Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Мои электронные книги в litres.ru, в iBooks и в amazon.com

10 июня 2019


Михаил Армалинский

О грядущем юбилее General Erotic

В октябре исполнится 20 лет моему Литературному журнальцу General Erotic
На сегодняшний день 344 номера навыпускал.
Насколько мне известно, подобных долголетних изданий на рунете нет. Если я ошибаюсь, дайте знать.

Объявляю о юбилее заранее, чтобы мировая общественность успела подготовиться ко всенародной праздничной демонстрации на Красной и прочих площадях и площадках.

Я эту вишню посадил, и она каждый год благодарит меня цветами и плодами.
А также радостно служит фоном.

Попугайничий лай

Борис Левит-Броун в статье, посвящённой тридцатилетию со времени издания Тайных записок 1836-1837 годов писал:

Забудут Сорокина… и весь супчик-баранчик современной плоской сексоматюгальни. А лай на Армалинского будет повторяться и повторяться. Пушкинистика… как русская деревня ночью. Вроде уже и затихло… а потом где-то скрип-хлоп-пук… собака открыла глаз, лайнула и пошло дело… вся околица зашлась…

И действительно, 220й день рождения Пушкина вызвал предсказанный Борисом попугайничий лай в "русской деревне" СМИ:

Вот послушайте:

ПЕРВЫЙ ТРОЛЛЬ РУССКОЙ ПОЭЗИИ: ДЛЯ КОГО ПУШКИН ПИСАЛ МАТЕРНЫЕ СТИХИ

NEW TV NEWS

VSENEWS 24

MIR24

STORY.com.ua

НОВОСТИ РФ

РАМБЛЕР/субботний

И СРАЗУ ПЕРЕВОД НА АНГЛИЙСКИЙ:
The Sherbooke Times

...А «Тайные записки Пушкина», изданные советским эмигрантом Михаилом Армалинским, многие исследователи вообще называют наглой выдумкой. Эта книга считается одним из самых скандальных образцов русской эротики, но какими бы неприглядными ни были пятна на светлом образе Пушкина, мы все же смотрим на них с большим снисхождением. Ведь гению, показавшему читателям все богатство родного языка, можно простить любую шалость.

Основное и дополнительное

Чтобы неосведомлённые люди поняли юмор и сатиру нижеприведённых фактов, напоминаю, что книга "Парапушкинистика" посвящена российской реакции на Тайные записки 1836-1837 годов А. С. Пушкина.
А пушкинисты, Непомнящий и Скатов, являются самыми громогласными хулителями Тайных записок, чьи статьи, реплики и проклятия помещены в саму эту Парапушкинистику.

В учебно-методическом пособии Н.В. Цветковой
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ XIX века
Псковский Государственный университет 2013
к Теме 8. Роман А.С. Пушкина «Капитанская дочка» даны списки для изучения основной литературы и литературы дополнительной.

Так вот, среди книг основного списка значится
Баевский Д. Парапушкинистика. М,. 2007.
А в списке дополнительной литературы ПАРА Пушкинистов: Непомнящий В.С. и Скатов Н.Н.

Теперь, надеюсь, суть основного и дополнительного стала понятна для всех

Философ-пушкинолюб: "ЖИДОВСКАЯ СУКА АРМАЛИНСКИЙ!!!"

Философ, писатель, публицист, выпускник МГУ, москвич @Игорь Лебедев вещал в Живом журнае 8 августа 2012 года. (У меня есть screenshot на случай, если автор захочет замести следы)

ЖИДОВСКАЯ СУКА АРМАЛИНСКИЙ!!!

ЗАПОМНИ, МЕРЗКАЯ ПАРХАТАЯ ТВАРЬ:
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я ПРО ТЕБЯ НЕ ЗАБЫЛ.
И Я БУДУ НЕНАВИДЕТЬ ТЕБЯ ВСЕГДА, ДО САМОГО ПОСЛЕДНЕГО ВЗДОХА. ЕСЛИ ЖЕ ВСТРЕЧУ ТЕБЯ В РОССИИ - ПОСКОЛЬКУ НИКОГДА НЕ БУДУ В ТВОЕЙ СРАНОЙ ПЕНДОСИИ - ТЕБЕ КОНЕЦ.

