ВЫПУСК СТО ДЕВЯНОСТО ВТОРОЙ

20 апреля 2009
General Erotic No. 192

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Аудиокнига

А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов

выпущена издательством Вира-М в Санкт-Петербурге

20 апреля 2009

Михаил Армалинский

Нетерпимость к сюжету.

Любая цель неразрешима,
ведь цели суть - преграда,
ничем она неразрушима,
но биться с ней - отрада.

Растёт преграда всё быстрей,
уж мир затмила целый,
такая стала, что за ней
совсем не видно цели.

У меня имеется задел идей, которые можно бы развить в рассказы, повести, романы. Но одна только мысль, что надо будет строить сюжет, описывать героев и их жизнь, делать ситуации психологически оправданными и физически возможными, вести действие к какому-то логическому или алогичному концу - всё это вызывает во мне омерзение.
Даже когда я берусь читать беллетристику, пусть даже умнейшего Philip Roth, где всё хитро и слажено, глубоко и значительно - это для меня стало нетерпимо протяжённо.
Я прочитываю несколько страниц любой книги, сразу становится ясно, какой величины писатель, а также мой он или не мой, но читать дальше и тем более до конца мне уже не интересно. Словесное движение слишком медленно для меня, как разговор с женщиной, который хочется поскорей заменить действием.

Это ещё одна манифестация состояния, в котором меня интересует не продвижение к цели, а сама цель, как бы ни говорили, что движение к цели важнее, приятнее, увлекательнее, чем достигнутая цель. Я теперь ощущаю это утверждение как ложь, умышленно уводящую от цели. Нас водят за нос, нас толкают по проторённым обществом дорожкам с помощью кнута и пряника. Нас ограничивают в достижении цели, подменяя цель долгим движением к ней. Мораль заинтересована в таком подходе, чтобы заставить людей работать. Она твердит, что без труда не вытащишь и рыбку без труда. Но это девиз трудяг, которым дано порочное бесконечное движение к цели вместо мгновенно достигнутой, а потому чистой, незалежалой цели. Ведь существуют озёра заселённые рыбой в таком количестве, что ты можешь ловить их, не прилагая никакого труда. Меня всегда злило долгое ожидание рыбака, чтобы рыба наконец клюнула. Мой дедушка говорил: "На одном конце червяк, а на другом - дурак". Дурак, потому что он ждёт, потому что он бесконечно терпелив. Я обожаю рыбу как пищу, но ненавижу ловлю рыбы. Я обожаю женщин, но ненавижу процесс их ловли.
Но однажды меня соблазнили на рыболовство на озере, пообещав не сидение с удочкой, а истинную мгновенную ловлю. И действительно, мы отплыли на лодке чуток от берега, я насадил червяка на крючок, забросил удочку и тотчас на неё попалась рыба sunfish, плоская блестящая, небольшая, но чрезвычайно вкусная, как вскоре оказалось после её жарки. Я забросил удочку второй раз и как только крючок с выразительной запятой червяка погружался в воду, сразу же его заглотила следующая рыбка. Моя рыбная ловля заключалась в непрестанном вытаскивании одной рыбки за другой. Вот это была рыбная ловля! Без всякого труда: мне не пришлось мастерить удочку, мне её дали, купленную, мне не пришлось копать червей, они продавались в банках, и мне их подали, мне не пришлось плыть в поисках места, где хорошо клюёт - всё было под рукой и мгновенно. Рыбу мне почистили и приготовили. Я лишь пожирал её, с хрустящей корочкой на нежнейшем мясе. Торжествовал, что "без труда - и рыбку из пруда".

Если учёный наслаждается своим продвижением к открытию, то для меня как потребителя само открытие важнее, чем путь учёного по направлению к нему. И чем скорее открытие произойдёт, тем лучше. Мне наплевать на работы учёных по достижению бессмертия - мне нужно само бессмертие. А то, что учёный якобы наслаждается процессом продвижения к цели - то пусть он находит эти наслаждения не за мой счёт.
Но в науке медлительность в достижении цели обусловлена не желанием учёного медлить с открытием, а самой природой вещей. Нынешней природой вещей, ибо в будущем можно будет скакать во времени от открытия к открытию.
В литературе же медлительность умышленная, искусственно созданная писателями, решающими писать длинные произведения. Оптимально квинтэссенция познания, эврики происходит на кратчайшем пространстве афоризма или пословицы - одной ёмкой фразы, в которую умещается суть большого литературного произведения. Недаром Островский использовал для названий своих пьес - пословицы, которые потом разворачивал в длинные повествования. Цель писателя - высказать свои чувства и мысли. И для меня целесообразней сводить роман (жизненный) к афоризму, чем растягивать афоризм (любовный) в роман.

