ВЫПУСК ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ

ПОЧТИ ХАЛЯВА ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ ЖУРНАЛЬЦА

Хочу почтить читателей журнальца - предлагаю каждому-каждой свои книги по специальным ценам: - это не столько распродажа, сколько раздача: ВСЕ КНИГИ ПО 50 центов. Оплачивать нужно только стоимость пересылки.
Если хотите заиметь в книге мой бесценный автограф на титульном листе - доплачивайте по два доллара за книгу.
Пересылка в США:
$3.50 за первую книгу, $2 за каждую последующую.
Пересылка в Канаду:
авиа $7.50 и по $4 за каждую последующую.
наземным путём: $5.50 по $3 за каждую последующую.
Пересылка в остальные страны:
авиа $12.50 за первую книгу и по $6 за каждую последующую.
морем: $7.50 за первую книгу и по $4 за каждую последующую.

Шлите чеки в американских долларах или наличные письмом. Можно и через Western Union (теперь он в России и других соседних странах на каждом шагу) по адресу:
Michael Peltsman
POB 27484
Minneapolis, Minnesota 55427, USA

Итак, приобретайте по 50 центов -
Книги Михаила Армалинского:
Вразумлённые страсти. Стихотворения, 1974, 72 стр.
Состояние. Стихотворения, 1975, 94 стр.
Маятник. Стихотворения, 1976, 128 стр.
По направлению к себе. Стихотворения, 1980, 106 стр.
После прошлого. Стихотворения, 1982, 108 стр.
По обе стороны оргазма. Стихотворения, 1988, 150 стр.
Мускулистая смерть. Рассказы, 1984, 150 стр.
Добровольные признания – вынужденная переписка. Роман, 1991, 312 стр.
Вплотную. Стихотворения, 1994, 100 стр.
Жизнеописание мгновенья. Стихотворения, 1997, 94 стр.
Гонимое чудо. Рассказы, сказка и эссе, 1996, 130, стр. Большой формат
Русские бесстыжие пословицы и поговорки. Составитель и автор предисловия Михаил Армалинский, 1995, 76 стр.
Детский эротический фольклор. Составитель и автор предисловия Михаил Армалинский; Обложка и иллюстрации Виктора Богорада. 1995, 92 стр.

1 февраля 2002
General Erotic No. 55

ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩИНА

Пишет мне знакомый ёбарь:
Женщина, которая ебётся с одним мужчиной называется не честной, а глупой. А я расскажу тебе про действительно честную женщину.
Есть у меня одна замужняя, но венеристая - раз в месяц приезжает в командировку в наш город развлекаться. Да и вообще по всей стране разъезжает с теми же намерениями.
Присылает недавно эл почту: приезжаю, мол, через три дня - зови как можно больше мужчин, ебаться хочу со всеми.
Хорошо. Набрал бригаду. Всегда готова. Пишу от имени хуёв: ждём, стоя.
Она обрадовалась, снова пишет: только в связи с недавними обстоятельствами, ебаться будем только с резинками.
Я спрашиваю - а что за обстоятельства, менструация что ли? Мы её не боимся. Мы её, можно сказать, любим, так что не волнуйся. А если что иное, разъясни.
Получаю разъяснительное письмо: Если бы менструация... Венерическое заболевание у меня. Но меня все так хотят, что им только бы в меня кончить. Я заставляю с презервативами, они и не спрашивают - надевают. Так что вам тоже будет с резинками безопасно. Я тебя предупреждаю, потому что знаю, что ты их не любишь.
Обрадовался я, повезло мне и моим друзьям на честную. А то бы всех разом перезаразила сквозь гондоны.
Но для порядка и с надеждой что, быть может, у неё молочница какая, и она преувеличивает, пишу-спрашиваю:
- А что у тебя за венерическое заболевание?
- Гонорея, - отписывает - я уже две недели лекарства принимаю. Ну, как соберёмся в кучку?
Пришлось бабу отвергнуть:
- Извини, уж как хотим тебя, но лучше подождём, пока не вылечишься. Да и с резинками радости никакой нет. С уважением к твоей честности отказываемся, но временно.
Послал письма бригаде, мол, гонорея объявилась - отбой. Те обрадовались, что проскочили - благодарят меня её за честность и обещают, что уж здоровую так оприходуют, что спермой все её внутренности прополощут.
На этом мой знакомый ёбарь заключил: "Честнее женщин не бывает!"

