Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности здесь

Мои электронные книги в litres.ru, в iBooks и в amazon.com

2 февраля 2022

Михаил Армалинский

Философ из stihi.ru

Человек размышляет о двойственной природе психики человека. Он приводит разные именитые примеры. Меня, разумеется, больше всего заинтересовал Пушкин.
Общий вывод, хотя и наивно высказан, но верный: лицевая сторона - это жопа, а вот оборотная сторона - самая важная, ибо она генитальная.
Однако, следует помнить, что для многих людей эти стороны обратимы.
Да и вообще - слово автору:

Оборотная сторона медали
Владимир Зуев Алексеевич

Соломон
Лицевая сторона - великий мудрец, автор ценных библейских книг.
Оборотная-коварнейший человек, имевший 700 жен и 300 наложниц

Пушкин
Лицевая сторона - он был богов оргАн живой
Оборотная - но с кровью в жилах знойной кровью
Обе строчки принадлежат Тютчеву
Об оборотной стороне говорят тайные записки Пушкина.
....
Интересует же меня философская сторона проблемы.
Не случайно Творец создал людей такими.
Я думаю - причина вот в чем.
Самое страшное - гордыня, роднящая людей с врагом рода человеческого.
Великие люди погибли бы от нее, не будь оборотной стороны медали.

Конец цитаты, наконец.

Существенное исключение из перечня

Перечень эротических писателей современности выдан в романе, якобы умном:

Михаил Харитонов
Золото твоих глаз, небо её кудрей

…
— Ты всё-таки технарь, Евушка, и ничего не знаешь про старую культуру, — заявила Львика не без нотки самодовольства в голосе. — Ты читала человеческую эротическую прозу? Ты заветного Уэльбека читала? Генри Миллера? Лоуренса? Позднего Хайнлайна? Бегбедера? Анаис Нин? Виктора Ерофеева? Буковского? Алешковского Юза Ефимовича? Жана Жанэ? Эммануэль Арсан? Жапризо? Полин Реаж? Анну Козлову? Ксавьеру Холландер? Михаила Армалинского? Филиппа Хосе Фармера? Линор Горалик с Сергеем Кузнецовым? Ирвина Уэлша? Андре-Пьер де Мандьярга? Чака Паланика? Вилли Кона? Ну хотя бы раннего Лимонова ты читала?...

Роковая ошибка этого перечня состоит в том, что я, Михаил Армалинский, эротическую прозу не пишу, а пишу я прозу порнографическую.
А потому у меня иной перечень в русской литературе, состоящий из меня одного.
Ибо никто великой порнографии на Руси не писал, кроме меня. Раз и обчёлся.

Эротика уродика для красавцев-патриотов,
чтобы пели и воспевали

Музыка: Дунюевский
Слова: Ебледев-Трепач

Широка пизда моя родная,
ты её используй и хвали.
Я другой такой пизды на знаю,
гда так вольно мечутся хуи.

Из моего руководства: "Как из всего делать рекламу своему делу"
варианты:
"из дерьма - конфетку"
"lemonade from lemons"

Воспроизвожу краткий диалог, который возник из-за посланной рекламы мною изданного. Таких разговорчиков с разными неблагодарными нечитателями у меня происходит множество, но именно этот я решил продемонстрировать благодарному читателю как образчик, ибо он произошёл с редактором и переводчицей одного из питерских издательств.

Она: И вам добрый вечер. Нет, не читала.

Я: Лучше позже, чем никогда. Эта книга расскажет Вам о сексуальной психологии мужчин, как ни одна другая.

Она: С моей стороны поступал запрос на секспросвет?

Я: Есть запрос - нет запроса, а он всегда нужен.
Кроме того, Вы редактор и переводчик, а значит прочесть эту книгу Вам необходимо профессионально.

Она: Скажите, вы нормальный?

Я: Не оскорбляйте - конечно, нет!

Она: Я вот полистала вашу страницу и даже теперь как-то бессмысленно вас нахуй посылать.

Я: А на хуй и не надо - меня в пизду шлите. А Вам, смотрю, на хуе давно не сиделось.

Она: Вы кто вообще? Что вам нужно?

Я: Больше от Вас мне ничего не нужно. Вы - дурашка. Будьте здоровы.

Она: Где ж вы берётесь, затейники? Пришёл какой-то хер с горы, с которым у меня даже есть общие сетевые знакомые, не здороваясь, начал впаривать что-то невнятное, попытался оскорбить - этого тоже делать не умеет. Вам таблетки не выдали? Вас лечащий врач погулять отпустил?