Всеобъемлющей и наглядной метафорой любой цели является совокупление. Путь к этой цели перекрыт множеством преград, надолбов, рвов и минных полей и преодолеваются все эти напасти посредством переговоров с обладательницей отверстий, углубление в одно из которых и является восторгом достижения цели. Однако получив доступ к одному отверстию, нередко нужно возобновлять переговоры для получения доступа к каждому из оставшихся двух. Нередко и то, что получив доступ к одному отверстию, автоматически получаешь доступ ко всем трём. Но в любом случае, едина цель или трояка, существует необходимый период переговоров, как бы краток он ни был в случае острой женской похоти или откровенной продажности.
Этот сюжет переговоров оскорбляет меня своей навязчивостью и раздражает своей повторяемостью, и потому я стремлюсь не к роману (любовному), а к афоризму (совокуплению) - к одной ёмкой фразе, в которую умещается суть всего романа. Пришла в голову идея (как в хуй - желание) - и ты сразу берёшь приглянувшееся тело и заполняешь прельстившее тебя отверстие (извергаешь афоризм).

Необходимость переговоров для женщины объясняется моральной необходимостью установления ею цены за ногоразвод. Это вовсе не связано с физиологическими свойствами женщины, суть которых - их анатомическая доступность. Физиологическая искусственность необходимости переговоров разоблачается мастурбацией: ведь решив испытать оргазм, женщина не начинает сама себя соблазнять, кокетничать перед зеркалом и ломаться, увидев собственный палец. Она не требует к себе уважения от своей руки и не возмущается, что её пальцы обращаются с ней как с сексуальным объектом. Нет, её рука прямой наводкой, не делая крюков, устремляется к пизде и начинает там шуровать, не испрашивая никаких разрешений, а точно зная, что любое прикосновение в этой области доставит наслаждение.
Однако для того, чтобы чужой руке забраться туда же (не говоря уже о хуе), для этого потребуются основательные переговоры, приценивание и торговля.

Необходимость же переговоров для мужчин за женский ногоразвод объясняется мужской слабостью, как впрочем, необходимость любых переговоров и компромиссов. Доминирующая сила не идёт на компромисс, а просто берёт. И только приблизительное равенство сил вынуждает на компромиссы. Так как мужчины связаны по рукам и ногам законами, моралью, неуверенностью в собственных силах и боязнью пизды, то поэтому они и вынуждены идти на переговоры с женщиной и соглашаться на компромисс оплаты в той или иной форме.

Есть немало мужчин и женщин, которые утверждают, что процесс соблазнения (сюжет) им более интересен, чем само совокупление (цель). Что ж, для женщины, не получающей наслаждения или не достигающей оргазма при совокуплении, эта позиция вполне обоснована - уж пусть её щедро обхаживают со всех сторон как можно дольше и больше, раз хуй в пизде мало что для неё значит.
Для мужчины же, боящегося пизды или не знающего, что с ней делать, кроме как заполнить спермой, предпочтение долгого и изощрённого соблазнения доставляет больше наслаждения как подтверждение его власти над женщиной (воспользоваться которой он либо не сможет из-за страха, либо сможет, но слишком скоропостижно). Другими словами, только у людей боящихся неминуемой цели, продвижение к ней становится самоценным. Оно даже может использоваться как оттяжка, как уклонение от цели под предлогом тщательного или увлекательного процесса её достижения.
Людей, предпочитающих процесс достижения цели, самой цели, принято называть романтиками. Романтичность состоит в неосознанности цели ухаживания и потому ухаживание видится как самоцель и когда цель и впрямь становится на расстоянии протянутой руки или вытянувшегося хуя, тогда этот романтизм ошарашивается скоропостижностью исчезновения желания.

Методом изъятия сюжета и сведения его к афоризму в любви является изнасилование. Впрочем, процесс насилия: срывания одежды, фиксации рук и ног тоже можно считать ненавистным сюжетом, но во всяком случае, такой сюжет значительно короче и эффективнее переговоров и торговли, да ещё не вынуждает на компромиссы. Существуют и другие методы срезания сюжетных углов, а именно фармацевтические и неврологические, вызывающие в женщине похоть такой силы, которая заставляет её забыть о торговле и выборе. В любом случае женщина заслуживает собственного наслаждения, ибо только пребывая в нём, она способна дать максимум наслаждения партнёру. А посему электрический импульс в точку женского мозга, вызывающую оргазм, является достойной платой за наслаждение, которое предоставляет её тело. Причём импульс этот должен быть такой силы, чтобы в женщине возникла зависимость к электрическому оргазму (как ныне многие впали в зависимость от сверхчеловечной механики вибратора), ради повторения которого она прекратит всякую будущую торговлю и станет перманентным "афоризмом". А ты, ебя её очередной раз, время от времени нажимаешь на кнопочку и очередной импульс устремляется в оргазменную точку мозга женщины, и она получает свою щедрую долю рая.

