ВЫПУСК СТО ПЯТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЫЙ

4 октября 2007
General Erotic No. 159

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВЫШЕЛ ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Питерское издательство РЕТРО переиздало Ладомировское издание 2001 года "Тайных записок" Пушкина
Читайте вступительную статью Ольги Воздвиженской.

Читайте специальный выпуск General Erotic о выходе двуязычного (англо-русского) издания "Тайных записок 1836-1837 годов" А. С. Пушкина.

4 октября 2007

Михаил Армалинский
Перечень событий и мыслей из Живого Журнала.

September 29th, 2007

Костюмные приключения.

До приезда в Штаты в 1977 году моя советская одёжка делилась на две категории: выходная и для работы. Помимо двух соответственных костюмов, у меня было штук пять рубашек, две пары брюк, пальто да плащ, не считая носков да трусов. Теперь мне трудно представить тогдашнюю норму обыкновенного советского человека: целую неделю носить на работу одну и ту же рубашку и ходить в одном и том же костюме. Уж не помню, менял ли галстук. У меня имелся один выходной костюм-тройка (Сделано в Румынии) - я его особенно любил за жилетку. Однажды по блату я достал мягкие ГДРовские туфли и гордо носил их по тротуарам города-героя. Потом я узнал, что это были домашние туфли.
Так что гардероб у меня был ещё тот. Но счастье я находил в другом, о красивой одежде я мечтал, как о чём-то потустороннем. Денег я зарабатывал мало, и бОльшую их часть тратил на книги.
По пути в Америку, я три месяца жил в Риме и работал посыльным в ХИАСе, а также продавал барахло, привезённое из России, вроде хохломы и фотоаппарата "Зенит". Заработанные и вырученные деньги я тратил уже не на книги, а на шмотки. Кончилась болезненная духовная жизнь и началась здоровая материальная.
В Америку я прилетел с опять-таки костюмом-тройкой, но уже итальянской, которая предназначалась прежде всего для хождения по работодателям. К тому же я был уже оснащён пиджаком, двумя парами брюк, курткой, свитерами и конечно же дублёнкой - обязательной зимней одеждой для российского эмигранта.
Через пять недель после приезда в Штаты я нашёл хорошо оплачиваемую инженерную работу, и мои покупки одежды возобновились с новой американской силой.
Только я приступил к работе, как сотрудники нашего отдела устроили в пятницу вечеринку на квартире у одной из сотрудниц. Это была моя первая американская вечеринка. Её назначили в семь вечера, и я как штык, с пунктуальностью Графа Монте Кристо ровно в семь вечера, одетый в костюм-тройку, позвонил в дверь квартиры сослуживицы. Дверь она открыла не сразу, а когда открыла, я увидел её в джинсах и в маечке с великим удивлением в глазах. Однако она, как истинная американка, не подала виду и пригласила меня в гостиную, где ещё никого не было и усадила на диван смотреть телевизор, пока она копошилась на кухне. Я решил к женщинам на работе не приставать, чтобы не вредить эффективности рабочего процесса. Решение это давалось нелегко, и я с трудом держался подальше от миловидной хозяйки.
До восьми часов никто не приходил, а полностью собрались лишь к девяти. Причём одеты все были, вплоть до начальника, шаляй-валяй. Я единственный красовался в костюме-тройке и галстуке, тогда как некотороые были в шортах. Ибо была весна. Никто надо мной не смеялся и не подавал вида, что я одет, как пугало - но откуда мне было знать, что если в Ленинграде на любые веченинки всегда надевали свою самую нарядную одежду, то в Америке на большинство вечеринок одеваются как попроще. Такого рода уроки шли один за другим. Я также был поражён, что на вечеринке не было горячительных напитков и что было только пиво, которое почти никто не пил. Все напирали на соки, кофе и газированные напитки.
В тот год вышел на экраны фильм Saturday Night Fever, и я загорелся купить костюм, как у Джона Траволты. Труда это никакого не составило (что не переставало меня дивить после советской пустотности магазинов), и в один прекрасный летний день я явился на работу в бордовом полиестровом костюме. У меня хватило ума не растёгивать рубашку на волосатой груди, а надеть галстук. Но галстук я подобрал в масть костюму, не с пальмами, но всё равно якркий. Таким вот попугаем я явился на работу и быстро ощутил, что совершил эстетическо-этическую ошибку, подобную той, алкогольной, о которой тоже не мешает рассказать.
В первые дни работы разные сотрудники гостеприимно звали меня с собой на ланч. Обыкновенно мы ехали группой человек в пять в какой-нибудь близлежащий ресторан. Меня тактично учили, что и как заказывать, ибо и в этом деле я привёз с собой советское невежество - в Ленинградских ресторанах я был раз десять за всю жизнь. Меня поразило, что многие мои сотрапезники заказывали коктейли, бокал вина или пиво и потом преспокойным образом возвращались на работу. Воткрытую пить в середине рабочего дня представлялось мне ещё одним проявлением американской свободы. Вскоре я прекратил хождения по ресторанам и стал приносить с собой ланчи, так как на рестораны уходили большие деньги, которые я хотел тратить на шмотки. Однажды я принёс из дома на ланч бутерброд и банку пива. Я расположился в своём кубике и начал пиршество. Мимо проходил сотрудник, с которым я однажды был на ланче в ресторане и который заказывал коктейль. Он, увидев банку пива на моём столе, выкатил глаза, подошёл ко мне и мягко, но твёрдо сказал, что на работе пиво пить нельзя.
- Как же, - удивился я, - мы ведь в ресторане на ланче пили.
- В ресторане можно, а на территории фирмы алкогольные напитки пить нельзя, - объяснил он и ушёл.
Я быстро заглотал остатки пива (не выливать же) и выбросил банку в мусор. Тогда эта логика была мне не понятна - получалось, что вне работы можно напиваться и приходить пьяным, а на самой работе своего пива выпить нельзя. Но я разумеется, подчинился и потом осознал разумность таких правил.
Нечто подобное произошло с моим бордовым костюмом а ля Джон Траволта - заявляться в нём в ресторан - сколько угодно, но носить его на работе не подобает. В тот бордовый день я ловил на себе взгляды сослуживиц и мне казалось, что взгляды у них восхищённые.
Если я мог различить зимнее пальто от летнего плаща, то на уровне костюмов у меня не было умения распознать где зимний, а где летний. Я всё мыслил в категориях выходной-рабочий. Поэтому, когда я решил купить себе ещё один костюм, то приглядел добротный, серую в крапинку тройку. Костюм оказался из толстой шерстяной ткани, но мне это только нравилось из-за своей солидности - я собирался его надеть в пятницу вечером, отправляясь в танцевальный бар. Когда я примерил пиджак, рукава оказались длинноватыми, но я так настроился купить его именно в тот пятничный день, что поставил продавцу условие покупки - укоротить рукава прямо сейчас. Я соврал, что уезжаю, и продавец, наверно, подумал, что на Аляску. Через час костюм был готов, и я в жаркую июльскую ночь напялил на себя это убоище и поехал в бар. Несмотря на кондиционеры, я обливался потом - костюм-то шился для суровой зимы - и девушки смотрели на меня с осторожностью. Когда я с ними заговаривал, они не выражали особого энтузиазма, но когда я говорил, что приехал из России, у них наступало некоторое облегчение, вызванное сочувствием - они ведь знали, что в России белые медведи ходят по улицам и по всей стране круглый год стоят сибирские морозы.
Вскоре свершилась ещё одна моя костюмная мечта - я купил джинсовый костюм-тройку. Джинсы в СССР в то время стоили дороже золота, а о джиновом костюме (а не просто о джинсах) осмеливались мечтать только самые развращённые буржуазной идеологией. О существовании джинсового костюма-тройки я вообще не слыхал. Поэтому когда я увидел это чудо в одном из магазинов, я испытал острейшее счастье, так как я мог позволить себе не только восхищаться зрелищем, но и его купить.
Через пару дней предстояла важная встреча с заказчиком, которая должна была определить возможность открытия моего бизнеса. Меня пригласили на ланч в ресторан для высшего начальства одной из крупнейших компаний. То, какой это ресторан, я понял только тогда, когда вошёл в него в своёй вожделенной джинсовой тройке. Начальники были все как один в деловых роскошных костюмах и прислуживали им вымуштрованные хорошенькие официантки. Я с тремя такими начальниками расположился за одним из столов, и я в своём наряде представлял любопытное зрелище - на меня бросали выразительные взгляды со всех сторон.
Но мне, как дикарю из России, простили и в итоге разместили большой заказ, который впоследсвтии позволил купить мне немало костюмов. Кроме того, официантка, которая впечатлилась джинсовым россиянином, особенно старательно прислуживала мне, заходя слева и справа, подливая, наполняя и убирая. Так что когда мы, закончив ланч, покидали ресторан, я отстал от моих заказчиков и дал официантке свою визитку, которой она вскоре воспользовалась, и мы с ней встретились в парке. На свидание я уже не одевал костюм тройку, а пришёл в унисон с ней - в джинсах и маечке. И раздеваться потом с нею было так легко и быстро, на путаясь нетерпеливыми пальцами в пуговицах жилетки.

