, олицетворение продажности и беспомощности - как они не могут помешать свободной (по сравнению с американской) ебле?
Оптимальным образом жизни при этих обстоятельствах представляется челночная жизнь, которая, увы, требует больших затрат на перелёты и российские взятки. Но оптимальная ситуация всё-таки представляется такой: живёшь и работаешь четыре дня в Штатах, а на выходные - летаешь ебаться по всей необъятной Руси.
И в особенности, в летних садах и парках.

25th-Dec-2007

Рождественские размышления о зачатии и его "порочности".

Казалось бы, всем христианство неплохо: и заповедями, заимствованными из Моисеевых, и поучительными историями о человеческой психологии, и наивными чудесами из доисторических волшебных сказок - но есть нечто основополагающее в христианстве, что не только неприемлемо, но и омерзительно, ибо оно делает всех людей преступниками, грешниками, обречёнными на ничтожество жизни. Я имею в виду основную концепцию христианства - "непорочность зачатия".
Во многих мифах и религиях описывается рождение богов без совокупления и не из влагалища (например, рождение Афины из головы Зевса). Необычность зачатия и рождения делало необычным само родившееся существо. И только христианство вместо "необычности зачатия", сделало его обвинительным приговором, назвав внеполовое зачатие "непорочным". Таким образом, утверждалось, что совокупление, половые органы и наслаждение, которое они доставляют - это порок, грех, зло, а значит всё человеческое изначально греховно - не даром на теле каждого человека христианство выжигает кровавыми буквами приговор "рождённый во грехе". Приговор, основанный на выдумке расторопных хитрецов, сновавших вокруг Христа. Ведь сам Христос не оставил после себя ни единого слова (хотя он был человеком не только грамотным, но и образованным), а вся христианская дурь строится на словах его четвёрки "шестёрок": Луки, Марка, Иоанна и Матфея. Мало ли чего они напридумали?

Разные конфедерации христианской церкви разнообразно лицемерят, не в силах противостоять сексуальному освобождению людей, и провозглашают свою терпимость к ебле в браке и вне брака, но с намерением пожениться, а некоторые даже принимают и гомосексуальный образ жизни (наверно потому, что у гомосексуалистов не может быть зачатия, а значит и порочного).
Казалось бы, именно христианская церковь должна ратовать за генетические эксперименты всякого рода, потому что они в конечном итоге позволят вообще избавиться от порочности зачатия, и оно будет происходить в пробирках, искусственно созданными сперматозоидами и яйцеклетками.
Именно христианская церковь, будучи последовательной, должна бы выступать за массовые аборты, ибо каждый зародыш - это есть результат греха порочного зачатия, а значит грех нужно уничтожать.
Вследствие своей лживости, христианство переокантовывается и вдруг начинает трястись над результатом порочного зачатия и елейно называть зародыш божьим творением, а не творением дьявола, которым он именно и является, раз произошёл в результате греховной, дьявольской ебли.

А пока все ошалело празднуют рождение Христа, которое произошло вовсе не от совокупления Марии с римским легионером Пантерой, а от святого духа. (Интересно, испытала ли Мария оргазм в момент попадания в неё этого святого духа?) Недаром в глубине души народ подсмеивается над этой выдумкой и когда какая-нибудь девица пытается повторить трюк Марии и прикинуться, что не знает, каким образом она забеременела, ей задают риторический вопрос: - Что, святым духом занесло?

Но у христианства не хватило ума врать до конца. Уж если Христос был зачат без хуя, то надо было придумать, что он родился не через пизду Марии, а уж ну хотя бы с помощью кесарева сечения, а ещё лучше, чтобы на руке у Марии образовался бы пузырь, из которого выскочил Христосик. А то что же получается? - Начали за здравие, а кончили за упокой: Христос вроде бы зачался без ебли, а родился-то он через пизду, весь обмазанный пиздяными соками, кровью, в её запахах, - то есть всё-таки Христа осквернила пизда - воплощение истинного греха и грязи. Нехорошо получается - в последний момент взяли и всю идею непорочности зачатия похерили порочностью рождения.

О каком сосуществовании с христианством других религий и любого честного человека может идти речь, если первое, что бросает всем в лицо христианство - это приговор-оскорбление: твоё зачатие было греховным, твои мать и отец, зачав тебя, сотворили грех.
Вот и доказывай после этого, что ты не верблюд.
Если в суде ты невиновен, пока не доказана твоя виновность и только поэтому удаётся в мире людских взаимоотношений достигнуть хоть какой-то меры справедливости, то в христианстве никаких сомнений в твоей виновности нет - ты виновен по определению, ибо ты человек, то есть тот, кто рождён в результате ебли.
Пока христианство не откажется от доктрины "непорочности зачатия", до тех времён никакого мира с христианством быть не может. Это подобно тому, как Израиль отказывается вступать в какие-либо отношения или переговоры с организациями, в основе идеологии которых лежит цель уничтожить Израиль. Вступить в какие-либо отношения с такими организациями - это значит совершать самоубийство. Именно этим самоубийством невежественно занимается каждый христианин, ибо он обязан принять постулат "непорочности зачатия" Христа, а следовательно считать своё собственное зачатие порочным, а себя - во грехе до тех пор, пока не помрёшь. Вот она христианская любовь через ненависть к причине твоего рождения.
Христианство - это надругательство над самыми сокровенными чувствами человека, родительскими чувствами, ибо истинные христианские родители должны не радоваться своему новорожденному, как это позволили Марии, а смотреть, на только что родившееся сморщенное существо и причитать: "родился во грехе, в грехе и умрёшь".
Празднуя рождение Христа, христиане прежде всего празднуют "непорочное зачатие", то есть проклинают своё собственное. Самоубийственный праздничек.
Христианство - это самая античеловечная религия в мире, ибо порицает и посрамляет божественную суть человека - совокупление, в результате которого рождается дитя.

