---

Я теперь в Life Journal залез - кому неймётся и требуется обязательно высказаться - извольте: http://www.livejournal.com/users/armalinsky/

Вольфганг фон Лемберг
Ольга Спицына

ГОРОДУ И МИРУ...
(ОБ ЭРОСЕ-2003: 28 мая -1 июня)

Итак, Эрос-2003. То же, да не то же (см. General Erotic 65). Уже не Сокольники, а ВВЦ – знаковое место в эротическом сознании постсоветского человека. Именно здесь некогда началась любовь Свинарки и Пастуха, а символом Выставки по сю пору являются слившиеся в оргазменном порыве тела Рабочего и Колхозницы. И павильон для нынешнего "Эроса" выбран весьма характерный с точки зрения темы – номер 69 (!). Вместо марта – пять дней с конца мая по начало июня с захватом двух выходных. Нет и бесплатного автобуса от ближайшего метро до дверей выставки – но тут он и не нужен, так как павильон со столь знаковым номером располагается всего в семи-десяти минутах ходьбы от главного входа. Подороже и билеты – в полтора раза. Скажем прямо – значительно строже контроль. Но с учетом того, что пережила Москва прошлой осенью, понимаешь – это необходимо. Второй "Норд-Ост" никому не нужен.
Зато по сравнению с прошлым годом существенно продлена продолжительность работы: открытие в 11 утра, закрытие в 9 вечера.
И как только ты попадаешь внутрь, понимаешь – ты среди своих. Презрительно перекривленная рожа, глядящая на всё вокруг как на лопнувшую канализационную трубу, – крайняя редкость, вызывающая вполне резонное недоумение: а зачем же ты, милый, платил 300 рублей за вход, если тебе тут всё заведомо "не по душе и не по хую", как говорится в известной присказке? Кстати сказать, такие посетители долго и не задерживаются и не портят общего праздничного настроения.
Половина одиннадцатого утра. Кое-кто уже пришел на свои стенды и готовит экспозицию: раскладывает товары, развешивает слоганы, убранные на всякий случай на ночь. Есть экспоненты, ежевечерне вывозящие со стендов ценные, с их точки зрения, предметы и вновь привозящие их утром в мягких баулах и картонных коробках (как у Маршака: "Сзади четыре идут великана, тридцать четыре несут чемодана").
Однако, многие развернут свои экспозиции (и прилавки – как и в Сокольниках, каждый стенд имеет право торговать своими экспонатами) часам к двенадцати, когда поток посетителей станет погуще.

Перед самым открытием выставки, утром 28 мая, общаться с коллегами было практически некогда – наводился последний глянец на стенд, организовывались поиски неведомо куда пропавших "штатных" столов и стульев – правда, в итоге они оказывались результативными. Но вот на малой сцене второго этажа (большая на первом так и на задействована) организаторами выставки сказаны все приветственные слова, произнесены все сопутствующие речи – и пошла работа. Везде развешаны плакаты, гласящие, что территория выставки – зона, свободная от порнографии. И ловишь себя на мысли, до какой степени изменилось время: слово "зона" ни у экспонентов, ни у публики уже не вызывает "гулаговских" ассоциаций, а скорее воспринимается в контексте сугубо муниципально-градостроительном.

Переведя дух и обслужив первых посетителей стенда, начинаешь знакомиться с выставкой в целом. С удовольствием отмечаешь, что вновь присутствуют на выставке пионеры эротической прессы – издательство "Аксамит", присоединившее ныне к газете "Еще" газету "Любовь", ранее принадлежавшую "Аргументам и фактам", отчего стенд носит многозначное название "ЕЩЕ ЛЮБОВЬ" (а что потом?), ежемесячник "Крутой мен" вместе со своим "Мен-клубом" и "КМ-дайджестом", а также "примкнувшие к ним" позднее "Экспресс-газета" и "Желтая газета". Выставилась и новая газета "Окна", чье оформление с места в карьер заставляет вспомнить стандартную заставку ко всем поколениям "Windows". Есть – хотя и без стенда – "Частная жизнь", а также журналы "Знакомства" и "Новые знакомства", чью рекламу по территории выставки разносят миловидные модели в острых, броских нарядах, то имитирующих полное обнажение, то намекающих на дамский вечерний костюм, чаще брючный. С радостью отмечаешь, что практически отсутствует униформа офис-менеджеров и ресторанной "обслуги" – черные брюки. Дамы стараются одеваться оригинально и ярко, на мужчинах редко-редко увидишь рубашку с длинными рукавами и галстук.

Как войдешь на выставку - сразу же бросаются в глаза красные фонари. Это единственный книжный стенд – издательство "ВРС" с его серией классической эротики "Улица красных фонарей". Стенд "Мистера Икс" на протяжении всего времени работы выставки так и остался пустым. Зато довольно любопытен стенд гейско-лесбийской прессы, в том числе, иностранной. "Плейбоя" нет, зато есть "Пент Хауз" – с пробелом, чтобы его, не дай Бог, не приняли за классический "Пентхауз", дела которого в течение последних трех лет постоянно привлекают пристальное внимание прессы...
Симптоматично, что, как и в прошлом году, отсутствует весь "куст" изданий, группирующихся вокруг "Спид-Инфо". В частности, нет "Декамерона"...
Зато, в отличие от предыдущей выставки, целых три огромных зала заняты эротической живописью, скульптурой и фотографией. Особенно интересен зал на втором этаже, куда то и дело в свободную минутку бегают по несколько раз люди со своих стендов. Кое-кто демонстрирует и продает видео- и аудиоматериалы – от фильмов до записей "телефонного секса". Много авторской керамики, бижутерии, оригинальных украшений и предметов интерьера. И, конечно, дамам со вкусом – раздолье: выставка открывает перед ними великолепный мир белья, косметики, парфюмерии, причем, в основном, малоизвестных, но очень интересных фирм. Вдруг понимаешь, сколь эротичной может быть, например, шляпа...