Отношение к женщине как к трёхдырочной горячей плоти, которая должна беспрекословно, тотчас и в то же время страстно подчиняться твоему желанию, где за такое подчинение обеспечивается женщине особо сильное наслаждение - есть главная форма ненависти и нетерпимости к сюжету. Однако если целью является совокупление, то при ближайшем рассмотрении эта цель тоже "сюжетна", ибо сама ебля может быть долгой и разнообразной. Но "сюжет цели" и "сюжет продвижения к цели" - это принципиально разные литературно-эротические явления. Таким образом, можно сказать, что я не принимаю сюжет лишь в самом совокуплении. Сюжет наслаждения, а не сюжет продвижения к нему - вот какой сюжет мне мил.
Другими словами, меня интересует теорема, а не её доказательство, ибо доказательство, то или иное всегда найдётся. Меня влечёт феномен аксиомы. То есть, теоремы, не требующей доказательств, или цели, не требующей её достижения.

Моя же цель - это иметь множество мгновенно и легко достижимых целей, а не плестись к одной, не биться с препятствиями на пути, а перескакивать с цели на цель, полностью минуя процессы их достижения. Я не хочу бальзаковского рабства многотомных романов, а лишь один томик остроумных афоризмов. Можно быть Толстым и Достоевским, а можно Ларошфуко и Шамфором. В последнем случае есть существенное преимущество: для ебли останется огромное время, не похищенное разработкой и написанием сюжетов. А литературная и сексуальная цели будут достигаться кратчайшими путями.

Жду протеста из Одессы и привет Денисову.

Ещё раз убеждаюсь, что Парапушкинистика неисчерпаема, как атом. Вот что мне доставила намедни моя придворная библиотека:
 

П. Н. Денисов 
Доктор филологических наук, профессор, академик МСА (МГУ им. М. В. Ломоносова)
О защите русского языка.

в сб. Опора на собственные силы и неоколониализм. Русско-славянский взгляд. М., 1999, ISBN 5-87900-037-0, стр. 285-290 
 
...В год двухсотлетия со дня рождения великого русского писателя А. С. Пушкина особенно заметны лихорадочные усилия космополитов принизить величайшего национального поэта и мыслителя как в глазах читающей публики, так и школьников, включая детсадовскую малышню. Широко распространяются книжонки типа "Прогулки с Пушкиным" Терца-Синявского... По рукам ходит некий якобы пушкинский "Тайный Дневник", сочинённый несколько лет назад одесситом, выехавшим в Америку... 
Свергая Пушкина с пьедестала ''перестройки", внутренние враги России в буквальном смысле пускают нас по миру, делают нас "прорехой на человечестве", загоняют нас в духовный чулан с лозунгом - Made in USA...
 
В связи с этим шедевром русской филологии у меня сразу появляется два вопроса:
1. Почему одесситы до сих пор не выступили с гневным протестом против включения меня в их несметное число?
2. По-прежнему ли академик Денисов функционирует в МГУ и учит студентов Пушкину?

Специфика рабочей позы.

Уличная проститутка, проводящая долгое время на ногах, стоя, предпочитала отдаваться, лёжа на спине, высоко подняв ноги, поскольку в такой позе они ещё и отдыхали. Клиенты же воспринимали это как знак особой женской страсти.

Подноготная межноготности.

Можно подумать, что те, кто активно выступает против гомосексуализма, в то же время активно выступают за гетеросексуальные отношения. Однако резкая оппозиция к гомосексуализму говорит лишь об оппозиции к сексу вообще. Борьба с гомосексуализмом - это лишь знак того, что у этих борцов что-то не в порядке в их собственной половой жизни, если таковая вообще у них имеет место. Чем отчаянее эта борьба, тем больше указаний на то, что борцы с гомосексуализмом пытаются подавить собственные гомосексуальные порывы.
Любое воинственное ограничение секса есть диагноз самому ограничителю. Ярый моралист - это воплощение аморальности.
Как им это втемяшить?
Дело в том, что "гомосексуализм" можно запросто заменить на "анальный секс", "оральный секс" - агрессивные борцы против того или иного вида секса всегда вылезут - и их-то и нужно бить, сажать в тюрьмы, кастрировать и пр. - то есть то, что они предлагают делать с людьми свободно и много ебущимися.