September 26th, 2007

Первые женщины - первые учительницы.

Разнообрзие учительниц началось с пятого класса - это было моё первое разнообразие женщин. (С первого по четвёртый у нас была лишь одна учительница - старая, как нам казалось, и за женщину невоспринимаемая)

Порывистая Анфия Ивановна преподавала пение - самый смешной урок. Тощая, она радостно пела чистым голосом. Мы приходили в класс, где стоял рояль. Кроме скамеек перед роялем весь класс был заставлен горшковыми растениями. Они были такими дремучими, что за ними можно было укрываться от пения. Но Анфия, как мы её звали, нас разглядывала в горшочном лесу и выволакивала петь. Единственная запомнившаяся песня: "Я счастлив, что я ленинградец (что лениградец я - подхватывают вторые голоса), что в городе славном живу." Чтобы разделить нас на первые и вторые голоса, Анфия заставляла каждого пропеть пробную фразу, и мальчишки нарочно пели не своими голосами, но она всё равно распознавала. Я пытался петь басом. Но не получалось. Разделив класс на две группы, Анфия сдилась за рояль, и лицо её начинало светиться от первых аккордов. Однако свечение быстро угасало с нашей помощью, когда, пользуясь хоровой обстановкой, у меня и других мальчишек открывалась возможность визжать и пищать, что было чрезвычайно смешно. Нарушение гармонии - смехотворно. Анфия прекращала играть, вскакивала и кричала на нас и необратимо выходила из себя на весь урок. Кульминацией её гнева был момент, когда она, чтобы прекратить наш вой, хватала классный журнал двумя руками и с размаху ударяла им по крышке рояля. Из журнала вылетали разные бумажки, вкладываемые учителями, и мы бросались их подбирать, что было благовидным предлогом, чтобы соскочить со своих мест и носиться по классу. Каждый урок без исключения кончался таким ударом журнала. Тогда было весело, но теперь мне грустно от её бессилия передать нам свою любовь к музыке. Хорошая была женщина, не оценённая по достоинству из-за нашей жажды смеха. А смех - известно откуда растёт.

