ВЫПУСК СТО СЕМЬДЕСЯТ ВОСЬМОЙ

24 июня 2008
General Erotic No. 178

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Питерское издательство РЕТРО переиздало Ладомировское издание 2001 года "Тайных записок" Пушкина
Читайте вступительную статью Ольги Воздвиженской.

Читайте специальный выпуск General Erotic о выходе двуязычного (англо-русского) издания "Тайных записок 1836-1837 годов" А. С. Пушкина.

24 июня 2008

Михаил Армалинский

Суть поэзии.

Самая высокая поэзия имеет самое практическое приложение в области добычи пизд. Я до этого дошёл с малых лет. Так гуляя по садам и паркам и видя девушек, сидящих на скамейках, или прохаживаясь на пляже промеж девушек, кажущих своё тело, лёжа на подстилке, я подсаживался и говорил нечто вроде:
- Девушка, вы так красивы, что я хочу почитать вам стихи.

Не было случая, чтобы это предложение было отвергнуто. Во времена моей юности девушки были помешаны на стихах и поэтах.
Я присаживался и начинал читать свои вирши.
- Чьи это стихи? - всякий раз спрашивала девушка.
- Мои, - всякий раз скромно отвечал я.
Сочетание моей спортивной фигуры и поэзии, исходившей из неё, действовало на девушек должным неотразимым образом.

Так одну я пронял до скоро приключившегося оргазма такими имажинистскими строками:

Пахнет прошлым мёртвый стог
свежескошенных надежд.

Других я брал реалистическими регалиями:

И нет у дней названий,
они бегут как встарь,
из встреч и расставаний
мой новый календарь.

Лет через двадцать стихи перестали действовать. Их заменили деньги. Девушки реагировали на них тем же поэтическим способом, разводя ноги.

С одной стороны и с другой стороны.

С одной стороны, если ты не изменяешься, то выходишь из меняющейся жизни, то есть умираешь.
С другой стороны, чем больше всё изменяется, тем больше остаётся таким, как прежде. А значит, ты изменяешься, чтобы остаться таким, как прежде. То есть, только с помощью изменений, ты остаёшься прежним - молодым.

Кем быть?

Циником ныне называют того, кто видит на каждой женщине ценник и не принимает всерьёз женские приёмы отстранения и надуманной недоступности.
Романтиком называют того, кто занимается онанизмом, но боится приблизиться к желанной женщине.
Ёбарь - это тот, кому завидуют, как циники, так и романтики.
(Из книги для юношей "Кем быть?")

Держание за руку.

Пока её ебли другие, она держалась за руку своего любовника, чтобы сжать её во время очередного оргазма. Так роженица держится за руку своего мужа, чтобы сжать её во время очередной схватки.
Женщинам всегда нужна поддержка близкого мужчины.

Венерические иллюзии.

Мне было чуть за 18. Приближалась весенняя сессия первого курса. У меня к тому времени имелась постоянная хорошенькая девица, с которой мы регулярно оказывались в постели, а попутно я рыскал за новыми пиздами. Так, возвращаясь со свидания поздно вечером, я сел в почти пустой автобус, в котором ехала одинокая, а значит влекущая девица. Входя в автобус, я видел её только со спины, высокая причёска из серо-блондинистых волос, шейка в завитушках и элегантные ушки. Я решил сразу сесть рядом с ней, и потом разбираться, мила она на лицо или нет.
Я подсел к ней, и она повернула ко мне голову. Формально красивое лицо, но не моего тогдашнего типа. Тем лучше, подумал я, можно с ней спокойно разговаривать, не суетясь от радости, что, мол, нашёл свою мечту.
Попутчицу звали Беллой. Она была парикмахершей и еврейкой. Мы живо покалякали, и я вышел на моей остановке с номером её телефона в кармане.
Через пару дней я позвонил Белле, пригласил её к себе домой - дело было днём, родители отсутствовали - и Беллу не пришлось уговаривать. Процесс соблазнения мы похерили и после затяжного поцелуя очутились в моей кровати. У Беллы была туго набитая мясом белая грудь с бледными сосками, чего я не люблю - мне по душе тёмные, чтобы они резко отличались от остальной кожи и тем самым подтверждали свою волшебную особенность. На её лобке курчавились густые серо-блондинистые волосы, а на губах они свисали прямо, так как были мокры.
Я лизал Белле клитор. Она глухо урчала, и из её влагалища сочился сок в обильном количестве. Потом мне это надоело, я лёг на неё лицом к лицу, проник хуем в рай и оразнообразил его тропическую влажность - своей.