Драгоценная реклама.

Это была доинтернетовская эпоха, а именно 1991 год. В те времена я делал массовые рассылки листовок с рекламой издаваемых мною книг. Мне рассказывали, какой ценностью становились эти листовки и даже фирменные конверты моего издательства - их обменивали на книги, бережно хранили, любовались ими и с гордостью показывали своим друзьям и знакомым. 

Мне было трудно в это поверить, пока я не получил подтверждение этому в журнале "Искусство Ленинграда" 1991, N4. Этот был тематический выпуск под названием "Ты, Эрот..." 

В этом номере опубликовали статьи, стихи, художественные произведения и иллюстрации, которые для российских читателей того времени являли собой революционное откровение, поскольку в них торжественно провозглашалось, что люди ебутся и даже испытывают при этом наслаждение.

И вот посреди этой милой вакханалии оказалась выделена целая страница, на которой воспроизводились не один - а целых два моих драгоценных конверта и кусочки из двух рекламных листовок (об этой странице мне недавно напомнил мой ЖЖ читатель an_vlad).

Название этой страницы: "Из редакционной почты", под чем всегда подразумевались письма читателей, отклики писателей на опубликованные в журнале материалы, то есть в этой рубрике всегда публиковались тексты, а не перепечатывалась реклама, да ещё конверты, в которых она рассылалась.

Так что эта публикация стала убедительным доказательством заворожённости рекламой издаваемых мною книг.
После рождения российского интернета, мне вскоре присвоили почётное звание "Первого спамера всея Руси", демонстрируя тем самым, что несмотря на смену носителей информации с бумажных на электронные, суть моих посланий не перестала волновать народные массы.

Идеальная любовная ситуация.

Идеальная любовная ситуация - это не просто иметь гарем, а такой, который состоит из женщин, что сами себя содержат. Но самое главное - они должны содержать ещё и меня.

Магия цифр.

Только в позиции 69 поистине оказываешься лицом к лицу.

Перчатка.

Иду-гуляю по дорожке. Вдруг вижу передо мной лежит перчатка, кем-то утерянная. Я перешагнул через неё и пошёл дальше.
А будь это 19-ый век, я бы решил, что кто-то бросил мне перчатку. Пришлось бы мне её поднять и нестись разыскивать секунданта.

Биография - это автобиография.

Один читатель, пробежав глазами мою вещицу о Хефнере и Плейбое (см. GE191), удивился тому, что я взялся писать о человеке, о котором написан целый лес всевозможной бумаги, не говоря уже об электронных вселенных.
Я ему ответил, что каждый писатель создаёт свою особую биографию, ибо в каждой биографии отражается личность писателя и прежде всего в выборе того, чью жизнь он взялся описать, не говоря уже о стиле, проставленных акцентах, личных комментариях и интерпретациях фактов.
Вот я и придумал афоризм: Биография - это автобиография.

С другой стороны, человек, пишущий автобиографию, как бы он ни был искренен или скрытен, никогда не может до конца избавиться от мысли о том, как другие взглянут на его автобиографию, как они будут реагировать на его откровения, постыдные дела, тайные фантазии или прилизанные проблемы. Именно возможная будущая реакция общества заставляет пишущего автобиографию либо скрывать что-то, либо приукрашивать, либо наоборот - быть слишком откровенным в желании, часто неосознанном, вызвать резкую реакцию общества на его повествование. Поэтому, при написании автобиографии, в авторе всегда присутствует некая сторонняя личность, которая наблюдает за его исповедью и реагирует на неё от имени общества. Общества, которое всегда является редактором любой автобиографии и стремится написать свою собственную биографию этого автобиографа.
Так что у меня родился второй афоризм: Автобиография - это биография.

Остальные дни.

Я никогда не шучу 1-ого апреля, ибо все остальные шутят. Это всё равно, что участвовать во всеобщей демонстрации. А групповые мероприятия, за исключением группового секса, я ненавижу. Я шучу во все остальные дни года, когда люди занимаются умными и серьёзными делами. А первого апреля я стараюсь быть умным и серьёзным, чтобы понять, как живут остальные целый год. Прямо скажу - плохо у меня получается. Так что первое апреля - действительно дурацкий день.

Ушёл Владимир Викторович Львов

Утром 24 марта 2009 года в Москве скончался от сердечного приступа Владимир Викторович Львов.

