Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Мои электронные книги в litres.ru, в iBooks и в amazon.com

15 августа 2017

Михаил Армалинский

Моё предсказание - сбылось!

Два года назад я опубликовал заметку под названием “Проверка моих предсказательских способностей.”
Так вот - проверка прошла на ура! Я теперь - подтверждённый предсказатель, ибо согласно последним новостям,
Яблоко, наконец, образумилось и будет делать Apple Watch без цепи, приковавшей его к ядру Айфона, который до сих пор надо было волочить за собой во имя пользования этими "часами-наручниками" (см стих в General Erotic N166).

Когда эти ходики только пошли в поход, я сразу поразился их беспомощности, их неспособности самостоятельно связаться с интернетом.
Получалось, что единственное обоснование для создания этих башенных часов на запястье - это патологическая лень или бессилие вытащить айфон из кармана, из лифчика, из зада, чтобы посмотреть на время или на СМС-ку. А для того, чтобы потакать этой патологии, яблочники решили продавать хилый дубликат айфона, который можно носить на запястье, как часы. Тогда ленивые и бессильные только опускают глаза на еле поднятую руку и узнают время.

Всё, чем привлекались дураки, готовые купить любое дерьмо со знаком Яблока, были разнообразные циферблаты да разноцветные ремешки для часов, а для дураков богатых отгрохали ещё золотые яблоки-часы за тысячи долларов.

Теперь до Тимохи Кука и его шоблы допёрло, что коль делать часы, так они должны быть связаны с интернетом напрямую - вот тогда они приобретают самостоятельный и полезный смысл.
Недаром яблочные часы - это единственное изделие, чьё количество проданных единиц компания отказывается раскрывать и держит в секрете. Тогда как они на каждом шагу хвастаются миллиардами проданных айфонов, айпадов и прочего ячества.
Почему же они скрывают количество проданных часиков? Ответ только один - потому что Яблоко продало этих часиков так мало, что даже опасно и стыдно цифру назвать.

Я куплю яблочные часы только тогда, когда они полностью заменят iPhone, а точнее - превратятся в iPhone на запястье.
А это значит, что яблочникам ещё долго придётся держать в тайне количество проданных ходиков.

UB40 - I Can't Help Falling In Love With You (1993)

Историография преступлений против человечности

Ещё одна великомученица-просветительница Laura Ramos тридцати одного года - вот кого папашка римский должен возводить в сан святых.

Если Александр Мотросов закрыл грудью дот, то Лаура Рамос закрыла грудью рот (мальчишки).
Если Януш Корчак пошёл ради детей на смерть, то Лаура Рамос пошла ради великовозрастных увальней на смерть своей репутации.

И всех этимх малолетних счастливчиков американское сексуальное кривосудие злорадно называет жертвами.
Жертвами оргазмов.

Kenny Rogers & Dolly Parton - Islands In The Stream (1983)

Волшебная генетика - генератор наслаждений

Свежие успехи с редактированием генов у человеческого эмбриона вызывают убедительные надежды в решении многих вопросов и прежде всего, разумеется, половых.
Помимо моих любимых клонов, можно будет создать двуполое существо, чтобы это был полноценный гермафродит с членом и яйцами и, в то же время, с влагалищем и маткой (разумеется, единственной жертвой будет клитор, который заменится полноценным членом с семяизвержением).

Такой сверхчеловек (вот, оказывается, в чём состояла мечта о суперчеловечности!) сможет сексуально общаться то как мужчина, то как женщина или одновременно. Лёгкий акцент будет лишь делаться на форме тела для того, чтобы оттенить предпочтения момента - тело будет, по старой памяти, либо женским - с грудями, узкими плечами и крупным задом, либо мужским - волосатым без грудей, широкоплечим и с узким задом, но, повторяю, каждое такое тело будет иметь полный набор женских и мужских внешних и внутренних половых органов, за исключением, повторяю - клитора, заменённого, повторяю, на полноценный хуй.