Мария Георгиевна - учительница математики. Гладкие волосы, зачёсанные назад и собранные в узелок. Часто приходила красная от хны. (Но ей было хоть бы хны). Она держалась грозно и не позволяла себе улыбаться, задавая пример за примером, чтобы у нас не оставалось времени на смех. Она писала на доске уравнение и давала задание: УпрОстить! От такого ударения я с друзьями покатывались со смеху. Мария Георгиевна угрожающе оборачивалась, отыскивала глазами кого-нибудь, кто ещё продолжал по неосмотрительности смеяться, и кричала: Иванов! Ты почему урок срываешь!?
Эта гипербола, представляющая невинный смех срывом урока, вызывала новую волну гогота. В конце концов после усердного сверкания глазами и вызова к доске особо громко смеющихся, ей всё-таки удавалось утихомирить класс.

Фаина Артуровна, завуч, вела анатомию. Высокая, чёрноволосая, тоже с забранными в узел гладко прилизанными волосами, она была строга и никогда не улыбалась. С особым предвосхищением мы ждали последнего урока, на котором она должна была, наконец, рассказывать о размножении людей, теме, засунутой на последние страницы учебника. Фаина Артуровна не выдержала и под каким-то предлогом отменила урок. Это был единственный случай, когда я и весь класс сожалели об отмене урока и бросились делать домашнее задание, которое мы задали сами себе.

Была молоденькая учительница ботаники, имя которой не помню, а её выдающиеся бёдра - весьма хорошо. Вожделение к ней особо возросло, когда она стала рассказывать о влагалище - нет, не женском, а о месте соединения стебля с лепестком. Я в то время не знал, что такое женское влагалище, хотя слово "пизда" знал наизусть. Однако по реакции класса и покраснению щёк училки, когда она произносила это слово, я сразу учуял, что это должно быть из области ебли, которая манила своей плохопонятностью.

Татьяна Дмитриевна, с красивым лицом и мощным задом над полными ногами, но с маленькой грудью и узкими плечами. Она преподавала английский язык, который я добросовестно учил, предчувствуя своё будущее. Когда она проходила между рядов парт и оказывалась спиной к одному из учеников, тот похотливо потягивал носом и на перемене утверждал, что от неё пахнет малафьёй. Татьяна Дмитриевна недавно вышла замуж и под глазами у неё были круги, напоминавшие наши, у тех, кто активно занимался онанизмом. Однажды я принюхался к её заду, и действительно узнал знакомый запах. Мне ужасно захотелось что-то сделать с этим задом. Но что - я не знал.

Ну и последняя из гарема знаний - Людмила Александровна, наша классная руководительница, преподавала русский язык и литературу. Русский язык она знала, а литературу - нет. А потому грамматику я любил, а литературу в её изложении - не очень. Когда мы проходили Евгения Онегина, она без устали восхищалась онегинской строфой, мол, как трудно ею писать. Я бросил реплику, что ничего в этом трудного нет. Тогда она издевательски сказала: Хотела бы я посмотреть, как ты бы написал онегинской строфой. Она знала, что я пописываю стишки.
Что ж, я написал всё сочинение онегиской строфой, чем произвёл фурор в школе. Моё версификаторство приняли за гениальность. Причём настолько серьёзно, что чуть не убедили в этом меня самого.
У Людмилы Александровны был утиный нос и один из учеников на перемене перед её уроком часто рисовал её профиль на доске и подписывал инициалы, чтобы ни у кого не было сомнений.
На это учительница однажды отреагировала так: А моему мужу мой профиль очень нравится.
И тут я понял что брак полон лжи.

September 25th, 2007

Ещё одно определение любви.

Любовь - это когда кажется, что именно эта дорога ведёт в Рим.

September 23rd, 2007

Невежество в графическом дизайне.

В американском графическом дизайне буква А часто изображается как Л (А без горизонтальной палочки). Графикам и их боссам, не знакомым со славянскими шрифтами и уж подавно - с греческим, невдомёк, что они занимаютсся не стилизацией буквы А, а просто заменяют одну букву на другую. Так, название автомобиля АURA пишется на её корпусе как ЛURЛ, и потому для славяно-греческого населения Америки это написание смотрится дико.
А как бы было американцам полезно знать русский алфавит, произойди такое - я бы давно стал бы миллионером на такой рекламе:

Ь + viagra = Ъ

(причём вместо виагры можно вставлять любое подобное лекарство или средство)
Это мой копирайт, предупреждаю - украдут в России, напущу адвокатов и уж тогда точно миллионером заделаюсь.

В полной темноте.