24th-Dec-2007

Настоящие рождественские подарки.

Рождество - самое время подарков. Дают бедным, полубедным, родственникам, чужим и общественным организациям. Мои три любимые проститутки тоже делают рождественнские подарки - отдаются бесплатно регулярным клиентам. Им даже пришлось стоять ко мне в очереди, чтобы вручить (впиздить) свой подарок. Вот он настоящий дух Рождества!

23rd-Dec-2007

Ещё один дом.

babs71 раскопал ещё один дом, который стоит в моём детстве. Пройти мимо него я раньше не мог, а теперь и подавно.
С первого по седьмой класс, мимо дома Савиной я ходил каждый день в школу и обратно, взглядывая на мемориальную доску и дивясь необычности архитектуры этого дома. Он всегда страшил, как тёмный замок, и фамилия "Савина" звучала мистически.
В этом доме жил мальчик из нашего класса Миша С. Это был необычный мальчик, как и дом, в котором он жил - до класса третьего он в основном играл только с девочками и даже ходил с ними в женский туалет. Миша услужливо смеялся и вёл себя подобострастно, в том числе и со мной.
В то время я собирал монеты, нумизматничал то бишь. Особо ими не увлекался, а так держал добытые монеты в жестяной коробке из под конфет, время от времени их разглядывая.
Как-то я рассказал Мише, что собираю монеты, и он предложил подарить мне свои старинные монеты, которые он, оказывается, тоже собирал. После школы мы пошли в дом Савиной - меня поразили там огромные просторные лестницы. В квартиру он меня не пригласил, а вынес на лестничную площадку монеты тоже в жестяной коробке. Я бросился, бренча ими, домой и, рассыпав на столе, восторженно стал их разглядывать.
А на следующий день Мишин отец пришёл в школу разгневанный. Оказывается Миша взял коллекцию отца и подарил мне. Так что пришлось мне эту драгоценность возвратить. Больше Миша никаких услуг не пытался мне оказывать, и вскоре перестал ходить в женский туалет, но продолжал жить в доме Савиной.

22nd-Dec-2007

Истинные размеры.

Маленькая девочка заходит в ванную, где моется под душем приехавшая в гости родственница. Гостья стоит спиной под струями воды.
- Какая у тебя большая попа! - удивляется девочка.
"Купальщица" поворачивается на голос, и девочка мечтательно добавляет:
- И пися.

21st-Dec-2007

Собачье достоинство.

Чувство достоинства собаки состоит в том, чтобы, гуляя с хозяином, бежать на туго натянутом поводке. У маленьких собак это особенно заметно, так как они бегут под углом в 45 или около того градусов.
Когда мужчина идёт под ручку с привычной женщиной, то его глаза косят на проходящих красоток тоже по 45 градусов или около того.

20th-Dec-2007

Политически корректный оргазм

Есть такая организация Global Orgasm, которая предлагает решить все проблемы человечества с помощью энергии, производимой одновременным массовым оргазмом. Осталось только каждому по будильнику раздобыть, чтобы все по звонку, разом.

19th-Dec-2007

Практическая романтика.

Ясный летний день. Я лежу с женщиной на траве, и мы смотрим в седьмые небеса.
- Какой красивый голубой цвет у неба, - восхищается она и добавляет, - вот мне бы платье такого цвета.
С этого момента и для меня романтика становится практической, ибо я получил задание подарить ей такое платье.
Самоуспокоение у меня тоже приобретает практический характер, и я думаю: "Хорошо, что она не восхитилась блеском солнца и не захотела бриллиант, который бы сверкал с такой же силой."
Однако, чистая романтика вскоре снова возвращается, когда женщина, по собственной инициативе стягивает с себя трусики. Мы опять-таки романтически, с французскими поцелуями на губах, смыкаемся в одно трепетное существо, но тут практичность снова накладывает отпечаток на мои романтические телодвижения - я вспоминаю, что у женщины сегодня опасный день.

18th-Dec-2007

Догадка о бессмертии.

Мы счастливы, когда живём правильно. В частности, мы счастливы, когда не думаем о смерти и живём так, будто мы будем жить вечно.
Не является ли это счастье главным доказательством предстоящего бессмертия?
Не награждает ли нас бог счастьем за правильность догадки?

