Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

28 октября 2014

Михаил Армалинский

Мои электронные книги в litres.ru и в amazon.com

Спешу обрадовать тех, кто ненавидит бумагу или предпочитает с ней не иметь дела:

Чтоб знали! М., Ладомир 2002

Что может быть лучше? М., Ладомир 2012

Аромат грязного белья. М., Ладомир 2013

Максимализмы. М., Ладомир 2013

А также

Тайные записки А. С. Пушкина1836-1837 годов. М., Ладомир 2001
с предисловием и под редакцией Михаила Армалинского

Теперь никаких оправданий в том, что меня и ТЗ ещё не прочли, приниматься не будет.

PROSTITUTION DIVINE

Так называется моя электронная книга переводов на английский, которая теперь красуется на Амазоне. Туда вошла вся книжка Мускулистая смерть, два рассказа из Двойственных отношений, рассказ и киносценарий из Соития и эссе Спасительница, которое по-английски переводится коряво She-Savior, так что я взял корову за рога и честно перевёл как Prostitution Divine.
Ну, а на обложке - мой вездесущий американский флажок.
Сообщайте всем своим англоязычным знакомым, причём - не медля.

Сексуально-литературный вкус

Лит критик dimagubin инфантильно пишет такое в связи с Прилепиным:

…в "Саньке" была даже дивная сцена… У Прилепина герой узнает, наконец, какова на вкус его собственная сперма - после того, как целует любимую. Про это действительно еще никто не писал. Я, во всяком случае, не встречал.

Не встречал, говоришь? Тоже мне великое сексуально-литературное дело познать свою сперму на вкус - ты сам, вздрочив, можешь её попробовать. А вот, читая мои творения, критик «встретил» бы как, целуя любимую, узнают какова на вкус сперма другого мужчины. А то и - каков вкус коктейля из нескольких. Всё зависит от того, какова у тебя любимая: коль она Саша Грей, или хотя бы её подружка, то такая быстренько покажет тебе, чего стоит твой сексуально-литературный вкус.
Но dimagubin предпочёл зарыться в деликатесные телеса Татьяны Толстой, которые на его литературный вкус произвели такое впечатление, что он всех за собой туда же призывает, причём её саму не спросясь (или спросясь?).
Как бы там ни было, но этому критику явно требуется пополнить свой опыт, принимая участие в «дивных сценах» хотя бы при помощи литературы.

Погоня судьбы

Я останавливаюсь на перекрёстке, делая левый поворот и пропуская машину едущую прямо. Толчок - в меня втыкается, к счастью, на маленькой скорости, машина ехавшая за мной. Вылезаю с мобильником наготове, чтобы заснять повреждения. Но всё абсолютно чисто у меня и у другой машины. Шофёр врезавшейся машины извиняется, и мы освобождаем перекрёсток.
Я продолжаю ехать и буквально через десять секунд, машина с встречного ряда делает резкий левый поворот прямо передо мной, я изо всех сил торможу и поворачивающая машина проносится за несколько сантиметров мимо носа моей.
Я еду дальше и вижу: велосипедистка справа с пешеходного тротуара, собирается пересечь улицу за двадцать метров перед моей едущей машиной, она даже не поворачивает голову в мою сторону. Я нажимаю на гудок, она вздрагивает, замечает мою машину и резко останавливается.
Я решил поскорей вернуться домой, и по пути заехал в магазин, еду медленно на парковке, уже стемнело и вдруг справа вижу мужчину и женщину с ребёнком, идущих наперерез моей машине, явно не видя моих фар. Я успеваю затормозить, благо ехал медленно.
Мне нужно было заехать ещё кое-куда, но я прямиком поехал домой, видя, что судьба гонится за мной «как сумасшедший с бритвою в руке».
Интересно, что ей от меня надо?

* * *

Если ты предлагаешь женщине деньги, чтобы она тебе отдалась, и она в ответ негодует и оскорбляется, это значит, что ты мало предложил.