Не то в Нью-Йорке, не то в Чикаго имеется ресторан, где еда происходит в полной темноте. Ресторан этот чрезвычайно популярен, чтобы там потрапезничать, жаждущие пожрать вслепую ждут месяцами.
Можно оправдать этих оригиналов тем, что лишившись зрения, они в большей степени используют своё обоняние и осязание и тем самым получают усиленное наслаждение, через иные органы чувств. Но это оправдание не годится, так как чтобы обоняние и осязание обострились, требуется не разовое посещение такого ресторана, а долгое проживание в темноте. Скорей всего, это самодурство можно объяснить иным - в еде самое главное - вкус, а не то, как она выглядит или пахнет. Бывает, приходишь в ресторан, и приносят тебе разнаряженное блюдо, а как станешь есть - преснятина без определённого вкуса. К тому же поварам в "слепом" ресторане не требуется тратить время на украшательство еды - навалил кучку чего-то и хорошо, главное, чтоб вкусно было и пахло мясом.
Разумеется, у меня сразу возникла идея организовать оргию в полной темноте, да чтобы там было не две-три пары, а сотня, чтобы даже на ощупь было не различить, кто и что. Предпололжим, ухватился за бабу, с прекрасной на ощупь грудью, а тебе на хуй уже другая села и ты не знаешь, какова она, но приятно. Вот ты и сжимаешь прекрасные груди и фантазируешь, что тебя ебёт красавица. То же самое и с женщиной, которой вдруг кто-то стал лизать клитор, и она не знает мужчина это или женщина, не говоря уже о том как то лижущее выглядят, так как руки у неё заняты большим хуем, что делает для неё тело, к которому это хуй приделан - второстепенным. Вот участники и ебут свои умозрительные мечты, будучи ебомы бог весть кем. Женщины на такую оргию приходят без косметики и с облегчением перестают думать и заботиться о своей внешности. Мужчины, одержимые женской красотой лица, освобождаются от своей мании и становятся истинными джентльменами, то есть ведут себя одинаково приветливо как с красавицей, так и с уродкой.
Если в полной темноте едиственным критерием качества еды становится её вкус, то на оргии в полной темноте единственным критерием качества партнёров становится наслаждение, которое они тебе приносят.
А какая ещё экономия электроэнергии получается!

September 21st, 2007

Женщины в витринах.

В Амстердаме я ещё не был, но мечтал с детства. Именно тогда я посмотрел по телевизору пьесу, юмор которой состоял в том, что женского парикмахера, по фамилии Амстердамский всё время по ошибке называли "мастер дамский". С тех пор Амстердам стал у меня ассоциироваться с дамами и неким мастерством. Как я понял потом - женским мастерством. Позже я узнал о легальной проституции в этом святом городе, а также о методе "подачи" женщин - они стоят голенькие или почти на витринах, а ты выбираешь и покупаешь. Рынок рабынь, но на кратковременное рабство. Ну, прямо - рай (только бы ещё бесплатно...)
Так вот оказывается в целях "борьбы с преступностью" (а надо бы ещё для пущей душераздирательности добавить - с целью "защиты детей") треть домов с витринами продали какой-то строительной компании, которая там создаст приличные магазины и прочие благонравные общественные заведения.
Объяснение таково - слишком много сутенёров, наркоделов и жуликов тусуется вокруг этих витрин и заведует их наполнением. Уж казалось бы, Нидерланды - это не продажная Россия и не выхолощенная Америка, а всё туда же - если на сахар садятся мухи, давайте уничтожать сахар.
А ведь проблема мух так просто решается - давать проституткам деньги за каждого убитого ею сутенёра. Ну чем не жизнь: клиента поебла - деньги отвалил, сутенёра застрелила - государство награждает. И проституток сразу бы зауважали и почитать их стали бы, как они того давно заслуживают.

September 18th, 2007

Беспамятство.

Я знаю людей, которые прекрасно помнят в деталях свою жизнь, чуть ли не день за днём. Но большинство людей, как я - если попытаюсь вспомить, что происходило со мной в такой-то день в таком-то году - я ничего не вспомню. Я даже не смогу вспомнить, что происходило в таком-то году. Помню лишь отдельные события, которые почему-то запечатлелись, какие-то отрывки, вспышки из собственной жизни. Получается странное состояние - будто и не жил непрервыно, а дискретно, скачками, причём огромными: от одного редкого воспоминания, до другого, отстоящего далеко-далеко.
Прошлая жизнь представлялась бы сплошной и осмысленной, если бы я вёл ежедневный (или хотя бы еженедельный) дневник, где бы подробно отмечал события и чувства. Перечитывая его, я вызволял бы из памяти описанное. Но, увы, не вёл я дневников.
Если не бросать за собой камешки, то не выйти из леса беспамятства.
Особенно это наглядно проявляется на женщинах, о которых начисто забыл. Их как будто и не было. Но благодаря своим писаниям - многое из этой области запечатлилось, пусть в изменённом, но всё же узнаваемом виде. Творчество какое бы они ни было - это дневник.
Можно считать, что я писал про еблю только для того, чтобы с помощью писательства не забыть хотя бы собственную половую жизнь - самую главную жизнь.
Когда-то я спросил своего друга, который всегда имел умеренный интерес к женщинам, пытался ли он подсчитать, сколько женщин у него было. Он ответил положительно и спросил, пытался ли я, на что я тоже сположительничал - когда-то я затеял списочек и пополнял его время от времени. Но когда мы сравнили итоговые цифры, его цифра оказалась значительно больше моей.
- Не может такого быть! - воскликнул он.
- Не может такого быть! - подумал я.
В панике я напряг свою память и вызволил из неё ещё дюжину. Но это не изменило сути - моя жизнь (как я её помню) оказывается много скучнее, чем была на самом деле.
А в глубокой старости, когда всё забуду, мне вообще покажется, что я - девственник.

September 16th, 2007

Чувственные губы.

Когда мне было лет 12, я, читая какой-то роман, наткнулся на фразу "чувственные губы". Я искренне не понял, что это значит, и обратился к родителям за разъяснением. Ответ был вроде того, что надо мне ещё подрасти, чтобы понять смысл этой фразы.
Но я настаивал, спрашивая, что же эти губы чувствуют, что их так называют. Те ли это губы, которыми проверяют, насколько горячее молоко? Но ведь тогда любые губы можно назвать чувственными.
Как и предсказали родители, лет через десять я стал догадываться, какие губы являются чувственными.
Можно ли назвать тонкие губы чувственными? Смотрятся ли они таковыми, не говоря уже о "чувствуются"? Нет, чувственные губы - обязательно должны быть полными и большими. Но почему? А потому, что коль губы - это эрогенная зона, то чем больше поверхность губ, тем больше там помещается нервных окончаний, и при поцелуе или иных прикосновениях возбуждение возникает значительно сильнее.
В таком случае разросшиеся малые половые губы тоже подпадают под определение чувственных.
Женщина разводит ноги, а ты ей комплимент:
- Какие у вас чувственные губы.
Польщённая женщина раздвигает ноги ещё шире.
Но ведь та же логика применима и к грудям, и ко всем эрогенным зонам (которыми является вся поверхность тела). Значит ли это, что полная женщина имеет больше нервных окончаний, и если их стимулировать одновременно, то и больше возбуждения будет поступать в мозг, и таким образом полные женщины должны быть более чувственны, чем тощие. Так что видишь толстушку и говоришь:
- Какая вы чувственная женщина.
И польщённая толстушка раздвигает ноги.
А там глядь - тоненькие половые губки.
Что тогда делать?