ДОСТОВЕРНЫЕ СПЛЕТНИ

Ко мне информация из России поступает в неописуемых количествах. Я бы даже сказал, что информация прёт, сыпется, обрушивается, вываливается и даже выскакивает. Такого рода информацию многие пренебрежительно называют сплетнями. Однако я получаю сплетни только достоверные. Как не поделиться ими с дорогими читателями.
Пушкинисты было расслабились - уверились за пятнадцать лет, что никто в России не осмелится издать "Тайные записки Пушкина". А тут - ррраз и издали. Да ещё как! Академически.

И вот, после долгожданной и вместе с тем неожиданной публикации в России "Тайных записок" развернулась бурная деятельность среди их сторонников и противников.
Сторонниками являются обыкновенные читатели. Им наплевать на лобасто-задастых критиков, читателям важно одно - чтобы книга увлекательна была. А "Тайные записки" так увлекают, что жуть.
Их в магазины еле успевают завозить. "Библио-глобус", например, двух новых продавцов нанял - специально, чтоб "Тайные записки" продавать. Причём эту книгу все покупают не только для себя, но по нескольку экземпляров в подарок. Лучший подарок.
И действительно. "Тайные записки" роскошно изданы в красной, тиснёной золотом сафьяновой обложке в популярнейшей Ладомировской серии "Русская потаённая литература". Отпечатана книга на мелованной бумаге. К тому же книжка карманного формата - первая такого удобного размера в этой серии. Цена чуть больше доллара - то есть книга не только карманная, но и по карману.
А о содержании - говорить не приходится: всеми любимый и почитаемый Пушкин не только ебётся, но ещё как смачно рассуждает про это дело и лично про пизду.

Покупают эту книгу в подарок мужчина - женщине, а женщина - мужчине.
Лесбиянки тоже друг другу покупают, так как там Пушкин не про что-нибудь, а лично про их красоток песни поёт.
Мужчины-гомосексуалисты "Тайные записки" тоже покупают. Захотят они гетеросексуального мужчину, дарят ему "Тайные записки" и бутылку ставят. Мужчина читает, вино попивает и начинает возбуждаться. А рядом гомосексуалист подливает в гранёный фужер и говорит: "Хочешь, я тебе хуй пососу, пока ты читаешь?" Мужчина оглядывается, женщин рядом нет, а хуй стоит, ну и соглашается - соси.

Школьники на уроках литературы, читая во весь голос избранные куски из "Тайных записок", доводят учительниц до непроизвольного оргазма, так что некоторые училки задают писать да и сами пишут сочинение на тему: "За что я так люблю Тайные записки Пушкина".
А после уроков школьники собираются у кого-нибудь на квартире и давай по кругу "Тайные записки" читать и обсуждать. Девочки любопытством проникаются, а мальчики давай его удовлетворять. Но часто и наоборот случается.

Старички и старушки втайне друг от друга "Тайные записки" читают, а сидя у дома на лавочках, громко ими возмущаются. Потом старичок и старушка, поднимются, скрепя косточками, с лавочки и отправляются на квартиру к одному из них под предлогом "настоящего" Пушкина вместе почитать, а как наедине оказываются, так сначала вслух кусочки из "Евгения Онеги" почитают или "Я помню чудное...", потом свет потушат, и в кровать - пыхтеть по-тайнозаписочьи.
Так что всем полам, всем сексуальным ориентациям, всем возрастам - "Тайные записки" на пользу пошли. Вот потому их и покупают все, кому не лень. А ленивых на еблю нет.

Среди народа также имеет место учебный положительный эффект: как прочтут "Тайные записки", устремляются читать другие произведения Пушкина, чтобы заново ощутить его прелесть и переосмыслить намёки, которые в "Тайных записках" прямым текстом идут. Интерес к Пушкину возник - необычайный.