Истинная панацея

Оргазм, подобно кровопусканию, является спермопусканием. Эффект подобен: происходит освобождение от скопившегося старого и возрождение свежего, нового.
И если универсальность кровопускания как панацеи в прежние времена была безмерно преувеличена, то универсальность спермопускания как панацеи ранее и ныне чрезвычайно приуменьшена.

Бесследные профессии

Как много профессий бесследно уничтожила наука и техника вместе с людьми, которые посвятили им свои жизни:
переписчики - уничтожились копировальными устройствами,
машинистки - компьютерами и голосораспознаванием,
и вот сейчас столкнулся с огромным количеством переводчиков (технических, не литературных), чьи дни тоже сочтены компьютерными переводчиками.
Тем не менее, люди, с этими профессиями жили неспроста - их жизнь была подсобная. Жизнь, помогавшая возникновению открытий, которые сделали их профессии ненужными. То есть их работа была самоубийственной.
Так всякая подсобная, рутинная работа в конечном итоге самоубийственна. Тогда как всякая творческая работа - убийственна для нетворческих работ.
Другими словами, творцы своими открытиями и изобретениями уничтожают рутинные профессии.
Вот почему большая категория людей боится нового, так как видит в нём угрозу собственному рутинному существованию. Но они быстро поднаряжаются на новые нетворческие работы, вырастающие вокруг каждой творческой.

В продолжение писанного

Бабы своим требованием выполнения условия: «да есть да», только напросились на ещё большие сексуальные домогательства (чего они подсознательно и хотели). Анотомия пизды такова, что является не только полным воплощением их условия ебли: «да есть да», но даже усиливает его: «да, всегда «да» - само тело женское вопит всем вокруг ДА!!!, но на нём общество намалевало петитом: "нет".
Так что формула допустимости ебли: «да есть да» является всего-навсего анатомическим определением женщины.

Преимущество оптимизма

Жизнь непостижима и всеобъемлюща. Поэтому можно на неё посмотреть с одной стороны и увидеть, что жизнь - дерьмо, и это будет правда.
А можно посмотреть с другой стороны и увидеть, что жизнь - прекрасна, и это тоже будет правда.
Но если видеть жизнь прекрасной, то жить становится гораздо приятнее и радостнее.
Вот он практический результат оптимизма.

* * *

В объявлении о поиске проституток он пишет: no prostitutes. И отвечают «приличные» женщины, которым нужны лишние деньги, но которые не считают себя проститутками. Именно такие ему и нужны: домохозяйки, студентки, матери-одиночки и прочие непрофессионалки. Но тем не менее - проститутки. Дай им бог здоровья!

* * *

Раньше был пир во время чумы.
Теперь - пир во время эболы.
А сам по себе пир - это ебола.

Внелитературная критика критика

Муравьед (ой, извините) сердцеед Чупринин пишет о своём безразличии к былым якобы обильным девушкам:

…случайные спутницы нашей безалаберной юности, каждая из которых (именно каждая) в определенной ситуации, когда "все" уже случилось, непременно говорила: "Теперь ты, наверное, будешь обо мне плохо думать". И не понимала бедная, что все гораздо хуже и что теперь о ней не будут думать совсем.

Как известно, большинство мужчин винят женщин за то, что они, женщины, не испытывают с ними, мужчинами, наслаждения. Так образовалось понятие «фригидность» - мужчины придумали специальную женскую «болезнь», которая освобождала мужчин от ответственности за эгоизм и невежество в деле секса. Неопытные девушки и женщины под давлением мужчин тоже часто понапрасну обвиняли себя, что не испытывают наслаждения под потным суетящимся существом мужского рода, наслаждения, которое девушки сами ожидают и, что самое главное - которое от них мужчинами ожидается.

