25 мая 2012
General Erotic No. 235

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Аудиокнига

А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов
выпущена издательством Вира-М в Санкт-Петербурге

25 мая 2012

Михаил Армалинский

Первое.

Первый оргазм на оргии уподобляется первой любви в жизни.

Бульварные фантазии.

По бульвару прогуливаются под руку муж и жена, лет за пятьдесят, изысканно одетые и сытые после обеда в роскошном ресторане. Навстречу им идёт пара тинэйджеров, неряшливо одетые и страстно обнимающие друг друга. Жена, глядя на парочку, говорит мужу с презрением: Как можно девушке так отвратительно одеваться?
Муж понимающе поддерживает: А парень-то голову не мыл с полгода.
Так жена хочет перечеркнуть всякую привлекательность девушки для мужа, а муж старается уничтожить привлекательность парня для жены.
Однако муж смотрит на ягодицы девушки в запятнанных и рваных джинсах и думает, с каким бы счастьем он выеб эту замарашку и насколько безразлична ему изящно одетая жена.
Жена смотрит на юное подвижное тело парня и желвак, выпирающий из джинсов и размышляет, как бы она смогла его легко соблазнить, если бы рядом не было мужа и этой противной девчонки.
Счастливые супруги продолжали променад по бульвару.

Неряшливый парень спросил свою девицу: - Видела, как тот богатый старик на тебя взглянул - ты бы его трахнула?
А девица ответала вопросом на вопрос: Его старушка тоже на тебя глаз положила - ты бы её трахнул?
Парень и девица сошлись на том, что если бы всё происходило в одной комнате и парень и девушка лежали бы рядом и держались бы за руки, пока старички их обрабатывали и если бы старички заплатили им ну хотя бы долларов по сто, то они бы согласились.
Неряшливая парочка направлялась в ближайший Макдональдс.
А ведь счастье было так близко...

Вот и решай.

Приличная женщина разочарована и удручена маленьким хуем и быстрым семяизвержением, а проститутка - только радуется легко и быстро заработанным деньгам.
Вот и решай, что такое хорошо, и что такое - плохо. Оказывается всё может быть хорошим, и всё может быть плохим.
Всё зависит от угла зрения, определяемого желанием или его отсутствием.
Желание превращает поле зрения в точку зрения, а точка, как известно, не имеет измерений, в том числе и моральных. А значит, как захочешь, так и будет. То есть если женщина хочет, то маленький хуй и быстрое семяизвержение - для неё трагедия, а если не хочет, то - счастье.

Чудесница Gin Wigmore

Моя любовь с первого слуха к Gin Wigmore только усилилась и укрепилась. Певица-композитор-поэт перевоплощающая свои страсти в такие гармонии, которые пронимают меня до дрожи. Я переслушал её всю и пересмотрел всё, что выдал интернет.
По политическим ли, по экономическим или по ещё каким подлым причинам, ей преградили дорогу в США. Её второй диск Gravel and Wind прошлого года до сих пор не продаётся в американском iTunes, а в amazon.com продаётся втридорога.
Грустно становится, видя и слыша, сколько дерьма раскручивается до головокружения, тошноты и обморока, а умопомрачительную Gin хладносердные музыковеды-промотеры обходят стороной.
Вот, что я считаю, её лучшее из двух дисков:

1. Golden Ship

2. Poison

3. If Only

4. Too Late for Lovers

5. New Revolution

Там много ещё крепкого на разный вкус.

Такая вот весёленькая и страдающая златоволосая очаровашка-чудесница.

Gin 26 лет, из крохотной Новой Зеландии. 
А вот ни Россия, ни Китай, ни Индия (в которой аглийский язык почти родной) - эти гиганты не смогли произвести ни одного певца, у которого хватило бы души и таланта пронять весь мир, а не только местных сентименталистов. Думаю, талантов хватает. А вот души и свободы - вечный дефицит.

Гоп компания.

