ВЫПУСК СТО ШЕСТЬДЕСЯТ ВОСЬМОЙ

22 февраля 2008
General Erotic No. 168

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВЫШЕЛ ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Питерское издательство РЕТРО переиздало Ладомировское издание 2001 года "Тайных записок" Пушкина
Читайте вступительную статью Ольги Воздвиженской.

Читайте специальный выпуск General Erotic о выходе двуязычного (англо-русского) издания "Тайных записок 1836-1837 годов" А. С. Пушкина.

22 февраля 2008

Михаил Армалинский

Эпиграммное студенчество.

C 1964 по 1970 я учился в ЛЭТИ. На первой сессии я сразу получил двойки на первых экзаменах: по начертательной геометрии и по истории КПСС.
У меня нет никакого пространственного воображения и представить пересечение прямых и кривых плоскостей мне не дано. Хотя пространственные совокупления половых органов я представлял без всякого труда и с большой точностью.
А на экзамене же по истории КПСС я без задних мыслей приписал Ленину теорию перманентной революции Троцкого. Отвечал я низкорослой полноватой и чрезмерно энергичной коммунистке, малопривлекательной женщине лет сорока, явно недоёбанной. Вот она меня в отместку и поимела, опосредованным способом. В истории этой банды (как мой папа называл КПСС) я ничего не понимал, не помнил и даже не мог её представить пространственно в виде пересечений генеральных линий партии.

Две двойки стали грозить отчислением из института (не даром ходила поговорка "вЛЭТИ и вылети"). Замаячила армия и прочие ужасти. Родители встревожились не на шутку. Но последующие экзамены по математике, физике и химии я сдал на пятёрки.
Мать моего друга Лёни П., который учился в параллельной группе, преподавала начертательную геометрию ("на черта!" называл я сокращённо этот предмет), и она великодушно взялась меня подготовить к пересдаче экзамена. Как это ей удалось - мне до сих пор не понятно. Она была явно талантливым преподавателем, так как я сдал-таки этот экзамен на тройку. Причём ей самой.
С историей КПСС переэкзаменовка проскочила из-за того, что я сдавал экзамен начальнику кафедры - толстому и высокому чиновнику по фамилии Вишняков-Вишневецкий. У него были иные, более важные заботы, чем ставить мне снова двойку, тем более рассмотрев в зачётке пятёрки. И он, пропуская мимо ушей мой историческо-КПССный лепет, прервал меня на полуслове и поставил тройку.
Накануне сброса Хрущёва он вещал нашему потоку очередную хвальбу про то, какой Никита хороший и мудрый. Как же было интересно прийти на лекцию через день и слушать, как с такой же отстранённой величавостью Вишняков-Вишневецкий храбро клеймил Хрущёва за ошибки и закидоны.

Больше я провалов не допускал и даже стипендию получал, которая финансировала мою книжную зависимость. Обучение в институте полнилось весельем, благодаря моим поэтическим наклонностям. Со второго курса, большую часть времени на лекциях я тратил на писание эпиграмм и шуточных стихов. Попутно я, конечно, писал конспекты, с трудом следя за ходом лекций, тратя всю энергию на смехачество.
Нас, веселящихся на лекциях, было четверо: Толя А. и Володя О., приехавшие из Витебска. Оба изо всех сил занимались культуризмом. Оба грызли науку всеми зубами. Володя потом стал доктором наук, а Толя - кандидатом и уехал в Штаты. Четвётрым был Лёня П. Он тоже стал учёным. Один я остался неучем, и всё из-за смеха.

То, что Володя и Толя были культуристами и жили на одной квартире являлось одним из главных предметов шуток. Кроме того, мы обменивались сводками о наших делах на любовном фронте, так что и эта тема наполняла лекционное творчество.
В аудиториях мы четверо усаживались рядом на первых рядах, и после обмена новостями, принимались отражать эти события сначала на разрозненных листочках, а потом в маленьких тетрадках, что по 3 копейки. В основном писал я, мне спорадически отвечал Володя, к нему иногда присоединялся Толя, и уж совсем редко прикладывал руку Лёня. Он в основном смеялся написанному нами и финансировал наше творчество, купив в общей сложности четыре тетрадки по три копейки, куда вписывались эпиграммы.

В то время большинство, написанного мною, вызывало у всех хохот, привлекая ненужное внимание лекторов и студентов. Как я узнал позже, некоторые студенты завидовали нашему весёлому времяпровождению на лекциях и мечтали принять участие в нашем эпиграммстве. Но теперь мои инвективы не кажутся мне шибко смешными, а представляют исторический интерес, так как являются откликами на события, которые я бы не запомнил без этих эпиграммных напоминаний.