Зловещий или добровещий сон?

Приснилось, что я в огромной кровати с Sharon Stone. Она лежит, свернувшись калачиком спиной ко мне, вдалеке ещё какие-то люди. Я изучаю поры на её коже на спине переходящей в ягодицы, и медленно так подвожу по простыне руку поближе к ней. В этот момент она резко поворачивает ко мне голову с гневным взглядом, мол - и ты туда же.
Я несколько смущённый начинаю оправдываться:
- Я ещё не дотрагивался. Но, конечно, не утверждаю, что не дотронулся бы.
Тут меня взорвало, что я должен оправдываться в таком неизбежно естественном, и страстным голосом восклицаю.
- А что можно ожидать, если рядом со мной лежит кусок пламени! Как можно быть такой недопустимо красивой! Патологически красивой!
И тут Sharon Stone улыбнулась как бы с пониманием и прощая мои поползновения, и я чувствую, что она может мне дать, если я её сейчас прихвачу.
И в этот момент я просыпаюсь.
Ну как вам это нравится? - даже во сне её не выебать.

September 14th, 2007

Лауреатка, Аксёнов, "Тайные записки".

Скачал и прочёл акёновскую Москвушку квакушку на предмет намёков на Тайные записки Пушкина. До какой степени нужно было этой лауреатке-студенточке зациклиться на "Тайных записках", чтобы усмотреть в аксёновских эротических потугах хоть что-то похожее на ТЗ! Ну да, героиня в романе Аксёнова настаивает, чтобы её ебли двое мужиков, но при чём тут Пушкин? Совсем бедное солнце затюкали девушки своими сексуальными фантазиями.

А вот аксёновский пассаж, который вызвал у студенточки насколько приятные, настолько необоснованные ассоциации с ТЗ:

Это моя мечта в конце концов! Жить в той Абхазии, все втроем, какое счастье!»
«Втроем?» — удивился Жорж.
«Ну, конечно, Жорж, втроем! Другого я себе и не представляю! Почему бы вам с Кириллом не поделить мою любовь? Ведь не убьете же вы друг друга!»
Он помрачнел, но счел нужным заметить: «Я, во всяком случае, постараюсь».
Она чуть переменила позу и строго пискнула у него из подмышки: «Запомни, Жорж, или все трое, или я одна!»
Он помрачнел, но от этой мрачности снова возгорелся страстью и, залепив ей рот своим смачным поцелуем, стал ее раскладывать под собой для очередного гармонического соития.

September 12th, 2007

Методы управления временем жизни.

Общеизвестно, что в наслаждении время движется быстро, а в страдании время замедляется. Так что наслаждение и страдание можно рассматривать как орудия управления скоростью движения времени. Если хочешь ощущать, что живёшь очень долго - страдай, мучайся, переживай. А когда покажется, что жизнь тянется слишком долго - можно и собой покончить.
Или другой вариант - не задумывайся о длительности жизни, наслаждайся, будь весел, оптимистичен и жизнь понесётся так быстро, что и не заметишь как умрёшь.

September 11th, 2007

Эротическо-венерическое.

На одной из телепередач велась речь об опасностях секса. В студии, раскрыв рты, сидели молодые девушки и внимали врачу-венерологу.
Самый главный вывод, к которому пришли девушки и чему больше всего обрадовалась телеведущая, был высказан наиболее впечатлительной слушательницей:
- Я узнала о стольких венерических заболеваниях, что вообще больше сексом заниматься не буду.
Вот он, желаемый обществом вывод из "сексуального образования".
А ведь это всё равно что, узнав о миллионах болезней, грозящих человеку, испугаться жизни и решить покончить собой.
Другой вариант - заточить себя в монастырь моногамии. Либо намертво приклеивать презерватив.
В связи с этим можно пройтись по теме и так: если раньше наградой за воздержание до свадьбы была ебля, то теперь обет верности награждает не еблей (она и до свадьбы скрипела), а еблей без презерватива.

September 10th, 2007

Разговор с женщиной.

Спрашиваю женщину, для чего она одевается в новые, модные, часто оголённые одежды. Она отвечает невинным и само собой разумеющимся тоном: - Для того, чтобы выглядеть привлекательной.
Дальше она не думает - невыгодно. Но зато чувствует безошибочно - иначе бы не наряжалась.
Задаю следующий по логике вопрос:
- Выглядеть привлекательной для чего?
Женщина начинает мяться, подыскивать слова. Мямлит что-то про красоту.
Я ей подсказываю:
- Привлекательной для ебли.
Она оскорбляется, яростно возражает, что, мол, и мыслей у неё об этом нет.
Я почти соглашаюсь:
- Мыслей, может, и нет, но пизда-то есть.

Britney Spears - возрождения не получилось.