16th-Dec-2007

Дом сожалений.

Архитектурное путешествие по моему прошлому продолжается без всяких усилий с моей стороны - babs71 выложил очередной фоторассказ про дома, соседствовавшие с моим, а значит наделённые исторической значимостью.

Все мужчины, вспоминая прошлое, имеют разной длины перечень женщин, которых они могли поиметь, но в силу различных обстоятельств не поимели. Каждая женщина из этого списка подобна занозе, и никакие длиннющие списки последовавших любовниц не в состоянии справится с пусть малой, но противной болью, которую вызывают эти неиспользованные возможности, то есть тела. 
Одной из моих самых ранних подобных заноз была Тамара Ст. Она жила в одном из описываемых домов и дело было (вернее дела не было) в шестом или седьмом классе. После седьмого я ушёл в школу рабочей молодёжи, так что время плюс минус год - но хотелось бы, чтобы минус, тогда можно было бы сделать скидку на позорище из-за меньшего возраста. Таким образом, мне было (лучше) 13 или (хуже) 14 лет.
В одном из этих домов (не помню в каком) жила Тамара Ст. Ей было столько же лет, но она уже стала полностью сформировавшейся женщиной, единственной такой в нашем классе. Высокая, чуть выше меня, хотя я тогда в классе был одним из самых высоких ребят, с большой грудью, дыбящейся сквозь форменное коричневое платье, крутыми бёдрами и очаровательным задом, со стройными крепкими длинными ногами. Лицо томно-ленивое говорило: отвяжитесь от меня, я созрела и должна заниматься более серьёзными вещами, а не какой-то там геометрией. 
Именно помогать ей в геометрии назначила меня учительница. 
Тамарин рот с полными губами и белыми зубами привлекал мой взгляд, тем более что из него раздавался низкий с хрипотцой голос бывалой женщины. Хотя вполне возможно, она была ещё девственницей. Этот голос дивил, манил и настораживал. Тамара мне нравилась, но в то же время я сторонился её - уж слишком она была взрослой женщиной, а я тогда плохо представлял, что можно с ней сделать. Слово "пизда" я прекрасно знал и произносил, но живьём ещё не видел и туманно фантазировал как к ней подступиться.
Мы договорились, что я приду к Тамаре после школы, объяснять геометрические теоремы. Не помню, была ли это отдельная квартира или комната, но родителей не было и Тамара была одна. Мы сели за стол, я вытащил учебник и тетради и пытался что-то Тамаре твердить. Она снисходительно смотрела на меня, посмеивалась, а я с важным видом долдонил что-то геометрическое. Тамара совершенно не воспринимала геометрию, а то что она восприняла бы, я не осмелился ей предложить. Думаю, она бы оказалась учительницей лучше, чем я и в значительно более интересном предмете. 
Это было наше единственное занятие, после которого, как мне казалось, она ещё более снисходительно смотрела на меня в школе и посмеивалась, называя меня по фамилии.

Не знаю, все ли мужчины, вспоминая своё прошлое, мечтают вернуться в него, отроками и юношами, но со знаниями и опытом сегодняшнего зрелого самца, чтобы брать голыми руками голые тела девушек, которые были готовы для проникновения, но для которых ты тогда оказался ещё не готов. Не знаю, все ли мужчины мечтают об этом, но я мечтаю. Причём эти мечты вовсе не беспочвенны - наука вот-вот научится рулить временем в разных направлениях. И тогда я не усомнюсь, как этим открытием воспользоваться.
Тамара, ты будешь первой.

15th-Dec-2007

Наслаждение и боль.

Если боль - это угроза смерти, то наслаждение как противоположность боли - это обещание вечной жизни.

13th-Dec-2007

Мой дом - дом, который построил Левинсон.

Левинсоновское кольцо вокруг меня, былого, сужалось: сначала Промка, потом Дом на Карповке, а теперь - в яблочко: мой дом на Кировском пр. 55, в квартире N10, которого я жил с 1953 по 1976 год. До сих пор помню изначальный телефон, который потом сменился: 33-01-50. Все его запоминали легко, включая девушек по моей образной системе: две тройки, пожарная команда и полсотни. А когда этот телефон изменился, я написал трагическое стихотворение:

Прощай мой номер телефонный, 
ты изменил, ты изменён. 
А я, в тебя ещё влюблённый, 
твоими цифрами пленён. 

Я их забыть не в состояньи, 
хоть и прошёл тот интервал, 
когда любое расстоянье, 
набрав их, преодолевал. 

Я помню, стоило поведать 
тех цифр магический черёд 
возлюбленной, чтоб вмиг победу 
одерживал над нею чёрт: 

из трубки голос в жёны метил, 
пока другой не выселял, 
который тоже цифры эти 
воспринимал как векселя. 

И непривычный вид цифири 
теперь играет ту же роль, 
как в старой явочной квартире 
переменившийся пароль. 

Так имя всё ещё любимой 
воспоминанья осенит, 
когда его неотвратимо 
уж имя новое теснит. 