Застрельщик расстрелов, лётчик-налётчик и его наложница-заложница.

Ответственность за дразниловку.

Для чего красивые женщины делают операцию по увеличению грудей? Увы, не для того, чтобы, используя усилившееся внимание мужчин, вместо, скажем, трёх любовников, заиметь тридцать. Нет, нарастив груди, женщина вхолостую привлекает значительно большее количество мужчин, которыми она всё равно не может или не хочет воспользоваться. То есть её задача не больше ебаться, а больше дразнить.
Я считаю, что, нарастив груди, женщина должна принимать обязательство совокупляться со значительно большим количеством мужчин, чтобы нести ответственность за усилившееся возбуждение желаний.

Сбивание с толку.

Слово "громко" говорить тихим голосом, и выкрикивать слово "тихо".
Дать мороженое и сказать: осторожно, не обожгись.
Предложить горячий кофе в качестве прохладительного напитка.
Дать ей кучу денег и приказать, чтобы она их не тратила. Денег не давать, но призвать к мотовсту.
Кончать в бабу, восклицая: Я тебя ненавижу!  Потом дать ей пощёчину и сказать: Я тебя люблю!

Согревание рук.

Соня хваталась за мой хуй, чтобы согреть свои холодные с мороза руки. Я её называл Сонька - "леденая ручка".
Но согревшись, её ручка, как и положено, становилась золотой.

Бактериальные и генетические войны.

Характер конфронтации между людьми в течение веков отражает характер болезней, своего времени. Так, раньше войны велись большими армиями, массовыми вторжениями в другие страны, и это точная аналогии бактериальной эпидемии. Развитие техники, авиастроение сделало войны более быстрыми и разрушительными, что напоминает эпидемии вирусные с теми же массовыми вторжениями. 
Теперь главные войны - терреристические, они напоминают генетические заболевания: отдельные поражаемые участки, незримое центральное командование, распротранение ударной мощи по террорестическим ячейкам (клеткам с генетическим заданием).
Поэтому старые лекарства (антибиотики) не действуют на новые болезни, и мы сможем победить терроризм, только когда научимся лечить генетические болезни.

Водочное хамство.

Российское хамство компенсируется повсеместным сюсюканием. Так в ресторанном меню пишется: "салатик с лучком, редисочкой и водочкой".
Ведь если написать: "салат с луком, редиской и водкой" - то ещё, глядишь, посетитель оскорбится хамством и это блюдо не закажет. Ведь у него чуткая душа...

Лучше всех...

Невежественные критики говорят: Х - лучший писатель России.
Невежественные влюблённые говорят: Он (она) лучше всех.
Эти невежды не осознают, что такие утверждения подразумевают, что ты прочёл всех писателей России и сделал свой выбор или что ты выеб всех, имеющих нужные тебе половые органы, и утверждаешь, что владелица именно этих не имеет себе равных.
Но в действительности все они делают свой убокий выбор из считанных существ, которых они умудрились так или иначе вкусить.
По сути дела любой наш выбор всегда условен ибо происходит из ограниченного, а не из полного, а значит наш выбор не достоин доверия. Но вера легко заменяет доверие.

Человекообразие.

Горилла, шимпанзе - человекообразные обезьяны. Христос, Будда - человекообразные боги. Когда мы хотим оскорбить, мы называем человека обезьяной. Когда мы хотим восхвалить, мы называем человека богом. Человекообразие - основа мышления человека. Антропоморфизм то бишь.
Таким образом, человекообразие становится доказательством достоверности. А значит и правда сосредоточена в человекообразии. Получается, что человеку не выйти за свои пределы, что человек находится в самозаключении. Свобода состоит в том, чтобы перестать быть человеком. Пока это возможно только в смерти.

Смерть рябины.