Так вот, девушки, лёжа брёвнышком под Чуприниным, чувствовали себя без вины виноватыми в своём к нему безразличии и пытались быть вежливыми, высказывая опасения, что он теперь будет о них, о фригидных, плохо думать.
Но Чупринин о девушках вообще не думал: сам-то эякульнулся, а всё остальное - это литературная критика.

Бритьё

В детстве я был заворожён процессом папиного бритья. Я стоял с ним рядом и неотрывно смотрел как папа окунал помазок - пузатую кисточку - в горячую воду, налитую в стальной стаканчик, и как он потом водил туда-сюда помазок на куске мокрого мыла. Волоски помазка склеивались пеной и папа намазывал её на лицо, причём так, что полностью укрывал белой мыльной пеной весь рот. Я с удивлением наблюдал исчезновение одной из важнейших черт лица - папа становился плохоузнаваемым - он напоминал мне Деда Мороза с белой бородой.
Но папа делал движение губами, как бы облизываясь, но не высовывая языка, и губы расталкивая пену, проступали на его лице.
Папа устанавливал лезвия в бритвенный станок. Были лезвия «Нева», в скучной упаковке и полностью серые. Но часто папа покупал коробку бритвенных лезвий «Мотадор», на которой яркими красками был нарисован человек в, как мне казалось, военной форме и в необыкновенной позе с большой красной тряпицей в руке. Вот этой картинкой я восторгался.

Я наблюдал процесс вкладывания лезвия в станок, как оно точно садится на два штыря по бокам и один по центру, но именно точность попадания на боковые штыри поражала меня инженерным искусством, что я осознал только теперь. Потом папа закручивал ручку, прижимая лезвие до состояния неподвижности.
Следующим этапом было систематическое и целенаправленное избавление от пенной бороды. Папа водил бритвой сначала сверху вниз, потом снизу вверх, надувая то одну щеку, то другую. Затем подбородок, шея, под носом, под нижней губой, для чего папе приходилось делать гримасу, чтобы натянуть кожу над выступающим подбородком. И вот папа снова - узнаваемый, посвежевший и весёлый.
Стоит ли удивляться, что я мечтал начать бриться как можно скорее. Когда мне было лет 15, я порывался сбрить пушок, выступивший у меня не лице. Но бабушка меня мягко уговаривала не торопиться, потому как потом, предостерегала она, мне придётся бриться каждый день всю жизнь. (Мысль о возможности отращивания бороды никому не приходила.) Я с детства внимал аргументам и не торопился, тем более моя страсть бриться в пять лет была много сильнее, чем в пятнадцать.

Но в конце концов бритьё началось. В те времена появилась первая советская механическая портативная бритва «Спутник». Она заводилась закручиванием пружины. Маленькая круглая бреющая головка пыталась обезволосить значительные пространства лица.
Электрические бритвы стоили дорого и плохо брили, ибо доступны для нас были только советские. Так что бритва «Спутник» спасала папу и меня от возни с мылом, помазком и покупки лезвий.
Иногда, я устраивал себе праздник бритья и шёл в парикмахерскую, что была напротив моего дома, и меня там брили опасной бритвой. Процесс напоминал жертвоприношение волос - богиням Красоты и Чистоты. В парикмахерской снова вступал в действие помазок и мыльная пена, от которой я уже отвык с бритвой «Спутник».
Я с некоторым опасением наблюдал, как парикмахер правит опасную бритву на широком кожаном ремне. Это напоминало священнодействие перед закланием барашка. Хотя я никогда не видел жертвоприношения, а лишь читал о нём. Но у меня не было страха, что парикмахер перережет мне горло, наоборот, я испытывал наслаждение от гладкости кожи, которую оставляет после себя стальное лезвие.
По окончании бритья брадобрей набрасывал мне на лицо горячее мокрое полотенце, жар которого в первые секунды было трудно переносить. Но парикмахер легко массажировал через него лицо и затем резко убирал и кожа охлаждалась ставшим вдруг непривычным воздухом.
- Вас освежить? - спрашивал парикмахер, поглядывая на разбавленный водой одеколон в бутылочке, со вставленным пульверизатором, от которого шла резиновая трубка с грушей на конце.
Я всегда отказывался, так как это стоило почти столько же сколько и само бритьё, а лишних денег у меня в Ленинграде никогда не было. Да и одеколон Шипр (единственный тогда мужской одеколон) был у меня в изобилии как наследство от дедушки.
Когда я поступил в институт и поехал после первого курса на целину, я перестал бриться в качестве безопасного протеста. Да и бритьё в грязных жилых условиях было делом усложнённым, а я сложностей не люблю. Так что по возвращении в Ленинград я сразу все волосы на лице сбрил - борода мне мешала.