А имя новое не лучше, 
лишь непривычнее оно, 
его звучанье - новый ключик 
от чувств испытанных давно. 

Бороться с именем излишне, 
когда оно в ушах звенит. 
Так новым цифрам подчинившись, 
исправно телефон звонит. 

Но начну издалека, чтобы рассказать, каким образом я поселился в этом левинсоновом доме.
Родился я на Сенной 13 (родильный дом находился на первом этаже) и до лет пяти жил в нём с родителями, с дедушкой и бабушкой по маме. 
Помню свой первый оргазм, то есть, быть может, и не первый, но тот, что запомнил первым. Мне было года три. Я лежал утром в кровати, играл с хуйком и слышал как гремят прицепы грузовиков, едущих по булыжной мостовой Демидова переулка. На момент оргазма я перестал слышать уличный грохот. И вообще всё исчезло, кроме наслаждения. Понравилось, полюбил на всю остававшуюся жизнь. Вот уж кому мы никогда не изменяем - так это оргазму, а если посмеем изменить, то он взрывается в нас страшной бомбой безумия.
Дедушка мой при НЭПЕ владел целым четвёртым этажом этого дома на Сенной - квартира 71. Потом началось уплотнение, и этаж с огромным коридором заселили пролетариатом. В итоге нам осталось три смежные комнаты в одном из концов коридора. А в другом конце располагалась кухня. Отходить от своей кастрюли соседи боялись, так как бывали случаи мести одного соседа другому с помощью подливания мочи в пустые питательные супы из подручных гнилых овощей.
Соседка Никитина считалась врагом. Но когда я заглядывал в случайно приоткрывшуюся дверь её комнаты, я видел посередине стол, а на белой скатерти всегда стояла вазочка, в которой парил раскрашенный в разные цвета ковыль. Я тогда не знал, что это ковыль - я просто видел нечто, представлявшееся чрезвычайно красивым. 

Другая соседка Полина Абрамовна являлась знахаркой (или целительницей?), и все болезни лечила мочой. К ней приходило множество клиентов. Когда они ей слишком докучали, она неслышно подкрадывалась к двери, в которую звонил очередной мочевой пациент, и зычно объявляла: "Меня дома нет - я уехала". Ошарашенный и намочивший штаны пациент, уходил.
Быть может, это она, Полина Абрамовна, специализировалась на кухонной мочевой мести. Но никто её на месте преступления так и не словил. А словили другую соседку, на которую мой папа хотел подать в суд и взывал к другим соседям, чтобы объединиться в поисках справедливости. Но соседка эта была  со связями и даже те, кому она подлила мочу, отказались подавать на неё в суд. Это я, разумеется, знаю по рассказам родителей.

Помню как папа соорудил для меня железную дорогу, сам сделал поезд и рельсы с нуля, а потом над ёлкой повесил надпись "С Новым годом!", в которой буквы зажигались одна за другой, потом тухли и снова начинали оживать, стоя в очереди за общим смыслом праздничной фразы. Так что детство у меня было из рук вон счастливое.

Соседи нас донимали своим соседством, но получить отдельную квартиру тогда было невозможно, разве что выменять. Родители и дедушка с бабушкой решили сделать ход конём - разменять большие три комнаты и разъехаться. Так, дедушка и бабушка оказались в коммунальной квартире на ул. Ленина на Петроградской стороне, а родители и я переехали в две комнаты в коммунальной квартире на Фонтанке. Второй ход конём состоял из съезжания в отдельную квартиру путём опять-таки обмена. Папа и дедушка нашли семью, которая жила на Кировском 55 и жаждала разбежаться друг от друга в стороны, по причине взаимной ненависти. Итого, все оказались счастливы: нам досталась отдельная квартира, а тем людям - свобода друг от друга, но зато обильные соседи.
После долгого житья в коммуналке, жизнь в отдельной квартире на Кировском 55 была великим счастьем. Я запомнил даже метраж наших трёх изолированных комнат: 16 метров родительская спальня, а потом и моей сестры, 18 метров спальня дедушки и бабушки, которая была и моей спальней, и гостиная 22 метра. Папе как изобретателю полагался дополнительный метраж и потому государство нас не теснило.
Внутри дома был большой двор с неработающим лепным фонтаном, горкой для детей, песочницей и одним большим деревом посередине. Там и проходила моя гульба до лет двенадцати, после чего пределы двора стали для меня малы. 
Двор полнился мальчишками и девчонками. Мальчишки носились, играли в пристенок, в казаки-разбойники, а девчонки чертили классики и прыгали, а также крутили изо всех сил скакалки. Когда я впервые увидел тренировку боксёров cо скакалками, я был поражён, как же этот символ мужественности пользуется такой девчоночной вещью. 
Во дворе среди прочих болтался мальчишка по кличке Боря Глист. Глистом его звали потому что он был тонкий как... ну глист, конечно. Как-то летом мы играли поодаль от девчонок, которые прыгали в классики. Разумеется у всех у них были короткие юбочки или платьица. На то время мне и Боре набежало лет по десять, не больше. Боря предложил:
- Хочешь я вот той под юбку рукой залезу?
Ну как я мог отказаться? Разумеется, я одобрил интригующее намерение Бори Глиста.
От подбежал сзади к девочке, которая, нагнувшись, чертила на асфальте мелом, засунул ей руку под юбку, сразу вытащил и убежал ко мне. Девочка удивлённо распрямилась, но Борьки уже и след простыл. Он стоял рядом со мной, и я смотрел на него, как на героя. Девочка приняла это поползновение за знак внимания (что абсолютно верно) и продолжала прыгать со своими подружками.
Боря же вошёл в раж и с моего непреходящего согласия таким же способом отметился под юбками ещё двух девочек. Девочки реагировали на это спокойно, не кричали, не плакали, не убегали в другое место, не жаловались старшим. Бросали ему вслед: "дурак", и продолжали заниматься своим делом (что тоже абсолютно верно).
Я тогда не представлял, что там под юбками могла найти рука Борьки, но предчувствовал, что именно там и находится самое главное. У меня самого на подобное не хватало ни смелости, ни глупости. Тем не менее, я знал, что дело это - правое, и направляя Борькину руку в очередную подъюбочность, я ощущал свою причастность к чуду.