Я познакомился с ним в начале 2001 года - он снял трубку, когда я впервые позвонил домой Ольге Воздвиженской, литературному редактору готовившихся к изданию в "Ладомире" Тайных записок Пушкина. 
Владимир и Ольга были мужем и женой. Владимир сказал, что Ольга вышла к соседке, но что он позовёт её, и через пару минут Ольга подошла и взяла трубку. С тех пор мы часто говорили по телефону, долгие периоды еженедельно.
Владимир Викторович - писатель и литературовед, использовал много псевдонимов, человек редкой эрудиции, был добрым и отзывчивым, он участвовал в наших с Ольгой разговорах и делах - одно время он был заместителем главного редактора издательства "Ладомир".
Владимир во многом мне помог, многое я от него узнал. 
Вот его голос в радиопередаче Радио России 2003 года, посвящённой выходу первого тома Парапушкинистики. 

Всегда буду помнить о нём и слать ему благодарности туда, наверх.

А вот подробности, сообщённые его женой:

Володя переводил с трех языков - английского, французского и немецкого. Любил работать с массовыми жанрами - среди переведенных им авторов и Вальтер Скотт, и Ян Флеминг, и Стюарт Вудз, и Франсуаза Саган.
Особо удавалась ему политология - Генри Киссинджер "Дипломатия", Ричард Саква "Путин", последняя работа - Ян Кершо "Гитлер. Гордыня и возмездие" - это Володя уже не увидит изданным...
Много работал как критик, как анатилитик качества переводов, печатлся в Литобозе. Насчет псевдонимов - читатели эротики - в GE, Пентхаусе, Крутом Мене и т.д. знали Вольфганга фон Лемберга, политологи - Владимира Львова, а зоозащитники - Мурмиура (по нику на Пес-и-Коте). Но все его любили...
Родился в 1937 году в типичной сталинско-номенклатурной семье: отец - директор Кировского завода, потом нарком, потом в тылу директор крупного оборонного предприятия, потом - экономический представитель в советской зоне оккупации в Германии; мать - интеллегентка-еврейка. Жизнь помотала - Новосибирск - эвакуация, Ленинград, Берлин - по месту послевоенной службы отца, Москва.
Выпускник филфака МГУ и Академии внешней торговли; не поехал учиться в Оксфорд, потому что из-за венгерских событий в 50-е западные университеты отказали МГУ в студенческом обмене... юность в Каире - переводчик на стройке Асуанской плотины; и потом - Иран, Судан, Кения, Турция, Уганда, Эфиопия, Бирма...
объехал полсвета; полжизни прослужил "колониальным чиновником" в Госкомитете по "экономическим связям", вообще говоря - экономическая разведка в странах "третьего мира"), в перестройку решительно ушел с госслужбы и вышел из КПСС, работал экономическим обозревателем в "Изобретателе и рационализаторе", потом - зам. главного редактора Ладомира по зарубежным вопросам, потом - политобозреватель в Пентахусе...
Мы все так и не уговорили его написать воспоминания... остались байки...

Заинтересованные не лица, а...

- Кто больше всех заинтересован в изобретении вечного двигателя?
- Женщины.

Не исчезнуть бесследно!

С профессором русского языка и литературы Аризонского университета Ли Крофтом (Lee Croft) я приятельствую лет двадцать. Он написал несколько рецензий на книги, которые я издавал. А я пытался комментировать книги, которые он издавал.
Одна его очаровательная студенточка написала курсовую работу про "Тайные записки 1836-1837 годов" Пушкина. Другой его чуть ли не гениальный студент перевёл на английский пару моих ебальных стихов.

Ли Крофт только что издал любопытную книгу под названием: NOT TO PERISH: The Articles of an American Professor of Russian.
В этом названии обыгрывается американская поговорка Publish or Perish, которую можно громоздко перевести так: Печатайся или бесследно исчезай!
Потому-то книга и называется Не исчезнуть бесследно и состоит она из статей и рецензий Ли Крофта, которые сопровождаются предисловиями его студентов. Смотрите оглавление и подробное описание книги здесь, а тут можно купить бумажный или электронный формат.
Двенадцать студентов, как двенадцать апостолов, представляют своего Учителя, который через проповеди статей касается весьма широкого круга проблем: от биографий до шутливо поддельных научных исследований, от лингвистики до процессов запоминания, от переводов Пушкина до Альфомагических квадратов. 
Нашлось там место и для рецензии на мою книжку стихов "Вплотную", которую предуведомляет студент Vadim Kagan, причём размер его предуведомления превышает размер самой рецензии. Другими словами, реклама получилась достаточно продолжительная и ёмкая.
В заключение Ли Крофт цитирует кусочек моего письма ему, где я отреагировал на его фразу в рецензии, что, мол, от порнографии надо избавляться как от болезни. 
А отреагировал я так: "Порнография не болезнь, а лекарство от болезни".