Впрочем, можно будет сотворить внешне не столь сексуально контрастные тела, а сделать жено-мужские смеси: большая грудь, но волосатая, как и всё тело. Или тело без грудей, но с нежной гладкой кожей и большим задом.
Таким образом, генетика позволит размыть дамбы между полами с помощью объединения их в одном теле.
А это позволит резко увеличить спектр наслаждений и их доступность.

Jimmy Ruffin - What Becomes of the Brokenhearted (1966)

Безответный вопрос

Почему я должен умереть? -
мне никто указа не читал.
Лишь прознав, что есть чужая смерть,
о своей я тяжко замечтал.

Если тленьем все поражены,
значит ли, что я им заражён?
Если вы страстями прожжены,
я к ним не полезу на рожон.

Главное, подальше быть от вас,
смертных, чьё старенье мне вредит,
с творчеством тогда вступая в связь,
одиночество бессмертие родит.

Dawn Penn - You Don't Love Me, No, No, No (1994)

Поистине нужные и полезные иммигранты

Американское правительство слямзило у Канады и Австралии порядок иммиграции и хочет установить его в США - и это хорошо, что слямзило, ибо своего ума у тех ныне не водится.
Предлагается закон, согласно которому снизится количество эмиграции и принимать будут не бедных и бесполезных дальних родственников тех, кто уже окопались в США, а брать будут только знающих английский, имеющих образование и профессию, и потому они не сядут на шею государству, а начнут сразу работать и платить налоги.
Давно пора.

Когда я эмигрировал и заполнял анкету для въезда в США, я должен был ответить на вопрос: занимался ли я проституцией или как-то ей способствовал, например, покупая женщин. Пришлось соврать, что нет. Париж стоил мессы, а Нью-Йорк стоил мяса. Женского.
Если женщина призналась бы, что она занималась проституцией, а мужчина - что покупал женщин, то путь в Америку им бы был заказан.
Я надеюсь, что при грядущем новом эмиграционном законе. этот вопрос останется без всяких изменений, но ответ, нужный для попадания в США, изменится на противоположный, потому что Америке необходимы трудолюбивые женщины с надёжной и вечно востребованной профессией и мужчины, которые жаждут круглосуточно обеспечивать их работой.

Chicago – If You Leave Me Now (1976)

Каждый день я отправляюсь в бой с колорадскими жуками за свою любимую малину. Я побеждаю их малую часть силой и умом, а они побеждают меня своим не уменьшающимся количеством. Колорадские жуки следуют божьему указу: “плодитесь размножайтесь” гораздо старательней и эффективней, чем люди.

Колорадские жуки называются в Америке Японскими жуками (Japanese Beatles). Таким образом, в названии жуков у русских проявляется желание обвинить Америку за злоебучесть жуков, а у американцев - Японию. Не удивлюсь, если в Японии эти жуки называются Русскими.

Защищаться от этих жуков химикалиями нельзя - отравлю малину. Приманивать птиц тоже опасно - они заодно с жуками всю малину склюют.
Я установил пластиковые мешки-капканы, куда жуки сваливаются, привлекаемые сладко-вонючей таблеткой, приделанной над зевом мешка.
Жуки быстро наполняют эти мешки, но меньше их не становится, ибо одна самка откладывает сотни яиц, а совокупляются жуки постоянно, только с перерывом на еду. Но самка, на которой сидит самец даже не прерывается, а продолжает дырявить лист, поедая его (так мне, во всяком случае видится - подобно описанному Горьким совокуплению с голодной женщиной, которая за кусок хлеба отдалась и в процессе самоотдачи этот кусок хлеба съела).
Жук-самец взбирается на самку, и в этом положении они в полной неподвижности замирают на долгое время. Непонятно, что вызывает у них оргазм - наверно медитация. Точное время совокупления мне установить не удалось, так как стоять и ожидать конца их наслаждения при том, что они не двигаются, не стонут и не разнообразят поз - неинтересно. Так что вместо наблюдения, я их смахиваю в кружку с водой.
Как только жуки попадают в воду, взлететь они уже не могут и лишь барахтаются. Но чаще всего они, чувствуя приближение опасности, сами хитро падают с листа вниз, но так как я держу под ними кружку, то они со своей хитростью попадают в водный смертельный капкан.
Попадаются редкие жуки, которые догадываются не падать, а быстро взлетать, чем они иногда от меня спасаются. Но я научился это предотвращать - человеческий ум всё-таки…