С двенадцати дня до девяти вечера на малой сцене – нон-стоп: сольные и групповые танцевальные номера, мужской и женский стриптиз, эротическое кресло. Свое искусство стараются показать солистки ночных клубов. Кстати, по сравнению с предыдущей выставкой их поведение стало гораздо более профессиональным, девушки научились общаться с публикой сообразно своему избранному амплуа: восточной девы при кальяне, хозяйки эротического кресла, строгой госпожи, хищницы в звериной шкуре... На прошлой выставке, когда мы подошли к такой "деве-кошке" и один из нас взял ее за декоративный хвост, она вместо того, чтобы сказать "Мяу!" или еще что-нибудь сообразно роли, нервно прошипела: "Я же вас ни за что не трогаю!". Сейчас девушки охотно контактируют с коллегами и посетителями, "катают" публику на кресле, охотно дают потрогать детали костюма и антуража: плетки, хлысты и т.п., более того, без всяких выбрыков выслушивают профессионально-дизайнерские рекомендации и, когда надо, приглашают своих менеджеров их оценить.
Вообще, как мы уже говорили в начале статьи, отношения между стендами на выставке – самые дружеские. Никто в другом не видит ни конкурента, ни, тем более, врага: все понимают, что для каждого есть своя ниша, где он царь и бог. И в равной степени возмутила всех беспардонная статья в "Российской газете", обозвавшей выставку чуть ли не сборищем порнографов, в равной степени обрадовало известие о прекращении дела против В. Сорокина "за отсутствием состава преступления", по поводу чего все "свободные руки" бросились в буфет выпить чего-нибудь вместе с совершенно не знакомыми до того людьми... Объединяет не только беда, но и радость.

...Работая на своем стенде и общаясь с коллегами, понимаешь, насколько велик спрос на всё, относящееся к неординарному сексу. К книжному стенду издательства "ВРС" публика подходит, зачастую уже имея в виду конкретную тематическую направленность желаемых художественных произведений (чаще всего доминирование, предпочтительно женское, возможно с переменой ролей). С учетом этой тенденции понятно, почему шоу дамского клуба "Черное-красное" с флагелляционными демонстрациями и аукционами рабов пользуются такой зрительской популярностью. Правда, поднявшийся на сцену покупатель обнаружил, что купленную "рабыню" сперва нужно укротить. Потому он уступил свою покупку двум девушкам из службы телефонного секса, которые заявили, что отпустят рабыню на свободу.

А на стенд "ВРС" в один из выходных дней прибыла Левита Вакст (см. General Erotic 83), автор одной из всего лишь двух современных российских книг серии, а именно "Это – любовь" (вместо слова "Классика" на обложке – "ХХI век") и великая мастерица всяческого перформанса. Она предложила, чтобы каждый купивший книгу с ее автографом получил право нанести ей поверх кружевных колготок один удар розгами (розги и наручники позаимствовали с клубного стенда). Нашлись двое, мягко выражаясь, "джентльменов", которые воспользовались этим правом "на полную катушку" и стеганули нежную даму до крови. Но... "назвался груздем – полезай в кузовок". Самое "веселое" началось тогда, когда потребовалось снять наручники, ибо Левите понадобилось прогуляться в туалет. Ключ не срабатывал. Пришлось приподнять столб, к которому были прикреплены оковы, и приглашать милиционеров со служебным ключом (но уже после того, как Левиту с неснятыми наручниками другая дама срочно проводила "по адресу" и оказала всю необходимую помощь с одеждой под радостный визг всех присутствовавших в "заведении"). С одной руки сняли, с другой не вышло. Закончилась эпопея в мастерской подвального гаража, где наручники зажали в тисочки и поковырялись в них напильничком, что тоже было весьма эротично. Сцену удаления наручников еще на стенде лицезрела одна молодая пара. Молодой человек, увидев на попе Левиты Вакст проступающие через колготки красные полоски, стал громко ее жалеть. Но спутница подчеркнуто-трезвым голосом урезонила его: "Не видишь, это же просто рекламная акция!". (Опять "женское доминирование"!).
После завершения данной эпопеи и возвращения Левиты на стенд уже в полностью одетом виде начался обмен мнениями. Прибежавшая со стенда коллег-издателей дама поведала, что только она в своем кругу способна без крика выдержать тридцать пять ударов туркменской камчой по открытому телу (этим инструментом в бою можно на скаку точным ударом убить лошадь противника). Другая гостья заявила, что хотя она и не "мазо", но теперь понимает, что такое вкус настоящих розог...

В общем, "литературный перформанс" удался на славу. Как, впрочем, удачными были и многие выступления гостей выставки, в частности, великолепнейшего балета трансвеститов, на которых множество зрительниц глядело с "белой" завистью: вот бы научиться именно так держаться на сцене, носить туфли на таких высоких каблуках, примерить такие современные и театральные дамские наряды... Когда после выступления "дамы" выпили шампанского на клубном стенде "Черное-красное" у госпожи Лотты, они пошли по выставке, заодно рекламируя великолепный шоколад одной из кондитерских фабрик Москвы. Мы спросили у "дам", откуда они берут гендерную одежду – делают ли сами или есть иной источник. "Маркиза" в пудреном парике, кружевных перчатках и необъятном кринолине поведал, что в Москве имеется профессиональная портниха, ориентированная именно на них, на их вкусы и профессиональные потребности.
Из других профессиональных выступлений, показанных на сцене, хотелось бы особо отметить мужской балет одного из клубов. В частности, блистательно исполненный ими номер с элементами стриптиза, сюжет которого сводится к тому, как двоим заключенным в американской тюрьме удается не только освободиться от ручных и ножных кандалов, но и спутать ими охранника, которого затем оглушают электрошоком на электрическом стуле, превратив его в безопасного робота. Затем они все трое покидают тюрьму, и вот уже это трио, переодевшееся в белые костюмы, ухаживает на свободе за привлекательной девушкой из числа зрительниц... Слаженность танца – потрясающая, чувство ритма – великолепное, парни улыбаются, в трусах у них - полный порядок.

А в последний день на эротическом кресле выступила пара из зала, показав мастерство, не уступавшее профессиональной выучке девушек из клубов. Влюбленные юноша и девушка долго не слезали с эротической мебели, в полной мере оценив ее возможности, а зал приветствовал их аплодисментами и подбадривал возгласами.
Посетили выставку и "свадебные генералы" разных рангов и уровней: от официального еще с советского времени коллекционера всей без разбору эротики Леонида Васильевича Бессмертных (то есть "Кощея"), стремившегося пополнить в очередной раз свою коллекцию за счет всего, что только бесплатно попадалось под руки, до "мэтра" Игоря Семеновича Кона, который, видимо, уже узнав о прекращении дела против Сорокина, громко хвалил каждый попадавшийся ему на дороге стенд. Кстати, параллельно художественно-развлекательной программе на втором этаже павильона одновременно на первом (куда вход был бесплатный) работали стенды по сексуальному здоровью, новым методиками родовспоможения и лечения всяких "нижних" недугов и прочей сексологии, и даже происходила научно-практическая конференция по теме, сопровождавшаяся банкетом. Потому наверх периодически поднимались веселые доктора – гинекологи, психологи и урологи – и с интересом знакомились с выставкой и смотрели шоу, а потом заявляли: "Вот чего не хватает нашим пациентам! Теперь мы знаем, что им прописывать!"
Ну, и уже сложилась традиция – выдавать всем участникам призы и дипломы. Потому в шесть вечера в последний день – торжественное оглашение имен участников, групповая фотография на память, а потом – танцы до упаду до самой темноты.
В этой стране будто бы не было секса. Теперь ясно – и выставка свидетельствует об этом – он есть, и народу это нужно. Нужно всё – и сам секс, и интимная атрибутика, и острая сексуальная одежда, и литература, и татуировки, и такие праздники...