Приведу некоторые из них, разъясняя обстоятельства. Но сначала для затравки несколько рисунков, которыми мы тоже баловались.

Слева мой корявый рисунок "Основоположники кретинизма" - я старательно срисовал Володю и Толю, сидевших слева от меня. Когда я показал им моё художество, Володя дорисовал меня справа.

Эта тетрадка N2, обложку которой я снабдил рисунками и подписями.
Она была начата 11 октября и закончена 17 ноября 1967 года.
Почему-то они назывались "Тетрадями для записи слов." Я развил эту фразу до четверостишия:

Тетрадь
для записи слов
не трать
на глупость ослов.

А затем нарисовал участников переписки с автопортретом.

Отдел нумизматики. Новости монетного двора.
Монета называется "Одна копейка в базарный день".

А теперь эпиграммки.
В то время свирепствовала правительственная тенденция внедрить домотканый танец Халли-галли, чтобы им противостоять буржуазному рок-н-роллу. Он сразу всплыл в памяти, когда один из моих эпиграммных объектов сообщил, что его девушка Галя исполняла для него танец живота в ванной.

Уколы весны...
... У головы - сны
танцуют халли-галли
о сдобной хале - Гале.
Она в тумане, как в паре
и время бежит, как в бане - вода.
С каким-то танцует в паре
танец живота.

* * *

Однажды Володя явился с волосами, покрашенными в ярко жёлтый цвет. Разумеется пошли вариации на эту тему:

Я хотел бы быть индейцем,
лазать среди скал,
и тогда бы я, надеюсь,
снял с Володьки скальп.

Настала осень... Неужели
вошли деревья в рыжий раж?
Да. Вон дубы все порыжели
и среди них Володя наш.

Хны порошок огонь разжёг -
главы ожог получишь.
То, что горишь ты - хорошо,
сгорел бы - было б лучше.

Новую идею
из виду не упусти:
если от горя - седеют,
то рыжеют от глупости.

О бог! В закрома,
под черепа крышей
дай больше ума.
А то, что я - Рыжий?

* * *

Толе и Володе в качестве рецензии на их стихи:

Ваших стишочков крохи
срочно бросаю в нужник -
одна твоя голова - плохо,
а ваши две - хуже.

* * *

О чём-то мы болтали и упомянули крематорий. Сразу же началась разработка темы:

Лёне

Лёню нашего кремировали -
и так много было жиру -
двумя урнами премировали,
и то - еле разложили.

Володе

Лишь ты помрёшь, тебя отправят в крематорий,
сожгут, как мусор, полный вшей.
И пепел твой над вражьей территорией
рассыпят вместо отравляющих веществ.

* * *

Тема дружбы и недавнее посещение аптеки такой стишок:

Толе

То, что я скажу тебе, вызовет шок
и в глазах твоих пойдут круги:
Видел, в аптеке продают зубной порошок?
Так это мои бывшие враги.

Толя похвалился, что встречается с женщиной значительно старше себя. Пропустить такое было бы преступлением:

Толя, словно археолог,
откопал со злости
после изысканий долгих
старой бабы кости.
Возраст этой знатной дамы
скрыт его страстишкой.
А ведь даже древний мамонт
перед ней - мальчишка.

Толя женщину стал обнимать,
а ей - 90 лет.
Он любит её, как мать,
а иногда - как нет.

* * *

Критический анализ поэзии моих оппонентов был темой неисчерпаемой:

Володе

Не ходи по стихи,
а иди в пастухи,
ты будешь ловец овец
и бдя на посту
их ловить за пизду.

Он молодой Геракл
и он стихами какал.

Володечка, писнИ стишки,
твой ямб мне очень нужен.
Не всё ж богам ложить в горшки.
Писни (но чтоб без лужи)!

* * *

Однажды Володя и Толя возмечтали об одной и той же девушке. Это зарегестрировалось так:

Полюбили вы царевну
(так наверно любит евнух)
страстно, нежно - от того ли
на руках у вас мозоли?

* * *

Лёне, отрастившему бороду.

Чтоб быть благонравным кюре,
нужны борода и сутана.
Чтоб быть всемогущим султаном,
нужны борода и гарем.
Где ж сутана, наложниц орда?
- Одна борода.

* * *

Володе и Толе, ведущим научные споры о теории поля

Сидели сзади двое, споря,
открыли явление новое в поле.
А выдали им патент
в том, что каждый импотент.

