ВЫПУСК СТО ДЕВЯНОСТО ПЯТЫЙ

8 июня 2009
General Erotic No. 195

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Аудиокнига

А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов

выпущена издательством Вира-М в Санкт-Петербурге

8 июня 2009

Михаил Армалинский

Вторая домработница.

Родители с дедушкой и бабушкой нанимали домработниц - это были деревенские девушки, приезжавшие в Лениград, чтобы найти жениха с пропиской. 
Первой была Поля, которую я совсем не помню, но которую, как мне потом рассказывали, я называл Пля (с младенчества я любил сокращения, как метод повышения разговорной эффективности).
Второй была Таня Петухова. Она была некрасивой и не первой молодости, но ещё не старой девой. Её пытались сватать за водопроводчкика, который часто являлся в квартиру, где жили дедушка и бабушка на ул. Ленина, чтобы чинить перманентно текущие краны. Фамилия водопроводчика была Лебедев. Так что пернатость фамилий делала возможный союз его и Тани обоснованным. 
Я помню, как соседи прибегали к нам в комнату и громким шёпотом сообщали Тане благую весть: “Лебедев пришёл”. Лицо Тани становилось пунцовым от волнения, она начинала метаться по комнате, ища, а потом надевая на себя какую-то казавшуюся ей неотразимой кофточку, и бросалась в коридор. Что там дальше происходило, я не ведаю, но знаю, что Таня всё-таки вышла замуж, но значительно позже и не за Лебедева. Она выучилась на помощницу дантиста и стала подавать дантисту щипцы, шприцы и прочие орудия пыток, использовавшиеся при советских зубоврачебных кабинетах. Как известно, в целях социалистической экономии новокаина или просто за его отсутствием, сверление зубов и вытаскивание полуубитого мышьяком зубного корня делались без всякого обезболивания. А потому при входе в зубоврачебную поликлинику слышны были вопли пациентов, которые не находили в себе сил советского человека для того, чтобы терпеть боль.  

Всё Танино богатство составлял патефон. Она позволяла мне вращать ручку, заводя пружину, подобно тому, как позже я крутил ручку, чтобы завести машину с разряженным аккумулятором. На углу ящика патефона был встроен ящичек для хранения запасных иголок, который вращался на одной оси, вылезая и прячась, и это движение поражало меня, потому как до этого я видел только ящики в шкафу или комоде, которые выдвигались, а не вращались вокруг оси.

Таня подавала нам на стол еду, потом отходила в сторону и объявляла: “А таперь я пакушаю.”
Также она утверждала, что если потереть колено рукой и понюхать ладонь, то она будет пахнуть смертью. Я тёр себе колено, но никакого запаха не чувствовал, что, по-видимому, свидетельствовало о незаметности всегда стоящей рядом смерти.

Траты.

Писатель получил гонорар и купил жене бриллианты, а себе - проституток. А на остаток денег купил особняк. Там жила жена, хранились бриллианты и прятались проститутки.

Нижний Новгород - на высоте!

Появилась статья "Тайный дневник Пушкина", говорящая о "Тайных записках" Пушкина. Все стараются назвать эту книгу как сердцу милее. 
Вот первая страница, а вот вторая. 
Всё это произошло в еженедельнике "Новое Дело", что в Нижнем Новгороде. Статья в основном состоит из цитат, что полезно.
Самое важное открытие в этой статье, что меня там объявили "сексологом по профессии". И тут я задумался, а может, в этом и есть сермяжная правда? Как говорится, со стороны виднее. Да ещё с заокеанской стороны. 
Так и быть - начинаю приём пациенток!

Верная журналистка.

Гузель Агишева, которая ныне в Известиях, слаба на... язык чуть дело касается "Тайных записок" Пушкина (см. её многочисленные появления в Парапушкинистике). Такую слабость, тем более в миловидных женщинах, я только приветствую. 
Так вот в Известиях от 2 июня она опять окунается по верхние губы в Пушкина. В своей заметке Гузель воспроизводит невнятный диалог:

- Чо его на Пушкине клинит?
- Подслушал ночной разговор. Маринка цитировала кадетку Тыркову-Вильямс, она диссер по ней писала. Плохиш нес похабщину, дразнил Армалинским...

Кто знает Гузель, шлите ей приветы, чтобы так держала и за то же место.

Неизменное.

Когда мне подступало 25 лет, цифра эта казалась мне огромной. По этому поводу я недоумённо писал:

Я знаю, я отрок ещё,
а мне уж почти четверть века.

Надеюсь дожить до 75 и строчки к этому дню уже готовы.

Я знаю, я отрок ещё,
а мне уж три четверти века.

Главное, чтобы первая строчка оставалась неизменной.

Ванечка Ницше.

