Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Аудиокнига

Подробности ЗДЕСЬ

31 мая 2013

Михаил Армалинский

Аромат грязного белья

Ладомир издал второй (из трёх) том моих сочинённостей, состоящий из замысловатых биографий под названием: Аромат грязного белья. Одно из главных отличий обложки второго тома от обложки первого Что может быть лучше? состоит в том, что на его заду, согласно свежевысранному российсому закону, поставлено клеймо - громадная цифра со знаком сложения: 18+. Но для моих книг требуется всепокрывающий знак: плюс-минус, и знак должен бы быть таким: 18±

Другая характерная черта второго тома - это почтительный трепет перед мусульманским и законодательным беспределом: в книге я, посмеиваясь, размышляю над иудаизмом, что позволительно, ибо евреи зарылись в Торе с глазами и ушами и на моё словоблудие им наплевать. Так же посмеиваясь, я размышляю над христианством - но, христиане залезли с головой в Pussy Riot, в которую ставят противозачаточную свечку и им не до меня. Ну а буддизму, который я тоже прихватываю, - на всё наплевать, пребывая в нирване. А вот с исламом издательству пришлось считаться, а то чеченцы с дружком Путиным под предлогом защиты беспомощного Аллаха, сотрут с лица земли любое юридическое лицо, не говоря уже о частном. Посему моя статья Лакомые куски и отвратительные части Ислама была снята по просьбе издательства, что и оповещается на пустой странице 171. Тем не менее, название статьи осталось в оглавлении и на этой же 171-ой странице дана отсылка на мой General Erotic N127, где статья живёт и здравствует, абсолютно не тронутая цензурой, за что особо протяжённое спасибо "Ладомиру".

Я не припомню подобного прецедента изъятия текста с царских времён - тогда вместо удалённого текста, ставились точки и честно сообщалось, что это дело рук царскрй цензуры.
В советские же и послесоветские времена цензура осуществлялась молча - просто текст, который жил в рукописи, не попадал на книжную страницу, причём без всяких объяснений причин издательством.
А тут по Маяковскому: - я такое не хочу даже вставить в книжку. К счастью, монополия печатного слова на информацию необратимо закончилась с появлением интернета. Цензура, как британская королева, стала лишь символом прошлого величия, но у которой ещё осталось немало верноподданных.

Советчик Путина по культуре

Народился в правительстве Общественный Совет при Министерстве культуры Российской Федерации. Одним из членов совета является Пучков Дмитрий Юрьевич. В ЖЖ он goblin_oper
Причём он значится блогером и переводчиком.
Примечательно и то, что, прежде, чем стать блогером по имени Goblin Опер-Пучков, он служил милиционером и следователем, то есть, в сферах духовно близких Путину. Принимая всё это во внимание, мы, разрабатывая план маркетинга Литературного памятника А. С. Пушкин "Тайные записки 1836-1837 годов", решиши включить Пучкова в список рассылки троянских экземпляров. Надо же было взять за вымя следователя по культуре, имеющего прямой выход на Путина и посмотреть, какие же культурные советы может предоставить Путину Пучков в плане изучения классиков.

Сначала мы послали Пучкову запрос его почтового адреса, мол, хотим выслать важную книгу. Увидев, что грядёт подарок из Америки, он даже не стал спрашивать, какую книгу, а сразу дал свой домашний адрес.
После отсылки книги мы, как это делаем со всеми адресатами, послали ему уведомление:

4 марта Вам послан фолиант:
Пушкин А. С. Тайные записки 1836—1837 годов /Изд. подгот. М. Армалинский, В. Курочкин. — Миннеаполис: M.I.P. Company, 2013. — 974 с., ил., тв. обл. (Литературный памятник) mipco.com/win/pushLP.html
Номер таможенной декларации LC623629453US
Доставка из США может занять месяц. Бандероль послана авиапочтой первым классом.
Мы будем благодарны, если Вы сообщите нам, когда получите бандероль.
Не позволяйте почте России выкрасть это уникальное издание!