Однако ответить на поставленные ею вопросы женщина мне не позволила - явно испугавшись получить ответ, редакторша меня забанила. Переводчица не смогла сделать перевод моих вещих слов на собственный невнятный язык.
Моё разочарование в нынешних редакторах и переводчиках подтвердилось. Вот почему я организовал своё собственное издательство, посетить которое я приглашаю благосклонного читателя по адресу: mipco.com

Мои личные качества

Я не умею опаздывать. Зато я умею приходить раньше срока.
Я не умею терпеть и ждать. Зато я умею тереть и жать.
Я не умею откладывать на потом. Зато я умею спешить и смешить.
Я люблю отдавать долги. Зато ненавижу их делать.
И многие другие…

Советская интерпретация сюжета с Буридановым ослом:

Поедешь на север, поедешь на юг,
везде тебя встретит товарищ и друг.

Куда ехать?

Венеру Милосскую убирают из экспозиции в Лувре

В парижском Лувре приняли решение убрать из экспозиции древнегреческую скульптуру Венеры Милосской. Решение это было принято по требованию MeToo и других женских организаций.
Основанием для такого требования послужило утверждение, что безрукая Венера символизирует беспомощную женщину, не способную оказать сопротивление сексуальному насилию.
Более того, образ беспомощной женщины пагубно влияет на восприятие женщины в обществе и способствует возникновению ощущения беспрепятственности и простоты совершения преступлений у насильников.
Также женские организации выступили с призывом считать изображения Венеры Милосской порнографией и, таким образом, сделать уголовно наказуемым распространение репродукций среди населения.

Новые машины

Многие американцы, даже состоятельные, умышленно не покупают новые машины, а только подержанные. Причина проста - новая машина, выехав из магазина, сразу существенно теряет в цене, а подержанная машина, которой только год-два, с точки зрения технической, остаётся практически новой, но цена её значительно ниже.
Я знаю немало людей при деньгах, которые именно по этой причине никогда в жизни не владели новой машиной. У меня же в Америке было машин тридцать, и все, кроме одной, были новыми. Подержанной была моя первая машина - за 100 долларов, которую мне пришлось купить в апреле 1977 года, чтобы ездить на работу, пока я поджидал заказанную новую машину.
Штук пять машин были взяты в лиз, и там дают только новые машины. А все остальные я хотел только новые! Красиво жить не запретишь - не напрасно же я в Америку уехал.
Но вот, самую недавнюю машину год назад, я решил было взять подержанной. Покатался я для пробы на новой Venza, влюбился в её красоту и гибридность, и говорю продавцу - найдите мне Venza, которой год-два от роду.
А он говорит - таких нет. А я - что значит, нет?
Оказывается, Venza стала гибридной и красивой только с 2021 года. Таким образом, передо мной возникла дилемма: либо покупать нелюбимую машину прошлых лет, либо остаться верным своей свежей любви и купить новую Venza. Любовь правит миром, и, следовательно, мной - я купил новую Venza, хотя и самый дешёвый её вариант - красно-красивую девственницу, надёжную и заботливую. Ни к чему мне открывающаяся крыша, в которую можно невзначай взлететь, или нагревающиеся сиденья и руль. У меня тело горячее - обойдусь без помощи.
Я - несказанно счастлив, и она, как будто, тоже - я её регулярно мою, снаружи и изнутри, и она возбуждается каждый раз, когда я к ней подхожу (радио ключ у меня в кармане, открывает двери и позволяет не только заглянуть, но почувствовать всем телом её горячее и красивое нутро).

И вот впервые я полностью наслаждаюсь миннесотской зимой. Обыкновенно зима была связана с беспокойством, как машина будет себя вести (а меня - везти) в мороз и в глубоком снегу. Мои прежние машины буксовали, иногда заводились нехотя, а бывало и застревали в снегу, имеючи только два ведущих колеса. А тут моя красавица Venza с четырьмя ведущими, с большими колёсами и с мощной компьютерной системой компенсации скольжения обдаёт меня радостью и уверенностью каждый раз, когда я еду по глубокому снегу или по скользкой дороге.
Видно не суждено мне покупать старые машины, а только новенькие. Сладенькие.

Исконный промах И. С. Кона

Игорь Семёнович Кон (1928-2011) был первым советским сексологом, проповедовавшим сексуальную азбуку для сексуально безграмотных, но весьма сексуально активных советских людей. Он вещал по всем телеканалам и рассказывал что такое хорошо в сексе и что такое не очень.