* * *

Толя и Володя ходили в секцию культуризма.

Вы - неразлучные друзья,
вместе и там, где вдвоём - нельзя.
Вместе - в Питер,
вместе - спите,
вместе ходите в секцию
и в экстаз,
вместе садитесь на лекции,
на унитаз.
Ну прямо - двойняшки,
ну прямо - дворняжки...

* * *

Эксперименты Володи с волосами не закончились их окраской. Однажды он пришёл коротко остриженным. Что не осталось не законспектированным.

Мои стихи повергли в шок -
и ты остриг волосьев тлен.
Сейчас я допишу стишок -
и завтра ты отрежешь член.

Меня не волнует твой член - и не лезь!
Лишь волнует волос твоих цвет.
Ведь пишу я только о том, что есть,
а не о том, чего нет.

* * *

Володя постоянно занимался решением сложных уравнений по теории поля.

Решаешь всякое говно,
но то решаешь, то ли?
Реши-ка равенство одно:
Вова + Толя = ?

Ты опять с завидным рвением
ищешь корни уравнения.
Всё надеясь, что быть может,
это вдруг тебе поможет.
Бесполезно. Если - пень,
не поможет и жень-шень.

* * *

Нашим будущим после окончании института могла оказаться служба на подлодке.

Нанимайся на галеру -
и подхватишь там холеру.
Нанимайся на подлодку -
и пойдёшь на корм селёдкам.

* * *

Толя выпятил губу,
будто бы лежит в гробу:
Я, мол, здесь давно лежу
и за мухами слежу.

А мухи смотрят - мухомор,
и лезут в рот, как в банку.
А он запрятался, как вор,
прикинулся поганкой.

* * *

На одной из книжек, финансированных Лёней, я сделал такую надпись:

Пусть эта записная книжка
не будет прошлого отрыжкой
и не грядущею икотой,
а настоящего блевотой.

* * *

Однажды Володя пришёл небритый и сразу пожалел об этом.

Толя с Вовой вечно вместе -
верен он своей невесте.
Пусть невеста и небрита,
Толя говорит открыто:
"Всё равно его не брошу,
потому что он обросший".

* * *

По поводу неприступной Люды, о которой поведал нам Толя.

Толя удивился, член теребя,
почему Люда не хочет в постель с ним ночью идти.
Отвечаю: - Просто впереди тебя
ещё много людей на очереди.

Признание твоё
верно - ни дать, ни взять.
Ты прав: она даёт,
а вот тебе не взять.

Люда не хочет "любовь" потерять
и боится в постель идти вечером.
А со мной можно прямо идти в кровать -
со мной ей терять нечего.

* * *

Толе и Володе

Они сидели как в засаде,
как две макаки в зоосаде.

* * *

По какому-то поводу Лёня решил сбрить волосы на лобке

Лёня уши навострил
и в монахи член постриг.
А волосьев были ворохи -
"не слышны теперь даже шорохи".

* * *

Толе, ковыряющему нос в припадке грусти

Уж лучше пальцем, как веслом,
в носу своём грести,
чем юмор побросать на слом
и так, как ты, грустить.
Уж лучше ты чихай,
главой своей мотая,
чем подымать вдруг хай,
вокруг дерьмо метая.

* * *

Эй вы, дешёвые плуты!
Искусственного осеменения плоды!
Пей черничный отвар, Володя-мул,
чтоб крепить поэтический стул.

* * *

Лёня худым и скучным стал:
Лёня женщинами не гнушается,
ведь ему тяжело, ведь он устал -
он по целому разу в месяц сношается.

* * *

Тебе и мне приходилось долго размышлять
о дерьме - ведь время некуда деть.
Я раньше думал, что дерьмо может только лежать,
но, глядя на тебя, вижу, что может и сидеть.

* * *

Однажды Толя имел неосторожность рассказать, что в бане мужчина сделал ему недвусмысленное предложение.

Толе очень вредно мыться,
ведь из бани трудно смыться.
Чуть вошёл - все педерасты
подбегают к Толе: Здрасьте!
Толя сразу: "Я хороший,
у меня рука болит."
A они суют член в рожу -
очень уж похожий вид.

У Толи возросли запросы
и тянет на мужчин с тоски.
у Толи на груди - засосы,
а Толя врёт, что, мол, соски.

Толя сразу повесится,
когда узнает, что он на 5ом месяце.
И менструаций нет -
сему один ответ.

* * *

Лёня водил к себе женщин, когда его мама уходила на работу.

У мамы Лёни недуг что-то,
и баб вожденье - под запретом.
А завтра заболеет тётя -
и Лёня станет импотентом.