Через несколько дней началась сессия, и я сидел над конспектами, заставляя свою память удержать бесчисленные формулы, которые можно было бы взять из справочников. Но справочниками на экзамене пользоваться было нельзя. Потому я пользовался конспектами, которыми тоже было нельзя пользоваться. Но я ухитрялся.
Вот сижу я весь в конспектах и раздаётся телефонный звонок.
- Это кожно-венерологический диспансер. Вы такой-то?
- Да.
- Вы были в близких отношениях с Беллой Х.?
- Да, был, - сознался я.
- Вам нужно срочно явиться на приём в диспансер.
- А почему?
- Потому что эта девушка находится у нас на учёте и вы заразились.

Тут сердце моё упало на ступню, изнутри. Это был мой первый личный контакт с венерологией.

Я бросился в ванную рассматривать свой хуй на предмет нерегулярностей. Но ничего на нём не обнаружил и когда пописал, ощущений непривычных я тоже не зарегистрировал - я знал из литературы, что должно быть жжение и выделения.
Больше всего меня взволновало то, что я мог заразить свою постоянную любовницу, с которой я общался после Беллы. К тому же меня почему-то удивило, что у еврейской девушки может быть венерическое заболевание. Мне тогда казалось что словосочетание "еврейская девушка" гарантирует её венерическую безопасность. Иллюзии, иллюзии...
Я никогда не любил откладывать дела и потому сразу отправился на Зверинскую улицу, на которой этот диспансер находился (насколько я знаю, он там и сейчас). Туда я ходил разок раньше не по венерическим, а кожным делам и смотрел с подозрением на людей, сидящих в очереди, входящих и выходящих из кабинетов. И вот теперь я сам оказался среди не кожных, а венерических пациентов.
Я взял с собой конспекты, ибо завтра был очередной экзамен, и пытался сосредоточиться на формулах. Если формулы я не запомнил, то фамилию врача-венеролога - на всю жизнь: Нестеров, высокий, мощный, немногословный с сединой на висках - ему бы хирургом быть. Он расспросил меня о симптомах, которые отсутствовали, вставил в мочевой канал ватку, намотанную на проволочку, болезненно пошевелил и послал на анализ. Затем мне делали провокации, впрыскивая с помощью резиновой груши какую-то жидкость в ту же уретру и заставляли сжимать кончик члена, чтобы эта жидкость не вытекла, а сделала своё дело, сидя где надо минуты три. Врач приписал, чтобы я выпил побольше пива и запретил мне половые контакты до конца лечения. Затем я подписал бумажку, угрожающую тюрьмой, если кого заражу.
Мне пришлось придумывать правдоподобные причины, почему я вдруг не могу встретиться со своей любовницей, которая кипела похотью.
На следующий день я благополучно сдал экзамен, списав формулы из конспекта, и снова пошёл в диспансер.
В итоге выяснилось, что Белла больна гонореей, причём не первый раз, и я должен был по всем законам медицины от неё заразиться. Белла назвала меня в списке своих любовников, когда явилась с ожившими симптомами в диспансер.
Однако я не поддался на провокации, в том числе пиво, и никаких гонорейных симптомов у меня не появилось. Врач Нестеров удивлённо покачал головой и сказал, что мне крупно повезло. А я, осчастливленный, срочно бросился звонить своей любовнице, назначать совокупление, которое ей уже было необходимо позарез, о чём она мне накануне поведала.
Так я уверился, что у меня природный иммунитет к гонорее.
Однако через некоторое время природа лишила меня и этой приятной иллюзии. И я болезненно осознал смысл пословицы: не пей пиво, будешь писать криво.

Из наблюдений за человеком и дерьмом.