Вчера бедная Britney опозорилась на своём первом выступлении (MTV Awards) после долгого перерыва. Песни Toxic и Oops! I did it again держу среди своих любимых, и я радостно предвкушал её возрождение. Но увы, не получилось - была спета бездарная песня, на фоне неуверенных вялых движений самой Britney и дешёвой имитации оргий её танцевального антуража.
Плохо понятно мне одно - Britney окружена профессионалами: композиторами, режиссёрами и чёрт знает ещё кем, кто ей помогает или натаскивает её. Должен же быть у неё хотя бы один друг, который понимает в музыке. И вот наступает генеральная репетиция (или предпоследняя или ещё раньше) и если сама Britney не видела, то все вокруг должны были мгновенно понять (как это сразу понял весь зал, где происходило её выступление), что это заведомый провал, что это плохо со всех сторон. Так что, никто ей этого не сказал, а лишь подначивал и обрекал на неудачу? Или ей говорили, а она, потерявшая чувство музыки и движения, настояла на своём таком выступлении, несмотря на предостережения друзей?
Насколько это была её воля в выборе песни, аранжировки, танцевальной композиции и насколько она подчинялась выбору своих менеджеров? То есть меня интересует, потеряла ли она силу настаивать на том, что ей кажется правильным и она подчинилась дурному выбору других или она сама потеряла остроту слуха и зрения, что позволило ей принять дерьмо за алмаз? Или и то и другое?
Такое вкусное тело молодой матери и так понапрасну пропадает. Верю, что она ещё сможет извлекать из себя не только детей, но и прекрасную музыку. Хочется надеяться, что её хотя бы ебут хорошо.

September 9th, 2007

Студенческий Пукер.

Вот донесли с заподзанием, но всё равно смешно:

Шорт-лист премии "Студенческий Букер - 2006"

24 октября были названы пять победителей первого этапа проекта:

1. Агапова Камилла. РГГУ, ИФИ, 1 курс, филология.
"Студенчество и современный роман: опасные связи?"

Эссе победителей конкурса студенческих работ

Агапова Камилла (РГГУ, I курс, ИФИ, филология)
Василий Аксёнов "Москва-ква-ква"

...Мне совсем не хочется думать, что Аксёнов притягивает за все свободные конечности современнных тинейджеров, благодаря ярким, красочным, откровенно пошлым и безцензурным эротико-порнографическим сценам. Когда в тексте появляются стихотворения Смельчакова, не возникает предположения, что автор покажет то "поле битвы", где рождаются все вдохновения лирика. В аксёновском романе можно найти намек на "Тайные записки А.С. Пушкина", по прочтению которых мнения на счет его подлинности разделяются на два полярных фланга (вполне понятно на какие). На данный момент установить автора "Тайных записок" невозможно, но сомневаться в аксёновском авторстве не приходится. В связи с этим не возникает желания цитировать подробные описания деталей интимных эпизодов, в таком случае лучше давать ссылки на конкретные страницы романа для личного исследования...

Я ничего не понял из этой чепухи победительницы? Читал ли кто-нибудь этот роман и что эта Хамилла имеет в виду? Буду благодарен, если кто пришлёт соответствующие куски Аксёнова - намёки на Тайные записки.

September 8th, 2007

Продолжая борьбу с педофилией.

Разве это не проявление латентной педофилии, когда любовники обращаются друг к другу - baby (детка)? Скоро за это тоже сажать станут.

September 6th, 2007

Анекдот как убежище от бомбёжек морали.

The Aristocrats (2005)
И вот я посмотрел фильм, под названием "Аристократы". Оказывается, среди американских сатириков, комиков, юмористов существует традиция, которая заключается в индивидуально творческом исполнении всем известного анекдота. Каждый соревнуется, чтобы перейти в своей вариации через ещё одну грань запретного, которую ещё не мог перейти никто. Это как виртуозная композиция, написанная дьяволом, которую стараются исполнить на свой лад музыканты всех калибров.
Вот в чём состоит суть анекдота.

Приходит к театральному агенту актёр и предлагает выступить на шоу с номером. Агент спрашивает в чём состоит его номер. Актёр предуведомляет, что его номер предназначен для семейного шоу и описывает его так:
На сцену выходит отец семейства, затем мать, потом выбегают девочка лет шести и мальчик лет десяти. За ними на сцену выбегате огромная овчарка. Отец не долго думая, срывает одежду с жены, и та начинает сосать ему хуй. Когда хуй вздымается, мать берёт дочку и насаживает её задом отцу на хуй, а тем временем сын заходит сзади матери и ебёт её. Пёс с уже вставшим хуем пристраивается сзади сына, ебущего мать и пытается всавить хуй в зад, но не может. Мать манит пса и тот подбегает к ней, а она сосёт собачий хуй. Отец кончает в зад дочки, вытаскивает хуй со звуком пробки из бутылки вина и дочка обсирает отца с ног до головы. Сын, кончает в мать и та тоже не удерживается и заполняет дерьмом полсцены. Все подскальзываются и падают в это дерьмо, а собака забирается на лежащую в дерьме мать и ебёт её и т. д. и т. п.
Ошарашенный агент спрашивает актёра: И как называется этот номер?
Актёр отвечает: Аристократы.