Из всего этого можно давно заключить, что Ли Крофт - далеко не заурядный профессор русской литературы, а боец. Он и впрямь неоднократно доказывал это, раздавая удары и пинки замшелым и приклеившимся к своим затхлым местам славистам. 
Многих ему лет и побед!

Масштаб сала.

В моей советской юности, которая была пронизана поиском импортных товаров, витал укор власти, произнесённый словами Сергея Михалкова: "А сало русское едят!".
Можно было подумать, что прилавки гастрономов завалены американским, немецким, французским и прочим салом, а сбоку припёка скромно, но с достоинством лежит ошмёток русского сала, и чтобы купить именно его, выстраиваются длинные очереди. А импортное сало приходится выбрасывать на помойку, ибо всё население, включая стиляг, как только доходит до сала, то покупают обязательно русское.

Подобный укор с салом можно было бы легко распространить на русские автомобили, русские холодильники, русские телевизоры и на само русское гражданство. Но тогда абсурдность такого патриотического аргумента становилась слишком очевидна, и советская власть решила держаться в масштабах сала.

Железная логика и женская плоть.

Раз ебля - это любовь, а любовь спасёт мир, то всякое сопротивление ебле, которое оказывают женщины - это ни что иное как сопротивление спасению мира.

Милый мат.

Всё это лежит на поверхности, но вдруг ещё не успели подобрать - тогда я подберу:
Son talks to his dad without offending him - You're mother fucker.
Русский эквивалент:
Отец доверительно своему сыну: Ёб твою мать.
Если это где-то уже было, буду благодарен за ссылки.

Парапушкинисты не дремлют.

Интеллектуалы в Ростове-на-Дону тоже прослышали о заморозке моего ЖЖ. Правда, про разморозку ещё не дослышали. Но услышат.
Да только перевирают правду: аудиокнигу называют радиокнигой, а знаками препинания вообще пренебрегают: вместо М. Армалинский пишут Мармалинский. Болезные.

Посиделов Валерий, Нина Забабурова: «Я бы не сдала нынешние ЕГЭ» // Ростов официальный (Ростов-на-Дону).- 11.03.2009.- 011.- C.3

Интернет-сленг идёт в массы, в нашей речи иноязычные слова мелькают всё чаще. О языковой опасности мы сегодня говорим с профессором кафедры теории и истории мировой литературы, доктором филологических наук Ниной Владимировной ЗАБАБУРОВОЙ, награждённой медалью Пушкина.

Игра с табу

Посиделов Валерий :
— По телевизору матом «пикают», а при Пушкине мат был? Есть радиокнига русского американца Мармалинского «Тайные записки Пушкина». Его деяния даже в ЖЖ запретили.

Нина Забабурова:
— Я даже писала об этом в «Литературной газете». Пресловутые записки к Пуш­кину не имеют никакого отношения, просто фарс какой-то. Это же пушкинисты. Сколько людей на Пушкине хотят денег заработать! Взялись бы за кого-нибудь другого. Матом написано — просто омерзительно.
Отношение Пушкина к мату было абсолютно адекватно для интеллигента того времени. У Пушкина с Вяземским было любимым развлечением вставлять в текст соответствующую лексику. Это было только между ними. Правда, скромные наши издатели тех лет не решились это воспроизвести, там сплошные точки. Мне не всегда удаётся угадать, а, наверное, был там богатый слой. Для Пушкина это была сфера русской речи.

Отморозки подтаяли.

March 12th, 9:12
Две недели после заморозки моего ЖЖ цензоров ЖЖ обдавало жаром общественной реакции на их произвол, и они, наконец, вынуждены были его разморозить. 
А ведь всё это время, несмотря на мои запросы о причине прикрытия моего ЖЖ, они молчали в грязную тряпочку и только вчера их прорвало помойным разъяснением. Благодетель Ерик-Херик отрыгнул:

Wed, 11 Mar 2009 23:20:01 

Sub:Request #957098 Thu, 26 Feb 2009

Dear LiveJournal user armalinsky,

Your account was suspended for posting spam (multiple identical or nearly identical comments to a number of different journals). As you have not received a prior warning regarding such behavior, your account has now been unsuspended. Please be aware that engaging in such activity in the future will result in the permanent suspension of your account.

Regards,
  Eric
LiveJournal Abuse Prevention Team

Переводить этот бред на русский для меня скучно - сплошной мат получится. Оказывается, цензорам не понравилось моё сообщение о выходе аудиокниги "Тайные записки 1836-1837 годов" А. С. Пушкина http://www.mipco.com/win/DiskTZ.html , которое я довёл до сведения многих любителей Пушкина в ЖЖ. Ведь такое сообщение не может никого оставить равнодушным из тех, кто добровольно и гордо ставит слово "Пушкин" в список своих интересов. Как можно назвать спамом информацию, которая потрафляет интересу жаждущего?