* * *

Толя встал сегодня раком,
ягодицы, словно лоб
и очко горит из мрака.
Люди думают - циклоп.

* * *

Все прочие дни Лёня отверг
и выбрал четверг.
В четверг все муки его окупаются:
он совокупляется.
Но у Лёни - странная неделя,
в ней четверг - особый род.
Не раз в неделю как на самом деле,
А раз в год.

* * *

У лектора стало на роже темно
и молвил он: "Мел - говно".
И тут Володя резво, смело
помчался в туалет за мелом.
От всех Володя отличился:
и мел принёс, и помочился.

Мы проведём в уборную звонок,
чтоб ты не выходя сидеть там мог,
чтоб как понадобится мел,
ты к нам бежать стремглав сумел,
и выполнив приказы,
бежал обратно б сразу.

* * *

Баллада о Лёне-балде.

Был день, потом настала ночь,
ну а за нею - утро.
И Лёня на кобылу вскочь -
и дёру. Ржёт: "Полундра!"
И мчит по полю. Вдруг гусак
бредёт к нему навстречу.
И чтобы не попасть впросак,
сей Лёня держит речи:
- Куда торопишься, мой Гусь?
Гусь: - Я не твой - хозяйкин.
А Лёня: - Мучит меня грусть -
отяжелели яйки.
Гусь говорит: - Идём со мной
и полегчают муди.
И Лёня поскакал, дурной,
за ним. А в поле люди...
Привёл к хозяйке гусь его
(а гусь-то был мужчиной),
оставил с нею одного,
как будто без причины.
Тут Лёня сразу бабу хвать
и на площадке лестничной
усиленно искал кровать.
Она: - У мЕня месячные.
А Лёня: - Так тебя растак!
(Как будто грек в Элладе)
Мне в жизни не везёт и так,
а тут ещё - в балладе.

Покупка новой рубашки тоже была достаточно важным событием.

Лёня, готовясь к 1-ому мая,
рубашку купил за пару рублёв.
И носит её, не снимая,
вместо чистой и вместо штанов.

Четверг забракован после долгих решений,
суббота теперь для милашки.
Лёня сменил день сношений,
но лучше б сменил рубашку.

* * *

Однажды Лёня пришёл на лекцию, запоздав и поведал нам, что в метро была огромная толпа и одной женщине даже плохо стало. Это сразу было нанесено на скрижали:

В метро - толпа - не сделать вздоха,
Лёня к бабе прижат, как мешок.
Бабе сразу стало плохо,
ну а Лёне - хорошо.

* * *

Толей день не зря прожит,
Толе шахтёру слава!
И под носом возлежит
террикон козявок.

* * *

Турпоездка Лёни в Таллин и его мечты о машине тоже тоже нашли свой отклик.

Лёня очень любит Таллин -
много коммунальных спален
там.
Ночью спал совсем недолго,
всем кричал: - Себя за "Волгу"
дам.

* * *

Толя посмотрел журнал
с голенькими бабами:
каждая была жирна,
ноги - баобабами.
Так внимательно смотрел -
аж на литр похудел.

* * *

Володя хвастался, что долго не кончает и даже одной своей возлюбленной натёр рабочее место:

Однажды Володя - не будь дураком -
мозоли натёр своей милой.
Для этого член обвернул наждаком,
гордясь своей мнимою силой.

* * *

На военных занятиях нам рассказали об ужасной ядовитости окислительного топлива ракет.

Окислитель - яд! Как знать...
Хуже есть на свете:
Толю можно запихать
в двигатель ракете.

* * *

Толя рассказал, что интеллектуально развлекается с какой-то девицей, ходя с ней на умные лекции.

Толе мало института,
надоел который,
ходит Толя с проституткой
слушать дрянь в лекторий.

* * *

Лёня имел неосторожность поведать, что он с девушкой смотрел по телевизору фильм "Щорс", вместо того, чтобы...

Она кричала: - Ещё!
А Лёня смотрел фильм "Щорс".
Она кричала: - Хочу!
А Лёня зажёг свечу.
Она кричала: - Залезь!
А Лёня обкакался весь.
Потом она крикнула: - Хватит!
И слезла галопом с кровати.
А Лёня сидел и не верил,
что вышла она, хлопнув дверью.
Потом он улёгся на пол:
- Как чудно я вечер провёл!

* * *

Лёня конспиратор мудрый
спал с обтрёпанной лахудрой
и боясь в семье молвы,
бабу звал при всех "на вы".
Скоро в целях конспирации
будет с зада забираться он.

