ВЫПУСК ВОСЕМЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ

3 января 2003
General Erotic No. 86

МОЯ КНИГА - ИСТОЧНИК ЗНАНИЙ!

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Арм8-499-729-96-70или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Цена книги в "Ломоносове" (книжный магазин издательства "Ладомир") всего 156 руб.
Адрес: ул. Трофимова, 18-а. (между станций метро "Кожуховская" и "Автозаводская"), Тел. (095) 279-38-86.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США можете заказать в Eastview Publications. Запросы шлите по адресу: books@eastview.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

Михаил Армалинский
Честное слово - нечестное дело

Самое популярное слово в США - это слово "sexy". Его используют как определение и даже метафору для чего угодно, для предметов одушевлённых и бездушных, для людей, а также их частей, вроде волос, спины, глаз и для животных и насекомых, для одежды и машин и т. д. и т. п.
Где-то я прочёл, что впервые это слово было употреблено якобы в группе программистов при описании изящно написанного кода. Но скорее всего, оно образовалось от фразы sexual appeal ("сексуальная привлекательность"), но потом народу стало лень всё время за собой длинную фразу волочить и её сократили до словечка "sexy".
В русском языке больше любят сокращать по первым буквам, ну ФСБ, например. Но если таким способом сокращать "сексуальную привлекательность", то получится СП. А это сокращение уже занято Союзом Писателей. И ничего в нём сексуально привлекательного нет.
Но всё-таки как же по-русски сократить фразу "сексуальная привлекательность", оставляя её смысл? Думаю, лучше слова "ебово" не найти. Например, "вот ебовая баба идёт" или, этот "мужик такой ебовый". Однако немудрено задаться вопросом - почему по-английски сокращение sexy - звучит, а по-русски "ебово" - нешибко? Вернее, звучит-то хорошо, но за такой комплимент можно по морде схлопотать.

Сложность в нахождении русского эквивалента английскому sexy состоит ещё и в том, что слово sexy применяется исключительно широко, я бы даже сказал, повсеместно: sexy car, sexy dress, sexy tree и т. д. Всё что модно, умно, смешно тоже определяется как sexy. Тогда как в русском языке применение этого слова по отношению к вещам вызывает законное недоумение, например: "ебовая тачка" - так и хочется спросить: куда ебать машину-то будешь? в выхлопную трубу?
Кроме того, в английском контексте ты можешь не только выглядеть sexy, но и ощущать себя sexy, а по-русски получается тоже смешно: я выгляжу ебово, я ощущаю себя ебово. Гомосексуализмом веет. Хотя и это тоже ебово.
Иллюстрацией узнавания сексуальной привлекательности всего вокруг, может служить строчка из песни: "Love is in the air..." (Любовь витает повсюду...) Если похерить политкорректность, она бы звучала так: Sex is in the air... То есть "ебля повсюду", или как говорила вахтёрша женского общежития: "Усе с усеми живуть."
А именно такое положение вещей на Земле и отражает правомерность применения слова sexy ко всему, чему придётся.
Повсеместное использование слова sexy даже по отношению к неодушевлённым предметам вскрывает маниакально сексуальную направленность в мышлении, естественную для всех людей. Таким вот "однословным способом" народ подсознательно принимает религию пансексуализма, когда сексуальность видится во всём, и именно она является источником, а значит и критерием красоты, ибо безоглядное использование слова sexy в положительном смысле утверждает, что sexy - это не только эстетически приемлемо и желаемо, но и этически также приемлемо и предпочтительно. Происходит утверждение попирающегося обществом трюизма: всё что сексуально - привлекательно, а если привлекательно, то потому что - сексуально, и это - хорошо, к этому нужно стремиться, в этом смысл человеческих стремлений - обладать всем сексуально привлекательным. И тогда становится справедливым противоположное: если нечто не связано с сексом, то значит оно сексуально непривлекательно, not sexy, а это плохо, и раз плохо, то и стыдно. Таким образом, с помощью настойчивого применения одного слова sexy находится ответ на роковой вопрос в любом обществе: Что такое хорошо и что такое плохо?
А по-русски - ебово не только этично, но и Етично.
Однако то, что проступило масляным пятном в подсознательной народной речи не может перейти на белоснежную сорочку официальной морали, потому что задача Американского общества - связать любой товар с образами и запахами секса, но само изображение секса отправлять в гетто и концлагеря порнографии. (Надо иметь в виду, что слово "sex" может также означать и сами половые органы, как это было очевидно в песне George Michael "I want your sex"). Зачем показывать секс, тогда как лишь намёк на секс продаст всё, что угодно, включая себя самого. Секс - это самый лучший продавец всего, к чему он только ни прикоснётся. Настоящий Мидас - лишь прикоснется хуй или пизда к какому-либо товару, как он сразу превращается в золото, сделавшись sexy.
Но сам секс продавать нельзя, можно продавать только с его помощью, а не его самого, ибо это уже проституция - самый жуткий грех американской морали наряду с абортами.