Вольфганг фон Лемберг
Ольга Спицына

Мой P.S.

Последнее время меня тянет на философствование - к чему бы это? Видно, делать нечего. Вот, например, на что меня этот репортаж сподобил.
Между техническими выставками и выставками, вроде Эрос-2003 существует любопытная пропасть. И не просто существует, а зияет. Технические выставки демонстрируют ошеломляющие открытия и достижения раз от раза становящиеся всё более ошарашивающими. То что представлялось предметом фантастики, даже вовсе не научной, становится обыденной реальностью - ну, возьмём хотя бы компьютеры с интернетом. Ничего подобного, что демонстрируется сегодня не существовало вчера.
А вот с выставками Эрос и подобными происходит прямо противоположное - ничего принципиально нового со времён первобытных, на таких выставках демонстрироваться не может: происходит лишь весёлая и радостная констатация неизменности человеческой сути: люди хотят совокупляться и совокупляются такими же способами, половые органы выглядят так же как тысячи лет назад, женщины по-прежнему пытаются соблазнить побольше мужчин с помощью ухищрений в косметике и туалетах, а мужчины стремятся поиметь как можно больше женщин с наименьшими затратами денег и времени. Эти выставки утверждают незыблемость человеческих желаний и как можно откровеннее намекают на прекрасную простоту их удовлетворения, да ещё без неприятных последствий.
Если технические выставки показывают, как прочно и навсегда избавляться от тех или иных проблем (например от медлительной скорости передачи сообщений вестовыми с помощью мгновенной электронной почты), то эротические выставки наоборот, говорят о том, что никакие проблемы с желаниями принципиально не разрешимы, что они возникают вновь и вновь и каждый раз, обновясь в новом поколении, они оказываются такими же свежими и животрепещущими, как вчера или как век назад.
На выставке происходили танцы-стриптизы, то есть демонстрация женского и мужского тела, что вряд ли ново, но от этого становится не менее интересным для голодного ока. Показывалось разного рода эротическое искусство, что тоже есть ни что иное как взывание к ебле, что разумеется, является гласом вопиющего не в пустыне, а в толпе единомышленников.
Продавались книги про еблю и приспособления для того, чтобы она была без всяких последствий - излишней ответственности или напастных болезней.
То есть эта выставка играла на том, что "эту песню не задушишь не убьёшь", а она как пернатый феникс всегда будет возрождаться из даже развеянного по ветру пепла.
Идя на выставку, посвящённую эротике, радостно предчувствуют, что на ней будет показываться вовсе не новое, а демонстрироваться (я бы сказал демонстративно) заведомо известное и любимое. Выставки такого рода напоминают, не позволяют забыть или не заметить, выказывают всем, что единственная новизна в эротике состоит из новизны тел. Так что на выставке "Эротика 2003" заново восторжествовала вечная истина, выражающаяся в божеском напутствии: "Ебитесь, ибо это хорошо".
А на технических выставках тоже бывает интересно. Ибо новые изобретения упрощают подходы и подступы к ебле.

Михаил Армалинский

Михаил Армалинский

ЧАЩА

...Где ядра тратил понапрасну враг,
Где воины не ведали измены,
Теперь полынь и огнецветный мак
Без боя взяли рухнувшие стены.
Ты скажешь: вот - вонзались башни ввысь,
Чернели рвы, - а что осталось ныне?
Не у камней бессмертию учись,
А у цветов и у стеблей полыни.
Вадим Шефнер, 1939

Пытка начиналась весной и кончалась лишь поздней осенью, когда выпадал снег.
Я купил небольшой домик, стоящий по центру квадратного участка. В дом я переехал зимой, а весной моё счастье домовладельца было разгромлено. Мой дом окружали другие подобные домики, с подобными же по размеру участками. На каждом росло в среднем по одному дереву, но были участки с двумя деревьями или безо всяких дерев, как мой. Зато на всех участках росла трава и казалось, что она растёт со скоростью бамбука. Во всяком случае именно такой виделась быстрота этого процесса всем моим соседям, ибо как только они возвращались со своих работ и съедали свой обед, все вскакивали на свои маленькие трактора-косилки (ручные косилки требовали излишне утомляющей ходьбы) и устремлялись на травяное поле битвы. Некоторые даже не желали браться за обед, а спешили сначала беспощадно расправиться с травой, посмевшей поднять голову слишком, как им казалось, высоко. А в выходные дни борьба с травой начиналась с самого утра и не прекращалась до сумерек.
Всё бы ничего, но косилки эти работали так громко, будто в них установлены самолётные реактивные двигатели. Причём стоило закончить сенокос соседу слева, как эстафету перенимал сосед справа, а за ним сосед позади, а после - сосед напротив. Часто последовательные арии заменялись дуэтами, трио, квартетом, а то и вовсе хором. Эта оглушающая музыка, благодаря усердию исполнителей, пробивалась через любые ушные затычки, в которых я стал большим специалистом, изучив и опробовав эти изделия различных фирм и конструкций. Но и непрерывные сольные исполнения адской мелодии травокошения были достаточно мастерскими, чтобы завладевать всеми моими чувствами, которых уже не хватало ни на что другое. Я запирал двери, закрывал окна, спускался в подвал, вставлял в уши затычки, поверх надевал специальные заглушающие наушники - и всё равно грохот достигал моих ушных перепонок.
Я пытался выяснить, что же является стимулом для моих соседей предпринимать ежедневные покосы, прервать которое был не в состоянии даже проливной дождь, ибо косцы надевали на себя непромокаемую одежду и, казалось, даже испытывали особое удовольствие от успешной борьбы с мокрой стихией. Оказалось, что этим людям просто больше нечего делать. Им не придумать как распорядиться своим свободным временем благоразумно. Эти отцы семейств испытывали глубоко засевшее удовлетворение от того, что они не пьют, находятся при жене и детях и в то же время отдыхают на свежем воздухе, приводя в идеальный порядок свой кровный участок, за который они вкалывают каждый день на работе, чтобы выплачивать долг банку.
В результате этих благородных побуждений окружающих меня членов общества я не мог до позднего вечера ни на чём сосредоточиться. Мне приходилось прыгать в машину и уезжать в парк неподалёку, где деревья утешали меня своей глубокомысленной оседлостью.
Я хочу также уточнить, насколько изощрённой была эта пытка. Шум состоял из двух частей: первая часть была тракторно-косилочная, о которой я уже рассказал, а второй частью, была стрижка травы по краям участка и в тех местах, где косилка не могла достать. Для этого у людей была специальное устройство для подстригания травы - ручное, но от этого не менее шумное. Сосед ходил, держа в руках мотор с приделанным длинным валом и пропеллером на его конце, которым и донимали ту траву, которая ухитрилась не попасть под гильотину косилки. Завершающее и подчищающее занятие это часто тянулось ещё дольше, чем тракторная эпопея, так как оно осуществлялось с помощью ходьбы, а не езды, что, естественно, занимало больше времени.
Всё стихало только с наступлением темноты, а будь у нас полярные ночи, то сенокосильщики не останавливались бы до самого утра, когда надо было бы уже пересаживаться с трактора на машину, чтобы ехать на работу.
На моём участке тоже росла трава, и я косил её не чаще одного раза в две недели, да ещё маленькой еле шумящей косилкой. Cоседи смотрели на меня с плохо скрываемым удивлением - как это я ещё не купил трактор и почему я предаюсь сенокосному наслаждению так редко.
Дело дошло до того, что сам вид трактора-сенокосилки и усевшегося в нём человека стал вызывать во мне великое отвращение и ненависть. И в грядущем не было никакого просвета, так как эти отцы семейств часто усаживали рядом своих детей и катали туда и обратно, обучая их образу жизни, который те должны будут усвоить для своего счастливого будущего.
Был ещё и химический аспект проблемы. Минимум раз в месяц приезжали к соседям цистерны с химикалиями, и человек в маске распылял какие-то яды, которые уничтожали неположенные растения. Особенно интенсивно занимались травлением одуванчиков - этих ангелочков с ореолом, не выдерживающим ветра. Делалось это для того, чтобы трава представляла из себя равномерный зелёный покров единого сорта и одного оттенка. После каждого такого распыления на участке втыкались таблички, предупреждающие дня три не ходить по траве и не пускать на неё ни кошек, ни собак дня три. После каждого травления травы от неё исходил отвратный запах яда, который наполнял соседей торжеством победы над сорняками, а меня - грустью от смерти отвергнутых одуванчиков.
Таким образом, понятие соседской красоты формировалось и поддерживалось с помощью ядов.
А вот я любил одуванчики - весновестники, их волшебное превращение из жёлтого цветка в белоспермообразный венчик семян. Я наслаждался полётом смелых парашютистов жизни.