Как-то Лёня тоже приобщился к женщине значительно старше себя.

Лёня без старух, как муха без дерьма -
Ах ты Лёня, лапушка.
Он любит их, как мать,
а иногда, как бабушку.

Раз старуху торопливо
утащил из морга он,
Сделал к ней электропривод,
чтобы тазом дёргала.

* * *

Увидел Толя бабу на проспекте
в пальте хорошеньком и кепке.
Он сразу возмужал, но в том аспекте,
что член его стал тотчас крепкий.
Он к ней подковылял надменно:
- Мне по душе пришлися ваши шмотки, -
добавив тут же ей проникновенно,
- И рожей вы не схожи с обормоткой!
Она сказала: - Я вообще согласна,
но мужа очень я люблю три года.
А Толя произнёс: - Совсем напрасно,
уж лучше я вам сделаю урода.
Она скзала: - Нет, я мужа обожаю,
мне пожелайте счастья по старинке.
И Толя произнёс: - Желаю!
и он слезу смахнул... на уровне ширинки.

* * *

Толя водит Галку
на прогулку, рыжую.
Она хочет палку,
но совсем не лыжную.

* * *

Володе на бессонницу

Володя, ленивый, как сом,
мысль назвал мою - мура.
Утратил вместе со сном
бренный остаток юмора.

* * *

Перед отъездом Толи в Витебск, на родину, после любовной неудачи.

Анатолий к девке лез,
будто за грибами в лес.
Она: - Ты, Толя, слишком быстр,
будто граф ты иль министр.
Толя покопал в носу
с видом очень важным:
- Очень я тебя прошу
ключ засунуть в скважину.
Она сказала: - Нет, я врач,
и это очень грязно.
А ты клюёшь меня, как грач,
бессовестно и праздно.
И Толя возопил: - Ах так,
какие-то грачи!?...
Уеду в витебский бардак
и буду там дрочить.

* * *

Толя надулся, как пылью - мешок,
он полон серости мышонка.
И всё бы было хорошо,
когда б была полна мошонка.

* * *

Толя купил красную шапку и более того - носил её.

Красной шапкой издалека
светит, как пожарище.
Жаль, нет волка-дурака,
чтоб на него позарился.

* * *

Вова подлечивался от чего-то в профилактории и тут же...

Вова лёг в профилакторий
зад лечить от геморроя.
Пять мужиков в палате
спят на палатях.
Будет Вове практика -
гомопрофилактика.

* * *

Одна моя возлюбленная сообщила, что любит брюнетов, в которых ценит мужское начало. Я поделился этим с друзьями.

При встречах чело недовольство венчало,
и я не доволен таким венцом.
Ты любишь брюнетов с мужским началом,
но лучше бы шатенов с мужским концом.

* * *

Волдя рассказал о своих любовных приключениях на природе.

Принц Владимир средь дерев
соблазнял замужних дев.
Ну а им не по нутру
наслаждаться на ветру -
не хватает времени,
чтобы забеременеть,
ветер портит нерву
и сдувает сперму.

* * *

Толя отдыхал в Одессе,
баб хотел иметь штук десять,
но одну всего имел -
бледен аж сейчас, как мел.
Баба - пять копеек стоит -
Толя делал её стоя,
широко разинув пасть
и никак не мог попасть.
А теперь он пишет письма:
"Помнишь, Эля, как еблись мы?"

* * *

Бабы липли все на пляже
и просили Вову: - Ляжем.
Вова же не отвечал -
у него и так лежал.

* * *

О безуспешном приставании к проводнице.

Ехал Толя раз в вагоне,
член всё лето был в загоне.
Захотел испить водицу
и разнюхал проводницу.
С ней обговорил бестактно
виды полового акта,
и узнав все способы,
ночью спал без просыпу.

* * *

Некоторое время Толя ходил в секцию мимического искусства.

Толя девку провожал
и в парадной долго жал.
А она визжала
и кричала: "Мало!"
Но Толя, полный жара,
выдержал стоически:
- Могу тебя отжарить,
но только лишь мимически.

* * *

После поездки Лёни на Кавказ, где не удалось переспать ни с одной бабой, но зато хорошо покушать в ресторанах.

Однажды Лёня много съел,
и это было не однажды.
Он мимо проходить не смел
буфета и столовой каждой.
Раз отдыхал он на Кавказе,
совсем забыв, что он в раю,
и жизнь свою разнообразил
разнообразием меню.

* * *

Вчера Толя пропадал.
К чьим коленам припадал?
А сегодня вышел к нам.
Чьё колено вышибло?