Другая сторона представления всего вокруг как sexy используется обществом для отвлечения от настоящего секса. Если автомобиль видится мужчине sexy, то ему, коль баба не даёт, проще прыгнуть в машину и погнать на ней с ебовой скоростью, вместо того, чтобы другую бабу выеть. Так и женщина - мужик хуем не вышел, так она, вместо того, чтобы под футбольную команду лечь, пойдёт и купит sexy платье. И мужик, несущийся в машине, убеждает себя, что кончил, а баба в новом платье, научается кончать от его обтянутости на заду и в груди. Короче, американцы называют всё sexy, чтобы вместо настоящей ебли заниматься её имитацией с помощью приобретения вещей.
Одновременно же то, что породило слово sexy и является его воплощением, а именно, соитие и половые органы, для большинства американского народа выглядит вовсе не sexy, а gross (отвратительно), непристойно или ужасно. Опять происходит плевание в колодец, из которого постоянно пьётся запоем.

Всё это мне напоминает мужской туалет в хорошем, добропорядочном ресторане. Мужчина входит в туалет, идёт к писсуару и мочится. После этого, он направляется к раковине и моет руки с тщательностью хирурга перед операцией. Спрашивается: обо что он так испачкался, что становится необходимо мыть руки? Ни к чему постороннему он не прикасался, а только к собственному хую, который у посетителей добропорядочных ресторанов должен быть чище, чем их лицо. Кроме того, они не напиваются до такой степени, чтобы обоссать себе руки. Почему же они всё-таки моют руки, помочясь? А потому, что считается, что половые органы грязны по своей сути, что если ковыряешь в носу, засунув в ноздрю руку по запястье, то руки можно и не мыть, а если про хуй лишь подумал, не говоря уже про пизду, то следует бежать и мыть щёлоком не только руки, но всё тело, включая и сам хуй. Ах, какие брЫзгливые мужчины!
Вот и получается, что слово sexy считается приличным, хотя оно сопоставляет с процессом и объектами, по-прежнему "неприличными и грязными".

Недавно я видел передачу по телевидению о том, как делается фотореклама еды в журналах. Специалистка по рекламе еды показывала бокал вина с запотевшим от холода стеклом. Так вот, в бокал наливалось не вино, а специально подкрашенная вода, которая выглядит краснее и привлекательнее, чем само вино. А потность бокала достигалась с помощью покрытия стекла специальным спреем, который, ложась на стекло, становится более похожим на морозную дымку, чем сама морозная дымка. Подобное трюкачество делалось и с мясом, и картошкой и другими продуктами, вызывающими обильное слюноотделение. Таким образом, провокация самого сильного голода достигается не едой, а имитацией еды.
Сразу напрашивается аналогия на изображения фотомоделей в глянцевых журналах. Ведь если с них смыть косметику и убрать ретушь, то женщина предстанет неузнаваемой, более того, часто отталкивающей своей непривлекательностью. Истинно красивая женщина красива без всякой косметики. Получается, что в нас пробуждают желание женщины вовсе не самой женщиной, а тем, что не имеет к ней никакого отношения - косметикой и ретушированием. В этом плане честны лишь порнографические журналы, где красота женщины определяется не обманом, а видом её пизды, то есть истинной красотой, не требующей косметики, чтобы вызвать желание.
Нечто подобное происходит и со словом sexy - оно, как косметика, символ ебли, намёк на неё, но не она сама, но зато его накладывают на лица вещей, делая их привлекательными и таким способом в людях зацепляется струнка желания и исполняется песня, угодная обществу - вместо пизды, хуя и ебли, людям успешно подсовывают и продают их суррогаты.
Что ж, весьма sexy трюк.
А по-русски - ебово кинули.