Так как мой дом находился посередине приусадебного участка, то он со всех сторон был окружён травой. Исключение составляла только асфальтированная дорожка, ведущая в мой гараж, которая смотрелась, как пробор или как шрам.
Я решил в качестве протеста против шумовой пытки перестать стричь траву и дать ей расти так высоко, как она захочет и сможет. Соседи-трактористы, едучи по границе моего участка косо и с негодованием смотрели на мой травяной укор их грохочущим потугам. А я радовался чертополоху, одуванчикам, куриной слепоте и высокой осоке. Однако вскоре я получил по почте предупреждение от местного градоуправления, что согласно каким-то постановлениям трава на участке не должна превышать столько-то там дюймов. И если я не приведу её к должному росту, то обязан буду заплатить весьма болезненный штраф. Пришлось мне снова заводить свою сенокосилку и расхаживать с ней по участку вдоль и поперёк, пока травы и цветы не укоротились до разрешённой высоты.
До переезда в дом я жил в квартире в центре большого города на улице с оживлённым движением. Под моими окнами смердела автобусная остановка и по улице было разрешено движение грузовиков. Вот почему я так рвался уехать из города в предместье. Я въехал в свой дом зимой, счастливый от окружавшей меня тишины и покоя, но через месяц начался бешеный рост травы, и вокруг меня снова возник шумовой ад, почище городского.
В этом адском грохоте прошла половина моего первого лета как домовладельца.
Однажды, топча траву и толкая гнусавую косилку перед собой, я взглянул на одиночные деревья на участках моих обозримых соседей. И вдруг грандиозная мысль посетила меня: если я не имею права выращивать высокую траву на своём участке, то выращивать деревья мне никто запретить не может. Плотно посаженные деревья, а точнее, чаща должна предохранить меня от невыносимого шума косилок.
Эта идея нашла энергичный отклик у моего приятеля-ботаника Алекса, и он предложил профессиональное решение проблемы. Он рассказал, какие деревья сажать, чтобы из них образовалась звуконепроницаемая чаща. Алекс посоветовал мне ели, преимуществом которых являлась их вечнозелёность, а также и то, что никакой травы не останется - вместо неё вырастет мох. Алекс работал в секретной лаборатории, изучавшей сексопатологию растений. Я плохо представлял, в чём может состоять предмет этой науки, но в области ботаники доверял моему приятелю беспрекословно. Алекс тут же предложил мне выслать саженцы только что выведенного сорта, особенности роста которого он как раз намеревался проверить во внелабораторных условиях. А тут я был рядом и землю свою предоставлял бесплатно.