Весной рябина не дала почек и стояла зимней. Всё вокруг зеленело, а она не обращала внимания. А ведь прошлой осенью она была усыпана сгустками ягод. Однако зимой птицы их не клевали, хотя в прошлые годы, к весне ягод почти не оставалось - так их обожали и обжирали птицы. Видно, в эту зиму они почувствовали, что дерево умерло, и ягоды уже мёртвого дерева были им не по вкусу. Птицы знают толк в жизни и смерти.

Мечтательный смысл.

Поговорка "от греха подальше" имеет истинный мечтательный смысл: "как бы ко греху поближе".

Лесной шум.

Птицы - нет чтоб слететься на одну ветку и спокойно переговорить, так они орут через весь лес.

Про успех.

Я занимался гимнастикой, акробатикой, греблей, фигурным катанием, баскетболом, футболом, лёгкой атлетикой, боксом, вольной борьбой, самбо, дзю-до.
Нигде не достиг успехов, но зато попробовал многое на вкус. 
Успех меня интересовал вне спорта. И там я его достиг.

Врачи.

Если гинеколога можно назвать пиздюком, то проктолога - жопником, а уролога - мочегонщиком. А ещё лучше - писсуаром.

Разнообразная боль и однообразное наслаждение.

Боль может быть как тупой, так и острой. А наслаждение - только острым.

Виброфон.

Виброфон - это действительно музыкальный инструмент, но вовсе не тот, который принято определять этим словом.
На самом деле виброфон - это вибратор с микрофоном. Причём микрофон предназначен для широковещания женских стонов при использовании вибратора.

Целевые цветы.

Женщине с плохой памятью надо дарить не розы, а незабудки.

Разносторонний подход к женщине.

Если подходить к жернщине разносторонне, а именно: не только спереди, но и сзади, а для некоторых - не только сзади, но и спереди, то сразу открывается очевидная ошибочность научных анатомических терминов. Именно ягодицы, скрывающие анус, следует именовать большими губами, и тогда бывшие большие станут средними, а малые так ими и останутся.
В дополнение имеются и губки, о которых можно сказать: губки бантиком. Это те, что между новыми большими губами.
Так что пора переделывать учебники по анатомии и ставить меня автором раздела о... самом интересном.

Райская жизнь американца в России.

В период конца перестройки, когда магазины в Питере были пустые, мой знакомый американец приезжал туда, как в рай: он покупал у художников картины и расплачивался дефицитными акриловыми красками, с проститутками он расплачивался пачками дефицитных презервативов, а за каждую комсомолку-старшекласницу он платил по одному доллару, и они не ставили никаких ограничений в наслаждениях ни для него ни для себя.
Он возвращался в Америку только для того, чтобы вывезти скопившиеся картины, а также поплнить свои истощившиеся запасы красок, презервативов и однодолларовых купюр.
Затем резкое изменение коньюктуры изгнало американца из российского рая, в котором начали твориться такие адские вещи, по сравнению с которыми Америка стала казаться ему раем. Тем более, что на продаже вывезенных картин он заимел состояние, которое позволило ему покупать женщин по местным ценам. Однако, он всегда отдаёт предпочтение эмигранткам из России. Ничего не поделаешь - память сердца.

Безразличный термометр.

День. Улица. Жара. На здании аптеки висит термометр. Вместо градуировки с цифрами на шкале выведено: "Один хуй".

Глядя из Америки.

В России идёт чужая жизнь на родном языке.

Музыкальный момент.

Мы c Джоном играем женщину в четыре руки, слажено и с чувством. Женщина благодарно поёт нам любовную песню без слов. Когда она точно берёт высшую ноту, женщина теряет голос и падает без чувств, повисая на наших руках. Но после мужских заключительных аккордов, женщина приходит в себя и принимается за новую арию. А мы рукоплещем, рукоприкладствуя, и, как прежде, берём исполнение музыкального произведения в свои руки.

Сторонний взгляд.

Убийства - это целенаправленное выпускание душ на свободу: "Летите голуби, летите."

Миниатюризация сумасшествия.