СЯДУ, НО ЗАВАЛЮ ТЕБЯ.

И ПУШКИНИСТЫ ПОСТАВЯТ МНЕ ПАМЯТНИК. И ВО ВСЕХ ИССЛЕДОВАНИЯХ ПУШКИНА БУДЕТ СТОЯТЬ: "АМЕРИКАНСКИЙ ЕВРЕЙ АРМАЛИНСКИЙ, СФАБРИКОВАВШИЙ "ИНТИМНЫЙ ДНЕВНИК ПУШКИНА", И ОПУБЛИКОВАВШИЙ ЕГО КАК ПОДЛИННИК, РАДИ ЛИЧНОЙ НАЖИВЫ, БЫЛ УБИТ ИГОРЕМ ЛЕБЕДЕВЫМ, ПИСАТЕЛЕМ И ФИЛОСОФОМ ИЗ МОСКВЫ."

РАССМАТРИВАЙ ЭТУ ЗАПИСЬ КАК ВИРТУАЛЬНОЕ УБИЙСТВО, МРАЗЬ.

Как поймёт всякий, читающий мои строки, Игорь Лебедев - убивец такой же импотентный, как философ и как писатель.
Но это ещё не всё - запись имела продолжение чуть ниже, уже прописными буквами:

Эта запись не первая)) Ничего не могу с собой поделать. Уж больно Пушкина люблю. Как прикипел к нему лет в 17, и до сих пор... И в своём философствовании использую те же принципы, что Пушкин в поэзии. Я ему всем обязан.

Вот какое опасное влияние оказывает Пушкин на слабоумных - книги Пушкина надо выдавать только по рецепту.

У Игоря Лебедева нашёлся соучастник подготовки моего убийства, причём уже не виртуального, а реального. И самое смешное, что это - тоже философ и христианин, полный всепрощения и великого ума. Повиливая задом, он предлагает Игорю Лебедеву свои услуги:

rastroe
Если нужно, обеспечу "стволами" на земле "сраной пендосии"!
Да и хороший нож предоставлю, если чё ;-))

Вот компашка любителей Пушкина собралась: "Раз пошли на (мокрое) дело я и Рабинович".
Эти пацаны грозятся меня замочить, но мочат только собственные штаны.

Интересующихся дополнительными немаловажными подробностями я отсылаю к фолианту Литературного памятника Тайных записок, в раздел Парапушкинистика с. 523-524, где Игорь Лебедев детально описывает вялую попытку подготовки моего убийства.

Среди фотографий на ФБ Игоря Лебедева имеется описание смертельного яда Зарин - представьте себе картинку: философ-христианин-пушкинолюб варит на вонючей кухне в ржавой кастрюле яд со страстной мечтной - скормить его мне.

Может возникнуть правомерный вопрос: почему я вспомнил именно теперь немощные угрозы, сделанные фи-философом ещё в 2012 году?
А потому, что в мае 2019 года эта история возымела продолжение. Вот что наслучалось.
У всех, кто просится мне во френды, я размещаю на их ФБ рекламу Тайных записок. Хочешь быть моим френдом? - рекламируй Тайные записки среди своих френдов.
И вот на странице ФБ одного из таких просителей, под моей рекламой ТЗ выполз Игорь Лебедев, держа в зубках пространный коммент. Текст был подобен по смыслу вышеприведённому, но уже без прежнего пыла и задора, из чего можно заключить, что Лебедев исполняет философический танец умирающего лебедя с грацией вороны.

Я хотел предусмотрительно сделать screenshot с его комента, но не успел - Игорь Лебедев его трусливо удалил. Вот адрес уничтоженного откровения.