А теперь мне самое время рассказать о своей работе. За десять лет усердной службы я, начав свою карьеру простым охранником, вырос до начальника смены видео охраны в одном из местных казино. Постоянный шум и звон игральных автоматов сделали меня особо чувствительным к громким звукам. Так что после конца работы я всегда искал тишины.
Главным средством слежения в казино были микровидеокамеры, встроенные в люстры, в стены, в пол под игорными столами и в другие менее очевидные места, говорить о которых я не хочу, чтобы не раскрывать профессиональную тайну. Бригада "надсмотрщиков" или "смотрителей" сидела в специальном зале у мониторов и следила за тем, что показывают камеры. Одновременно всё записывалось на запоминающие устройства в архив для детального изучения в будущем, если понадобится.
Именно в казино, исполняя служебные обязанности, я и познакомился с Алексом. Один из охранников в казино подозвал меня к монитору и показал на человека, играющего в рулетку, который подряд два раза выиграл значительные суммы. Ничего подозрительного в этом человеке наблюдатели не заметили, кроме непристойного вида орхидеи на лацкане его пиджака. Когда он на моих глазах в третий раз выиграл ещё более значительную сумму, я пригласил его в свой кабинет для досмотра. Алекс радостно улыбался своим выигрышам и без всякого сопротивления, и я бы даже сказал, с радостью подвергся досмотру и обыску. Я сам вытащил орхидею из его пиджака и стал её подробно рассматривать и ощупывать. Недаром в викторианской Англии орхидеи были запрещены к ввозу, так как уж слишком напоминают женские половые органы. Сорт, который я держал в руках, выглядел поразительно откровенно.
- Где Вы взяли этот цветок? - спросил я.
- Эта орхидея привлекает всеобщее внимание, а к тому же она мне приносит счастье, - с готовностью откликнулся Алекс.
- Вы не ответили на мой вопрос, - напоминл я ему, не отвлекаться от темы.
- Я - ботаник, - ответил он, - и я вывожу различные сорта растений. Эта орхидея - один из результатов моей работы.
- Поздравляю с успехом, - сказал я, возвращая цветок и добавил, - и с выигрышами.
Алекс снова вставил его в петлицу и сказал:
- Извините, что я вызвал в Вас подозрения своей удачей, она и для меня самого подозрительна, - Алекс лукаво улыбнулся, - можно мне предложить Вам выпить со мной по коктейлю после конца Вашей смены в качестве благодарности за бдительность.
У меня действительно через полчаса кончалась смена, и я подумал, что будет интересно с ним поговорить - быть может, он что-либо выболтает, захмелев. Интуиция говорила мне, что в этом человеке есть что-то странное. Я согласился встретиться с ним в баре соседнего казино. В своём казино я не пил даже во внерабочее время.
Мы провели в разговоре с Алексом около часа, он вёл себя дружелюбно и непринуждённо, и как я к нему ни присматривался, я не мог найти ничего, что подтвердило бы мою интуицию. С тех пор мы перезванивались и время от времени на выходные ходили в бар, выпивая по паре коктейлей. И каждый раз Алекс был в пиджаке, и на каждом пиджаке в петлице торчал экзотический цветок, неприличного вида, на который всегда обращали внимание женщины и заговаривали с Алексом, а заодно и со мной.
Через неделю после того, как Алекс пообещал, мне привезли на фургоне еловые саженцы и даже помогли посадить. Каждый день после работы, когда мои соседи усаживались на трактора, чтобы отсекать головы травам, которые представлялись им не иначе как многоголовыми мелкотравчатыми драконами, я принимался ухаживать за елями, согласно инструкциям Алекса.
На моём квадратном участке приблизительно пятую часть занимал дом, а остальное покрылось быстро вытягивающимися еловыми стволами с густыми ветками. По периметру участка, куда попадало открытое солнце, я высадил ростки кустов малины - тоже по совету Алекса.
К осени ели были с меня ростом, и кусты малины - не ниже.
Тихой зимой я размышлял о близящемся лете и готовился к появлению соседской травы. Меня даже посещали мысли продать дом и уехать, если мои ели не спасут меня от шума. Но куда уехать? В другое место, где будут другие косцы? Денег на то, чтобы купить себе большой участок земли, где соседи находились бы за горизонтом, у меня не было. Возвращаться в город я не хотел ни в коем случае.
Зима пролетела без метелей и вьюг, и тишина меня полностью очаровала. Я обратил внимание, что за зиму ели заметно выросли, оказывается холод не замедлял их роста. Когда сошёл снег, стало ясно видно, как вытянулись и потолстели стволы, а зазеленевшие кусты малины образовали ограждение как бы из колючей проволоки, функции которой воодушевлённо исполняли шипы на ветвях. К лету малина уже делала вылазки в стороны с моего участка, но их регулярно отбивали косилками. После поспешного цветения малина родила крупные пунцовые ягоды, мои любимые по цвету, по вкусу, по смыслу - по всему. Я их пожирал горстями, но оставалось больше, чем я съедал. Самое же главное - это, конечно ели: они за год разрослись так плотно, что вокруг моего дома был уже не просто лес, а образовалась непроходимая чаща. Алекс мне говорил, что эта порода елей растёт свой первые годы после посадки в десять раз быстрей бамбука, а потом резко останавливается в росте. В этом что ли заключалась их сексуальная патология?
Алекс наведывался несколько раз со своими коллегами, довольно хлопал ели по стволам, рассматривал их светлозелёные пальчики на ветках, нюхал быстро вытягивающиеся шишки. Некоторые шишки он срывал и прятал в специальный мешок. Я потом тоже сорвал и спрятал несколько шишек, чтобы при случае посеять эти чудесные ели где-нибудь ещё.
Наблюдая за стремительно растущими деревьями, я вспоминал один из разговоров с Алексом, когда он поделился со мной интересной мыслью. Вот люди рассуждают и фантазируют о параллельном существовании невидимых миров, которые якобы руководят нами. Но в то же время люди не желают обращать внимание на иные миры, что у них под носом. Взять хотя бы мир растений, эту вселенную жизни, которая для нас в основном непонятна и непостижима. Прежде всего поразителен оседлый способ существования растений - родившись в одном месте, они живут на нём всю жизнь и в состоянии передвигаться только за счёт своих детей. Деревья компенсируют свою оседлость изрядным ростом, расширяя свой кругозор огромным горизонтом. У растений свой язык общения и своя эмоциональная жизнь. И что самое удивительное - они во многом подобны людям, а люди - растениям. Взять хотя бы органы размножения, которые так пахучи и так прекрасны у тех и других. Вселенная растительного мира взаимодействует с миром человека такими способами, о которых большинство людей даже не подозревают. Зачем же искать невидимые миры, когда мы ещё не разобрались с видимыми?
Я вспоминал об этом разговоре всякий раз, когда входил в свою чащу и ёлки хватали, толкали или обнимали меня своими лапами.
Теперь звуки работающих тракторов едва доносились до моего дома. Помимо звуков, до меня перестали доходить и зрительные образы добропорядочной соседской жизни, и моя жизнь, после того как я в машине въезжал на асфальтированную тропу и скрывался в чаще, тоже перестала быть видимой для соседей. Итак, посреди скошенно-травяной пустыни городка, образовался оазис непроходимой чащи размером 66 на 66 метров с моим домом в центре.
В чаще завелось разное зверьё: белки, бурундуки, лисы. К счастью, до волков и медведей не дошло. Птицы семенили по веткам и громко требовали любви. Вся живность совокуплялась и нисколько не боялась меня, когда я продирался сквозь ветви.
Трава на моём участке оказалась полностью изжита елями, и проблема сенокошения, исчезнув, решилась сама собой. Мне приходилось только спасать асфальтовую тропу, ведшую к моему гаражу, от зарастания, и я раз в неделю подрезал еловые лапы, стремившиеся захапать тропу себе.
Выезжая однажды из своего леса, я заметил, как в малиновые заросли шмыгнула юная парочка. Мне даже показалось, что я узнал в парне сына моих соседей. В другой раз я заметил выходящих в обнимку парня с девушкой, у которой зад и спина были покрыты еловыми иголками. Мне стало ясно, что мой лес стал удобным местом свиданий для юных влюблённых, живущих по соседству. Им не приходилось выпрашивать у родителей машину, чтобы уезжать в какой-то тёмный уголок. А если машина и была своя, то всё равно не нужно было никуда ехать, а просто перейти улицу или пройти пару кварталов.
Как-то обходя свои лесные владения, я наткнулся на палатку, еле заметную под огромной еловой лапой. Там никого не было, но надувной матрац ожидал принять на себя горячую колыхающуюся массу похоти...