Фермеры скармливают словленных колорадских жуков курам, почитающим их деликатесом, а я - унитазу, который жадно поглощает их за один глоток.

Когда я смахиваю совокупляющихся жуков в кружку, самец часто успевает соскочить с самки и улететь. Самка же под ним остаётся неподвижной в своём наслаждении и поэтому никуда не летит и падает в воду. Бывает, она так вцепляется в лист во время совокупления, что отодрать её становится нелегко, но вполне возможно, ибо нет границ для человеческого ума и силы.

Часто несколько пар жуков совокупляются на одном листе, устраивая оргии. Тогда мне особо приятно преобладать над глупыми насекомыми и всех разом смахивать в кружку с водой. Я чувствую себя сказочным героем: семерых - одним ударом.
Но самое интересное, когда парочка совокупляется, а третий жучок сидит рядом и то ли просто наблюдает, то ли ждёт своей очереди, причём не понятно, самка это или самец.
Как и всегда, я выступаю за наслаждение, в данном случае, жуков, потому что оно позволяет мне убивать их не по одному, а сразу по два, а если у них оргия, то и по десять.

Глядя на слипшихся в наслаждении жуков, я предсказуемо думаю о похожести их совокуплений с человеческими - небось колорадский жук с первого взгляда и нюха соблазнил своим видом и запахом колорадскую жучиху, и радовались они наслаждению и длили его и представляли себе сотни своих детишек и как они все вместе будут жевать листья малинового куста. И тут являюсь я в образе “Бога из машины” и уничтожаю всё их будущее одним движением пальца. Будущее конкретных жуков, но не колорадских жуков вообще. Их количество сводит на нет всякие попытки изменить качество.
Вот физики ищут параллельные вселенные, а она, пусть не физическая, а физиологическая, перед носом - вселенная насекомых. Вселенная их наслаждений. Колорадские жуки не воюют друг с другом, не убивают друг друга, у них даже в сексе всё мирно и группово. Так что во многом надо бы людишкам пересечься со вселенной насекомых.

Великая сила насекомых состоит в том, что они не должны заботиться о своём обильном потомстве. Само обилие потомства делает невозможной заботу о нём. И то же обилие обеспечивает выживание, несмотря на устраиваемые мною пренебрежимые потери. (Точно так же когда-то евреи, потом католики с запретом на предохранение и позволяя наслаждение только для брачного зачатия, а теперь мусульмане стараются выживать за счёт количества детей, которые занимаются террором тех, у кого жизнь - малина.)
Из-за отсутствия родительских обязанностей времени у насекомых высвобождается огромное количество, и всё что им остаётся делать - это жрать и совокупляться.

Сидя на моих кустах малины, колорадские жуки предаются еде и наслаждению - после их пира лист становится прозрачным и остаются только его жилки-косточки скелета, а зелёное мясо преобразуется в коричневую плоть жуков. Жуки, пожрав плоть листа, собираются по пять-шесть пар на лиственных останках и совокупляются, поглядывая друг на друга, и тем самым ещё более возбуждаясь. Так в античные времена люди совокуплялись на могилах.