Приехав в Америку, я отпустил было усы для украшения своей внешности, но вскоре даже эти умеренные волосы на лице стали мне мешать, и я их тоже сбрил под корень.
Когда я впервые попал в спортивный клуб, я был поражён бесплатными одноразовыми бритвами лежащими в раздевалке. Каждый раз, когда папа и я ходили в клуб, мы не удерживались, чтобы не забрать с собой две-три бритвы. За несколько лет у нас скопился большой полиэтиленовый мешок этих бритв, которыми мы не пользовались, так как мы купили замечательные филипсовые электрические бритвы. Этот мешок лежал долгие годы, пока я несколько лет назад на него не наткнулся.
Я решил попробовать побриться одной из этих бритв - жаль было их не использовать и тем более - выбрасывать. Благо помазков и мыла не требовалось, а мыльная пена вылезала в неиссякаемых количествах из циллиндрического баллончика. Бритьё разовым лезвием с пышной мыльной пеной, не требующей ничего, кроме как нажатия кнопки на баллончике, принесло мне давно не испытываемую радость и особую чистоту бритья. А главное, всколыхнуло всопоминания детства и папы, молодого, любимого и любящего.
Я стал время от времени бриться этими бритвами из полиэтиленового мешка.
И только теперь, более, чем через тридцать лет, я эти бритвы исчерпал.

Теперь пойду, куплю себе новый бритьевой станочек с многоугловой накрученной high tech головкой и буду брить щетину под самый корень, невзирая ни на какую щетинистую моду.
Как хорошо, что мой папа не носил бороду, а то какого восхитительного общения с ним и воспоминаний о нём я был бы лишён!

Мир не без очень умных людей

Ну как не процитировать очередного умника в связи появлением электронной книги Тайных записок Пушкина?

3 октября 2014

ЮРИЙ КОСАГОВСКИЙ
ЧУТЬ НИ ВЛЯПАЛСЯ В ФАЛЬШИВКУ ОЧЕРНЯЮЩУЮ ПУШКИНА

читая комментарий к своему фильму чуть ни вляпался в фальшивку очерняющую Пушкина я получил комментарий на своем телевизионном канале на youtube о Пушкине - а мол почитайте его "Тайные записки" я ринулся читать - но больше двух абзацев не осилил из-за пошлости которую конечно не мог написать поэт... да я знаю его матерную поэму юности горячей когда он хотел облагодетельствовать нас робких и стыдливых и раскрыть ворота к прекрасной раскрепощенности - как тоже несколько ошибочно писал и Окуджава "просто мы на крыльях носим то что носят на руках" - напрасно Булат так написал (жена его меня просила по имени к нему обращаться) - да надо на крыльях носить то что носят на руках - так дольше и восторженней любовь - ошибка Пушкина заключалась в том что природа дала нам не оковы - нашу стыдливость - а спасение от пошлости и случайности для выбора достойного объекта и т.д. да и освободила как-то наше время для занятий и поэзией и физикой и музыкой и прочими достойными вещами...

Юрик небось за всю жизнь только две пизды видел да и то в своём воображении, ибо совокупился в темноте. Один раз. Это же такая недостойная вещь - пизда...