Полностью читайте в книге Михаила Армалинского "Что может быть лучше?" М., Ладомир, 2012, ISBN 978-5-86218-503-4

 

Михаил Армалинский

КОГДА ЖЕНСКАЯ МОЧА УДАРЯЕТ В МУЖСКУЮ ГОЛОВУ

Если человек что-то очень любит, он начинает это, любимое, смаковать и им восхищаться. Секс в той или иной степени любят все, а потому все его смакуют в меру своих способностей. Смакование секса, любование им может принимать различные формы. Самое (хотел сказать - простое) приятное, но не простое - это непосредственное наслаждение плотью, разнообразной и доступной. Но это не так-то просто, во всяком случае для большинства. Тогда вступает смакование опосредованное, главное из которых - искусство. Вот предположим, хочешь смаковать пизды, а вместо этого у тебя ни одной или всего одна, которую смаковать вовсе не хочется, и ты начинаешь сочинять рассказы или писать картины, где бабьё.
Часто возникает опосредованность второго порядка: подобно тому, как получают удовольствие от наблюдения за тем, кто наблюдает, так и критики, исследователи искусства, делают ещё один шаг в сторону и смакуют работы писателей и художников.

Имеется также и научный ход, поскольку наука является полной и основательной реабилитацией любого сексуального позыва, который бы резко порицался обществом, будь он не научным, а любительским (то есть прямым любованием, без опосредования наукой). Например, все научные работы по сексопатологии, которые являются не чем иным как учёным смакованием того или иного извращения, становятся приемлемыми, так как автор не занимается этим извращением впрямую, а лишь описывает его, изучает, так сказать.

Набрёл я в Интернете на любопытное и якобы научное исследование, автор которого пожелал остаться неизвестным.
Название сего труда звучит как музыка: "Теория женской уринации".
Вот как аноним оправдывается в предисловии:

Некоторым интерес к писающим женщинам даже кажется извращенным и неестественным – но это лишь догматическое предубеждение недалеких и скудных разумом людей. С точки зрения науки, нет ничего "извращенного", "неестественного" или "аморального".

Таким образом, становятся понятны мотивы обращения автора к науке - наука становится для него способом, методом избавиться от обвинений моралистов и углублённо смаковать предмет своей страсти без угрызений совести, без стыда, без боязни порицаний.
Одно из определений науки по "Словарю русского языка" таково: "система знаний, вскрывающая закономерности в развитии природы и общества и способы воздействия на окружающий мир".
Посмотрим-ка на эту систему знаний о писающих женщинах, и как она вскрывает закономерности природы, а также какими способами она воздействует на окружающий мир.

Исследовательско-экспериментальная работа, которая образует систему знаний, проделана автором внушительная - чистой теорией здесь и не пахнет - пахнет здесь нечистой практикой:

В течение ряда лет (с 1994 года) автор занимался собиранием коллекции фото и видеоматериалов по женской уринации. К настоящему времени автор располагает крупнейшей коллекций по этой теме. В коллекцию на текущий момент входит около 26000 фото и 3550 компьютерных видеороликов, а также около 17 часов видеоматериала по теме женской уринации, снятого скрытой камерой.

При всём своём бесстыдстве, необходимом для подобного рода экспериментальной работы, автор остаётся настолько скромен, что даже не называет своего имени, не то что там фамилии и отчества и места прописки. Вот что он о себе говорит:

Автор сайта и всех материалов исследований женской уринации, приведенных на сайте, является профессиональным ученым, кандидатом географических наук (PhD in Geography).

Знаем-знаем, географию чего он изучал.

Для общего охвата темы, вот вам извлечения из содержания этой монографии:

3.6.3. Влияние менструации на феминуринаци
3.6.3.1. Уринантки с тампонам
3.6.3.2. Уринантки с прокладками

4.3. Физические основы процесса мочеиспускания
4.3.1. Гидродинамика мочеиспускания
4.3.1.1. Стационарный и нестационарный режимы мочеиспускания
4.3.1.2. Применение уравнения Бернулли и теоремы Торичелли для изучения женского мочеиспускания
4.3.1.3. Ламинарное и турбулентное движение в трубах применительно к женскому мочеиспусканию
4.3.2. Энергетика феминуринации
4.3.2.1. Массоэнергосенсорные переходы при мочеиспускании
4.3.2.2. Теория реактивного движения в феминуринации
4.3.2.2.1. Реактивная сила струи
4.3.2.2.2. Феминуринация в космосе

4.4. Динамика струи и струйные эффекты
4.4.1. Характеристики основной струи
4.4.2. Баллистика струи и ее распадение на капли в свободном движении
4.4.3. Дисперсии струи
4.4.3.1. Триклинг
4.4.3.1.1. Физические основы триклинга
4.4.3.1.2. Феноменология триклинга
4.4.3.2. Лабиальный триклинг
4.4.3.3. Побочная струя
4.4.3.4. Распыление
4.4.3.5. Волосяной мочепроводник
4.4.3.6. Лабиальный мочепроводник
4.4.4. Женские струйные эффекты
4.4.4.1. Хиссинг
4.4.4.1.1. Феноменология хиссинга
4.4.4.1.2. Теория женского уринационного турбонаддува
4.4.4.1.3. Теория гидродинамического шума
4.4.4.1.4. Теория водоструйного насоса
4.4.4.1.5. Теория виброрезонанса
4.4.4.1.6. Обобщение теорий хиссинга
4.4.4.2. Фссык
4.4.4.3. Сплэшинг
4.4.5. Влияние эффектов дисперсии струи на феминуринацию

4.5. Феноменология феминуринации
4.5.3. Оголение таза
4.5.4. Закон ориентации
4.5.5. Манипуляции с одеждой
4.5.6. Садка, отсадка и феминуринационный драйв

РОССИЙСКИЕ НАУЧНЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ
4.5.7.8.1. Влияние грязных туалетов на феминуринацию

4.5.8. Уринопротекция
4.5.8.1. Вайпинг
4.5.8.2. Шейкинг
4.5.8.3. Подмывание
4.5.8.4. Лайнинг
4.5.8.5. Смена трусиков
4.5.8.6. Памперсизация

4.7.6. Этические и философские аспекты использования женщинами мужских туалетов и.т.д и т.п.

Ну, каково? Одно содержание звучит как гимн науке, а сам текст - это кантата, а может быть и даже симфония. Но лишь для длинноухих.
Автор храбро и обеими руками взялся "построить феноменологическую модель мочеиспускания".
Однако его претендующие на всеобщность заявления на самом деле носят весьма частный характер. Например, "женская вульва при уринации – это с точки зрения кибернетики типичный черный ящик".
Очевидно, что это утверждение чуждо всеобщности и справедливо только для брюнеток, а для блондинок "ящик" будет светловолосым.