В Московской школе имени Пушкина никаких писателей, кроме Пушкина, больше не проходят. Школьники требуют введение практических занятий по "Тайным запискам". Но Лужков запретил секретным приказом.
В Музее изобразительных искусств имени Пушкина, одна за другой проходят подпольные конкурсные выставки на лучшие иллюстрации к" Тайным запискам". Но пока чехи - впереди, в чешском издании "Тайных записок" сделаны самые правдоподобные иллюстрации (см. General Erotic 47 и General Erotic 48)

Но в то же время существует множество противных противников "Тайных записок", и они плетут гнусные козни. Противники чинят препонные препятствия на путях повсеместного распространения этой замечательной книги.
В противниках ходят те, кто на себя, голых, с раздвинутыми ногами смотреть боятся и в то же время божатся, что любят Пушкина и обожают.
Так целомудренные завмаги и продавцы в Питерском магазине Подписных изданий продают "Тайные записки" только из под прилавка. Подойдя к прилавку, нужно название книги произнести шёпотом шпионской фразой: "У вас продаётся переполненное собрание сочинений Пушкина?". Тогда осторожно, с оглядкой вытаскивается экземпляр "Тайных записок", уже заранее завёрнутый в бумагу, чтобы обложка видна не была, и с делано безразличным видом вручается покупателю в обмен на стоимость книги плюс крепкие чаевые.

В питерском публичном Доме книги прежде, чем "Тайные записки" продать, требуют предъявить паспорт. Непрописанным в Питере книгу не продают из страха, что она развратит невинную российскую провинцию.
А в Московском дурдоме книги директор пожар хотел устроить, чтобы "случайно" "Тайные записки" сжечь. Но покупательницы увидели, бросились грудями на огонь и потушили.

В Пушкинском доме главбух Николай Скатов настоятельно порекомендовал сотрудникам не покупать "Тайных записок", а младшего научного сотрудника, который всё-таки купил, сразу уволили, якобы по сокращению соединённых штатов.
На филфаке Московского университета выгнали двух аспирантов, которые принесли с собой на работу по экземпляру греховной книги и завели пьяный научный спор на тему: "А был ли Пушкин?"
Другой аспирант решил писать сразу докторскую диссертацию на тему: "Влияние Тайных записок" на поэтический и семейный образ Пушкина" - так его сразу в армию забрали и в Чечню отправили. Там он предложил "Тайные записки" на чеченском издать и тем сразу уничтожить всех боевиков. Способ он предложил такой - читать текст "Тайных записок" на чеченском по матюгальникам перед атакой. У чеченцев хуи встанут, и когда российская армия бросится на чеченцев, тем со стоящими хуями неудобно бежать будет, вот их и возьмут голыми руками.

Мне также сообщили под страшным секретом, что Лесин принёс Путину экземпляр "Тайных записок". Путин, полистал их и домой взял. Через несколько дней позвал Лесина и спросил, какие приняты меры, чтобы эта книга не попала школьникам, изучающим русскую литературу? Когда Лесин покаялся, что пока мер никак не принять, Путин приказал ему доставить в Кремль сто пятьдесят девять экземпляров "Тайных записок". "Люди интересуются", - пояснил он.
Что это за "люди" в донесение мне не попало? Но раз интересуются, то уже люди.

Другие мои друзья, работающие в группе информационного перехвата, сообщили о подслушанном разговоре на сотовом телефоне, из которого следует, что жирные редакторы толстых журналов: "Нового Мира", "Знамени", "Дружбы Народов", и "Октября" встречались в ресторане гостиницы "Славянская", где под водку договорились, чтобы никто из них не позволил у себя в журнале упоминать "Тайные записки". Расходились по одному. На этот сговор они истратили последние доллары, оставшиеся от Сороса.

Министерство Культуры выделило засекреченные средства Пушкинским обществам в Москве и Петербурге. На эти деньги пушкинолюбы-активисты скупают где только могут экземпляры "Тайных записок" и торжественно сжигают их на своих сходках и маёвках. А пепел запаковывают в мешки и хранят в тёплом и влажном месте. Когда пепел начинает бродить, его разводят спиртом и пьют стаканами. Назвается напиток - "русская виагра".