Дворовая игра в пристенок в фантики была одной из самых увлекательных. Прежде всего фантики делились на "лапти", то есть сделанные из обёрток дешёвых конфет, карамелек и на настоящие. Бумага у "лаптей" была тонкая и полупрозрачная. Настоящие фантики, вызывавшие вожделение и желание обладания, были фантики из обёрток дорогих шоколадных конфет, которые покупались редко, во всяком случае в семьях мальчишек, с которыми я играл, и у нас в семье шоколадные конфеты покупали тоже нечасто, а больше "Кавказские", которые продавались без обёрток, навалом из дешёвого шоколада. Предо мной ясно стоят светлые образы фантиков из плотной многоцветной обёртки "Мишки на Севере" (после моего отъезда, один из моих друзей писал, что решили в честь меня выпустить конфету "Мишка на Западе"), "Мишки косолапого", "Белочки", "Каракум". Единственная плотная обёртка карамели, из которой получались настоящие фантики была "Раковая шейка". Фантики из этой обёртки шли наравне с "шоколадными". 
Важным делом для успешной игры в пристенок было найти нужную шайбу, которой били о кирпич в стене. Кирпичи вылезали из под осыпающейся штукатурки на стене другого дома, которая делала наш двор закрытым со всех сторон. В земле у стены выкапывались лунки, куда складывались фантики проигрывающих, а если при ударе шайбы о кирпич шайба отскакивала и попадала в лунку, то все собравшиеся там фантики становились твоими и нежно шевелились при ходьбе в карманах брюк. Приятно было засунуть руку в карман и окунуть пальцы в кучку фантиков.

Во дворе жили три брата Г., дружные представители русского антисемитства. На первом этаже на нашей лестнице жила еврейская семья Х., в которой были дочь и сын. Сын Гарик был на год-два старше меня, но мы часто играли вместе. Вот мы и собрались как-то вечером во дворе и младший Г. понёс на евреев. Что мол, тот злодей - еврей и этот злодей - еврей. А Гарик выступил с ответным обвинением русских. Я был в классе четвётром, а он - в шестом и уже проходил историю Гражданской войны. Вот он и стал сыпать фамилиями белых генералов, которые были воплощением зла в социалистическом государстве.
- Краснов - русский, Врангель - русский, - торжественно перечислял Гарик, - Юденич - русский, Колчак - русский. Я стоял, поражённый эрудицией Гарика и видел, как Г. потерял дар речи и на этом диспут о том, кто хуже, евреи или русские приостановился. Но не закончился.

На заднем дворе, которые теперь уже застроен домами, была "страна гаражей", которую я описывал так:
 
На заднем дворе - приют ворожей, 
там лечат машины и моют, 
его я назвал бы тюрьмою 
с технической кутерьмою, 
со множеством гаражей. 

Там все вечера и воскресные дни 
расходуются на корпенье 
над бурным моторным кипеньем 
над заднепроходным коптеньем - 
нет ближе машины родни. 

И там проживал добродушный алкаш, 
шатались в гараж его гости, 
и пил он под именем Костя, 
теперь он уже на погосте, 
и продан кому-то гараж. 

Он так и не кончил извечный ремонт 
своей таратайки унылой, 
ведь все свои трезвые силы 
он тратил на поиски милой, 
пьянящей его через рот. 

Душа - это двигатель внутреннего 
сгоранья. Но он не на спирте. 
Вы, горькие пьяницы, спите 
спокойно - поэты-спириты
не бросят во сне одного. 

В наш гараж, где тогда стояла старая коричневая "Победа", я тайно водил девушек, пока не получил разрешения приводить их домой. Папа сделал откидывающееся назад передние сидения, чтобы при наших поездках в другие города можно было бы спать в машине. Но так как заднее сиденье не было рассчитано для такого комфорта, передняя спинка частично ложилась на заднее сиденье и возвышалась над ним, делая всё заднее сиденье негодным для лежанья. Так что легко себе представить, как неудобно было располагаться на заднем сидении для отправления половых функций. Но на пути к сему отправлению в России повсюду громоздились препятствия и пострашнее. А тут всё-таки гараж, машина, уединение...