Мне говорят, зачем рекламировать этого человечка? А я отвечаю: как же?, он - русский философ и таких надо обязательно рекламировать, чтобы мир представлял, какова русская философия, пусть не вся, но значительная её часть.
К счастью, в России есть разные люди и разные Лебедевы, так Игорь грозится меня убить, а вот Артемий Лебедев - старается меня славить.
К тому же пусть многочисленные френды Игоря Лебедева, среди которых есть добросердечные люди, которые пока не хотят меня убивать, узнают в милых подробностях философские взгляды своего френда.

Кроме того, надо же и мне отметить 220-летие Пушкина.р
Культ личности Пушкина в России особенно накаляется при круглых цифрах его рождения и смерти. Вот и в этом году исполнились округлые 220 лет, и разразился шабаш, свистопляска и массовый психоз. Нет ни одной библиотеки в России, где бы не организовали мероприятий по чествованию Пушкина. Одна лишь отрада, что число библиотек в России с каждым годом уменьшается.
Но все музеи, литературные и общественные организации, несчётные СМИ хором поют гимны и оратории Пушкину.
Я тоже отметил его юбилей, выпустив в новом формате моё чтение Тайных записок голосом Пушкина.

Ну и прощальное пожелание Игорю Лебедеву - уж коль он так уверен, что он - философ, то Игорь должен следовать завету: "философствовать - это учиться умирать". От всей души желаю сему философу поскорей научиться.

Игорь Вл. Лебедев в интернете:
Facebook https://www.facebook.com/igor.vl.lebedev
Вконтакте https://vk.com/igor_v_lebedev
Живой Журнал http://kot_begemott.livejournal.com

Уличное пренебрежение логикой

С каждым годом растёт количество сбитых пешеходов и велосипедистов на улицах.
Устранить большинство таких несчастных случаев весьма просто: пешеходы и велосипедисты на боковой стороне улицы должны двигаться навстречу автомобильному движению. Тогда, видя опасно приближающуюся машину, ты успеешь отпрыгнуть или отрулить в сторону.
Когда же ты идёшь или едешь спиной к машинам, готовым тебя убить, ты тем самым полностью доверяешь свою жизнь шофёрам, с неизвестным состоянием тела и духа.
Поэтому, когда тебя сбивает машина, ты осознаешь грозившую опасность с роковым опозданием - в больнице, либо никогда.

* * *

Церкви - это крематории для душ.

Искусственное и естественное

Идиоты боятся искусственного интеллекта, как когда-то боялись калькулятора. Так извозчики боялись автомобилей, а писари - печатных машинок.
Бояться нового не следует, ибо на всякий искусственный интеллект всегда хватит естественной глупости.

Какое счастье, что я родился и жил в СССР. Иначе, живя в США, я никогда не мог бы по достоинству ценить американскую жизнь и постоянно радоваться ей.

Мой вариант

Мой вариант поговорки "лучше поздно, чем никогда":
Ничто не поздно, если до этого удалось дожить.

Ещё одна классификация женщин

Есть множество классификаций женщин по внешнему виду: по цвету волос, по весу, по размеру грудей и зада и т. д.
Я ввожу ещё одну классификацию по размеру губ рта, которые напоминают либо малые губы, либо большие губы женского полового органа.
Такая классификация женщин на большие и малые может оказаться парадоксальной: например, маленькие женщины могут оказаться большими, а большие - малыми. Что доказывает: женская суть - не в росте.
Так, тощую Angelina Jolie в моей классификации, без всяких сомнений, следует называть большой, а длинную дылду Laura Dern - малой.
Что касается больших женщин в моей классификации, то их можно подразделить на женщин, усатых, бородатых и бритых. Но это дело дальнейших исследований женщин.