* * *

Я уже славословил нынешнюю литературу, создаваемую женщинами, в GE83, а теперь продолжу свои восторги с помощью ещё одного автора - Ирины Петровой. Кроме её имени (быть может, это псевдоним) мне известен только её адрес электронной почты. Тот редкий случай, когда от женщины больше ничего и не требуется.
Ну, мужики, держитесь!

Ирина Петрова
ЭКЗИСТЕНЦИЯ

Итак, с кем же из них будет лучше? Меня так тревожит эта проблема выбора. По этому поводу я чувствую себя, как в Париже. Прогулки с Сартром. Это так по-парижски: проблема выбора. Я сижу в маленьком кафе. Я пью кофе. Я курю сигарету, смотрю вдаль и занимаюсь проблемой выбора. И выбор такой французский: которого из двух любовников выбрать.
Денис. Французское имя. И еще: оно похоже на слово "пенис". Денис - пенис. Уже сексуально. И он продвинутый, как член во влагалище после трех фрикций. Три фрикции, три фрикции... тройка, семерка, туз. В тройку, в семерку, в туза. Я волнуюсь, представляя, как Денис предлагает мне заняться анальным сексом. Допустим, мы играем в эротическую игру, используя карты. Кто-то выбирает одну карту, показывает партнеру и предлагает угадать, какое он загадал эротическое желание. Очень легко угадать, если покажут туза.
Вообще Денис мне искренне нравится. Он такой доступный, демократичный, как анальный секс. Он сидит в Интернете, потому что это модно, а модным он хочет быть, чтобы нравиться девушкам. Девушек же он любит без задней мысли... а, впрочем, как знать... нам так и не выпало случая потолковать об анальном сексе.
А вот Николай - совсем другой. Он работает в Интернете, потому что это необходимо для его будущего. Если б не это засранное будущее, он бы к Интернету на километр не подошел. Сказал бы:
- Да ну его на хуй, этот Интернет. Лучше к девкам пойду. В общежитие трикотажной фабрики для трикотажного ПТУ. Он его больше всего на свете любит. Чуть что - бежит в общагу ПТУ и разговаривает с девушками об Интернете. Хочет их развить, вот зачем, а совсем не для того, чтобы они ему дали, нет. Он не такой дурак. Чтобы ему давали, он покупает для девушек самогон.
Тут самое время рассказать, откуда взялась моя проблема выбора, если у ребят, у Николая и Дениса, время расписано по минутам, и если они не в Интернете, то у девок: Николай - в общежитии, а Денис просто шастает по городу и время от времени подходит к общежитию и пытается открыть дверь путем угадывания кода, не догадываясь, что дверь нужно просто повернуть за ручку.
Откуда я знаю - откуда, разве Сартр задумывался, откуда его проблема? Была и была. И надо было ее решать, делать свой выбор, и все. Будем считать, что она сконцентрировалась в жемчужно-сером воздухе Парижа, в дыме над чашечками горячего кофе в уютных маленьких парижских бистро, сгустилась, как пылающие облака над напряженным сартровым членом и ударила в его гениальную голову, высекая оттуда шарики экзистенциализма. Он сидел над своим остывающим кофе, размышляя, не приказать ли принести к нему маленькую рюмочку шартреза и разглядывал стайку весело щебечущих блядей, мучимый мыслью, которую из них подцепить. Все то же самое, что и меня, только я - лучше Сартра, поскольку не изойду по столь пустяшному поводу собранием сочинений, а ограничусь этим небольшим, скромным текстом.