Учёная Suzana Herculano-Houzel сделала предположение, почему обезьяны, слоны и прочие козявки не стали такими интеллектуальными, как человек. Интеллект, сила сознания зависят, как оказалось, вовсе не от размера мозга, а от количества нейронов и связей между ними - чем больше их миллиардов, перевязанных друг с другом, тем выше интеллект. Однако нейроны эти потребляют огромное количество энергии и чем их больше, тем больше энергии требует мозг на их содержание, и получается, что у человека этой энергии потребляется вагон и маленькая тележка. Поэтому эту энергию нужно поставлять мозгу регулярной жратвой, причём высококалорийной.
Звери и насекомые едят сырую пищу и поэтому, если они будут с утра до вечера только есть, даже не совокупляясь, то им всё равно не добыть столько энергии, чтобы произвести человеческое количество нейронов. И только человеку удалось обеспечить мозг достаточным количеством энергии, чтобы гарантировать усиленный рост количества нейронов и тем самым стать самым умным. А удалось это по одной единственной причине, как утверждает учёная - человек додумался до варки, жарки, парки пищи, ибо, пройдя эти процессы, пища становится легко усвояемой и более калорийной или какой-то такой, что позволяет обеспечивать мозг значительно большим количеством топлива.
Вот я и подумал, что если колорадских жуков обеспечить вареным и пареным, да ещё выработать у них вкус к этому меню, то лет через тыщу жуки станут интеллектуалами.

А пока у них не только интеллекта, но даже стыда нет - они не прячутся для совокупления в тёмные и незаметные места, как умные люди, а наоборот они делают это на самых верхних листах куста, у всех на виду, чтобы им было легко взлететь. А быть может потому, что колорадские жуки - эксгибиционисты и личным примером учат своих маленьких детей. И людей.

Я как Сизиф - ежедневно убиваю тысячи жуков, а они по-прежнему роятся. Но если бы я этого не делал, то страшно даже представить, сколько эти тысячи не убитых мною жуков наплодили бы потомства. Мне главное - до осени продержаться, когда с ними расправится прохлада, а потом холод. Но следующим летом война опять продолжится.

Причина, по которой Сизифа приговорили к такому жестокому наказанию состоит в том, что он разгласил тайны богов. Я тоже разгласил тайны Пушкина-бога, опубликовав Тайные записки.
Так что придётся мне сизифствовать, ибо в этом есть великий миф и всепрощающий смысл.

ZZ Top - La Grange (1973)

С начала до конца

Есть люди с незаросшим темечком, которые выступают против толщины Парапушкинистики с аргументом, что никто не сможет и не захочет прочесть её с начала до конца.
Но ведь энциклопедию тоже никто не читает с начала до конца - её читают выборочно, чтобы получить ответ на тот или иной вопрос. Так и в Парапукшинистике, как в энциклопедии, будут справляться кто, где и как отозвался о Тайных записках Пушкина, чтобы составить мнение о том или ином её персонаже.
Однако как с энциклопедией, так и с Парапушкинистикой найдутся отчаянно любознательные люди, которые обязательно прочтут её с начала до конца.
И станут эрудитами.

The Turtles - Happy Together (1967)

Полная реабилитация

Не молчится людям о Пушкине и обо мне:

Гавриилиада. Новое прочтение
Олег Качмарский

...Наконец, появились подложные дневники Пушкина – Тайные записки 1836-1837 годов, изготовленные известным порнографом Армалинским и в 1986 году им изданные. Но всё это – даже и особенно ругаемая выходка Армалинского – происходит, думается мне, вовсе не из-за какой-то особой подлости людей, а в результате того, что реальный образ требует полноты проявления...

Glenn Miller and Pat Friday - I Know Why (1941)

Из того же сборника, что издан в 1982 году

* * *

Из груза времени, который я несу,
копящегося с каждым нудным мигом,
полезным и прекрасным было иго
твоей любви. А прочее - не суть.