После успешного излечения от последствий любви.

Толя излечился в корне
и теперь он молчалив.
Он в углу, вместо иконы
нацепил презерватив.

Слежался Толин член на треть.
Дозволят женщину иметь когда?
Ещё бы - месяц трудно протерпеть,
ведь он привык терпеть года.

Был период, когда к нашей переписке подключилась очаровательная студентка, которая пренебрегнув моими поползновениями, вышла замуж. Ей я написал среди прочего:

Она теперь жена
и мужем снабжена,
и ложем, кроме прочего,
сейсмоустойчивым.

Так эпиграммно прошли институтские лекции. На практических занятиях было, конечно, не до стихов. Но вечерами поэзия продолжалась, и то была высокая поэзия, состоящая из поисков смысла жизни между ног женщин. Именно там шла настоящая поэтическая жизнь, которая в миру называется половой.

Цветова в Валентинов день.

Журналисточка Марина Цветова послала мне поздравление c Валентиновым денёчком, подписавшись своим цветочным именем под чепухой, которую она опубликовала в колитном издании "Личные деньги".
Известно, что считать чужие деньги неприлично, да и ошибиться в этом легко. Помните товарища Корейко?
Вот как цветочница вводит в заблуждение мировую общественность по классическим традициям новорусской-нуворишской журналистики.

"В России спамеры появились только в 1998 году. Первым из них стал Михаил Армалинский. В 1998-1999 годах он наводнил небольшой на тот момент Рунет пресс-релизами своей компании M.I.P. Эта компания выпускала эротическую литературу, причем автором большинства книг был сам господин Армалинский. Правда, успеха не имел, и в конце концов разорился."

Так что мне, как Остапу Бендеру, теперь надо доказать всему миру, что я вовсе "не отделался лёгким испугом".

Но что может быть лучше бесплатной рекламы моего издательства M.I.P. Company? - Настоящий подарок Цветовой за "личные деньги".
А эта заметка пусть будет моим подарком ей.
Любовь, бля, побеждает.

Кусочек славы.

Дело было в 1974-ом или в 1975-ом. Моего однокурсника, с которым мы приятельствовали, Толю А. распределили в Кохтла-Ярве, эстонский городок недалеко от Ленинграда. Эстония даже тогда была почти заграница. Толя жаловался на интеллектуальную и прочую тоску (он любил жаловаться) и предложил организовать мой приезд для её развеяния. Я должен был налететь ветром и вдохнуть поэзию в Толю и его окружение. Деталей, разумеется, я не помню, но Толя договорился с городской библиотекой, что я приеду читать стихи и говорить о литературе. Но кто такой - я? У меня тогда не было ещё ни одной журнальной публикации. Первая и единственная публикация, состоящая из одного стихотворения произошла в 1976 году - в год моего отъезда в воронежском журнале "Подъём" - я его переименовывал в "Подъёб", хотя, конечно же, был ужасно рад публикации и благодарен за это редактору, который впихнул меня, лениградца, среди обязательных воронежских поэтов. А стихотворение, которое опубликовали было такое:

Нам не понять Ромео и Джульетту.
Лишь двадцатью годами овладей,
вдруг осеняет нас холодным светом
взаимозаменяемость людей.

От ранней юности давно оправясь,
погибнуть от людей - не по душе.
Но даже смерть их вызывает зависть,
как всё, что недоступно нам уже.

Так вот, Толя меня представил библиотеке как "Члена Литературного объединения Виктора Сосноры". Для провинциального города такое звание оказалось вполне достаточным. Для меня же оно звучало как "сын Лейтенанта Шмидта". Но ехал я туда "не за деньгами - а за запахом, за запахом" пизды, да и выступление было бесплатным.
Толя организовал мне не только выступление в библиотеке, но и знакомство с его любовницей, главным свойством которой было то, что она являлась любовницей не его одного, а ещё многих, чего она благородно не скрывала. Девушка работала в том же НИИ, что и Толя, да ещё славилась, по его словам, красотой и добротой. Другим её характерным свойством было то, что она не беременела и, как сумел заметить Толя, не кончала. И если первое радовало своей беззаботностью, то второе побуждало на мужской подвиг. Я считал, что имею все основания воспользоваться её добротой и бесплодностью, а её неспособность достигать оргазма воспринял как вызов.
Я приехал в Кохтла-Ярве днём, Толя меня встретил и привёз к себе в однокомнатную квартиру, которую он снимал. Помню крохотную комнатку и большую высокую кровать у стенки, в которой вскоре оказалась Света, как только Толя ушёл заканчивать свой рабочий день. Но как это произошло - абсолютно не помню.
Света была высокого роста с богатыми формами на соблазнительном теле и действительно с милым лицом. Она не ломалась, не кокетничала, а радостно и непринуждённо шла навстречу моим желаниям. Что и как я с ней делал мне тоже не удалось вытащить из памяти, но наступил вечер, пришёл Толя и пора было ехать в библиотеку на моё выступление.
Когда я вошёл в библиотечный зал я увидел его забитым народом. Я подумал, что, наверно, там идёт какое-то партийное собрание, после которого, вместо танцев, мне дадут почитать стихи для тех, кто решит остаться. Как же я был поражён, когда мне объяснили, что всё это скопление людей образовалось, чтобы посмотреть на меня да ещё и послушать. До того времени мне приходилось читать стихи максимум перед десятком-другим участников различных ЛИТО, но такая толпа никогда ещё не собиралась слушать мои стихи. В основном это были юные существа женского пола, но были и мужчинки.
Я читал не только свои стихи. Я также читал стихи Алёши Шельваха. Я ими тогда зело восхищался, и мы с Лёшей активно общались.