В воздухе пахло весной и необходимо было ответить себе на извечный вопрос "Зачем?" Давно известный на него ответ пришел из организма. Ну, и довольно об этом.
Самое практичное решение, компактное, экономное, гуманное, было мне известно. Необходимо снять небольшую мансарду с мольбертом и биде, биде помыть, на мольберт поставить холст, купить вина и пригласить в гости последовательно: Дениса, Николая, Алексея, Игоря, Антона, снова Дениса. Затем, поскольку вино иссякнет, выйти в ларек, возобновить его запасы и пригласить последовательно Геннадия, Андрея, Джима, Николай приедет сам, без приглашения, а Денис успеет жениться, забеременеет и придет с токсикозом, просто так посидеть. Вина, впрочем, выпьет. Вино для беременных очень полезно для пищеварения. К сожалению, мансарду снять было нельзя, ибо не было денег, так как, поглощенная работой, я совершенно забыла, что нужно где-то найти деньги.
Оставался пока еще бесплатный жемчужно-серый воздух Парижа, маленькие кафе с почти бесплатным кофе, подъезды, коды которых мне были давным-давно известны, крыши, на которые можно проникать через чердаки да и кувыркаться на них, хоть так, хоть в жопу. Вот за что я люблю оральный секс - за практическую неограниченность мест, где им можно заниматься. Можно в кино, на всех рядах, можно - в маленьком кафе, можно в президиуме. Нагнулся под стол - и уже ты занят сексом. К сожалению, больше я оральный секс ни за что не люблю. То есть, если бы составить такую анкету, а еще лучше тест:
ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС? (Отвечайте либо "да, либо "нет" либо "не знаю")
1. Я люблю ходить в кинотеатры.
2. Я люблю ходить в маленькие кафе.
3. Я люблю гулять по крышам.
4. Я люблю ездить в лифте.
5. Я люблю ходить в подъезды.
6. Я люблю гулять под дождем.
7. Я люблю гулять один.
8. Я люблю гулять.
9. Я люблю оральный секс.
Расшифровка: Если вы ответили "Да" девять раз - вы - поклонник орального секса. Если вы ответили "да" меньше пяти раз - вы умеренный приверженец орального секса. Если большинство ответов - "нет" - вы, очевидно, предпочитаете какой-нибудь другой секс, скорее всего, анальный.
А у меня все девять ответов были бы "нет". Я не люблю гулять, но гуляю. Но не люблю. Я не люблю ездить на лифте и ходить в подъезды, просто жизнь вынуждает. И всюду я занимаюсь анальным - нет, это оговорка, оральным, конечно, сексом. Ну, вот парень говорит: - Давай сходим в кино.
Ну как ему отказать? Я в кино уже лет шесть не была. Идем, садимся на последний ряд. Ну, а раз пришли, что делать? Не фильм же смотреть. Надо заниматься сексом. Каким? Только оральным. Попробуйте в кинотеатре заняться каким-нибудь другим, анальным, например. Ну, попробуйте, я вас прошу. Ну, что вам стоит? Ага, вот видите, не получается. И я о том же. Проблема выбора просто ужасная. Надо что-то решать. С этим делать что-то нужно, нельзя же так, господа, право. И я твердо положила себе: Денис или Николай. Вот выберу, кто именно, и все. Заживем по-человечески.
Вообще, блядь, если подумать, они хорошо устраиваются, эти любители секса орального, злосчастные. Мансарду им снимать не приходится, живут практически на всем готовом. Захотелось секса, пошел в маленькое кафе, подсел к девушке, побеседовал с ней о Сартре, глядя в глаза и пожимая руки. Потом говорит ей:
- Любимая? Мы так одиноки под этим огромным небом... — кладет свою руку на ее руку, расслабленно лежащую на столике. Жмет ее руку и тихо ведет под стол, к своей ширинке. Кладет на член. Девушка вздрагивает. Ее снедает похоть и она судорожно жмет член в маленьком кафе под огромным небом. Темнеет. Девушка жмет член. Еще темнеет. Голова ее тихо склоняется, как подсолнечник, к столу и, последовательно - под него. Голова девушки лежит на коленях юноши и она вдохновенно сосет его член. Они перед этим читали друг другу стихи, отсюда и вдохновение. И рюмочка шартреза, конечно, для куража. Оральный секс - это праздник, который всегда с тобой, достаточно снять тапочки, дойти до ближайшего кафе, познакомиться там с девушкой и дождаться, когда стемнеет. Но не все свои на этой фиесте. Для этого нужно любить оральный секс или, на крайний случай, хотя бы считать его вообще сексом, а не только ответвлением гастрономии, типа сладкой ваты или жвачек, когда вроде бы и держал во рту, но не ел.
- Ребята, кто съел сливу?
Ваня покраснел, но сказал:
- Я не ел.
Л. Н. Толстой. "Сливы".
Давайте расставим точки над "и". Если я хочу заняться каким-нибудь сексом (но не анальным, опять оговорилась, но не оральным, конечно), с одним из них, то самое лучшее: заранее выяснить, а входит ли данная разновидность в их диапазон желаемого. Лучше всего спросить прямо или косвенно. Допустим, я приду с Денису и спрошу:
- Денис, тебе нравится анальный секс? Иди, допустим, лучше послать ему анкету про анальный секс. Раз уж все равно сидит в Интернете.
ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ АНАЛЬНЫЙ СЕКС? (анкета)
1. Я очень люблю испражняться.
2. Я люблю смотреть в окно.
3. Я люблю свой дом.
3. Я люблю мечтать.
4. Я люблю мечтать, испражняясь.
5. Я люблю стихи.
6. Я ненавижу ездить в лифте.
7. Я с подозрением отношусь к подъездам.
8. Я люблю анальный секс.