Обратите внимание, что Пучков с самого начала знал, какая книга ему отправлена, ибо потом он будет строить из себя "униженного и оскорблённого" а также "соблазнённого и покинутого" и утверждать, будто получение Тайных записок было для него полной неожиданностью. Более того, в ответ на наше уведомление он не послал нам вопрос - а зачем вы выслали мне эту книгу, она мне не нужна. Нет он, потирая потные ручки, предвкушал получение заветного фолианта. Это особенно важно запомнить, так как Пучков взорвётся негодующим удивлением уже только после того как переслюнявит все страницы вожделенной книги.

Итак фолиант валялся не складе российской таможни не месяц, как мы предполагали, а целых три. Об этом мы узнали, когда на наш запрос: Дошёл ли до Вас фолиант? - Пучков ответил одной фразой: Да, пришёл.
А когда мой коллега Александр Соколов, который вёл переписку, поинтересовался, как давно пришла бандероль, и добавил: Было бы также здорово услышать от Вас "спасибо" - здесь Пучков не выдержал и раскололся, по-прежнему, пренебрегая "спасибом":

Мне, извините, не совсем понятно - зачем Вы мне вообще это прислали.
Поделитесь ходом мысли, если не затруднит.

И тут началось самое смешное. Соколов не затруднился изложить ход своей мысли и Пучков мгновенно ответил. Я воспроизвожу эту переписку и для экономии места не даю отдельно письмо Соколова, а сразу вместе с ответом Пучкова, так как он делал комменты (в привычном жанре блога) под каждой строчкой в письме Соколова. Эти комменты Пучкова я выделяю курсивом, а слова Соколова - жирным шрифтом.

Вижу, как Вам, Дмитрий, трудно выдавить из себя слово "спасибо". Соболезнуем.

Да мне не трудно.
Причин не вижу.

Послали мы Вам уникальный фолиант по двум соображениям:

Обращаю Ваше внимание: я не просил ничего мне присылать.

1. Вы значились как член совета по культуре при президенте, и мы посчитали, что Вы должны знать об уникальном явлении русской культуры. Почти все члены совета получили по экземпляру, чтобы дружно и хором радоваться, читая вслух и чтоб эхо от этой декламации долетело до президента.

С этим "уникальным явлением русской культуры" я знаком с раннего детства - надписи в туалетах читал сызмальства.
Зачем тратить силы, бумагу и средства на производство подобного паскудства - понять затрудняюсь.
В России его, кстати, издавали задолго до вас и продавали на филфаке ЛГУ.
Зачем присылать это мне - понимать отказываюсь.
Есть же специально подготовленные дегенераты, с удовольствием потребляющие подобное - засылайте им.

2. Вы являетесь одним из самых активных блогеров, не чуждых литературе, ибо переводчик, а значит - Вы должны знать... см. выше.

Если я о чём-то знаю, это вовсе не значит, что оно мне нравится и вызывает у меня восторг.

Надеюсь, ознакомление с Тайными записками и Парапушкинистикой открыло Вам новые просторы русской литературы.

Уважаемый.
Русский интернет полон отмороженных дебилов и дегенератов, типа dolboeb tema и пр.
Отсылайте продукты своей жизнедеятельности им - заверяю, они оценят заботу по достоинству.
Не сомневаюсь, благодарность выразят не только в письмах, но и публично, с цитатами из шедевра русской культуры.

Всех благ!
Алекс Соколов

Таким вот языком пользуется и такими вот мыслями полнится советник Президента по культуре. По Сеньке - шапка. Но это ещё не всё - напряжённость переписки не спадала: Соколов ответил и Пучков снова откомментировал:

Вы не видите причины для "спасибо"? - попытаюсь открыть Вам глаза.

[ёрзает в ожидании]

Есть такое понятие "подарок". О подарках не просят, за исключением проституток, подарки делаются по инициативе дарящего. Мы понимаем, что наш подарок может Вас скомпрометировать перед культурой комиссии президента, и мы готовы всенародно засвидетельствовать, что Вы действительно не просили нас присылать Тайные записки Пушкина, и Вас оставят у кормушки - так что не пугайтесь.

Да меня не интересуют ни ваши подарки, ни мифические кормушки.

Тем не менее, за подарки культурные люди (а Вы ведь - по горло в президентской культуре) благодарят, даже если подарок им не по душе. Слышали поговорку: Дарёному коню в зубы не смотрят?