После чтения началось самое интересное: общение с залом. Меня обвиняли в непристое, а я отбивался Достоевским и его "Бесами" General Erotic N5. Лёшины стихи назвали оскорбительными для Советской Армии, а я призывал слушателей отыскать в себе чувство юмора.
Однако самым прекрасным было видеть приклеенные ко мне внимательные и восхищённые глаза самочек разного вида и возраста. Впереди всех сидела Света с такого же рода глазами, Света, которую Толя и прочие великодушно делили со мной (а надо было бы сообща её поиметь всем на радость, но тогда даже мысль эта мне в голову не пришла - в России я был ещё скромный).
После окончания вечера меня пригласили на квартиру какой-то интеллектуалки. Толя и Света были при мне плюс ещё много людей, никого из которых, увы, не запомнил. И оправдания мне нет, так как я не пил и не могу свалить своё беспамятство на водку.

На следующий день я уезжал и договорился со Светой, что она приедет ко мне на скорые выходные. Мои родные уехали в отпуск, и я жил один в трёхкомнатной квартире. Света исправно приехала и послушно смотрела телевизор в гостиной, пока я натаскивал ученика по математике для поступления в ВУЗ - его мать умолила меня давать ему уроки, она была учительницей в ПТУ, где я преподавал математику, и возомнила, что я ужасно хороший математик, так как однажды в учительской на перемене я решил задачку, над которой безуспешно мучились две другие училки.
Парень получил на экзамене тройку и в ВУЗ не поступил. Но мать его на меня почему-то не сердилась, а строила глазки. Я уже стал думать, что она сына использовала как предлог, чтоб со мной переспать, но быстро отговорил себя от этой бредовой идеи.

Итак, Света смотрела телевизор, а я учил парня строить не глазки, а графики, а по сути - замки на песке.
Самое смешное, что ничего эротического я про Свету не запомнил, скорее всего из-за того, что со мной она тоже не кончала. Я потащил её почему-то гулять по Петроградской. Гулял и боялся, что столкнусь со своей главной любовницей, которой, чтобы провести выходные со Светой, я сказал, что уезжаю за город. Видно, в глубине души, я хотел с ней столкнуться, иначе для чего бы я чуть ли не силком вытащил Свету из постели.
А потом я отправил Свету обратно в Кохтла-Ярве не то поездом, не то автобусом, но навечно, ибо мы больше с ней не виделись.
Через год Толя мне рассказывал, что Света познакомилась с каким-то армянином, научилась с ним кончать, вышла за него замуж и родила.
Думаю, что то восхищение, которое я видел в её глазах, когда я читал стихи, стало у неё ещё сильнее и главное - обоснованней, когда её пронял первый оргазм.

Щедрая бесплатность рекламы.

Общепринято, что издатели платят за рекламу изданных книг. Платят большие и не очень деньги редакторам, рецензентам, журналистам и критикам, чтобы те написали хвалебную статью или чтобы хоть как-то упомянули вышедшую книгу.
Мне же посчастливилось издать такую книгу, а именно "Тайные записки 1836-1837 годов" А. С. Пушкина, которую все рвутся рекламировать бесплатно, добровольно и непрестанно. Причём этот альтруистический раж длится уже 21 год и эта филантропическая эпидемия охватывает всё больше и больше человек. Особенно это нетипично для России, где теперь никто ничего не хочет делать бесплатно.