Раньше люди сходили с ума, от чрезмерных размышлений о бесконечности вселенной, о своей ничтожности в этой огромности. 
Теперь можно сойти с ума в думах о той же бесконечнечности, но всего лишь живой клетки, то есть для того, чтобы сойти с ума стало требоваться значительно меньше пространства. Произошла миниатюризация сумасшествия.
Таким образом, происходит повсеместное повышение эффективности человеческого существования.

По-англицки.

An author of short stories always makes a long story short.

Глубокомысленное.

Глубокомысленное и грустное выражение: "Всё кончается" - неизбежно влечёт за собой не менее глубокомысленное, но восторженное: "Всё начинается!".
Это из серии: "Голый король умер - да здравствует голый король!"

Доза выдумок.

Мужчина с кепкой, у кторого тик, называется скептик.

По газонам не ходить - загажено.

Место, где живут глухонемые - глухомань.

Со щитом или в нищете.

Было время, когда символом России была не берёза, а Березовский.

Ваши поиски напоминают происки, господин Вперёд смердящий.

Старость - это усугубление.

Все звери ведут себя, как свиньи.

Про осень: не всё золото, что летит.

Мужское и женское честолюбие.

У любого мужчины его денежно-деловой успех означает и обеспечивает обилие и доступность женщин, а это и есть предел сексуальных желаний для мужчины.
У женщины денежно-деловой успех - вовсе не гарантирует ей успешную личную жизнь и часто наоборот, поглощая значительную часть жизни женщины, лишает её возможности завести семью и детей, а потому женщины часто страдают от своего делового успеха. Просто ёбарей им недостаточно.
Получается что мужское честолюбие - сексуально, а женское честолюбие - антисексуально. 
А что для женщины сексуально, так это вдохновлять собой мужское честолюбие. 

Буддисту.

Жизненное напутствие буддисту, озабоченному переселением душ: "Надо прожить свою жизнь так, чтобы она стала твоей последней."

Совместное преодоление страха.

Феномен мужского страха перед пиздой давно в науке зафиксирован. Именно он может объяснить мужскую тягу к gang bang - вместе не так страшно.
Ну а почему многие женщины влекомы подставить себя под множество хуёв, так это потому, что они их совсем не боятся. 
И одна в половом поле воин.

Мой максим по-английски.

The main reason most people demand their sex life should be private is because they want to hide how boring it is.
и перевод для родины:
Главная причина, по которой многие люди требуют, чтобы их сексуальная жизнь была интимным делом, это та, что они хотят скрыть, как она у них убога.

Слепые и зрячий.

Я выволок весь секс из подсознания и поселил в своё ясное сознание. Одним из следствий сего является то, что я всегда вижу в каждой самке прежде всего её дырки и выпуклости - и однозначно отношусь к каждой как к потенциальной сексуальной партнёрше. 
Для большинства мужчин такое видение происходит неосознанно да и то не всегда. 
Другими словами, я живу зрячим, а остальные живут слепцами. И как большинство слепцов от рождения, мужчины не хотят и боятся обрести зрение, ибо оно полностью перевернёт их мир, а они чувствуют себя комфортно в своей слепоте и страшатся этот комфорт потерять. Встаёт вопрос - нужно ли вообще зрение? 
Но такой вопрос может возникнуть только у слепцов. 
Так что для меня совершенно по-новому засияла строчка Маяковского: "Я одинок, как последний глаз у идущего к слепым человека."

Немецкая нагота.