У нас была домработница Неля С. Она приехала в Ленинград из деревни и когда она стала у нас работать и жить, ей было 17. По пятницам и субботам она ходила на танцы в Дом Офицеров, и я помню её, готовящуюся к ловле мужа, стоящую у зеркала в коридоре, мажущую губы густой каплей румян из маленькой бутылочки. Это было лучше помады, так как губы от румян сверкали, как сейчас сверкают от lip gloss. Губы у Нели были полные, сочные, особенно когда блестели, и меня, восьмилетнего или десятилетнего, это если не возбуждало, то восторгало. Мне не нравился её нос, с невырезанными ноздрями, а с пришлёпнутыми, как лепёшками, крыльями носа. Но несмотря на это, она была миловидной и доброй. Мы с ней на кухне ели завтрак наперегонки.
Если не вожделение, то любопытство к её телу я постоянно испытывал. Был период, когда Неля и я спали в столовой. Она на раскладушке, а я на диване. Как-то ночью я проснулся и пошёл пописать. Возвращаясь, я посмотрел на спящую на боку Нелю, и мне захотелось её потрогать. Я опустился на колени перед раскладушкой и медленно и осторожно просунул руку под одеяло. Рука окунулась в жар, издаваемый молодым женским телом. Моя рука сразу оказалась на её бёдрах. Но на бёдрах были трико из толстой байки. Из-за отсутствия голой плоти я потерял к бёдрам интерес и двинулся выше. Но выше оказалась комбинация, а под ней - лифчик. Тело было недоступно даже во сне. Неля не почувствовала моих прикосновений и продолжала похрапывать. (Мой дядя привязывал к ноге своей домработницы верёвку и дёргал за неё, когда та начинала храпеть - он с женой и домработница спали в одной комнате). 
Больше я к Неле не приставал, но всё более вожделел. К сожалению, она вышла замуж и ушла от нас задолго до того, как я приобрёл элементарные навыки соблазнения.

В прихожей нашей квартиры стояло большое зеркало в золочёной деревянной, резной раме. Это было то немногое, что осталось от большой нэповской квартиры в целый этаж, которой владел мой дедушка. Это зеркало было урезано по высоте, чтобы поместиться под заниженные потолки левинсоновского дома, ибо изначально это зеркало стояло в каком-то дворце с восочайшими потолками. Однажды папа решил что-то просверлить в золочёной раме для укрепления зеркала. Требовалось просверлить по отверстию слева и справа. Папа взял ручную дрель, вставил сверло, разметил отверстия и начал с левого. Сверло упёрлось во что-то твёрдое, папа нажал посильнее и из дырки, в дереве, в которой вертелось сверло, посыпалась жёлтая металлическая пыль. Папа посмотрел на меня с удивлением и решил просверлить ещё одну дырку, чтобы проверить, что это за металл под слоем дерева. Но чтобы не делать бесполезную дырку он переместился направо и стал сверлить вторую из двух дырок, которую надо было так или иначе просверлить. Всё повторилось: после лёгкого вхождения сверла в дерево, оно упёрлось во что-то твёрдое и при сильном нажатии на дрель из дырки посыпалась жёлтая металлическая пыль. "Золото", - подумал и сразу произнёс папа. И я сразу уверился, что мы нашли золото, спрятанное под рамой старинного зеркала. Папа и я стали аккуратно отделять раму от толстого стекла. Увы, теория вероятности или иными словами Проведение, посмеялось над нами, предрекая, что богатыми нам не стать никогда (уж во всяком случае - в СССР). Оказалось, что по нечистой случайности папа разметил две дырки, точно под которыми находились две головки бронзовых шурупов, державших углы деревянной позолоченной рамы. 

У ворот нашего дома летом привозили бочку с квасом, к которой выстраивалась очередь. В квартале, на улице Чапыгина имелась гостиница "Дружба". В силу этого мимо нашего дома часто ходили иностранцы, что жили в этой гостинице. Некоторые, заинтересовавшиеся экзотическим напитком, вставали в очередь и, получив за три копейки маленькую, (на большую за шесть копеек у них духу не хватало) они подносили осторожно кружку к губам, пригубливали и с вежливой улыбкой, чтобы скрыть отвращение, выливали кружку на асфальт под иронический смех очереди. (С таким же отвращением я впервые попробовал в Штатах Root Beer, которое, как мне показалось, пахло жжёной резиной. Но теперь я пью его с большим удовольствием).