"Мелкохуевый герой"
Unhung Hero - 2013

Парень во время перерыва в игре на стадионе на виду у всех зрителей, записываемый на видео, сделал своей девице предложение, как положено: встал на колено, вытащил кольцо и вопросил: выйдешь за меня замуж?
Народ, вперясь в огромные экраны, умилялся до слёз. А девица, сказала "нет" и убежала.
Когда парень потом стал домогаться у девицы, почему она ему отказала, она объяснила - потому что у него хуй маленький.
Парня это чуть не убило, и он решил докопаться действительно ли так важен большой хуй и если да, то как его увеличить. Все рассчитанные на дураков снадобья: таблетки, вытягивание и насос, разумеется не помогли. Вопросы всем знакомым бабам тоже давали неоднозначные ответы, даже поездка по странам мира тоже не помогла. Хорошо, хоть что у парня хватило ума не подвергнуть себя операции в Южной Корее в спец клинике и в Новой Гвинее у дикарей - по увеличению хуя. Вернулся он к себе домой, потратив много времени и денег, но зато сделал фильм, в результате чего проникся убеждением, что где-то его ждёт баба, для которой размер его хуя окажется достаточным.
Проще бы ему было обратиться ко мне - я бы его наставил на путь истинный быстрее и за меньшее количество денежных единиц.
А всё объясняется просто. Есть бабы, которым большой хуй обязателен психологически или физичологически. Для них большой хуй олицетворяет настоящего мужчину и большое наслаждение, у них чувствительное влагалище, а клитор расположен так, что большим хуем легче до него достать в процессе совокупления. У них чувствительная шейка матки, которую они любят насаживать на хуй.
Ну и на здоровье. Разумеется, наш герой для таких - мужик хуёвый и ему к ним лезть не стоит, а надо обходить за километр.
НО. Любовь к большому хую у этих баб резко ослабевает когда большой хуй заталкивают ей в глотку, или в зад. С последним они часто и вовсе паникуют и не позволяют приблизиться, боясь что большой хуй порвёт прямую кишку (разве что они уж слишком опытные и разработали зад нормальными хуями до такой степени, что им уже ничего не стоит принять бревно).
А коль огромный хуй захочет проституток, то они его сторониться будут и ещё дополнительные деньги запросят. Для них большой хуй - это реальная производственная травма.
Вот тебе и недостатки большого хуя - не уговоришь девушку на анальный секс, хуем твоим давиться будет и блевать. Но зато вагинального секса до усёру наешься. Но что толку - он скоро надоест вусмерть.
К счастью для мелкохуёвого мужчины есть женщины с малочувствительным влагалищем - им главное, чтобы над клитором трудились, языком, пальцами, инструментами. Они в пизду впускают не столько из удовольствия, сколько из вежливости. Таким маленький хуй в самый раз. И сосать удобно и в зад впустить приятно. Такие женщины от больших хуёв убегают - удовольствия никакого, а ещё пизду порвёт. Если мужик с большим хуем её клитором не занимается, то такая девушка его за этот большой хуй раскрутит и в окно выбросит. Одна польза от большого хуя - двумя руками ухватить сможет...

Полностью читайте в книге Правота желаний.

Дармовая реклама Тайных записок Пушкина

На youtube появилась дармовая реклама английского издания Тайных записок Пушкина, сделанная blucoffeeandbooks.com.
Сайта такого обнаружить мне не удалось. Но оказывается, на youtube у них множество реклам различных книг, идущих под одну и ту же музыку.
Кто бы эти таинственные незнакомки и незнакомцы ни были, скажу по-Бродскому:

...пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.