В Германии удалось сделать наготу приемлемой в обществе только с помощью утверждения, что нагота естественна и вовсе не сексуальна. То есть сексуальность невозможно сделать приемлемой в обществе и протащить её "во всеобщее пользование" можно лишь хитроумно: называя чёрное белым. Вот голые женщины и мужчины оказываются вместе в банях, бассейнах и прочих людных местах, но совершенно не ебутся.
Следуя по такому пути, можно эрекцию и женские раздвинутые ноги с сочащейся пиздой тоже назвать несексуальными, тогда и они, глядишь, станут приемлемыми в немецком обществе. Ну а следующим шагом следует признать не имеющим никакого отношения к сексу само совокупление. И только тогда германцы станут без стыда совокупляться на улицах.
Но в действительности - это обман, или самообман, на который идут люди, только ради того, чтобы сделать секс более приемлемым. Это подобно тому, как часть искусства названа эротикой в отличие от порнографии, чтобы протащить в область приемлемого хотя бы ненарочитый секс.
Разумеется, любую либерализацию сексуальных проявлений надо приветствовать. Но как любопытны "исповедимые" пути, которыми люди это осуществляют - протаскивать секс, называя его несексом, то есть старательно не замечать волка в овечьей шкуре, чтобы уберечь своё волчье желание от "века-волкодава".
Немцы додумались до того, как лишиться стыда наготы с помощью её оскопления. А я додумался до уничтожения сексуального стыда и замены его сексуальной гордостью. И гордость эта проявляется в призыве: "Коль одет, то оголись. А коль гол, то ебись."

Эпитеты правды.

Голая правда, чистая правда, святая правда - все эти фразы имеют один и тот же смысл, утверждающий, что это есть ничто иное как правда.
То есть эпитеты "голая", "чистая" и "святая" утверждают одно и то же, а значит являются синонимами. Вот и получается, что всё голое - это чистое и святое, а другими словами, что нагота - это чистота и святость.
Можно зайти и с другой стороны, ибо эти эпитеты образуют тождество:  святость состоит из чистоты и наготы, или чистота есть нагота, дающая святость.
Все эти очевидные выводы, как и сама правда - "влицоплевательно" противоречат христианству и прочим религиям, страшащимся наготы.

Горький упрёк.

Самый горький упрёк, который бросает американская женщина мужчине, это: "Тебе от меня нужен только секс и больше ничего!"
Но ведь в подавляющем большинстве случаев это - чистая правда, и надо же, что именно правдой женщина умудряется укорять мужчину, смущать и заставлять его чувствовать себя виноватым. Виноватым в том, что он - американский мужчина.

Эквивалент презрения.

Презрительный "коммент" мужчине: "А ещё шляпу надел!" имеет эквивалент презрительного обращения к женщине: "А ещё колготки надела!".
Однако для правомерности использования последней фразы надо сначала залезть женщине между ног.

Сидячая диета.

Один пухлый романтик поставил себе цель: сбрасывать каждый день по полфунта.
- Как ты этого достигаешь? - поинтересоваляся я. - Каждый день ешь на полфунта меньше?
- Нет, сижу в туалете дольше, - ответил пухлый и затхлый.

Стенания гомофоба.

"У гомосеков всё не так - даже сексом занимаются через жопу!"

Щека ягодицы.

Английское слово cheek имеет два значения: щека и ягодица. А потому, когда произносится христово: "подставь другую щёку", англоязычные христиане сразу стягивяют штаны и подставляют зад.
Короче, Христос явно занимался флагелляцией со своими апостолами и всячески её пропогандировал.

Моя поговорка.

Посеешь камни - пожнёшь горы.

Киношное курево.

Ненавижу, когда значительная часть игры киногероя заключается в том, как он энергично вытаскивает сигарету, вдумчиво её зажигает, глубокомысленно затягивается и отчаянно выдыхает дым. Делается такое беспомощным режиссёром на протяжении фильма раз десять. На эту процедуру уходит не менее минуты, итого десять минут из фильма идёт на курение, которое не несёт никакого смысла, за исключением страстности затяжек и затягивания фильма. 
Если делать фильм концентрированным, как то и должно быть, полным действий и чувств, то на курение просто не должно находиться времени в сценарии.
А то чуть какая-то напряжённая ситуация, так сразу для её ходожественного изображения вытаскивается сигарета.
За такую методологию раскрытия характера, надо режиссёра выкуривать из кинематографа.