Лет с шестнадцати я стал пропадать из дома в охотах за девушками. Родители, особенно мама, ужасно волновались, когда я поздно приходил домой. А когда мне стукнуло 18, я на правах совершеннолетнего несколько раз оставался на ночь уже не помню у кого. Тогда мои мудрые родители решили совершить подвиг: они разрешили мне приводить женщин в мою комнату, где я запирался с очередной самочкой и включал музыку погромче, чтобы заглушать стоны. Таким образом, я сразу превратился в "домашнего ребёнка" - никуда носиться в поисках "хаты" (так звалась жилая площадь, куда можно было приводить женщин) больше не требовалось. 
Одна стена в моей комнате была заставлена под потолок "стенкой" с книгами. Слева большой квадратный диван и у окна, стоял роскошный из полированного дерева письменный стол, впереди которого тоже были стеклянные книжные полки для маленьких ростом книжек. Рядом со столом стояла узкая книжная полка, которая была на распорках, упираясь в потолок и в пол, а с другой стороны на комоде, в котором лежало постельное бельё, красовалась гэдээровская электрическая пишущая машинка - это пейзаж последних лет перед отъездом, потому как раньше ландшафт украшала пишущая машинка "Москва". 
Девушки впечатлялись книгами, коньяком, моей напористостью и любовь крутилась, как белка в колесе. В Штатах я поразился девушкам и парням, что запросто приводят домой своих boyfriends and girlfrieds и усаживают их за семейный стол, прежде, чем уйти в свою комнату ебаться. Я же вёл себя так, будто у меня было рыльце в пушку (оно и было в лобковых волосах). Я и не помышлял  знакомить девиц со своими родителями. Я считал, что знакомить буду только невесту. Поэтому, когда приходила очередная самочка, родители уходили в другие комнаты и девица проходила в мою, будто в квартире родителей и не было. А когда ей требовалось подмыться или пописать, я выходил из комнаты, убеждался, что родителей нет на горизонте и тогда провожал девицу в нужное место общественного пользования, ибо ванная была в одном месте, а туалет в другом. 
Только одна женщина В. нарушила эту традицию. Она была на десять лет старше меня, а мне тогда было 22. В. приходила ко мне с работы и сразу отправлялась в ванную. Как-то мама была на кухне и женщина эта пошла на кухню и заговорила с мамой вместо того, чтобы пойти сразу в мою комнату. Мама моя, разумеется, поддержала разговор и с тех пор В. каждый раз, когда приходила ко мне, общалась с мамой, если она была дома. Меня это с одной стороны радовало, так как было непринуждённым и естественным общением, (в США я быстро обамериканился, когда я жил с родителями в одном доме и в моём распоряжении была уже не одна комната, а целый этаж). Но с другой стороны, там и тогда мне представлялось, что преступается некая черта, которую простая любовница преступать не должна. Через некоторое время я расстался с этой "нахалкой" В., которая была милой, любящей и доброй женщиной, и что немаловажно - красивой. А надо было не расставаться. Ни с одной не расставаться.
Последний раз я посмотрел на мой серый дом 17 ноября 1976 года, когда садился в такси, чтобы ехать в аэропорт, где меня ждал самолёт, чтобы увезти меня в новую жизнь Нового света. Я поднял глаза на два наших окна на пятом этаже, смотрящие на Кировский, и понял, что я уже никогда из них не буду смотреть ни вниз, на толпу и машины под моросящим дождём, ни вперёд на стоящий напротив дом, где была парикмахерская и обувная мастерская, ни в небо, где солнце пряталось за тучи ото всей этой жути.

12th-Dec-2007

Резкое улучшение русской литературы c помощью зарубежья.

В Клитературной Клозете напечатан идеологический шедевр Декларация участников Международного конгресса писателей русского зарубежья.
Там есть такие слова, взятые непосредственно из Великой Русской Литературы:

Участники конгресса будут:
– стремиться в своём творчестве не уронить честь и достоинство великого русского слова

много ещё подобных телодвижений они наобещали производить принародно.
Заключается эта декларация обращением к Путину, чтобы он прошёлся вдоль рядов писателей русского зарубежья, выстроившихся раком, причём не просто прошёлся, а плёткой, предоставляя писателям свободу слова командой "вольно!"

11th-Dec-2007

Жёсткие волосы.

Мой дедушка любил давать мне, маленькому, потрогать свои волосы на голове - они были мягкие, как лён. Считалось, что у добрых людей мягкие волосы. Дедушка любил, чтобы его считали добрым. И он действительно был добрым.
Теперь я думаю, если мягкость волос является показателем доброты, то раз у всех людей на лобке волосы жёсткие, значит ли это, что все гениталии - злые? Быть может, женщины для того и бреют волосы на лобке, чтобы скрыть злоумышленность пизды.

7th-Dec-2007

Фильм по "Тайным запискам" Пушкина.

В поисках продюсеров и режиссёров для создания фильма по "Тайным запискам" Пушкина я обратился к российскому олигарху в порноиндустрии Сергею Прянишникову. Вся переписка помещена в подготавливаемом третьем томе Парапушкинистики. А здесь я помещаю одно моё письмо, в котором кратко выражена моя идея такого фильма.

20 Nov 2007

Уважаемый Сергей!

Александр Соколов сообщил мне, что Вас заинтересовало предложение об экранизации "Тайных записок 1836-1837 годов" А. С. Пушкина.