Проверка молитвы на действенность

Молитва (попрошайничество у бога) - это главная форма “общения” людей с богом. Другая форма “общения” - это подобострастное восхваление бога, с помощью восхищения его величием и мощью. Получается, что бог такой тщеславный и высокомерный, что он размякает от лести и снисходит, подав попрошайке.
Народ также верит в кумулятивный эффект молитв, то есть чем больше людей молятся на одну и ту же тему, тем больше вероятности, что (тугой на ухо) бог “услышит” их молитвы.
Вот почему просящие что-либо у бога призывают своих друзей и знакомых помолиться за то, за что молятся они сами, чтобы усилить действие молитвы.
Часто чужие люди, узнав о чьём-то несчастьи, сами говорят: мы будем молиться за тебя. И молятся.
Одна, мол, молитва - хорошо, а две тыщи - лучше.

Если молитвы и впрямь настолько действенны, то надо организовать всеобщую молитву на тему, близкую и дорогую каждому человеку. Пусть хотя бы миллиардик-другой людей одновременно помолится на заданную тему. Осуществить это с помощью интернета не составит труда - можно разослать команду начать молитву в указанное время и - поехали стучать лбами.
И вот залп, канонада, грохот молитв одновременно устремляются к богу.
Если бог исполнит эту общую, единую мольбу, то тогда будет научно доказана действенность молитв.
А единой темой молитвы, близкой и дорогой каждому, пусть будет просьба о бессмертии. Нет, не души (она уже дадена), а тела, и не на том свете (где и так всё вечно), а на этом (где ничто не вечно).

Однако, есть опасность, что от такой всеобщей громогласной молитвы бог может оглохнуть. И тогда придётся обучать его языку глухонемых, а всем людям учиться молиться на пальцах.
Но это только в том случае, если молитва не подействует и мы так и останемся смертными глупцами.

Побег от наслаждения

Эрих Фромм (Erich Fromm) написал книгу "Побег от свободы" (Escape of Freedom).
Я же в своём эссе об оргазме "Гонимое чудо" (см. в книге "Чтоб знали!" бумага или цифра) и в других вещах показал, что самую большую свободу мы обретаем и испытываем при подступах к оргазму и в нём самом.
Другими словами, самая большая свобода, которая нам дана - это в наслаждении. Именно в нём мы становимся вне законов морали и физики, именно в оргазме мы полностью освобождаемся от влияния общества и оказываемся хоть и на мгновение, но полностью свободны: вне времени и вне пространства - в оргазме мы становимся победителями.

Как я писал по-разному:

И на мгновенье побеждаю я -
победа никогда не длится дольше.

... Победа длится только миг,
но всё же длится.

Вот почему в побеге от наслаждения мы бежим от свободы. Неудивительно, что государство стремится ограничить наслаждение и карать за него - всё для того чтобы лишить своих подданных свободы.
Люди, зобмированные моралью, религией и невежеством, сами ограничивают свою сексуальную жизнь, подчас до полного её отсутствия.
Однако бог распорядился, что вполне избежать или далеко убежать от наслаждения не удастся, ибо наслаждение дано нам в мастурбации, ночных поллюциях и фантазиях.
То есть нам богом дан неприкосновенный запас, а точнее - прикосновенный запас наслаждения.

Угрозы наслаждению

Мне пять лет. Я с папой в огромном зале Ленинградского Главпочтамта, что на улице Союза Связи, где жила моя бабушка с моими тётей с дядей и двоюродной сестрой, к которым на денёк привозил меня папа.

Папа и я сидим за круглым столом и папа заполняет какую-то бумагу. Напротив нас за столом сидят два бугая, мордоворота, и я слышу, что от них донеслось в направлении папы: “жидовская морда”. Я не вполне осознаю, что это такое, но безошибочно чувствую нечто угрожающее.
Папа молча встаёт, берёт меня за руку и мы уходим.
Я помню своё удивление и даже разочарование в папе. Мне хотелось, чтобы папа избил этих дяденек. Я к тому времени уже видел фильмы, где добрый и праведный чекист расправляется со шпионами и другой контрой. Как мне тогда было понять, что папа прежде всего охранял меня, да и затевать драку одному против двоих, да в общественном месте - это было неправильно, опасно, безрассудно. К тому же эти двое дяденек вполне могли оказаться теми же чекистами, которые видят в папе еврейского шпиона.