Мои друзья из ФБР сообщили, что Киселёв послал в Сенатскую Комиссию по слушанию Российских дел шифрованное сообщение, где рассказывает об истинной причине закрытия ТВ-6. Оказывается на ТВ-6 готовили телевизионный спектакль по "Тайным запискам Пушкина". Правительство, в котором есть много злостных пушкинистов, прознало об этом, указало кому следует и ТВ-6 прихлопнули. Путин же об этом ничего не знал, так как в это время в одиннадцатый раз перечитывал "Тайные записки".

Произошёл недавно и такой случай. Юноша 20 лет задумал жениться, что по мнению его родителей, пагубно отразилось бы на его учёбе в Дипломатической академии МИД. Отец подарил сыну "Тайные записки", которые стали настольной книгой молодого человека и отвадили его от преждевременной женитьбы. Сын бросился в беспробудную еблю. Точнее, в бессонную. Через некоторое время отец заволновался, что сына занесло в другую крайность. Тогда отец дал ему почитать "Дубровского", надеясь, что добропорядочная история успокоительно повлияет на сына. Сын прочёл и... продолжил беспробудную, то есть бессонную еблю, доказывая тем самым, что именно "Тайные записки" являются произведением Пушкина, оказывающим самое сильное влияние.

В одной из московских газет, посвящённых объявлениям людей, ищущих сексуальных партнёров, я обнаружил следующее объявление последователя Пушкина: "Ищу четверых мужчин для исполнения мечты моей подруги по описанному методу в "Тайных записках Пушкина".
Надёюсь, он нашёл помощников в обилии, а подруге не потребовалось прятать своего лица под маской.

Всё это лишь незначительная часть достоверных сплетен ходящих в России. А представляете сколько подобных и не менее достоверных сплетен ходит в остальных девятнадцати странах, в которых изданы переводы "Тайных записок" Пушкина?

Михаил Армалинский

ПРЕЗЕНТАЦИЯ ЧЕШСКОГО ИЗДАНИЯ ТАЙНЫХ ЗАПИСОК

7 февраля в Праге презентация Чешского издания "Тайных запискок Пушкина" и открытие выставки их иллюстратора Jiri Petrbok. Иллюстрации публиковались в General Erotic 47 и 48. Презентация и открытие выстави состоятся в художественной галерее издательства Concordia. Читайте подробности в афише, что ниже.

НАЧАЛЬНИК ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО СПУСКАЛ В КОФЕ, КОТОРЫЙ ПИЛИ ЖЕНИЩИЫ.

54-летний начальник отдела социальных услуг в графстве Онондага штата Нью-Йорк сознался органам правосудия в том, что мастурбировал и сливал сперму в кофе своих сослуживиц в течение двух лет. Начал он это дело в канун Рождества 1999 года, по-видимому, посчитав свою добавку в кофе в качестве лучшего рождественского подарка. Или, быть может, начальник хотел проверить таким способом возможность непорочного зачатия через рот.
А женщины всё это время дружно хлебали семенное пойло и ничего не замечали. Следует сказать, что обыкновенный американский кофе в офисах настолько отвратителен по вкусу, что эта существенный компонент, вполне возможно, значительно улучшал его вкусовые качества, и женщины постоянно ходили за добавкой, расхваливая напиток.
Теперь после раскрытия этого кулинарного секрета чиновники графства срочно хотят сделать женщинам анализы, чтобы исключить передачу через кофе с малофьёй заразного заболевания. (Наверно, опасаются эпидемии пляски святого Витта, которая передаётся исключительно через кофе со малофьёй.)
Но самое интересное заявление сделал официальный представитель Давид Сутковый, отметив, что сотрудники отдела ужасно расстроились. А от себя добавил:
"Я был потрясён, возмущён и конечно же ужасно огорчён за пострадавших. Отдел кадров связывается со всеми, с кем это произошло, и обеспечит любую помощь, включая консультации с психологом".
Бедный безюморной чиновник. Подумаешь, трагедь произошла? - что, эти бабы никогда хуй до этого не сосали? Чем им психолог помочь может? - утешить, что сперму не прямо из хуя пили?
А что до болезни, то какая ж болезнь от пары капель спермы на целый кофейник? Не цианистый же калий.
Бабы теперь небось из себя жертв строят, судить будут за моральный и физический ущерб. Но как на кофе взглянут - сразу причмокивают.