До своей сексологической славы он был видным социологом, и мне тогда посчастливилось с ним познакомиться. Это был 1966 год.
Моё знакомство с Игорем Семёновичем описано в двух номерах моего журнальца.
General Erotic N188
Мой первый эротический рассказ.

General Erotic N222
Сексуальный иск И.С.К.

С тех пор мы поддерживали контакты, которые стали регулярными после моего отъезда в США и появления электронной почты, но увидеться с Коном мне так и не удалось, хотя он не раз прилетал в Америку.

Некоторое время назад я стал распродавать свои архивы, и мне попалось рукописное знаменательное письмо Игоря Семёновича, которое я решил продать. Но аукцион, на который я его послал, продавать его отказался. Думаю, это из-за того, что в письме речь идёт о моей порнографии, для описания которой Кону пришлось использовать мат, а время в России сейчас, хотя и матерное, но не вслух.
Почерк у Кона неразборчивый, но я его разобрал и письмо перепечатал. Вот оно:

Игорь Семёнович Кон, Москва — Михаилу Армалинскому 10 января 1992

Дорогой Миша!

Спасибо за присланные книги, которые я прочитал с интересом. Я думаю, что Вы совершенно правы, считая их порнографическими. Этот жанр имеет право на существование наряду с эротикой (здесь я с Вашим определением не согласен). Читая Ваш роман, я вспомнил слова певицы Каталани о певице Зонтаг: "Elle est grande dans son genre, nuis son genre est petit." (перевод с французского: Она велика в своей области, но область эта мала.) Вас интересует даже не "голография", а "пиздография". Это довольно распространённое хобби, так же как у гомосексуалистов существует "хуе = жопография".
Но эмоциональный отклик это находит только у людей с такой же узкой специализацией, другим требуется что-то большее, и сведение женщины даже не к телу, а к пизде их шокирует, вызывая желание посадить автора если не в тюрьму, то в психушку. Лично я думаю, что для этого нет оснований, каждый может выражать свои эротические предпочтения по-своему. А вот Пушкина трогать не следовало, не только из уважения к классикам и покойникам, но и потому, что его эротика гораздо шире и богаче пиздографии, Вы с ним не только не равны, но и просто не конгениальны. Таково моё мнение. Не обижайтесь.
Сердечный привет родителям.
ИКон

Подобное мнение, но подробнее и без мата, Кон высказал обо мне в книге: "Клубничка на берёзке. Сексуальная культура в России.", которая переиздавалась и допечатывалась множество раз. На озоне она имеется лишь в электронном формате:

В своём письме Игорь Семёнович призывал меня не обижаться и тем самым выказал непонимание того, что я делаю, и выразилось это непонимание во французской фразе: "Она велика в своей области, но область эта мала".
Под "она" подпадаю я, а под "областью" подразумевается порнография.
Другими словами, Армалинский в порнографии велик, но порнография-то невелика.
С первой частью я абсолютно согласен, а вот о величии порнографии надо сказать особо, хотя я уже высказался о ней достаточно подробно в эссе "Вечный голод, или Святая Порнография" см. в книге "Что может быть лучше?"

Порнография велика хотя бы потому, что она привлекает внимание абсолютно всех. Другое дело, что одни увлекутся ею на минуту, а другие будут сидеть на ней часами. Но она буквально никого не оставляет равнодушным. То есть по степени охвата, порнография ещё как велика!

Как и литература, порнография имеет множество жанров и видов, так что и здесь её величие в разнообразии неоспоримо даже без попытки перечисления этого бесконечного множества.

Однако существует принципиальное отличие литературной порнографии от обыкновенной литературы, её чуждающейся. Разница состоит в длительности их потребления и в том, кто её определяет.
Длительность потребления литературной порнографии за один подход значительно короче, чем чтение толстого романа, которое может длиться безостановочно несколько часов. Если в толстом романе конец чтения определяется завершением прочитанных страниц и словом "конец", то в литературной порнографии длительность чтения определяется наступлением оргазма, после которого чтение прекращается.
Таким образом, конец чтения толстого романа определяет его автор, тогда как в порнографической литературе конец чтения определяет читатель.
Разумеется, что читатель может прервать чтение увлекательного толстого романа в любой момент, ещё не дочитав его до конца. Но, прервавшись, он будет испытывать желание поскорее продолжить чтение при первой возможности.
А вот читатель порнографической литературы, который прекратил чтение, испытав оргазм, полностью теряет желание продолжать чтение. И быть может, он, когда желание вернётся, возьмётся за другую порнографию, так и не дочитав прерванную.