Но зато папа не боялся собак. Когда мы гуляли по дачному посёлку, где мы отдыхали летом, не раз из какого-нибудь двора с лаем выбегала собака и часто большая. Она подбегала, лая, к папе, заслонявшему меня. Я боялся пасти, наполненной зубами, а папа невозмутимо приседал на корточки перед собакой и ласково с ней заговаривал, трепля её по загривку, и всякий раз собака переставала лаять и убегала обратно, а иногда молча увязывалась за нами и лишь пробежав квартал-два, поворачивала домой.

Я же всегда боялся собак и до сих пор не могу преодолеть страха, когда на меня бросается пёс. Я сразу хватаюсь за палку, за нож и готовлюсь ногой ударить собаку так, чтобы её отбросить.
На антисемитские выпады я тоже реагирую резче, чем папа, потому что у меня нет детей и мне не надо опасаться за их благополучие.

Папа, рано оставшийся без отца, живший один, прошедший войну, государственный антисемитизм и многое другое, был смел, но осторожней меня в реакции на опасность и угрозу.
Я же, с момента своего зачатия, проживший в горячей любви родителей и дедушки с бабушками, никогда не видевший грубости и оскорблений между родителями, я, тепличное растение любви и заботы, резко реагирую на их исчезновение и отсутствие и тем более на всяческую угрозу им.
Вот наверно почему, секс для меня - это убежище, уход в яркую любовь абсолютного наслаждения. И поэтому всякое ограничение наслаждения воспринимается мною как угроза, как злонамеренный отъём от меня Великого богоданного - моего.

Маркиз и простолюдины

Хуй благодарнее пизды. Он демонстрирует свою благодарность семяизвержением.
Пизда же ненасытна и благодарность свою проявляет лишь своей доступностью да невнятными конвульсиями.
Если уж на то пошло, то сфинктер всяко благодарнее влагалища, ибо его конвульсии сильнее.
Это одна из причин, почему маркиз де Сад предпочитал анальный секс прочему - ему хотелось сильно выраженной ответной благодарности.
То, что влагалище откладывает свою благодарность до родов, его не устраивало, а лишь отвращало.

* * *

Я предал преданность твою,
твою ко мне приверженность.
Теперь похабщину пою,
в надежде, что хоть свежую.

Ничто, пожалуй, не спасёт
мои мечты от прошлого,
но та, что мне сейчас сосёт,
в делах сиих дотошная.

Всех остальных царапал я
своей прямолинейностью,
а эта, семя торопя,
пренебрегла идейностью.

Но стоит мне, на ней корпя,
глаза закрыть - в иллюзии,
я вижу под собой тебя,
в потугах пред конвульсией.

1978

Размышление о маньячестве.

"Сексуальный маяк Армалинский" - таким чином наградил меня Yevgeniy Slivkin см. General Erotic N340
Раз я - маяк, то, следовательно, я - обязательно и маньяк. Ибо стать маяком в сексе можно только будучи маньяком.
Да и в чём бы то ни было невозможно стать маяком без маньячества в неком деле, без одержимости им.

Разумеется, не каждый маньяк становится маяком. Если маньяк - эгоист, то такой маньяк становится опасным.
Если же маньячество обращено на увеличение и усиление блага других, то такое маньячество не иначе как благотворно.
А так как мною установлено, что наслаждение есть благо, то именно поэтому моё маньячество - обрело качества маяка.
Итого, для получения блага наслаждения, приобретайте мои книжки - здесь и там.

Голосом Пушкина

Тайные записки 1836-1837 годов А.С. Пушкина, впервые изданные мною в 1986 году в США, неоднократно переиздавались в России, и они переведены на 25 языков.