Да я не смотрел - я его там же, на почте выкинул в мусорное ведро.

После прочтения Вашего письма, я должен признаться, что Вы порушили наши последние иллюзии о людях, которые были назначены в Совет президентской культуры.

Вы хотя бы читать по-русски научитесь, знаток русской культуры.
Ну, хотя бы для приблизительного понимания, кто и где.

Но зато Ваши иллюзии могут денежно материализоваться: раз подаренный фолиант Вам не нужен, Вы можете его продать - ведь на чёрном рынке он идёт за 250 долларов.

Расценки из Лэнгли спускают, отчётность требуют, на их деньги печатаете?
Ну, может кто на почте шедевр из мусора и плевков вынет - изрядно наживётся.

Но когда продадите, то тогда уж Вы будете просто обязаны сказать "спасибо".

Да-да, конечно.

Если же Вы бескорыстный борец за президентскую культуру, то отнесите фолиант а Пушкинский дом - его сотрудники за него Вам ноги целовать будут.

А вы им пошлите ящик - они, наверно, вам ноги целовать будут.

Ну а ежели Вы - заядлый и махровый патриот России, то разведите у себя дома на полу костёр и торжественно сожгите Литературный памятник, и тогда Вы станете истинно русским Геросратом.

Любой нормальный человек любит Родину.
Любой дегенерат на родину гадит.

С пожеланием жутких успехов!

Гуляй, клоун.

Признаюсь, ни Соколов, ни я не знали, что такое Лэнгли. Полез я в справочник и вот объяснение: Лэнгли — комплекс зданий штаб-квартиры ЦРУ, расположенный в 8 милях от Вашингтона. Вот оказывается продолжение хода мыслей Пучкова - если не патриот, то значит шпион. Вот что он, оказывается, Путину насоветовал намедни и тот приказал арестовать и выслать американского шпиона-дипломата в парике и с компасом в руках.
А тем временем переписка подходила к своему алогическому концу:

Привет заядлому и махровому патриоту!

Давай, культура, жги.

Только зачем врать-то, что фолиант выбросил?

Незачем.
Не домой же такое говно нести?

На кой тогда вприпрыжку бежал на почту дармовое американское получать?

В квитанции не указано содержимое посылки.
Там не пишут "Уважаемый, тут вам три кило говна прислали".
А так-то конечно, никогда бы не пошёл.

Выбросил бы извещение, и на почту ни ногой из патриотической гордости.

Ты-то откуда знаешь, что такое гордость, эмигрант колбасный?

А то прибежал, задыхаясь, стоял два часа в очереди, взял дрожащими ручками пакет и сразу в мусорное ведро выбросил?

Нет, зашёл после обеда, очереди не было.
Времени больше ушло на распаковку, чем на получение.
Ну а уж как распаковал - сразу в помойное ведро.

Дяде Володе такую сказку расскажи - он поверит и орден даст.

Тебе из погреба виднее.

Тоже мне - культургер-блогер-хамбургер. Прощай, макдональдс! Тоже мне советчик президенту по физкультуре!

Повторяю.
Хотя бы по слогам читать научись.

Передаю эту переписку Армалинскому, чтобы он выставил это в ЖЖ. Вот народ повеселится-то!

Самое главное - куратору не забудь передать.

На этом Соколов с моего одобрения решил прекратить метание бисера перед свиньёй. Если христиане часто задаются вопросом: "А что бы сделал Христос в этой ситуации?", то мне следует спросить: А что бы сказал Пушкин о русской культуре, если бы он прочёл эту переписку?

Всё ясно

Знаю, каждый за женщину платит…
В. Маяковский.