Пространство общежития напоминает комикс. Развертывая его в проекции своего воображение, мы видим что-то напоминающее одновременно раннюю компьютерную игру и план-карту по гражданской обороне, вывешенную на стене учреждения на случай войны, пожара, артобстрела. И потому идущий в общежитие кажется себе азартным игроком, воином, пожарником, стрелком и маленькой девочкой, которой подарили дорогой кукольный дом, а также архитектором. И в то же время его не покидает приятное ощущение безопасности, как словно он никуда и не идет, а сидит дома перед компьютером и играет в игру: "Найди ПТУ-шницу".
Вот наша камера устремляется за персонажем этой игры. В начале игры он бодр и полон неясных для него самого желаний. Сам для себя он воплощает азарт, авантюру и романтический секс. В его воображения ПТУ-шницы разложены, как голенькие куколки по четырехугольникам комнат общежития. В некоторых квадратиках выложено несколько ПТУ-шниц. Игрок галлюцинирует. Некоторых ПТУ-шниц он видит в облике негритянок. Эта компьютерная игра очень совершенна. Она снабжена обонятельными ощущениями. Тому, кто пробрался через вахту, достанется приз: запах туалета, расположенного непосредственно за вахтой. Ободренный герой поднимается по лестнице, смоделированной весьма искусно, ибо очень трудно было подобрать из 30000 имеющихся в распоряжении компьютера оттенков депрессивно-тревожный синий, которым окрашена лестница.
В то время, как Николай двигался в пространстве увлекательной игры в общежитие, Денис потянулся и выключил компьютер. Его преследовали мысли о воде, о водопаде. Этой весной он так и не снял мансарду, поскольку все мысли были заняты Интернетом. В принципе, и так было хорошо, но в офисе не оборудовали душ и туалет. Спать он там мог, оральным сексом заниматься - тоже. Ссал он в окне, но проблема испражнения пока была не решена, как и мытья. Не то, чтобы он много об этом думал - вовсе нет. Денис поссал и решил сходить в гости к Юрию, который держал студию с туалетом за пять кварталов от Дениса.
- Заодно и посру, - радостно подумал Денис.
Пришел к Юрию, говорили о творчестве, о бабках. Юрий хвастался мобилой, Денис пренебрегал: у него вообще пять штук компьютеров.
- Да, я посру у тебя, - как бы между прочим бросил он.
- Сри давай, - благодушно откликнулся Юрий, приникнув к мобиле.
Денис быстро посрал и вернулся в комнату. Дождавшись, когда Юрий договорит на мобиле, он вдруг решил рассказать ему рассказ.
- Да, кстати, я ведь организовывал конкурс красоты.
- Ясное дело, - равнодушно поддакнул Юрий.
- Я ведь трахнул одну участницу.
- Да что ты говоришь.
- Да. У нее дома.
- Ну-ка расскажи.
- Ну, а что рассказывать. Пошли к ней домой, на квартала. Она пошла в ванную. Включила душ. Позвала меня. И мы под душем трахались. Я четыре раза ее отпер. Да.
- Она на кварталах живет?
- Да. Так было клево. Под душем.
- А в каком часу это было?
- Ну, днем, когда никого не было дома. В три или в четыре часа.
- На квартала воду подают до графику. Включают не раньше пяти.
- По-твоему, я вру?
- Почему. Просто сказал. Холодную. Горячей вообще не было с 1988 года. Но, иногда дают. Под бред. Наверное, ты как раз тогда и попал к ней. Но только холодную. Ты крут, Денис, если под холодным душем четыре раза ее трахнул.
- Температура воды была нормальной.
- А почему именно под душем?
- Не знаю, романтично. На диване - совсем не то.
Я так и не рассказала, за что мне нравится Николай. Он милый, вот за что. Не такой сексуальный, как Денис, конечно, ну и имя обыкновенное. Они оба такие милые, похожие на игрушек для секса. Чистенькие, аккуратные, целеустремленные, как вибраторы. Так и хочется их куда-нибудь засунуть, чтобы они там сновали. А кого именно? Я, кажется, решилась. Я выбираю обоих. Николая засуну в пизду, а Дениса - в жопу. Одновременно. И никакого тебе орального секса. Под огромным небом на крыше подъезда кинолифта, установленного на прогулке под дождем. В маленьком кафе, никакого одиночества. Мы - вместе!!!