Ванечке два годика, он еле произносит пару слов, только бегает и кричит. 
Мать говорит, что Ницше тоже до двух лет не говорил, зато к четырём уже писал и читал. 
"Что ж, - сказал я, - Ванечка уже наполовину догнал Ницше."
К четырём годам он научился только одной фразе: "Догоним и перегоним!"

Применять с осторожностью.

На одном из сайтов я прочёл перечень кудрявых фраз, с которыми советуют обращаться к незнакомке с целью познакомиться. Среди фраз была такая:
- Давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?

Однако, если незнакомкой окажется проститутка, то это пари ты сразу проиграешь и придётся раскошеливаться.
Если незнакомкой окажется бедная девушка, то пари ты можешь проиграть после её минутного размышления.
А если добавить к цифре ещё один-два нуля, то ты любой заведомо это пари проиграешь.

А потому надо уменьшить сумму до одного доллара и тогда выигрыш тебе обеспечен, и вполне возможно, что с пощёчиной. За унизительную цену.

Библейская история в сумасшедшем доме.

Групповая психотерапия происходила в комнате без окон. Во всём отделении окон не было. Для сумасшедших окно - это провокация. Собралась компашка, которую развлекал врач. Вдруг вырубается свет. Все и всё исчезают во мраке. 
Вдруг раздаётся голос: "Да будет свет!" 
И действительно вспыхнул карманный фонарик. Он оказался в руках у пациента, который всегда приходил одетый так, будто отправлялся в туристический поход: высокие ботинки, рюкзак, камуфляжная одежда. В рюкзаке у него и пребывал необходимый фонарик. 
Тут врач вспомнил, что у него в кабинете, за стенкой, стоит на столе большая менора со свечами. Он взял с собой всех взволновавшихся пациентов к себе в кабинет и зажёг свечи. Психотерапия продолжалась при волшебном свете меноры. А когда свечи скуксились, то в тот же момент включилось электричество. 
Психи ужасно обрадовались и восклицали: "Слава Богу!".

Естественное освобождение от сожалений.

Убив ненавистного врага, можно жалеть только об одном, что его нельзя убить ещё и ещё раз.
Выебав желанную бабу, можно жалеть только об одном, что её нельзя ебать ещё и ещё без всякого перерыва.
Но вскоре появляется новый враг и новая баба, все желания переключаются на них и сожаления забываются.

Узнавание.

С помощью писательского таланта, удаётся рассказать людям о том, что в глубине души (то есть, в бессознательном) они уже знали, но не смели или не умели это выразить сами. Ничего того, что люди уже бы не знали, сказать невозможно, иначе они не поняли бы речь писателя и не происходило бы узнавания, которое является сутью восхищения.

Пни и корни.

Пень - это надгробный памятник умершему дереву. Надгробный камень - это пень, а мертвец под ним - это корни. Кладбище напоминает срубленный лес. Но уж слишком пни каменно-величественные.
Бродил недавно ходячим деревом по старому и красивому кладбищу. Выбирал, где пустить корни.

Конкурс по-российски.

14 мая на openspace.ru начался литературный конкурс под названием "Телеграфный стиль". Цель его - выбрать лучшую краткую аннотацию известной книги, которая бы не превышала 140 знаков.
В тот же день, первой появилась аннотация "Тайных записок 1836-1837" Пушкина:

sok 2009-05-14 20:26:09
Пушкин А. С. Тайные записки 1836-1837
Герой демонстрирует на личном примере, что брак - это убийца похоти, которая, совместно с творчеством, является истинным смыслом жизни.

Некто Tur_turovski - человек заведомо огромного ума со следами патологической эрудиции тут же отметился:

Tur_turovski 2009-05-14 20:35:49
... to sok
Ну нет у Пушкина никаких Тайных записок. Их автор - г-н Армалинский из Миннеаполиса, США.

На это автор аннотации на ТЗ откликнулся:

sok 2009-05-15 17:13:04
Tur_turovski
Откуда вам всё это известно про Тайные записки Пушкина и есть ли у вас тому доказательства?

Умник Tur_turovski не успел ответить на этот вопрос, так как аннотацию на ТЗ и сам вопрос цензоры из openspace.ru убрали, стёрли, уничтожили, вырубили топором. Это не просто трусость и глупость, столь характерные для ненавистников ТЗ - это ещё и нарушение основных правил любого конкурса, ибо лучшую аннотацию, которую ждало первое место, редакция openspace.ru не допустила к конкурсу без объяснения причин, желая отдать первое место какой-то заранее проплаченной аннотации.
Шушера как всегда рассчитывает, что всё сделала шито-крыто и что никто ни о чём не узнает. Но по своей генетической глупости людишки в openspace.ru, убрав аннотацию на ТЗ, оставили торчать ослиными ушами комментарий о ТЗ эрудиста Tur_turovski
Кроме того, "написанное в интернете не заглотишь в минете" - всё сохранилось в архиве (см. ниже) 

и отразилось в одном из блогов.