Заметьте, что я привёл, пожалуй, самый невинный вариант из тех, что рассказывали множество знаменитых и не очень знаменитых комиков в этом документальном фильме. Мастерство каждого юмориста определяется тем, насколько ужасней он сможет выдумать извращения, привлекая для фабулы не только секс, но и расовые предрассудки о неграх, евреях, арабах и т. д.
Только потому, что описания всех этих уголовно наказуемых деяний помещены в формат шутки, зрители становятся в состоянии с нервным смехом выслушивать описания извращений, от которых они бежали бы в ужасе, если бы им стал рассказывать о них любой знакомый или даже близкий человек.
Комики соревнуются между собой, соизмеряясь со смелостью конкурента в преодолении табу и, конечно же, в искусстве подачи этого словесного преступления.
Все немыслимые и мыслимые извращения, которые импровизирует данный комик, разумеется, отражают его собственную "систему ценностей" во вселенной неприемлемого.
Например, женщина-комик описывает начало сцены не с того, как дочка сосёт хуй отца, как это делают многие мужчины, а с того, как сын лижет клитор матери - у кого что болит, тот о том и говорит.
Интересно прежде всего то, что юмор становится оазисом, где возможно безнаказанно задевать самые болезненные струны общества. Теперь, с массовой параноей по поводу детской порнографии и тем более растления малолетних, когда людей сажают лишь за хранение детской порнографиии - каждый юморист получает от общества право в исключительных подробностях описывать секс с детьим и зоофилию под дружный хохот большой аудитории.
Вот почему юмор нетерпим в религиях и тоталитарных режимах. Правда излагается только шутом, но он излагает её в такой форме, которой можно пренебречь и с чистой совестью не принимать всерьёз.
Я бы этот фильм в качестве психотерапии обязал показывать в церквях и храмах вместо очередной проповеди священника - надувающейся лягушки.

September 6th, 2007

Мастерство перевода.

В кои-то веки придумал хорошую английскую фразу:
Women are naturally opened and artificially closed.
Но вот перевести её на русский, чтобы красиво звучало - не получается.
Может, кто поможет?

September 5th, 2007

Гомосексуализм и физика микрочастиц.

Основываясь на взаимосвязанности явлений, можно использовать феномен гомосексуализма для отыскания направления исследований в физике, а именно: следует искать ситуации, в которых однополярные частицы не отталкиваются, а притягиваются.
Бисексуальность, в свою очередь, указывает на ситуации, когда отрицательно заряженная частица может при одних условиях притягиваться к частице, заряженной отрицательно, а при других условиях притягиваться к частице, заряженной положительно.
Физики, беритесь за дело, и чтоб Нобелевкой со мной поделиться!

September 4th, 2007

Пушкин - провидец.

В "Царе Никите и сорока дочерях" рассказывается, как достают сорок пизд для дочерей царя, которые умудрились родиться без оных. Но уже в недалёком будущем научатся выращивать человеческие органы (уже и сейчас кое-что выращивают), и женские бёдра будут делаться в любом количестве и любого сорта. Если сейчас ебут резиновые пизды, а женщины пользуются резиновыми хуями, то вскоре Пушкинская сказка станет былью, и настоящие человечьи половые органы можно будет покупать как домашних животных.
А по улицам будут бегать беспризорные пизды и хуи, тереться о ноги прохожих и просить взять их домой. Разумеется, сразу возникнет "Общество защиты бесхозных гениталий". Они за неимением хозяев будут сами с собой совокупляться на улицах, а градоначальство начнёт насылать по улицам поливальные машины, чтобы обливать совокупившиеся хуепизды, заставляя их расцепиться и бежать в стороны. Дети будут останавливаться, брать их на руки как котят и щенков и гладить по шерсти. Родители же будут кричать детям: Брось эту грязь - бог знает, где они бегали!
Дети будут нехотя слушаться и уходить оглядываясь на пизды и хуи, бегущие по улице вприпрыжку.

September 2nd, 2007

Наркотики, государство и Amy Winehouse.

Буквально сердце разрывается читать, как загоняет себя в могилу моя ныне самая любимая певица Amy Winehouse.
Влюблённая и вышедшая недавно по пьяни замуж за полное пустое место и создавшая свой шедевр диск Back to Black именно тогда, когда порвала и не встречалась с этим выродком, Amy сейчас находится в таком состоянии, что весть о её смерти из-за перебора наркотиков может придти каждый час.
Я считаю, что люди такого огромного таланта становятся национальным (мировым) достоянием и их надо охранять не менее, чем какой-то архитектурный памятник. Если бы Amy еблась в общественных местах, её бы давно посадили в тюрьму, заклеймили позором и общество гордо бы хвалилось своей добродетелью в области охраны морали и нравов. Но в случае принятия околосмертельных доз наркотиков, которые даже для Courtney Love показались колоссальными - тут государство будет сидеть, подперев щёчку ладошкой, и наблюдать за самоубийстовом своей гениальной певицы и композитора.
А ведь Amy давно надо было арестовать за покупку и хранение наркотиков вместе с её муженьком, который для неё и есть наркотик, поставляющий наркотики, и силой заставить бросить наркоту cold turkey, а после срока, засадить за решётку самой лучшей антинаркотической клиники. А когда она очистится и придёт в себя, выставить для неё череду прекрасных мужиков, которые бы хотели с ней проводить времячко - она ведь ужасно не уверена в себе как женщина, думает, что уродка, толстая, режет себя - потому и держится за своего убийцу-мужа, потому что убеждена, что её никто, кроме него, любить не будет. Известная женская схема.

Неужто вся музыкально-культурно-просветительная индустрия не может бросить клич на хороших мужиков для Amy. Вот Snoop Doggy, тоже в неё влюбившийся как в певицу (или вообще) предложил ей кров для того, чтобы убежать от шума и отдохнуть (сам-то тоже хорош).
Но что делает министр британской культуры или как его там? Его первая задача - охранять и если надо - спасать национальное культурное достояние. А то, суки, позволят ей погибнуть от наркоты, а потом свои fucking крокодиловы слёзки лить будут.

August 29th, 2007

Бедные женщины.