Если маленькому дерьму дать маленькую власть, то оно становится большим дерьмом.
Если большому дерьму дать большую власть, то оно становится большим человеком.

Они, невинные.

Половые органы могут могут быть как символом хорошего, так и символом плохого:
охуенно - хуёво;
опиздивающе - распиздяйство.
С одной стороны, это говорит о могуществе половых органов, что позволяет с их помощью описывать сильные эмоции.
С другой стороны, это говорит о средоточии добра и зла в этих же органах.
Чего только в них ни запихивают, чего только на них ни навешивают. А они, невинные, хотят лишь одного - наслаждения.

Высшая мера наказания.

Высшая мера наказания - испытывать боль при оргазме.

Ускользнувшее богатство.

Мы жили на даче в Зеленогорске, и мне тогда было лет пять. Родители часто гуляли по дороге, шедшей вдоль залива вместе с женатой парой, что соседствовала с нами. Меня они часто брали с собой. Вдоль дороги стояли фонарные столбы. Однажды сосед пошёл вперёд, остановился у столба и позвал меня. Я подбежал, а он мне говорит:
- Посмотри внимательно вокруг столба, тут когда-то была автобусная остановка, люди стояли и могли выронить мелочь.
Я стал обходить столб и сразу увидел несколько монет.
- Нашёл! - закричал я.
- Вот и здорово, - сказал сосед поощрительно - клади в карман.
И он заспешил к следующему столбу, у которого, как оказалось, тоже была когда-то остановка автобуса.
Так я подбегал к каждому столбу и обнаруживал под ним несколько монет. Неудивительно, что к концу гуляния у меня был полный карман денег.
Cчастливый от найденного богатства, я, придя домой, аккуратно сложил штанишки с полным карманом мелочи и положил на стул, чтобы они не высыпались. Утром я потянулся к штанишкам, но они были очень лёгкие и карман был пустой.
Пришла мама и сказала, что деньги пришлось отдать соседу.
И тут я понял, что мои интуитивные сомнения в том, что у каждого фонарного столба была автобусная остановка с потерянными монетами, которые никто не нашёл до меня, оказались оправданными. Но кладя монеты, в карман, я легко отметал все подозрения.
Так мне был преподан урок, что с деньгами можно пренебрегать подозрениями, а без денег подозрения становятся реальностью.

Неправильный совет.

Поговорка: если тебя насилуют, то расслабься и постарайся получить удовольствие - явно придумана мужчинами, ибо женщина сказала бы: если тебя насилуют, то напрягись и постарайся получить удовольствие.

Съедобная память.

Съедобная память - это еда, приготовленная тебе женой перед её отъездом.

Человек старался...

Намедни получил пакет из Москвы. Там самодельная книжка о 16 страницах:

М. ОДИНЦОFF

STEPHANOS
ИНТИМ

Москва 2008

А предуведомление таково:

Предлагаемый читателю Венок представляет стихотворный отклик на "Тайные записки А. С. Пушкина" и может рассматриваться как своеобразный вклад в Пушкиниаду, а скорее в парапушкиниаду - см. Д. Баевского.

А дальше упёртый провал. Вот примерчик:

Читаем Пушкина.

Чтим "Тайные записки":
Там пизды, а не письки.
Там хуи а не пипки -
Поймем не без улыбки,
И тем любезен нам поэт:
Он миру подарил квинтет.
А это надо понимать,
Что фигурантов было пять.
Тут не отнять и не прибавить.
И к сроку нужно их доставить,
Pardon за скудность каламбура:
Здесь фигурирует Фигура
Из самых знатных, и притом
Мадам, как видно, с огоньком,
А потому расклад таков:
Пять фигурантов - пять хуев.
Два - для знатного дроченья,
Три же - для проникновенья
В рот и сзади, прямь в пизду,
Согласуясь на ходу.
В этой судорожной сшибке
Пушкин в роли первой скрипки,
Вот обнажает он смычок,
Толчок в пизду, ещё толчок,
Он отдаётся весь дотла
Безумной власти карнавала,
Какая музыка была,
Какая музыка играла...
А. С. нам скажет поточней:
То рифмы Африки моей.