Как всегда, реакция на "Тайные записки" Пушкина выводит на чистую воду, за ушко да на солнышко, срывает маски и выявляет две главные составляющие российского бытия: лжи и подлости, которые оказываются так сподручны при проведении "открытых" и "объективных" конкурсов и соревнований. 
Посылаю горячие, и я бы сказал, обжигающие поздравления редакции OpenSpace.ru в связи с их временной победой на конкурсе дураков, который перманентно проводится на территории России!

"Тот же хуй, только вид сбоку".

Пишут два моих корреспондента из Москвы, независимо друг от друга, описывая Россию и взаимоотношение народа и правительства. Сравнивая их с тем, что я оставил позади тридцать три года назад, нынешний ландшафт могу лишь иллюстрировать поговоркой: "Тот же хуй, только вид сбоку".

Вот что пишет первый корреспондент:

"...везде тюльпаны - и растут повсеместно (Лужков всё же молодец!)"

А раньше писали так: "Спасибо Партии за счастливое детство (юность, зрелость, старость - по выбору)!"

Вот слова второго корреспондента:

Отправить или получить бандероль с книгами из Америки можно только с почтамта. Приходится выстаивать долгие очереди и ездить час в одну сторону.

В моё время это называлось "партийной бдительностью в целях борьбы с буржуазной идеологией".
Интересно, как это сейчас называется?
Впрочем, нет - неинтересно.

Навязанная жажда.

В СССР я занимался сначала вольной борьбой, а потом самбо. На тренировках пить не разрешалось, не говоря уже о соревнованиях перед схватками. Считалось, что если попьёшь воды, то все силы у тебя уйдут вместе с жаждой. Как же я был удивлён, начав в Штатах заниматься дзюдо, что умеренное питьё во время тренировки не только разрешается, но настоятельно рекомендуется, чтобы не обезвоживался организм. Я с опаской стал попивать и сразу почувствовал, насколько это правильно. Сил только прибавлялось. Потом я поразился как сразу после взвешивания перед соревнованием несколько борцов побежали нажраться, чтобы весить больше во время схватки. Я думал, что они во время схватки всё выблюют. Но оказалось, что победили.

Я вспомнил об этом, когда пару дней назад смотрел по-российскому телевидению старую запись юбилея Андрея Вознесенского. Ему тогда стукнуло не больше 35-40. Он со сцены читал стихи в зал, переполненный восторженными лицами, в основном женскими. На голове его была причёска с подобием пробора далеко сбоку, и с тщательно зачёсанными слева направо волосами, что типично для мужчин, тщетно старающихся скрыть лысину. На шее у Вознесенского был повязан извечный платок. Я никогда не видел его без нашейного платка. То ли у него на шее постоянно возобновляемый засос от почитательниц, смертельно влюблённых в его стихи, то ли незаживающая язва от зычного чтения, то ли ничтожная попытка создать оригинальный поэтический имидж, по эффективности равный его попытке скрыть лысину.
Декламировал Вознесенский, долго, с выражением, громким и гнусным. "Монолог того", "Монолог сего", "Треугольная Хрюша". Передышку ему давало только очередное поздравление от какой-либо шишки, свалившейся с ёлки советского искусства, и цветы, которые с утомительной периодичностью вкладывали ему в руки присеменившие к сцене девушки. Поэт сгибался в пояснице по направлению к подошедшей, принимал букет и с плохо скрываемым раздражением складывал его в охапку, растущую на красном рояле.
С каждым читаемым стихотворением, становилось всё более очевидно, как у Вознесенского пересохло во рту. Микрофон транслировал в зал не только его поэтические заходы и политические ходы, но и щёлканье сухого языка о наждачное нёбо и чмоки засохших губ. Но нигде не торчало ни графина с водой, ни водопроводного крана. Вознесенский еле шамкал своим большим ртом с отвисшей нижней губой, открывавшей нижний ряд вроде бы ровных, но противной формы зубов, а верхняя губа надёжно скрывала верхние зубы, так что казалось, что их вообще не было.
Сначала Вознесенский пытался облизывать сухим языком сухие губы, но видно вскоре осознал бесполезность этого занятия и уже просто издавал своими засохшими частями речи звуки, какие издают несмазанные механизмы.

Советская этика позволяла графин с водой только для партийных собраний, делая привилегии для политического докладчика. А для поэтических чтений вода почиталась просто кощунственной, ибо поэт в глазах народа должен вкушать лишь влагу амброзии вдохновения.
В Штатах же меня всегда радует вездесущность всяческих напитков для докладчиков любого ранжира. Некоторые на сцене вообще пьют больше, чем докладывают. А я однажды вышел на трибуну, попил кока-колы и ушёл, так и слова не сказав. Но зато выдул полную банку. И - ничего.
Хорошо всё-таки жить в Америке - как пить дать!

Михаил Армалинский