Между тем, администрация ЖЖ нагло рассылает всем свои сообщения о всяческих ихних делах, пребывая в уверенности, что членам ЖЖ это чрезвычайно интересно. Администрации не приходит в их глубоко засунутую голову, что такого рода рассылки и есть истинный спам.
А то, что мои сообщения были "одинаковы или почти одинаковы", то разве можно назвать спамом стандартную фразу "Я тебя люблю!", которую каждый настоящий мужчина произносит тыщу раз? Если бы он произносил её тыщу раз одной и той же женщине, то это, конечно, было бы спамом. А когда "Я тебя люблю!" он говорит разным пиздам, то для каждой эта неизменная фраза звучит, если не свежо, то уж обязательно лестно, и что самое важное - спамом быть перестаёт. 
Так и я одну и ту же фразу о выходе аудиокниги "Тайные записки", записывал разным любителям Пушкина, и у каждого из них эта фраза вызывала сильные эмоции: одни меня благодарили за новость, а другие ею возмущались.

Я тем временем импортировал весь свой ЖЖ в, http://lj.rossia.org/users/armalinsky/ где меня весьма доброжелательно встретили, за что - спасибо.

Но обратите внимание, что цензоры ЖЖ дают такую причину разморозки моего журнала: мол, их совесть заела, потому что, никакого предупреждения мне сделано не было. 
Но сдались они по совершенно другой причине. Я сообщил о произволе цензоров ЖЖ в российские СМИ. В московском издании "Контуры" опубликовали сообщение о закрытии моего ЖЖ. Это сообщение перепечатали многие издания, а также появилось оно в различных журналах и сообществах ЖЖ. 
Так как штаб-квартира ЖЖ находится в Сан-Франциско, а значит подпадает под американскую свободу слова, то я связался с массой организаций, борющихся с цензурой, как в печатных органах, так и в интернете. Люди из этих организаций дали жару и отморозки из ЖЖ подтаяли, намочив себе штаны. 
Теперь они, видите ли, великодушно позволяют моему журналу существовать, но грозят своим вонючим коричневым пальчиком, пужая меня, чтобы я впредь не сообщал членам ЖЖ о судьбоносных событиях, вестником которых мне будет суждено стать. 
Ну, что можно ответить на такие угрозы - палец-то вы вытащили из своего зада, чтобы мне погрозить, а теперь вытащите из него свою голову, чтобы хоть на свет взглянуть, мною излучаемый.

Яблофобия.

 Жена Билла Гейтса дала интервью, где сообщила, что в их доме (особняках) запрещены iPod и iPhone. Что их дети не могут пользоваться "яблочными" чудесами, и что она сама завидует своим подругам, у которых iPhone. Богач с обликом черепахи, который умудрился набросить удавку своей тупорылой системы на весь компьютерный мир, полностью расписался в своём бессилии. Теперь стало окончательно ясно для всех, какая мелкая душонка у этого Голиафа, которому Давид по имени Apple даёт то поджопник, то по яйцам.
То, что творит семейный деспот Билл (дебил) является продолжением его беспомощной конкуренции с Apple и вымещением злобы от постоянных поражений на членах своей семьи. Выпуская одно дерьмо за другим (Vista-дриста, Zune-в жопе зуд) этот Microжопт уже в течение многих лет пытается скопировать достижения Apple, подло выдавая то немногое, что кое-как удалось, за свои собственные изобретения. И вот мы узнали теперь об удавке, затянутой на его детях и жене.
Как ведёт себя благородный, честный человек - признаёт свои ошибки, недостатки и обращает неудовлетворённость от своих ущербностей не на других, а на себя, используя всю силу неудовлетворённости для того, чтобы совершенствовать себя, а не ломать других. Этот же, земноводный, окажись он владельцем фармацевтической компании, он пичкал бы своих больных детей и жену бесполезными таблетками собственного производства, запрещая им принимать исцеляющее лекарство, изготавливаемое конкурентной фармацевтической компанией. Конечно же, в данном случае не идёт речь о жизни о и смерти. Но идёт речь о технической, эстетической и прочей цензуре, которая смерти подобна. 
Известно, что правда глаза колет, и Гейтс боится за свои блеклые зенки. Следующим шагом в его борьбе с Apple будет запрет детям и жене выходить за пределы его поместья, чтобы, не дай бог, они не увидели повсюду людей, пользующихся  iPhone, iPod, iMac, iBook и прочими Ай-ай-ай. 
А то, что на всех телевизорах и компьютерах у Гейтса в доме стоят фильтры на рекламы и упоминания Apple - в этом я не сомневаюсь. На такое технического ума у Microsoft должно хватить.