* * *

В СЕРИИ "РУССКАЯ ПОТАЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА" вышли:

1. Девичья игрушка, или Сочинения господина Баркова.
2. Под именем Баркова: Эротическая поэзия XVII - начала XIX века.
3. Стихи не для дам: Русская нецензурная поэзия второй половины XIX века.
4. Русский эротический фольклор: Песни. Обряды и обрядовый фольклор. Народный театр. Заговоры. Загадки. Частушки.
5. Анти-мир русской культуры: Язык. Фольклор. Литература (сборник статей).
6. Секс и эротика в русской традиционной культуре (сборник статей).
7. Заветные сказки из собрания Н. Е. Ончукова.
8. Народные русские сказки не для печати. Русские заветные пословицы и поговорки, собранные и обработанные А. Н. Афанасьевым.
9. В. И. Жельвис. Поле брани: Сквернословие как социальная проблема в языках и культурах мира (второе издание).
10. Русский школьный фольклор: От "вызываний" Пиковой дамы до семейных рассказов.
11. Заветные частушки из собрания А. Д. Волкова. В 2 томах
12. Анна Мар. Женщина на кресте (роман и рассказы).
13. А. П. Каменcкий. Мой гарем (проза).
14. Эрос и порнография в русской культуре.
15. М. Н. Золотоносов. Слово и Тело: Сексуальные аспекты, универсалии, интерпретации русского культурного текста XIX - XX веков.
16. "А се грехи злые, смертные..." Любовь, эротика и сексуальная этика в доиндустриальной России (X - первая половина XIX в.) (сб. материалов и исследований).
17. "Сборище друзей, оставленных судьбою". Л. Липавский, А. Введенский, Я. Друскин, Д. Хармс, Н. Олейников: "чинари" в текстах, документах и исследованиях. В 2 томах.
18. "Тайные записки А. С. Пушкина. 1836-1837"
19. Г. И. Кабакова. Антропология женского тела в славянской традиции.
20. Национальный Эрос и культура. Сборник статей. Т. 1.
21. М. И. Армалинский. Чтоб знали!: Избранное
22. С. Б. Борисов. Мир русского девичества. 70-90 годы ХХ века.
23. Рукописи, которых не было: Подделки в области славянского фольклора.

Серия издаётся с 1992 года.

Обращайтесь за этими книгами в Научно-издательский центр "Ладомир", координаты которого указаны здесь в рекламе моего кирпича, что выше.