Из-за краткости и фрагментарности интереса к порнографии, а так же из-за того, что это предмет интереса для всех и каждого, традиционная литература да и всё искусство относится к ней пренебрежительно и снобистски.
Поэтому, если следовать фразе, приведённой Коном, характеризующей мои писания, то гинекология должна считаться медициной с самой узкой специализацией, и на гинекологов остальные врачи должны смотреть с презрением или считать этих врачей сумасшедшими.

В бесконечных попытках выделить из порнографии эротику и считать её приемлемой, учёные называют наличие в эротике социальной значимости, которой якобы нет места в порнографии. Но если порнография способствует выпуску сексуального пара из разгоряченной топки похоти народов, то тогда порнография имеет высшую социальную значимость, ибо она предотвращает значительное количество преступлений, психических заболеваний и самоубийств, которые прочно связаны половой неудовлетворённостью.

В пренебрежении необъятностью порнографии и есть главная ошибка восприятия, подобного Коновскому - всякая область - это вселенная, надо только уметь и хотеть её увидеть и найти смелость признаться в увиденном.
В качестве примечания, замечу, что я свожу женщину не только к пизде, а также к её заду и грудям - так что мой взгляд на женщину значительно шире и, главное, глубже, чем увиделось уважаемому и, увы, покойному Игорю Семёновичу Кону.
Так что если с Пушкиным я не конгениален, но зато наверняка конгенитален.

Словарный запасник

Читатель моего журнальца, знаменитый лингвист, избравший псевдоним Эл. Петров, любезно ознакомил меня со своим шутливым толковым этимологическим словарём, который он назвал эНтимологическим.

Многие слова в этом словаре толкуются весьма эротически и потому - смешно, что как по маслу и смыслу вписывается в суть моего журнальца.

Фрагмент «Толкового эНтимологического словаря» (печатается с разрешения автора – Эл. Петрова)