Поистине, любовь россиян к Пушкину и его "Тайным запискам" не имеет границ.

Не глядя.

Уметь делать что-то "не глядя" означает верх мастерства в этом деле.
Исключением является ебля, где осуществление её не глядя, указывает на отсутствие мастерства.

Уклоны клонирования.

По сути, любое копирование - это попытка клонирования. Всё началось с изображений - с попытки воспроизвести внешность человека. Задача у клонирования и копирования одна и та же - продление жизни. Сначала на плоскости - портреты. Затем в трёхмерном пространстве - скульптуры. С ростом технологии, улучшением материалов точность копирования возрастала. Фотография, видео, голография - но всё это было клонирование лишь внешнего вида. Клонирование облика образа, а не жизни образа. Только недавно генетика подобралась к основам клонирования жизни. Следующий шаг - клонировать не только тело, но и душу в нём пребывающую.
Интересно, что попы всегда противостояли любому клонированию, видно чувствовали, что оно разоблачает их отсебятинскую "религию" и выводит человека на прямую к богу без их надуманного посредничества. В течение веков существовали различные запреты на изображения. Наиболее известный - средневековый запрет на изображения бытовых сцен, а позволялись лишь изображения библейских персонажей и событий. Запрет на изображения бога и даже написания его имени существует и по сей день в иудаизме, да и ислам тоже полон запретов на изображения.
Сюда же вписываются и запреты на порнографию: изображение обнажённых и совокупляющихся людей - запрет на клонирование, воспроизведение самой сути жизни.
Теперь те же попы и им подобные тщатся запретить само клонирование людей - что является совершенным копированием: пространственным и живым изображением, внешне неотличимым от оригинала.
А как было бы интересно клонировать бога! И таким образом вернуться к политеизму. И вообще - каждому по личному богу!

Взятки богу

Жертвоприношение или пожертвование в храм - это дача взятки богу из расчёта, что он создан по образу и подобию продажного человека. Кем же надо быть, чтобы надеяться, что богу, сотворившему вселенную, требуется лишний баран или сотня у.е.?
Однако жрецы и попы, прикарманивающие жертвуемое добро, умудрились убедить овец в необходимости и этой стрижки.

Монополия монотеизма.

Переход от политеизма к монотеизму является обыкновенной консолидацией религиозных коммерческих структур с целью повышения эффективности управления верующими, и евреи первыми провернули эту сделку.
По сути монотеизм - это монополия.
Однако, оказалось невозможным восторжествовать лишь одной, и три сильнейших монополии (иудаизм, христианство и ислам) разделили сферы влияния как три мафиозные семейства. Разумеется, что самое молодое и горячее мусульманское семейство помышляет о прибирании к рукам всего религиозного бизнеса.

Религиозные мыслята.

Увиделась универсальная схема происхождения религий.

1. Обозрев народ, мужик узрел в нём стадо. И решил он им повелевать: стричь, ебать, резать, вести, куда глаза глядят.

2. Мужик накропал законы и разбавил их забавными историями. Смысл писанины - обещание народу счастья при условии подчинения ограничениям на секс и на право собственности.
Литературный талант в этом деле необходим, тогда как честность - главное препятствие.

3. Мужик объявляет, что эту писанину ниспослал ему бог. Таким образом, его текст сразу обретает статус нерукотворного, а сам мужик становится пророком или даже родственничком бога.

4. Начинается интенсивный marketing and distribution текста как слова божия. Для этого организуется фирма под названием "Церковь". Церковь взымает дань, организует "чудеса", разрабатывает церемониалы, манипулирует поведением своих членов и насаждает текст как источник окончательной истины, а также устанавливает систему наград за следование учению и наказаний за - отклонение от него.

5. Мужик-пророк умирает, но смерть его не признают, ждут его возвращения, и с ещё большим остервенением начинают толковать его "священные" писания. В этих толкованиях и кроется самое страшное зло.

Тот факт, что эта схема универсальна для всех религий говорит не иначе как о божественности её происхождения.

Критерий старости.

Старость наступает, когда новизна начинает не влечь и волновать, а раздражать и пугать.
В таком случае у меня есть шансы умереть молодым.

Михаил Армалинский