О время чистое, о время-нетто,
испытанное тленным, но огнём,
исчезло ты, тебя в нас больше нету,
на ниве умиранья спину гнём.

Beth Hart and Joe Bonamassa - I'll Take Care Of You (2011)

Бодался телёнок Генис с дубом

В своей активной рекламной деятельности, которая началась в 1984 году, когда я открыл своё издательство M.I.P. Company, я использовал множество методов, приёмов и средств. Так, в результате использования одного из них - электронной почты - я удостоился почётного звания Первого Спамера Всея Руси. (см. Сергей Кузнецов. Ощупывая слона. Заметки по истории русского Интернета)

Одним из нынешних методов рекламирования моей литературно-издательской деятельности является гуманная эксплуатация Facebook. Вот типичный пример:

Я нахожу заметного литературного деятеля, у которого сотни друзей, большинство которых, разумеется, не следует даже пытаться познавать в беде.
Затем я выбираю свежий и злободневный пост этого деятеля и помещаю коммент, в котором косвенно или прямо даю рекламу моих книжно-издательских деяний.
Обыкновенно, умный владелец блога не реагирует на мою ненавязчивую рекламу, и читатели этого блогера просматривают мой коммент. Они часто откликаются, как правило, по-дурацки - но дело сделано: я оповестил их о том, о чём хотел.
Иногда и сам блогер откликается на мой пост, тоже, как правило, по-дурацки, самовлюблённо полагая, что мой коммент обращён лично к нему. Я с радостью отвечаю так, чтобы спровоцировать негодование или иной шум, что является усилением рекламного эффекта моего коммента.

Точно такой случай произошёл намедни в блоге Александра Гениса. Он - писатель того же сорта, что и Дмитрий Быков: Оба они - апостолы культпросвета, однако Генис значительно меньшего масштаба, чем вездесущий супергенератор слов Дм. Быков. Однако, смысл их деятельности схож - отсутствие писательской самобытности они успешно заменяют обширной эрудицией, бескрайней памятью, высокой литературной техникой и горячечной активностью.

Так вот, Генис опубликовал пост о шестимесячном правлении Трампа. Я пост не читал, так что не знаю, Генис за или против. Но позиция Гениса меня вообще не интересовала - у меня есть своя собственная, о которой я и решил оповестить читателей его блога. Я поместил линк, без лишних слов, на мою статью “Почему я ненавижу Трампа”. Статья это была опубликована в первом русском журнале для мужчин “Андрей”.

Воспроизвожу то, что последовало, и оно кричит само за себя.

Итак мораль из этой побасенки трёхмерная:

1. Генис, самонадеянно и без всяких на то оснований, возомнил себя моим союзником и спорщиком. А ему пора бы знать, что “кто спорит, тот говна не стоит” (см. Русские бесстыжие пословицы и поговорки) - не знать русского фольклора для русского писателя - самоубийственно.

2. Я, по мнению того же Гениса - городской сумасшедший.
Ну, если на то пошло, то я - сумасшедший явно не городской, ибо живу я не в городе, а в предместье, так что извольте, тов. Генис, называть меня - поселковый или посёлочный (suburban) сумасшедший.

3. Вполне очевидно, почему моя развязность так претит Генису. Он ведь сам-то пишет завязанным в смирительной рубашке приличий и традиций. Вот почему моё развязанное, а точнее, отвязное литературное поведение для Гениса - как вожжа под хвост.

Но Генис заглотал мою наживку и сделал уготованное мною дело - стал болтать, рекламируя меня.
А ведь мог бы и молчать в тряпочку, как это делают другие русские литераторы, из тех, кто поумнее.
Но я Гениса не виню, а лишь сочувствую ему, ибо удержаться от соблазна перепалки со мной нелегко. И в этом фолианте в разделе Парапушкинистика - тому неопровержимые доказательства.

Madness - Our House (1982)

"Поедешь на север, поедешь на юг..."