Так 8 февраля, пусть не слишком щедро, (но с драной овцы хоть шерсти клок) отреагировала Правда-КПРФ. Вот как звучит эта коммунистическая лепта:

Если не вовсе погасить наше солнце (Пушкина - М. А.), то хотя бы сосредоточить внимание на поисках разного рода пятен, которых не может же не иметь даже самое яркое светило. Примерно таким стремлением руководствуются участники грязной возни вокруг светлого пушкинского имени. Характер она приобретает весьма разнообразный — от сочинения фальшивых “Тайных записок”, якобы принадлежащих перу Пушкина, до постоянного полоскания пушкинской темы то в иронически-насмешливом, то в нарочито обытовлённом, но всякий раз принижающем тоне.

Так какой-нибудь юный и невежественный коммунист или дурак, читающий эту газету, наткнётся на упоминание "Тайных записок", бросится их читать, и глядишь, сразу или постепенно поумнеет. Ведь Пушкинский гений творит чудеса. Кстати, бесплатную рекламу "Тайных записок" тоже можно рассматривать как одно из чудес Пушкина, которое лишает меркантильности всех людей, а делает их одухотворёнными похотью.

Моя речь.

Мартин Лютер Кинг прославился речью I have a dream...
Я бы, конечно, её слегка подредактировал на: I have a wet dream...

Неологизм

Самонадеянное отношение мужчин к женщинам я определяю как "палкозакидательство".

Эволюция отношений.

Женщина соглашается даже ебаться, чтобы выйти замуж. Мужчина соглашается даже жениться, чтобы ебаться. Через некоторое время женщина додумывается, что она может оставаться замужем, не ебясь, а мужчина обнаруживает, что он женат и не ебётся.
Абсурдность этой ситуации снимается взращиванием детей.
Затем жена берёт любовника, чтобы получить наслаждение. А муж уже давно имеет любовницу и уверен, что даёт наслаждение ей. Любовница же готова имитировать наслаждение, чтобы выйти за него замуж.

Пиррова победа в России и в США.

Один мой знакомый пировал с девушкой в российском ресторане. К концу пира ему принесли счёт и, проверив сложение, знакомый обнаружил, что его обсчитали. Он вызывал директора ресторана и наглядно продемонстрировал ему свои знания арифметики. Директор признал его осведомлённость в сложении и вернул лишние деньги. Когда победитель вышел из ресторана, его поджидали разъярённые официанты, которые набили ему внешность и отняли все деньги, которые на тот момент имелись у него в карманах.
Некоторое время назад я тоже пировал с девушкой в ресторане, но в Америке. Когда мы уплетали суп, девушка обнаружила плавающего в нём таракана. Я вызвал мэнеджера и молча показал пальцем на насекомое. Менеджер вздрогнул, покраснел, схватил тарелку супа, чтобы никто из посетителей не увидел и стал шептать нам извинения, заверяя, что наш обед будет бесплатным, сколько бы мы ни ели и ни пили. Унеся тарелку в недосягаемые дали, менеджер вернулся, чтобы продолжить извинения и потащил нас на кухню показать в какой чистоте происходит процесс приготовления пищи. Мы пошли на экскурсию и убедились в идеальном порядке на кухне. Подставив стул моей девушке, менеджер настойчиво попросил нас заказывать всё, что мы хотим. Девушка уплетала за обе щёки, а я ей подливал разных горячительных напитков. Я не пил, так как должен был вести машину и к тому же хотел споить девушку - это было наше первое свидание и я хотел сделать так, чтобы оно не оказалось холостым. Когда мы насытились, менеджер проводил нас до двери, продолжая шёпотом извиняться.
Я предвкушая, бурную ночь, посадил девушку в машину и она (девушка) стала медленно зеленеть, а через минут пять, почти у её дома, выблевала мне в машину всё съеденное и выпитое. Интерес к этой девушке у меня почему-то сразу пропал. А деньги на чистку машины ушли несопоставимые с сэкономленными деньгами за тараканий обед.
Так что пиры чреваты... А потому я внёс изменения в известную фразу и теперь есть два её варианта: Пирровы обеды или пировы победы.

Оправдательный приговор.

Мужчину судили за изнасилование. Главной уликой был записанный свидетелем крик пострадавшей: "Не хочу!"
Однако, когда на суде прослушивали запись, обнаружили, что в действительности женщина кричала: "Больше не хочу!"
Тут женщины-присяжные мужчину оправдали и стали напрашиваться к нему в любовницы.

Отношение к людям.

Если на человека нельзя положиться, то на него надо положить.

Михаил Армалинский