Изгнание дьявола из рая.

 (Вариации на тему статьи: Sex party swingers in mini riot over clothed guest at nudist colony)
 
Мизансцена:
 
Тропический курорт свингеров-нудистов. (Разумеется, не в Америке - ей бы только сажать за детскую порнографию самих детей-подростков за то, что они себя голыми на мобильники снимают и фотками этими обмениваются. Нет, всё происходит в Австралии, где люди нормальные, ибо там проституция разрешена, а это является основным критерием человечности той или иной страны.)
 
Огромный бассейн рядом с океаном, бар с возбуждающими напитками, столы со стимулирующими закусками. Вокруг все ебутся. По меньшей мере занимаются оральными ласками. Либо лапаются.
 
Действующие лица и гениталии:
 
Две голые красотки. Они лежат у бассейна с раздвинутыми ногами, отдыхая от свежеиспытанных оргазмов, потягивая коктейли и потягиваясь.
Мужик подозрительного и нахального вида, ибо одет в длинные трусы и рубашку с дешёвыми запонками.
Охранники курорта (разнополые).
Полицейские (однополые).
 
Действие первое и последнее.
 
Одетый Мужик подходит к голым бабам с раздвинутыми ногами и смотрит им в пизды.
Бабы замечают его и ещё шире раздвигают ноги, надеясь на свежий хуй.
 
Мужик по-прежнему неподвижно пялится в пизды.
 
Первая баба второй: Странный тип, хуй прячет, а не вытаскивает.
Вторая баба одетому мужику: Покажите нам свой хуй, не волнуйтесь, если он не стоит, я пососу его и он встанет.
Первая баба: - А если не встанет, то мы всё равно твоё семя высосем и (обращаясь ко второй бабе) поделимся.
 
Мужик по-прежнему неподвижно и молча пялится в пизды.
 
Первая баба Мужику: Да сними ты свои штаны, хуй моржовый. Ты смущаешь нас, одетый. 
Вторая баба тянется к Мужику и пытается стянуть с него трусы, тот отталкивает её руки, пялясь на пизду первой: - Да, что с тобой? Снимай штаны - как тебе не стыдно быть одетым? Ты оскорбляешь нас своим извращением!
 
Вокруг начинает скопляться голый народ, отвлечённый от ебли не желающим раздеваться мужиком. Появляются два охранника: обнажённый юноша атлетического сложения со стоящим хуем и молодая женщина с высокой грудью, но до которой дотянется любой и широкими бёдрами, но через которые она легко может бросить любого.
Они подходят к одетому Мужику:
- Одетыми здесь быть запрещено. 
 
Одетый Мужик не реагирует, и когда его пытаются вывести, сопротивляется. Его выталкивают к безлюдному выходу и так как он продолжает сопротивляться, вызывают полицию.
Приезжает два полицейских, одевают на Мужика наручники, заталкивают одетого в полицейскую машину, запирают её и возвращаются к поджидающим их охраннику и охраннице. Они устраивают в прихожей курорта скороспелую любовь вчетвером. Удовлетворившись и удовлетворив, полицейские увозят одетого Мужика и бросают в камеру, где с него срывают одежду и ебут священники, давшие обет безбрачия и которые его блюли до тех пор, пока не сломались и превратились в сериальных гомосексуалистов-насильников. За что и сели. 
Одетый Мужик сразу уверовал и похерил своё дьявольство.
 
Занавес.
 
(Комментарий режиссёра)
Это вовсе не дьявол, а сам бог - всегда голый, волосатый и с рожками (ибо все бабы - его жёны, но они ебут смертных мужчин, наставляя богу рожки. Но бога это только возбуждает). Это не дьявол, а бог - с вечной эрекцией, всех соблазняющий, ебущий, то есть всемогущий. Это бог - пахнет спермой и пиздяными соками.
А вот истинный дьявол - это Мужик в униформе попа, политика, активиста. Дьявол - это Мужик, который обуян стыдом, а потому всегда одетый, ибо страшится своей бессильной наготы. Дьявол - это мужик, страшащийся пизд (именно пиздами, а не крестом можно заставить его сгинуть).
Теперь ясно, где располагается нынешний рай - не между Тигром и Евфратом, адом арабского терроризма, а на земле кенгуру и утконосов, среди которых цветут пышным цветом беспрепятственные оргии. А сутано-рясистых дьяволов посылают на хуй, коли они не хотят в пизду.

Михаил Армалинский