Хочу стать святым!

Есть форма сумасшествия, которая делает людей в старости паталогически весёлыми, добрыми, жизнерадостными, несмотря ни на какие тяжёлые обстоятельства, болезни и прочее старческое.
Быть может, именно таких сумасшедших и называли святыми.
Хочу стать святым!

Чистый Маяковский.

Маяковский со своим паталогическим страхом загрязнения и мнительностью при болезнях, казалось бы, вёл себя так, будто он старался прожить как можно дольше, избегая микробов и недугов.
А потом взял и застрелился. Стоило всего этого бояться?
Если он после простого рукопожатия бросался мыть руки, то можно себе легко представить, как он страшился пиздяных выделений. Вот пизда и наказала его за отвращение к ней.

Сексуальное равенство.

Один мужчина может осеменить тысячи женщин, но удовлетворить лишь немногих. Одна женщина в состоянии родить лишь нескольких, а удовлетворить - тысячи мужчин. 
Из этого следует, что с одной женщиной должно совокупляться по многу мужчин, и только тогда сексуальное удовлетворение мужчин и женщин может сравняться. То есть только тогда может наступить сексуальное равенство между мужчинами и женщинами.
Но в нашем обществе сексуальное равенство поддерживать таким способом непозволительно, и потому оно кое-как поддерживается с помощью мастурбации.

Право на красоту.

У каждого человека есть право на красоту, и оно отображается в поговорке: "Красиво жить не запретишь!"

Секс и брак.

Гомосексуалисты своей долгой и кровопролитной борьбой доказали, что секс и брак существуют независимо друг от друга. Разумеется, гомосексуалисты в своей борьбе над этим не задумывались, просто правда жизни проступает сквозь всякую деятельность и надо только уметь её увидеть. А я умею.
Борьба началась с требований, чтобы за гомосексуализм не преследовали уголовно. Затем когда законы, карающие гомосексуалистов за использование не тех дырок, которые указаны обществом, постепенно отменили, борьба гомосексуалистов стала продолжаться в направлении увеличения терпимости общества к сексуальным контактам между однополыми людьми. В результате произошла значительная победа - теперь мужины могут ебаться с мужчинами, а женщины - с женщинами, а также жить и гулять, держась за руки, причём не в специально отведённых местах, а повсюду. Как правило, народ воспринимает это уже как должное. Во всяком случае, в больших городах Америки, целующиеся мужчины или целующиеся женщины не вызывают всенародного возмущения.

Однако сексуальная свобода, которую гомосексуалисты вынесли за скобки брака, которой они теперь повсеместно и законно пользуются, оказалась им недостаточной - они захотели нацепить на себя узы брака, в котором имеются удобные социальные преимущества, установленные законами.
Гомосексуалисты (будь то мужская пара или женская) ведут себя едино как стремящаяся замуж женщина, которой мало ебли, которой надо обязательно "оформить отношения".  Но у женщины для этого есть причина - она заботится о благосостоянии своего потомства и своём личном, чтобы это потомство кормить и воспитывать.

Таким образом, гомосексуалисты, получив узаконенный секс и не имея никаких социальных обязательств, захотели нечто с сексом совершенно не связанное: финансовые блага и привилегии внесексуального характера, которые придуманы обществом, чтобы держать супругов вместе и сделать развод невыгодным. Гомосексуалисты захотели прав и обязанностей, налагаемых обществом на супругов. То есть нынешняя борьба гомосексуалистов происходит в сфере, не имеющей никакого отношения к сексу, а именно - в брачной.
За всю историю человечества, гетеросексуальным парам не удалось провести такую чёткую линию разделения между сексом и браком как это удалось гомосексуальным. Если раньше секс ставили в зависимость от брака, то теперь, благодаря гомосексуалистам, брак рассматривают вне всякой связи с сексом.

Я знаю, что...

Я знаю, что прошлое хранится до востребования.

Михаил Армалинский