Тайные записки Пушкина - это самая откровенная книга в русской литературе. Именно поэтому она вызвала небывалый скандал в СССР, а потом - в России, что задокументировано в книге "Парапушкинистика".
В 2009 году питерское издательство Вира-М выпустило аудио диск, где я голосом Пушкина читал Тайные записки.
Этот диск переиздавался не раз и пользовался огромной популярностью. Так, например, его закупили все библиотеки для слепых.
Диски распродались, а тискать новые стало бессмысленным, так как этот носитель информации устарел.

И вот, фонограмму "Тайных записок" можно скачать на любой гаджет из крупнейшего магазина электронных и аудиокниг litres.ru
Вот перечень мест, где можно приобрести различные издания Тайных записок Пушкина:
1. Аудио книга здесь
2. Электронная книга здесь
3. Бумажная книга тут и там:
4. Академическое издание Тайных записок и Парапушкинистики в одном томе - "Литературный памятник" бумага
5. Электронный вариант Литературного памятника, включающего Тайные записки и Парапушкинистику - в Apple iBooks:

Имеющий уши, да послушает!
Имеющий глаза, да прочтёт!
Имеющий разум, да восхитится!

Ирония судьбы, или как легко пАрить.

На litres.ru, где продаются мои книги, разместили мою биографию.

Согласно формату, под каждой биографией автора, Литрес размещает рубрику с названием “Похожие авторы”.
И кто бы вы думали стоит первым в списке, похожим на меня?
- Дмитрий Быков, тот самый, который призывал не рекламировать меня, не ставить в один ряд с Владимиром Марамзиным, потому что это для него оскорбительно, а также с Дмитрием Савицким, потому что тот - писатель, а я - не писатель.

Теперь я опасаюсь, как бы Дмитрий Быков от такого кощунства и святотатства снова не впал в кому, поскольку из этой комы ему будет уже не выйти.
Ведь я-то к Быкову отношусь с многоуважением и от всего сердца желаю ему написать ещё 243 романа.

Знаковые знаки

Символ мужчины двояк во времени: наибольшую часть жизни мужчину можно изображать знаком: Ь. Но в жаркие времена он изображается знаком Ъ.

Триединство женщины

Великое и таинственное триединство женщины проистекает из её трёх отверстий. На этом основании феминистки утверждают, что бог - женщина. Ибо бог-мужчина на этом основании - всего лишь двуедин. Но зато с крестом.

О важности женской любви для мужчины

Когда женщина тебя не любит, она хочет получить от тебя как можно больше денег.
Когда же она тебя любит, она хочет получить от тебя как можно больше спермы.

Самое кощунственное, святотатственное и ужасное в русской литературе:

Бродский, Рейн, Найман и Бобышев gangbanged Ахматову.
И сердце её не выдержало...

Как избежать изнасилования

Одно из объяснений женского сопротивления совокуплению и щепетильности в раздвигании ног - это нежелание пускать в своё тело посторонний нежеланный объект, в некоторых ситуациях женщина воспринимает совокупление как вторжение в себя. Пусть даже не самодурка, а девственница, к примеру.
Что ж, действительно, влагалищу надо чувствовать себя радостным и готовым для такого суетливого гостя.
Хорошо.

Но вот девица привела к себе самца или пришла к нему в гости. Её пизда вдруг затревожилась, и ей не захотелось ничего (или никого?) в себя пускать.
Что делать пиздовладелице? Нагло похерить мужское желание, которое она сама спровоцировала, и своим поведением пообещала удовлетворить? Нет, таким поступком можно вызвать справедливый гнев мужчины и оказаться изнасилованной.

Любая честная, умная и добросердечная женщина поведёт себя компромиссно. Она вспомнит, что у неё есть рот, который предназначен для разнообразного "вторжения". Рот, как раз и сделан для того, чтобы часто и подолгу открываться при еде, при разговоре, при зевании. То есть взять в рот кусок мяса, который тебе даже жевать и проглатывать не надо, это не должно составлять для рта ни труда, ни усилий, ни чего-то необычного. Вот именно ртом разумная женщина и заменит своё строптивое влагалище и заодно сделает доброе дело наслаждения для мужчины уж раз самой не захотелось подставляться под сомнительный оргазм. И вряд ли найдётся мужчина, который будет по-прежнему требовать от женщины влагалище, ощутив хуем прелесть её горячего и влажного рта, оснащённого волшебным языком. А после излияния, мужчина спокойно расстанется с женщиной, оставив её с приятным послевкусием от добродетельного компромисса.