Вот настигло меня соблазнительное письмо:

Приветик
Если вы обратили на меня внимание, может быть стоит начать общение? Поверьте, я не разочарую и буду хранить нашу маленькую тайну! Мечтаю стать любовницей успешного бизнесмена. Люблю дорогие подарки, красивые машины, страстный секс на курортах.
Роскошная женщина для роскошного мужчины. Не проститутка! Секс на 1-2 раза меня НЕ интересует.
Я зарегистрирована на сайте…

В этом деловом предложении заложено определение приличной женщины: она должна брать деньги минимум за трёхразовый секс. Более того, в этом определении зафиксирован сам процесс превращения проститутки в приличную женщину, а именно: каждая женщина начинает свои отношения с мужчиной как проститутка, беря деньги в первый раз, а затем - во второй. Но вот на третий раз она магически превращается уже в приличную женщину. Причём чем больше раз она берёт деньги за секс, тем приличнее становится женщина и постепенно она может даже превратиться в законную жену.
Разумеется, что эта "роскошная женщина" или мужик, который для неё это писал, не подозревали, что они провели сияющую и непроницаемую границу, которая разделила женщин на две огромные и разные (с точки зрения общества) группы: проституток и приличных женщин.
Но самое главное - всё это демонстрация полной импотенции нравственных определений, за которые женщины прячутся или держатся, тогда как слова "женщина" и "проститутка" - синонимы. Причём слово "проститутка" много прекраснее, чем слово "женщина".
(Любителей подробных обоснований отсылаю к эссе "Спасительница", что в моём кирпиче "Чтоб знали!")

Придётся расплачиваться с Сашей Грей

Саша Грей перелетела из Украины во Владивосток и продолжает без устали рекламировать Тайные записки Пушкина.
Придётся взять её в издательство на должность Promotion Manager. А расплачиваться буду тем, что предложу ей ещё одну должность. Какую? - Вам никогда не догадаться.

Вот что Саша отвечает на дурацкие вопросы:
- С творчеством каких русских деятелей искусства вы знакомы?

- ... Говоря о литературе, отмечу Набокова, Достоевского и, конечно, Пушкина. Недавно мне подарили "Тайные дневники" Пушкина. Книга произвела на меня поразительное впечатление.

Филантропы, богачи и бедняки

Мир умиляется как Билл Гейтс и прочие богачи филантропствуют. А что делать с миллиардами? Жопой есть? Миллиарда жоп не хватит - а ведь у богачей, как и у всех - лишь по одной. Поэтому единственный разумный с финансовых и корыстных соображений путь - это отдавать деньги на добрые дела - именно благодетелем тебя любить будут и запомнят. Ещё один случай, когда любовь покупается за деньги, причём не одной бабы, а огромного количества людей.
Отдавая бОльшую часть своих богатств, Гейтсы ни в коей мере не ущемляют свою жизнь - оставшегося одного-единственного миллиардика на мелкие расходы хватит на всю жизнь ему и его детям с внуками. То есть жертвуя свои богатства, сами жертвователи никаких жертв не делают и никаих ущемлений в своей жизни не испытывают. А потому грош цена их "героическим" поступкам с точки зрения личных качеств характера. Вся эта филантропия из серии: "на тебе боже, что мне не гоже".
Кто вызывает во мне уважение так это бедный человек, который делится последним с попавшим в беду, или просто вырывает из своего микробюджета деньги на помощь другим людям или организациям. Такой бедный человек действительно идёт на жертву, на ущемление себя, на ограничение собственных и без того скромных потребностей ради того, что он считает правым делом. И это действительно нечто.