АВТОМАТ – грубая самокритика
АНТИЛОПА – обруч на бочке
БАНДАЖ – деятельность преступной группировки
БИДОН (тамож.) – чемодан с двойным дном
БИЗОН – отец двух сыновей
БИРЮК (тур. арго) – турист с двумя рюкзаками
БРЕДЕНЬ (мед. арго) – больной в бессознательном состоянии
ВАТЕРПАС (спорт.) – передача мяча в водном поло
ВОРОНКА – 1) небольшая ворона; 2) (детск.) – жена ворона
ВОРОТИЛА (спорт.) – голкипер
ВЫХОДЕЦ (спорт.) – участник соревнований по спортивной ходьбе,
сошедший с дистанции
ГАРАЖ – пепелище
ГЛЯНЕЦ (шутл.) – наблюдатель
ГОРДЫНЯ – дыня, выращенная в городских условиях
ДАНТИСТ (лит.-вед.) – специалист по творчеству Данте
ДЕГУСТАЦИЯ (тех.) – разжижение
ДЕМАРШ (воен.) – мнимый поход
ДИЭЛЕКТРИК – монтёр-совместитель
ДОМРИСТ (мед. арго) – безнадежный больной
ЖАЛО (древн.) – пресс
ЖРЕЦ (груб. общепит.) – клиент столовой
ЗАМУРОВАТЬ (милиц.) – поймать преступника силами Московского
уголовного розыска (МУРа)
ЗУБИЛО (мед. арго) - стоматолог
КАРГА – помесь вороны с гусем; ср. курага
КВАКЕР (зоол.) – самец лягушки
КОКОТКА – курица-наседка
КОРОМЫСЛО (древн. мед.) – головной мозг
КОСТРЕЦ – небольшой костер
КУРАГА – помесь курицы с гусем; ср. карга
ЛАПНИК (груб.) – женолюб
ЛЕДЕНЕЦ – холодильник
ЛЕКАЛО (груб. мед.) – врач
ЛИЦЕВАТЬ (милиц.) – бить по физиономии
ЛИЦЕМЕР – антрополог, специалист по лицемерию; см. также порожняк (во 2-м знач.)
ЛИЦЕМЕРИЕ – раздел антропологии, изучающий физические
характеристики лица
ЛОБОГРЕЙКА (мед. арго) – горячий компресс на голову
ЛОКОМОТИВ – местная вариация общеизвестной мелодии
МАЗАНКА – женщина-маляр
МАКРОКОСМ – хиппи; ср. микрокосм
МИКРОКОСМ (воен.) – новобранец; ср. макрокосм
МИМИСТ (спорт. арго) – мазила
МИНИРОВАТЬ – о женщине: соблазнять с помощью короткой юбки
МИРАЖ (дипл.) – заключение перемирия
МИРЯНИН – участник конгресса борцов за мир
МУРЛО – ласковая кошка
НАУШНИЧАТЬ – слушать музыку по плееру
НЕВРОТИКИ – противники орального секса
НЕДОБОР (лесн. арго) - мелколесье
НЕДОНОСОК – недобросовестный стукач
НЕДОРОД (мед. арго) - пауза между рождением первого и второго
близнецов
НЕНЕЦ (юрид. арго) – тот, кто всё отрицает на допросе
НЕОН (юрид. арго) – неопознанное лицо
ОБЪЯТИЕ (лингв.) – исследование, посвящённое звуку и букве “ять”
ОГОЛЕЦ – стриптизёр
ОЗОНАТОР – охранник в лагере
ОСАНКА (пренебр.) - посвящение в сан
ОСЕЛОК (детск.) – маленький осёл
ПЕЛЕНГАТОР – отец новорождённого ребёнка
ПЕРВЕНЕЦ (спорт.) – победитель соревнований
ПИЛЮЛЯ (неодобр.) – неумелый пильщик
ПИТОМНИК (издат. арго) – собрание сочинений в 3,14 томах
ПЛЕТЕНЬ (неодобр.) – пустомеля
ПОДПУШКА (воен.) – небольшое артиллерийское орудие
ПОЛИГАМИЯ – общий крик в многодетной семье
ПОЛИГЛОТ – 1) Змей-Горыныч; 2) клиент нескольких столовых
ПОЛИМЕРЫ (юрид.) - комплекс воспитательных действий
ПОЛИТРУК (алк.) - собутыльник
ПОЛУЗАЩИТНИК (юрид.) – неуверенный в себе адвокат
ПОЛУШАРИЕ (милиц.) – незаконченный обыск
ПОМЕЛО – дворник
ПОМЕРАНЕЦ (ласк.) – покойник
ПОПАДЬЯ (воен.) – женщина-снайпер
ПОПОЛЗЕНЬ (алк.) – мертвецки пьяный человек
ПОРОЖНЯК – 1) драчун; 2) то же, что лицемер
ПОРТЯНКА – жительница портового города
ПРОКУРОР – заядлый курильщик
ПРОРВА – дырка в одежде
ПРОСТОКВАША (зоол.) – лягушка обыкновенная
ПРУДОНИЗМ (мед. арго) – недержание мочи
ПУСТОМЕЛЯ – мельница, работающая вхолостую
РЕЗАК (неодобр.) – цензор
РЕТРОГРАД – город прошлого
РЕСПИРАТОР (милиц.) – вор-рецидивист
РЫЛО – лопата
РЯЖЕНКА – участница маскарада
САМОВАР (шутл.) – холостяк
СВИРИСТЕЛЬ – постовой милиционер
СЕНАТОР – заготовитель сена
СЕРАЛЬ (хулиг.) - уборная
СКОПЕЦ – богач
СКОПИДОМ – сберегательный банк
СКОПИЩЕ (устар. высок.) – то же, что скопидом
СЛАВИСТ (эвфем.) – подхалим
СОБЕС – напарник чёрта
СПАРРИНГ (вульг.) – публичный дом
СПИДОМЕТР (мед.) – прибор для измерения уровня заражения СПИДом
СПРИНЦОВКА (неодобр.) – любовница принца
СТАЙЕР – предводитель стаи
СТУДИСТ – работник холодильной установки
ТРОПАРЬ (высок.) – первопроходец
ТЕЛЕГРАФ – граф, герой телесериала
УДАЧНЫЙ – расположенный рядом с дачей
ХОЛОДЕЦ – небольшой мороз.

Копмромисс с абсурдом

От перемены мест слагаемых сумма существенно не меняется.

Щедрый подарок мировой литературной общественности

Писательница Tatjana Ross Татьяна Розина (последние годы она использует псевдоним Росс) открыла собственный сайт.
Там помещена статья "Откровения Пушкина или мистификация Армалинского?"

Я рассматриваю это как щедрый подарок мировой литературной общественности в честь близящейся годовщины смерти Пушкина.

Читай, писатель. Пиши, читатель: GEr@mipco.com