Некоторое время назад красавица Sharon Stone в разговоре с группой почитателей, рассказала, как она не раз оказывалась наедине с озверелым от желания мужчиной (а уж такую женщину можно желать только озверело).
Раздвигать ноги ей не всегда хотелось, и для того, чтобы предотвратить взрыв мужской неудовлетворённости, она ему отсасывала - напряжение мужчины спадало, и они расставались друзьями.
Именно таким способом она советовала женщинам избегать изнасилования и нежелательной дефлорации.
За этот совет феминистки её долго корили, обвиняли и порицали.
Но несмотря ни на что, Шэрон Стоун осталась образцом для подражания, красоты и похуизма феминизма.

Женская парапсихология

Часто, когда я знакомился с красивой женщиной, она сходу выпаливала, что она замужем, полагая, что объявление о замужестве сразу пресечёт все мои поползновения.
Меня же сообщение о её замужестве лишь вдохновляло на соблазнение. Раз она замужем, значит она пресытилась еблей со своим мужем и ей подсознательно или сознательно хочется нового хуя. Так что я оказывался как нельзя к месту. А точнее - как можно к месту. Возжеланному месту.

Но самое интересное, что женщина знает, что её замужество испугает только того, кто ей не нужен, ведь она ищет "проломного" самца, для которого её замужество не станет препятствием. Так что своим оповещением о замужестве она лишь производит отбор возможного любовника.
И если она торопится сообщить мне о своём замужестве, то это значит только одно - что она меня хочет.

Потрясающий обмен

Самый выгодный и волшебный материальный обмен: ты даёшь бумажку и за неё получаешь в своё распоряжение красивое юное женское тело.

Озабоченность

Несчётные недоумки любят обо мне говорить, что я "сексуально озабочен".
Озабоченность характерна при недостатке чего-либо, а не при избытке. Нельзя быть озабоченным собственным богатством, озабоченным можно быть только своей бедностью.
И поэтому обо мне следует говорить, что я сексуально беззаботен.

Аргумент для феменисток

Мужчины препятствуют образованию женщин, так как убеждены, что женщина может получить самую востребованную профессию без всякого образования и гордиться почётным званием: "Блядь - самоучка".

Большие маленькие обманы

В прекрасно сделанном увлекательном сериале Big Little Lies, посвящённом тому как богачи в калифорнийском Монтерее с жиру бесятся, есть знаменательное откровение одной из главных героинь. Она мать-одиночка, ставшая таковой в результате, как ей представляется, изнасилования, что ей не мешает безумно любить своего сыночка - плоть и кровь насильника, которого она мечтает убить.
Я уже писал об этом противоречии (см. О последствиях изнасилования), но ведь жизнь полна противоречий. Я здесь заинтересовался другим.
Вот как эта мать-одиночка (вернее, сценаристы) рассказывает своей подружке о том, что с ней произошло. Мой перевод практически дословный.

“Я познакомилась с ним в баре. Он был хорош собой, очаровательный, сексуально привлекательный (sexy). Мы ушли из бара и сняли комнату в отеле - всё было прекрасно, мы пили вино (она улыбается с бокалом вина в руке).
И вдруг… И вдруг он стал резко неуправляемый (violent). (Кадр как он её ебёт). Я сначала сопротивлялась, но потом перестала, так как испугалась, что он меня убьёт. А когда он кончил, он выгнал меня из отеля…”

И далее показывается, как эта ёбанная красотка бежит вдоль берега океана. И волны смывают сперму, стекающую у неё по ногам (эту картину я додумал за сценаристов). Но стекло не всё - один живчик удержался и оплодотворил поджидавшую его яйцеклетку.
Что же произошло? Почему желанный самец вдруг стал резко неуправляемым? Сценаристы решили не договаривать, а просто утвердить зрителя во мнении, что женщина была изнасилована ни с того ни с сего. Но тут я договорю за сценаристов на основании своего убедительного опыта.