Раб своих рабынь

Намедни накрыли Кастро, увы, Ариэля, а не Фиделя - мужика в Пенсильвании, выкравшего последовательно трёх тёлочек и ебавшего их в течение десяти лет в своём доме.
В результате - выросли здоровые бабы плюс куча вынужденных им выкидышей (якобы Кастро бил забеременевших девиц в живот, чтобы вызвать выкидыш) плюс один выношенный шестилетний ребёночек. Через десять лет заключения (ведь не десять дней, не десять недель и не десять месяцев - а целых десять лет соглашались, подчинялись, порабощались!) одна воспользовались открытой дверью дома и отсутствием хозяина, закричала о помощи, сосед услышал и вызвал полицию. И грянула для них свобода, бля, свобода.
У мужика-рабовладельца вид жлобский, но у него хватило-таки ума понаслаждаться свеженьким мясцом аж целых десять лет. Что там утаивать - Кастро осуществил мечту любого нормального мужчины: иметь сексуальных рабынь да ещё молоденьких. Мечта, конечно, сладка, что свойственно всем мечтам. Но чуть ты посмеешь мечту эту воплотить, как от проблем в обществе, в котором запрещено рабовладение и вдобавок, в котором всё, что связано с сексом, считается грязным - от проблем этих ни секунды покоя не будет. И проклянёшь ты своё рабовладельчество. Уж не знаю что это за жизнь, если всё время тебя долбает забота - как сделать так, чтобы рабыни не устроили спартаковское восстание. Дело не в том, какие методы Кастро использовал, чтобы держать девок в страхе и повиновении - они детально разработаны с рабовладельческих времён. Дело в душевном покое, которого лишаешься на всё время рабовладения. Этот Кастро с его выкидышами - полный дурак: надо было бабам достать противозачаточных таблеток или укол долгодействующий от детей всадить, а коль медицина ему была не под силу или разоблачения через таблетки боялся, то надо было девок своих в зад ебать да в рот, а в родимую засаживать только когда менструации - да небось он кровь менструальную ненавидел, как все жлобы.
Всё дело в том, что рабовладелец неминуемо сам становится рабом своих рабынь - он должен их муштровать, кормить, поить, прятать, маскировать, одевать, заставлять выкидывать и вообще - всё это хуже, чем держать собак и кошек.
Другой вопрос - чем рабыни, запертые по своим комнатам, занимались в течение дня все эти годы? Дрочили? В лесбиянстве практиковались - ведь Кастро тоже небось лесбиянство ненавидел, как все жлобы.
Никто вслух не задаётся вопросом - как это, живя посреди города, среди людей и нелюдей в течение десяти лет девицы ни разу не попытались убежать? Из концлагерей сталинских бежали, да не разбежаться было по тундре или Сибири и местные их сдавали - а тут надо было лишь за порог выйти или крикнуть в окно, когда люди были на улице - полиция бы сразу примчалась. Думаю, что девицы привыкли к беззаботной жизни, и мужик их ёб поначалу хорошо да ещё друг дружку ласкали, когда Кастро на Кубу по работе сваливал.
Скорее всего, он за десять лет все силы на троих растратил, поостыл к ним и ебать их перестал, как прежде, а бабы только раскочегарились - им еблю нон стоп подавай - вот они и возопили о свободе, свободе в которой можно других мужиков попользовать.
В обществе, где рабовладение наказуемо, рабство становится жестоким, потому что его приходится скрывать. Так и проституция в обществе, где она наказуема, становится жестоким ремеслом. Не говоря уже о наркотиках, из-за которых убивают, не задумываясь.
Радикально настроенные рабовладельцы, попользовавшись сексуальной рабыней, убивают её, но это плохо - негоже лишать жизни свежее тело только из-за того, что оно тебе надоело или стало обузой. Лучше бы всего продавать их на рынке рабынь, а самое лучшее - обмениваться рабынями с другими рабовладельцами - но для этого нужно всего-навсего восстановление рабовладельческого строя.
И это скоро произойдёт на новом витке социальной эволюции с помощью использования рабов-клонов, которые будут только наслаждаться своим рабством.

Настоящая женщина

Процесс сотворения настоящей женщины начинается исподволь, с простой ебли один на один, но в процессе которой женщина доводится до такого состояния возбуждения, когда она радостно принимает второй хуй, а потом и третий и, в конце концов, жаждет принять как можно больше хуёв, причём она уже не в состоянии различить тела, к которым они приделаны - главное, чтобы они её ебли и кончали в неё и заменялись другими - вот именно в этом состоянии она становится настоящей женщиной: дающей наслаждение всем и получающей наслаждение от всех.

Геройство

Любовь объединяет избранных и надолго, оргазм объединяет любых, но на мгновенье.
Всё зависит от того, с каким количеством людей тебя тянет объединиться, ибо чем большее количество тебя влечёт, тем меньше времени тебе останется на одну/одного и поэтому оргазм является идеальным методом объединения с большим количеством людей. Мораль считает, что чем с меньшим количеством людей ты объединяешься, тем лучше, а самое лучшее - с одним.
Однако есть тип людей подобный политикам, преподавателям, врачам, которым необходимо общаться с большим количеством людей, что увеличивает количество принесённого добра. И это поощряется моралью. Но если тебя влечёт вершить добро наслаждения для многих людей, то это считается не только аморальным и патологичным, но часто и преступным.
Поэтому несущий наслаждение многим людям подвергается гораздо большим опасностям, чем тот, кто даёт его одному или одной. Подвергать себя опасности ради творения добра (наслаждения) именуется геройством, а потому каждый истинный ёбарь - это герой!