Удвоенное счастье и несчастье двоих

16-ти летний самец (ну да - ещё школьник) переспал сразу с двумя училками.
И вместо того, чтобы молча парить на седьмых небесах, он стал хвастать завистливым дружкам, что, мол, ебёт разом двух училок. Разумеется, дружки познаются в… (ну да, именно в ней) - и сразу всем всё стало известно. Одну училку крепко взяли за нужную (ну да, нижнюю) часть тела, а вторая сама явилась с повинной.
Название уголовной статьи, по которой над иними измываются и ломают им жизнь, достойно самой американской сексуальной морали по своему средневековому фарисейству: «carnal knowledge of a juvenile» - познание юноши похотью.
Родители болтуна-любовника подпевают рассвирепевшим ханжам, что, мол, мальчик тяжело переносит это «преступление». Однако жертва настоящего преступления, например, избиения не хвастается с гордостью дружкам - смотрите, сколько синяков мне наставили, костей поломали и зубов выбили.
Сопляк-то оказался счастливцем, проболтавшим своё счастье.
Есть порицаемое в Амрике поведение: «kiss and tell», означающее болтовню о своих любовных похождениях. Именно за эту болтовню и следовало бы высечь сопляка - ведь в данном случае она была равносильна выдаче разведчиков врагу. А училки эти были настоящими и отважными разведчицами своих и мальчишкиных наслаждений, и произошло это именно в тылу врага - в обществе, которое терроризирует людей, жаждущих мирно (ну да) ебаться.

Мусульманский рынок рабынь

Рынок рабынь - это мужская мечта. Но мусульманский рынок рабынь - это покупка кота в мешке - то есть кошки в мешках паранжи и прочих балахонов, которые скрывают не только лицо, но и тело. Ведь нельзя же по мусульманским обычаям бабу голой на людях держать.
Вот купил себе красавицу (на бирке написано), а привёз домой, содрал шмотки, и перед тобой - кривая горбунья. Присмотрелся к бирке, а не ней мелкой почти нечитаемой вязью, светлыми чернилами от руки выведено: Товар обратно не принимаем.
Но что тут делать? Приходится ебать. Но предварительно напялив на голову паранджу.

* * *

Самое прекрасное в электронной книге это то, что она никогда не может быть распродана и что она никогда не станет библиографической редкостью.

* * *

Опубликованы два письма Аксёнова Бродскому, однако ответы Бродского на эти письма его наследники держат под спудом, как это они делают с каждым неопубликованным словом Бродского. Но даже из приведённых в примечаниях отрывков из ответов Бродского Аксёнову очевидно, что Аксёнов - моська (плодовитая и вяло-талантливая) тявкает на Бродского (в определениях не нуждается).
Один только Аксёновский аргумент своего литературного превосходства, состоящий в "тычке", что Бродский даже не написал по объёму и половины "Ожога" - прекрасно демонстрирует литературные мерки, которыми пользуется Аксёнов.
А чего стоит постоянное тявканье, что, мол, в тебе, Бродский, ничего особенного нет, и переход от якобы дружеского тона к оскорбительному и злому - всё это лишь окончательно подтвердило моё и бродсковское впечатление о кумире слепцов от литературы.
Творцы не ведают, что творят. А вот гении - ведают.

Бездетство

В юности я написал такое:

... Чтоб осознать среди страстей
суть нескончаемой работы,
не надо быть отцом детей,
довольно быть отцом абортов...

Я - бездетен. Все мои пять друзей со времён студенчества тоже долго были бездетными. Двое из них такими и остались - они мои самые близкие друзья.
Двое других женились и усыновили-удочерили детей, с которыми их жёны пришли в брак. Но собственных детей так и не заимели. С этими двумя друзьями мои отношения еле теплятся.
Пятый друг женился и обзавёлся двойней - он оказался дрянью и в друзьях больше не числится.
Вот что делают дети и их отсутствие с друзьями.
А быть может, дружба проверяется на детях?
Но скорее всего - человеческие качества не имеют никакого отношения к сотворённым детям: если ты был настоящим, то никому тебя не подменить - ни жёнам, ни детям.
А родительство, как война - выявляет в тебе всё то, на что ты способен.
Быть может, потому я и остался «пацифистом» - чтоб не воевать, чтоб не сдаться в плен, чтобы не выдать друзей, и главное - себя.

Михаил Армалинский