Ситуация, судя по всему, была классическая для взбалмошной, психически повреждённой, неуравновешенной сучки. Сколько раз я оказывался в ситуации, когда в умышленно интимной обстановке, девица, нацеловавшись, наобнимавшись позволяла мне себя полураздеть, а потом вдруг решает категорически не давать. Причём аргументация, что я не позволю ей забеременеть, что я абсолютно здоров, что я не брезглив, а буду только рад, если она не подмыта или если у неё менструации - всё это не действует: она, видите ли, не хочет, хотя только что напустила мне в рот пол литра слюны и трусики её пропитаны пиздяными соками настолько, что их можно выжимать. Но она - нет и нет.
В такой ситуации, нормальный мужчина пренебрегает психическим вздором в самки и силой её дораздевает, коленом раздвигает ей ноги и ебёт, пока она не задышит часто, радостно и облегчённо, обховатив тебя руками и ногами. Ну а потом, если она не успела кончить, то ты долизываешь ей клитор.
Все счастливы. Занавес. (Занавеска на окне).

Полагаю, что в сериале произошло нечто подобное. Но скорее всего, без последней фазы, так как мужик был взбешён дурацким и неожиданным сопротивлением сучки и, кончив, просто выгнал её в отместку за её неподобающее поведение.
Существует категория женщин (заметьте, я не говорю, что - все) и особенно девушек, которые инстинктивно, из животного страха или по убеждению в обязательности начального сопротивления - отбрыкиваются. У меня была одна, с которой я совокуплялся раз двадцать и которая просилась за меня замуж, но несмотря на это, она каждый раз отчаянно сопротивлялась, как в первый раз, получая, очевидно, удовольствие от моего насилия.
Такие повёрнутые сучки втайне или в открытую, мечтают о мужчине, который не будет обращать внимание на их негативное трепыхание и возьмёт их нежной силой.

Но немало в Америке баб с изнасилованной феминизмом психикой, которые лелеют единственный постулат своей сексуальной жизни: “Нет - значит нет” (“No means no”). Американские студенты выступали с протестом против женских закидонов с лозунгом “No means yes”. Некоторые считают, что женское “нет” переводится на мужской язык как “может быть”.
Я же самочное “нет” никак не интерпретировал, я просто на него не обращал внимания.

Так вот эти спонтанно сопротивляющиеся самки убеждены, что они - дрессировщицы, а мужчины - это зверюшки, которые должны подчиняться их командам. Мужчина видится им дрессированной обществом собакой, перед которой хозяйка раскладывает свои куски мяса, а собака должна, истекая слюной и спермой, сидеть, не шевелясь, и не сметь к ним прикасаться, и только по разрешающей команде хозяйки собаке позволяется броситься на её мясо и заглотать.

Но это ещё не вся дрессировка. Сучки-неточки уверены, что если собаке в процессе пожирания мяса, приказать “нет”, то этот пёс должен бросить недоеденный кусок её мяса и послушно отойти в сторону, покорно смотрящим на хозяйку.
Именно такое поведение мужчин представляется единственно приемлемым для обезумевших офименевших баб.
Они настолько уверены в своей правоте, что требуют у мужчин пренебречь точкой невозврата и остановить начавшийся оргазм, если им вздумается сказать “нет”.
Таких баб надо топить в кастрюле со спермой.

А мужчинам пора прекратить себя вести, как собака, и сжирать мясо, коль им машут перед твоими глазами и носом.

Вот такой образчик “невинной” жертвы, лелеющей плод изнасилования, выдаёт зрителю популярный сериал, который, кстати, после перерыва возобновляется в этом году.
Интересно, какую ещё женскую злостную придурь продемонстрируют нам выдумщики правды, проистекающей из больших и маленьких обманов.