Мусор и вёдра

В магазине продаются мусорные вёдра в двух конфигурациях: пустые и с мусором. Те, что с мусором, стоят дороже, потому что их уже не надо наполнять - ставь дома и любуйся полной чашей ведра.

"Собака" лает - интернет носит.

Новости из зоопарка: вот тявкнула первая ласточка по имени sobaka.com под девизом: с драной овцы - хоть шерсти клок:

7 лучших книжных новинок мая

Александр Пушкин
«Тайные записки 1836– 1837 годов»
Бонус к «нашему всему»

Книга маскируется под том серии «Литпамятники», однако в овечьей шкуре — волчара. То ли найденные, а скорее всего подделанные Михаилом Армалинским дневники Пушкина давно порождают у отечественных филологов единодушную ярость. Больший интерес вызывает не сам спорный текст, изобилующий эротикой и матерщиной, а любовно собранные в этом издании проклятия пушкинистов в его адрес.

Законный протест

Депутат Думы, представляющий интересы российских альпинистов, внёс законопроект, согласно которому вводится запрет на использование поговорки, порочащей честь и достоинство российских альпинистов: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт".

Клиторэйд

Оказывается с 6 по 12 мая проводится настоящий праздник весны и всех трущихся трудящихся - это праздник Клитора. Проводится он организацией Clitoraid, задача коей вернуть клитор женщинам, у которых он был вырезан ещё в детском возрасте.
Во Франции (а ведь не в России или Америке) образовался врач, который наращивает женщинам такие клитра, которые производят полноценные оргазмы, причём залпами.
Клитообрезание распространено в Африке под руководством Ислама. Ведь клитор - это единственный орган в теле человека, который существует исключительно для наслаждения и не отвлекается на мочеиспускание как хуй. Мусульмане испугались женской мощи в наслаждениях и решили всё по-мужски, то есть хуёво - с плеча рубить клитор. Вот для кого надо новый Нюренбергский процесс устроить!!
Так что неча на первомай тащиться и дерьмо на палочках носить - вываливайтесь на улицы шестого и протестуйте не только против обрезальщиков гражданских свобод, но прежде всего - против обрезальщиков клиторов. Ибо кто любит и пользует клитор - поистине свободен.
А главное - не пускайте девок в Африку гулять!

... неисповедимы

Папоротники продаются в горшочках для украшения домов. Думали ли они, подминаемые динозаврами и много раньше - не подминаемые ещё никем, что они будут продаваться в Costco и прочих магазинах.

Татуировщина

Дивлюсь огромными поверхностями вытатуированной кожи у молодчиков и молодиц. И чего там только нет - и цветы, и люди, и планеты. Если бы они ещё могли вытатуировать ум!

От бога

Поспорил я как-то с богонравным, который сетовал на моё безбожие, тряся в руках Евангелием. Так сетовал, что в конце концов меня дураком обозвал. Пришлось ему ответить:
- Что ж, если я - обыкновенный дурак, то Вы - дурак от бога.

По старой памяти

Bee Gees:

Don't forget to remember me…

Пресыщенье не сможет задуть,
наслажденье, что нас будет полнить.
Ты запомнить меня не забудь,
и тебя не забуду запомнить.

О детском чтении

Сейчас в Керосинии озабочены тем, как приучить детей к чтению и какую классику им втемяшивать.

В древнем Риме, а вполне возможно, что и в древней Греции детям накладывали кашу в спец тарелки, чтобы они её радостно ели и быстро доедали. На тарелках этих специальных были изображены половые акты - вот дети и сжирали мигом кашу, вылизывая тарелку, чтобы посмотреть на любимое с первого взгляда.
Так и с литературой - всех классиков надо с баржи в болото и давать детям читать порно, перемежая с приключенческой литературой - тут их будет от книг не оторвать.

* * *

Какая красота растёт на ветках!
Природа, ты такая хорошая!

* * *

Люблю, когда меня не любят,
от гнева веселее жить.

Михаил Армалинский