К сожалению, я не видел ни одного фильма, сделанного Вашей студией, однако, я читал немало их описаний, а также Ваши интервью и побродил по Вашему сайту, так что представление о Вашей деятельности я имею.
Полагаю, что Вы знакомы с текстом "Тайных записок".
Я хочу изложить свои соображения по поводу экранизации ТЗ, и если они найдут у Вас отклик, то тогда мы сможем продолжать разговор на эту тему.

ТЗ являются единственным произведением в русской литературе, где порнография поставлена на философско-психологический уровень. А потому эта книга впервые даёт основу для порнографического фильма, где сексуальные акты могут стать не самоцелью или частью примитивного сюжета, а яркой иллюстрацией глубоких переживаний и размышлений, то есть небывалым единением ебли и мысли.
Мне до сих пор не встречались порнографические фильмы такого рода, а попытки их создать превращались в нечто подобное "Калигуле", где кроме высокого качества съёмок и бутафорского воспроизведения прошлого ничего существенного не получилось. Более того, ради того, чтобы остаться в mainstream порнографическая часть в таких фильмах усекается, и проникновения хуя в пизду в них не увидишь. Получается резкое разграничение по моральной приемлемости и по рынку сбыта: либо ебля, либо, так сказать, искусство.

К ТЗ проявили интерес Милош Форман, Квинси Джонс и другие менее известные голливудские режиссёры, но необходимость делать порнографические сцены в итоге обрекала фильм на унизительный в Штатах статус и на резко ограниченный рынок сбыта, что сразу делало это предприятие невыгодным. Как Вы знаете, в Штатах и Европе в "серьёзных" фильмах не показывают порнографии, а потому когда ставили фильмы о де Саде или о Генри Миллере (Henry and June), получались убогие поделки, ибо о людях, которые жили еблей, невозможно делать фильм без неё. Это всё равно, что снимать фильм о музыканте и не показывать его музыкального дара.
Насколько я понимаю, одна из трудностей в создании художественного порнографического фильма заключается в том, что актёры высокого класса не соглашаются играть в фильмах, где им надо совокупляться. Участие в порно разрушит их карьеру. С другой стороны, порноактёры не способны на исполнение драматических ролей, хотя некоторые из них имеют на то притязания. Чтобы решить это противоречие, мне кажется, ТЗ надо снимать двумя отдельными частями, которые потом будут смонтированы в одно: в первой части, где совокуплений не происходит, играют драматические актёры высокого класса, а вторая часть - это совокупления, которые осуществляютcя дублёрами порноактёрами. Соответственно потребуются два режиссёра, которые будут делать каждый свою часть.

Одним из решений композиции фильма может быть чтение за кадром голосом Пушкина текста ТЗ, что будет служить комментарием к событиям и действиям. Голос и текст заменит (не полностью) музыку и непрестанные стоны, которыми изобилуют традиционные порнофильмы, и придаст интимную достоверность событиям. Кроме того, речь за кадром - это способ изложить в фильме философскую позицию Пушкина, а созерцание сцен совокуплений сделает зрителя восприимчивым к произносимым словам.

Разумеется, в фильме будет немало игровых сцен, в которых речь за кадром не нужна, например, знакомство Пушкина с Дантесом в борделе.
Как ТЗ стали радостной альтернативой заунывным биографиям Пушкина, так фильм по ТЗ выступит как соблазнительное противопоставление обильной кинодряни, которую про него наснимали (Наталья Бондарчук и пр.).

В то же время всё усиливающаяся популярность ТЗ после 21 года со времени их издания (см. ЭксЛибрис за 8 ноября) будет служить мощной рекламой фильму.
Порнофильм по ТЗ сможет в итоге привлечь двоякую аудиторию - сначала, конечно же, любителей порно, а потом и так называемых интеллектуалов, которые в серьёзности и глубине проникновения в тему секса в фильме найдут для себя оправдание, чтобы посмотреть его, а заодно и порносцены. Нечто подобное произошло, когда впервые вышел на экраны фильм Deep Throat - из-за того, что это был первый порнофильм с юмористической полнометражной фабулой, его смотрели как домохозяйки, так и ведущие интеллектуалы того времени.
Фильм по ТЗ может стать первым фильмом, где порнография "реабилитируется" философией любви к ебле. То есть такой фильм может проделать путь, согласно американскому рэйтингу, от XXX к R а затем и к PG и тем самым стать революционным явлением в кинематографии.
С пожеланием успехов,

Михаил Армалинский
Миннеаполис, Миннесота США

Ну а что из этого вышло, вернее - не вышло, читайте, как я писал выше, в "Парапушкинистике".

6th-Dec-2007

Carmen

Оказывается, романтическое имя Carmen означает мужчин, увлекающихся автомобилями. Проспер Мериме был действительно провидец.

УВеликий ЮРусский ХЯзык

В ценнике книг одного из крупнейших московских издательств (который, конечно же, важно называется по-иностранному "прайс-лист", имеется графа с впечатлившим меня названием: "Прайсовая цена".
На это можно отреагировать, например, так: "Приковые хуи."

Михаил Армалинский