Прилетел мой друг в Питер на побывку. Не был он в этой Северной Венеции более двух лет, ибо проживает он всего-навсего в Северной Америке. Но вот, соскучился по друзьям и родственникам, а неотложные дела российские соскучились по нему.
Убрал он свою запылившуюся квартиру и пошёл выносить мусор. По старой памяти он ожидал увидеть два огромных бака - один для обыкновенного мусора, другой - для мусора, подлежащего переработке.
Какого же было удивление моего друга, когда он увидел новообразоваение: на бетонной площадке, вместо баков, устремлялась к небесам великая гора мусора. Именно возвышением горы и расширением её подножья систематически занимались жители дома, сходящиеся со всех сторон со своими подношениями.
Вонь стояла оглушающе-ослепляющая, ударяющая по носу с такой силой, что - кровь из носу.
Тем не менее, неподалеку шумела детская площадка, с малышами, противостоящими вони, а чуть дальше - голосило футбольное поле с не менее стойкими к вони подростками.

В момент опорожнения своего мусорного ведра, житель всего-навсего Северной Америки заметил подъехавший грузовик, с которого соскочили два эмигранта из Южного зарубежья с лопатами, которые, отважно забравшись на гору, стали резво ими орудовать, перепроваживая мусор в кузов грузовика.
Прежние времена, когда мусорные баки возносил к небесам автоматический подъёмник и опорожнял в кузов мусоровозов - миновали.

Оказалось, что если Южная Венеция находится посреди воды, то Северная Венеция пребывает посреди мусора, и Южное зарубежье помогает кое-как избавляться от мусора, но не от его вони.

Но несмотря на это, как радостно заметил мой друг, жизнь в Питере бурлит - повсюду рестораны, гулянья, доступные (по цене) красивые девушки вперемежку с музеями и театрами.

Что ж, если северовенецианское бытие пока ещё нельзя назвать пиром во время чумы, то пиром среди мусора это назвать не только можно, но и нужно.

The Doobie Brothers - Listen to the Music (1972)

Музыка не классическая, а популярная

Я понял, почему избегаю классическую (симфонии, концерты, оперы и т. д.) музыку: она - слишком долгая. Классическая музыка подобна длительным отношениям мужчины и женщины, а я хочу лишь кратких и ярких встреч, подобных рок-поп-рэп песням, что длятся не долее пяти минут.
Десять песен для меня слаще одной симфонии.

Stevie Wonder - For Once In My Life (1968)

Сексоперевёртыши в армии

Демонстрируя свою тотальную объективность, я выражаю свою солидарность с решением ненавистного мне Трампа - не пускать сексоперевёртышей в армию.
А то что же это получается? Подходит солдат к солдату - а тот орёт: Не трожь - я баба! - и пизду свежеиспечённую показывает. Тут подошедшего солдата хватают и на гауптвахту за приставание к женщине.
Или подходит солдат, к бабе в военной форме, а она ему по морде волосатым кулаком и орёт: Я тебе не гомосек! - и хуй свежесооружённый показывает.
Тут подошедшего солдата хватают и на гауптвахту за приставание к мужчине.

А потом все эти перевёртыши будут колоться гормонами - иди разбери во время боя, у тебя шприц с гормоном или с героином.

Или захотел мужик в форме стать бабой в форме, и налогоплательщики оплатили его выросшие сиськи, зад и ляжки. Стали его солдаты ебать в зад, а он обратно в мужики запросился - так что? оплачивать его возмужание?

Нет, если хочешь в другой пол переметнуться, делай это на гражданке, а солдат не отвлекай от целенаправленных стрельбищ.

Я бы всё Трампу простил, если бы он был последовательным и настроил бордели вокруг казарм. Но на это у Трампа кишка тонка и ручки маленькие. Так что продолжаю его последовательно и преданно ненавидеть.

Steve Miller Band - Fly Like An Eagle (1976)