Наука также знаменита тем, что она абстрагируется от объекта изучения, что она безэмоциональна и руководствуется только фактами. Безэмоциональность достигается убийственным (для эмоций) количеством исследуемых фактов, обилие которых омертвляет эмоции и обостряет ум. Так гинеколог или оператор, снимающий порнофильмы, воспринимают очередную пизду без вожделения, естественного для обыкновенного мужчины, потому что они на них так насмотрелись, что возбуждение, живущее новизной, перестаёт являться.
В рассматриваемом же трактате - эмоциональность прёт наружу сквозь наукообразность выражений, ибо без неё в монографии ничего бы не осталось, кроме известных фактов из анатомии и других областей знаний.

Научность в понимании простолюдина связывается с важностью, а важность - с научной терминологией. Для той же важности в научных книгах автор себя зовёт на "мы": "мы решили, мы сделали - мы пахали".
Для нагнетания научности существует и другой приём: чем больше иностранных или непонятных слов в тексте, тем "научнее" получается исследование. Автор даже напридумал множество волшебных словечек, которыми он хочет заколдовать читателя в истукана с незакрывающимся от удивлённого восхищения ртом. Тут вам и "феминуринация", вместо бабьего ссанья, "триклинк" вместо капанья, "вайпинг" вместо промокания и так далее.
Нынешняя российская жажда к иностранным словам является всего лишь языковым отражением состояния общества. Язык - это наиболее точно отражающее зеркало всего, что происходит в обществе, так что попытки приструнить язык, которые предпринимаются государством, это всё та же российская страсть - пенять на зерцало когда рожа крива. Им бы только ещё одну потёмкинскую деревню построить, чтобы современный русский язык не выдавал повсеместную российскую немощь и духовную пустоту.

Так и здесь в этом "откровении науки российской" о мочеиспускании женщин зияет инфантильная хитрость - представить всё не тем, что есть, чтобы выглядеть умнее, взрослее, а значит "элитнее". А всё обстоит гораздо проще: мужик зациклился на мочащихся женщинах и ему хочется восхищаться увиденным. Яркие и прекрасные желания вырождаются в околонаучный бред, в котором, как часто бывает у бреда, вылезают забавные детали.
Вот одно из забавных заявлений этой "науки":

Физика феминуринации занимается вопросами энергетики, гидродинамики и баллистики феминуринации, рассматривая физические процессы, происходящие при мочеиспускании.

Эта часть науки может быть использована для постройки гидроэлектростанций на основе писающих женщин, а также для применения струи мочи, вместо брандспойта с целью разгона толпы подсматривающих за "феминуринацией".

Или вот "научная гипотеза" на основании упорных наблюдений. Самое умилительное что, если говорить по-научному, эта гипотеза подаётся как аксиома:

...писающая женщина своей уретрой обычно издает громкий шипяще-свистящий звук (хиссинг), который должен восприниматься животными как змеиное шипение и отпугивать их. Наконец, при сильном испуге человек непроизвольно обписывается – если же от испуга обписается женщина, может произойти хиссинг, который отпугнет уже хищника.

Отдав должное древней истории, учёный автор непринуждённо перепархивает в настоящее, которое ему ближе и понятнее:

...звук хиссинга теперь не отпугивает хищников, а, наоборот, привлекает мужчин, большинство из которых с удовольствием наслаждаются этим красивым звуком. Для отпугивания же мужчин женщины теперь пользуются косметикой, иногда обезображивая себя до действительно устрашающего вида.

Какой же всё-таки славный и ласкающий ухо термин ввёл в научный оборот анонимный учёный: "хиссинг". Если бы он подробнее остановился на дефекации женщин, то он бы ввёл ещё один великолепный термин: дриссинг. (В труде имеется лишь одна мелкая глава посвящённая и этому эстетическому и женственному процессу).
Наш Ломоносов также выискал среди писающих женщин основной закон, который ему без поллитра (мочи) не разобрать. Вот как он изящно и таинственно сформулирован:

Основной закон феминуринации: морфология любой феминуринационной позиции генетически определяется совокупным действием на уринантку экзогенных, квазиэкзогенных и эндогенных факторов, а также хтонностью уринантки.

А если говорить, не выворачиваясь наизнанку от распирающей тебя научности, то этот великий закон звучит так: тёлка садится ссать, как она обучена с детства.
Безымянный учёный посреди женского мочеиспускания прихватывает даже Бога за вымя и затаскивает его в свою компанию. Оказывается Бог - это жуткий извращенец:

Вуайеризм Господа Бога не подлежит сомнению еще и потому, что он постоянно подсматривал за созданным им обществом, при этом являлся крайне редко и лишь избранным пророкам. Итак, Бог всезнающ и знал все про всех своих людей, но не показывался почти никому. Каким же образом он мог знать все про людей? Совершенно очевидно, что он скрытно подглядывал, т. е. занимался самым натуральным вуайеризмом. Именно поэтому в Библии нет никаких осуждений вуайеризма, ни намека; даже скорее, наоборот – множество намеков, рекомендующих подглядывание.

Чувствуете, какая наука разворачивается? - Действительно, уссаться можно. Нужно этому учёному срочно сооружать научно-исследовательский институт в Кремле с филиалом в Думе и аккредитовать его в ООН как начальника Академии Российских, а значит, лучших наук.

Монография полнится научными открытиями буквально глобального порядка. Вот, например, такое:

На природе женщины разных национальностей писают практически одинаково.

Ну, кто бы мог подумать??? А вот учёный взял и открыл.

Точность экспериментальных данных, добытых для создания этого трактата не иначе как связана с проявлением личного геройства исследователя:

...время использования японкой туалетной кабинки – 91.7 секунды, т. е. более чем на две с половиной секунды больше общемирового показателя.

Так и представляешь великого российского учёного-шпиона, проводящего дни и ночи в японских туалетах с секундомером в руках и живущего там на хлебе и моче.

После долгих размышлений автор делает такой научный вывод об особенностях женской души:

...сев в уринационную позицию, женщина может выполнять как уринацию, так и дефекацию – без смены позы. Таким образом, от женщины обычно не требуется принятия специального решения на дефекацию. Мы не исключаем, что некоторые женщины приходят в туалет вообще без конкретной цели: они просто садятся, а там уж – что получится.

Вот она женская логика и женская непоследовательность в действии!
Не могу пройти мимо злобного выпада автора в сторону американских женщин, которых я люблю, но странною любовью. Её не победит рассудок... ой простите, это из монографии другого автора.
Американки разнообразно и эстетически писают, и мы не позволим наводить поклёп на них следующей безответственной фразой досужего учёного:

В целом писающие американки похожи на роботов - это не очень интересно, разнообразно и эстетично. Это чистая технология, как и изобретенный Фордом конвейер.