Последнее время в силу определённых обстоятельств я сталкиваюсь с большим количеством молодых и привлекательных женщин, которые работают на двух, трёх, а иногда на четырёх мелочных работах, стараясь свести концы с концами. Эти самочки почти не спят и носятся, как угорелые, из конца в конец города, чтобы успеть на очередную смену очередного рабства.
Им без сомнения приходило в голову, что принимая двух-трёх клиентов в день, они бы не только стали много свободней (полностью свободным, как мы знаем, быть в жизни не удаётся), но и зарабатывали бы много больше, чем на своей "шахтёрской" работе. Но как к этому подступиться? Образ уличной проститутки, притесняемой и унижаемой, разом отбивает эти помыслы у большинства женщин.
Однако, у меня нет никаких сомнений, что подавляющее большинство этих самочек, пусть после некоторой борьбы с так называемыми нравственными убеждениями (а часто - без всякой борьбы), согласились бы на проституцию, но только такую, которая была бы подана им в удобной и привлекательной "упаковке", а именно - чтобы это занятие было прежде всего безопасно и надёжно, другми словами, чтобы им не приходилось искать клиентов, а чтобы им их находили, чтобы женщин отвозили по адресу и привозили обратно, чтобы клиент оказался приятным и с обговорённой суммой денег. Для того, чтобы практически любая женщина ухватилась за зарабатывание денег проституцией, это занятие должно быть доступным, эффективно организованым и не только безопасным, но и почётным. Общество же, неспособное уничтожить проституцию, которая является основой половых отношений (см. моё эссе "Спасительница"), делает всё возможное и невозможное, чтобы преградить к ней путь, прекрасно понимая, что не будь надолбов и мин, женщины бы бросились на этот, пусть не единственный, но главный выход на обеспеченную жизнь.
Прежде всего общество именует это благородное занятие по предоставлению наслаждений самым позорным и делает его опасным. А все орудия для эффективного ведения бизнеса (реклама, наём, распределение, доставка и т. д.) общество делает противозаконными и жестоко наказуемыми. По сути дела, общество, прекрасно понимая, что любая женщина предпочтёт комфортабельную и хорошо оплачиваемую работу по продаже наслаждений, лишает женщину этого выбора и заставляет её идти по пути тяжёлого изматывающего труда. Цели у общества чисто экономические, но достигаются они моральными и юридическими средствами.
А то представьте себе - кто же будет уборщицами, официантками и прочей несчётной обслугой, если проституция освободит этих женщин от цепей тяжёлого и низко оплачиваемого труда?

August 28th, 2007

Про русалок.

Русалка является фольклорным воплощением женского кокетства: женщина соблазняет лицом и грудью, но когда доходит до ебли, подставляет вместо горячей пизды холодный рыбий хвост, то есть - абсолютно не даёт. Но и такое экстремальное кокетство можно обойти: русалок с ходу ебут в рот.

August 27th, 2007

Соблазнение как изнасилование.

Изнасилование отсутствует только в том случае, когда женщина предлагает себя сама (проституция или похоть). Однако любое соблазнение является формой изнасилования. Соблазнение - это приставание к женщине, которая не хочет. Ты демонстрируешь ей свою силу, власть, славу, деньги, ум, и тогда она уступает силе, власти, славе, деньгам, уму. А так как "знание - сила", то соблазнение с использованием знания женской психологии есть тоже изнасилование. Особенно наглядно это происходит с неопытной девственницей, которая уступает не своему желанию, а психологическому давлению мужчины. Таким образом, первый мужчина, как правило, всегда насильник. После потери девственности, уровень сопротивления девушки значительно снижается, а значит общество и не хочет поднимать вопрос об изнасиловании, коль физическая сила не применялась.

В связи с этим возникает вопрос, как оценить такую ситуацию:

При групповом изнасиловании женщина сопротивляется только первому хую, потом она, как правило, перестаёт сопротивляться. Вот входит мужчина в комнату, а там трое мужиков голых и один из них бабу ебёт, а два остальных отработавших, наблюдают. Третий кончает, и вошедший пристраивается на его место. Он и понятия не имел, что женщину первый взял силой - он видел, что ни третьему, ни ему женщина не сопротивлялась. Можно ли считать четвёртого, вошедшего в комнату и поимевшего уже не сопротивляющуюся женщину насильником?

August 25th, 2007

Ислам - это рай для уродин.

Поглядел на современные арабские порно фотографии - в основном женщины с зашторенными лицами, в крайнем случае видны лишь глаза, но зато ниже талии голые. И тут я вспомнил свою запись про абсолютную красоту, коей является ни что иное как пизда - ведь мусульмане поступают чрезвычайно мудро, закрывая женщине лицо, ибо оно перестаёт отвлекать своей красотой или своим уродством от главного, то есть лицо вообще исключается из рассмотрения (буквально). При скрытом лице, единолично властвует пизда и все женщины становятся абсолютно красивы. Таким образом мусульмане поистине воплотили в жизнь мои строчки:

Женщины все на одно лицо
только разные на пизду.

В мусульманской подаче секса задействована поговорка "любовь слепа" - ибо если ты находишься в полной темноте, то от зрения тебе проку никакого и ты себя ведёшь, как слепой. Так, одержимый похотью (любовью) ты становишься слеп на женские лица, которые скрыты тряпками (темнота), и лишь следуешь влечению к абсолютной красоте.

Женщины, годные лишь для ебли
(на остальное - глаза ослепли),

В мусульманском сексе всякая дурнушка становится красавицей. Представляю себе мусульманский бордель - лежат на персидских коврах бабы с раздвинутыми ногами, но с закрытыми лицами - вот и выбирай, которая покрасивше. Ислам - это рай для уродин. Ну а для красавиц - везде рай.

Михаил Армалинский