Учёный-патриот пребывает в научной убеждённости, что лучше всех на свете писают российские женщины. Ибо Россия - родина женщин.
Заключается трактат риторическим вопросом, из которого выплёскивается научный пафос исследователя:

Разве можно не полюбить женщин еще больше за то, что они так интересно писают?
Любите женщин, но и знайте их! Учитывайте их уринационные проблемы и по мере своих возможностей помогайте им решать эти проблемы. Женщины это оценят.

Таким вот призывом заканчивается этот научная монография.
Нет, эту работу нельзя считать законченной пока автор-географ не выступит как автор-гурман и не дополнит свой труд главами о разнообразии вкуса женской мочи, её целебных свойствах и необходимостью её включения в рацион любого женолюба.

Наука в отличие от искусства тесно связана с понятием "пользы". Есть ли польза от этого исследования? Я вижу её только в том, о чём упоминает сам автор: в том, что женщину так подробно уличают в писании, и тем самым с неё срывается ореол божественности, который мешает многим мужчинам подступаться к женщинам и их ебать, как они того требуют и заслуживают.
Но подробная констатация женского мочеиспускания не является, увы, ни научным, ни литературным открытием. Раскрывается лишь одна из известных одержимостей, маний, фетишей в индивидуальном для данного автора стиле.
Всё это конечно смешно, но, как известно, всё смешное имеет долю серьёзности. Одержимость автора монографии мочеиспусканием женщин похвальна. Если любишь женщин, то значит любишь в их теле всё. Где-то должны существовать "учёные", исследующие женские фекалии, их форму и цвет, а также их баллистические свойства. Должны быть учёные, дегустирующие вкусовые особенности менструальной крови.
Для меня интересно в этом принципиальное: за что ни возьмись, что поначалу кажется мелким, ничтожным, конечным, оно вдруг после внимательного и пристального рассмотрения оказывается Вселенной. Ведь так детально расписать про женское мочеиспускание - это и есть отыскать Вселенную, и быть может с этой точки зрения можно использовать слово "наука" по отношению к этому бреду?

Оказывается, что весь мир устроен только из бесконечностей. Ничего конечного в мире нет и может только конечным казаться. Если нам что-то представляется конечным - это лишь свидетельство нашего малознания об этом объекте. Любой даже малый, "конечный" предмет - это тоже бесконечность раз он её в себе содержит. Глядя на конечное множество клеток, бесконечных в своей неисчерпаемой сложности, клеток, из которых состоят живые существа, можно сказать, что человек - это конечное собрание бесконечностей. Но если основа живого существа, клеточная основа, бесконечна по своей сути, то и сумма, пусть конечная из этих бесконечностей тоже должна быть этой бесконечности не чужда. Конечность - это лишь видимость, указывающая на то, что мы ещё не смогли опознать в ней бесконечность. Так и конечность клетки в своих внешних размерах, а также размерная конечность их собраний, образующих живое существо, человека, тоже лишь видимость, и потусторонняя жизнь, о которой возмечтали люди с начала своего существования, и есть указание на то, что бесконечность, которая распирает человека, не исчерпывается его внешними размерами и его смертью.
Полагаю, что теория множеств и другие теории имеют ответ на эту антиномию конечного и бесконечного, поэтому я не делаю важного научного вида, а занимаюсь любительством порассуждать. Не наука это, а болтовня.
Так вот, следуя выше выболтанному, к чему ни приглядеться (а всмотреться, приглядеться - это всё что требуется), во всём открывается бесконечность и таким образом сама конечная жизнь человека - бесконечна, ибо в ней содержится бесконечность жизненного опыта и желаний. Потому и нет тем ничтожных или недостойных глубокого исследования, ибо в любой, даже "феминоуристической" теме раскрывается своя вселенная, своя бесконечность.
Любой фетишист, в том числе и тот, кто хочет называть себя учёным - открывает вселенную в том, мимо чего большинство людей проходят равнодушно или не придают тому особого значения. Можно написать подобную монографию о том как женщины причёсываются, как одевают и снимают трусики, как они бреют подмышки, а также, как они выпускают газы, с каким звуком, частотой, запахом.
Женщина, будучи главным объектом вожделения для мужчины, представляет собой огромное поле для страстных исследований-смакований, то поле, которое, говорят, перейти проще, чем жизнь прожить, тогда как оказывается, что жизнь-то и состоит из прохождения по этому полю.

ПИВО В "ГАЗЕТЕ"

На днях gazeta.ru предложила задавать вопросы Генеральному директору МПБК "Очаково" Владимиру Антонову, а точнее - пивных дел мастеру. А ещё точнее - пивных дел менеджеру.
Как его представили на http://www.gazeta.ru/antonov.shtml Владимир Антонов прошел путь от мастера до главного инженера Слободского спиртоводочного завода (Кировская область).
Лучше карьеры на Руси просто придумать нельзя.
Вот я и вписал в отведённое место свой вопрос: Знаете ли Вы смысл пословицы: "Не пей пиво - будешь писать криво. Не знаете - так и быть расскажу."

Думаете, опубликовали мой вопрос в списке других вопросов? - Не думаете? Правильно, и не думайте. Зачем думать, когда можно пиво пить.
На всякий случай я туда второй раз свой вопрос втиснул - мало ли, у них, как всегда, электричество отключилось и мой вопрос пропал. Нет, это не электричество отключилось, а чувство юмора. Побоялись начальника по пиву оскорбить, а то он им всё пиво перекроет, как тогда эти "газетчики" жить и писать (ударение куда хотите) будут?
А ведь из-за их трусости Генеральный директор Антонов может и симптомчик пропустить. Какой симптомчик? - спросите. А такой - пивной. Думаете, зря я вопрос задавал? Хотя, вы ведь не думаете, вы пиво пьёте. Так что это и вам пригодится.
Так вот, пиво - прекрасный провокатор на гонорею. И коль она имеется, то струя начинает идти криво, потому что в мочевом канале гной собирается и мешает ей изливаться прямо.
Согласно научной монографии о женском писании (см. выше) для женщин такой симптом не действует - у них всегда всё криво. То есть красиво.

ГОДОВАЛОЕ ЭХО

Ещё Зощенко говорил, что в России всё делается так медленно, будто люди в ней живут вечно. Как известно, люди в России живут значительно меньше. До постыдного меньше. Но что люди? - Даже свет из России идёт лишь со скоростью звука. А звук так вообще год ползёт. Вот только сейчас оказалась у меня передача про "Тайные записки Пушкина", которая предавалась 17 августа 2002 года на "Радио России".
Хорошо хоть, что всё, что связано с "Тайными записками" злободневности не теряет.

Михаил Армалинский