dett

СОДЕРЖАНИЕ

Михаил Армалинский Детский лепет

СТИХИ

"ПЕСЕННИК"

ЛОВУШКИ

НЕДОГОВОРКИ

ЗАГАДКИ

АНЕКДОТЫ

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

РАЗНОЕ

Детский лепет

Все мы прошли через детство. Говорят, в старости мы в него вернёмся, то есть, впадём. Ну, а раз жизнь состоит из детства, юности, зрелости и старости, то можно считать, что половину жизни занимает детство.

Более того, известно, что оно оставляет неизгладимый отпечаток на взрослой жизни. А это значит, что как юность, так и зрелость проходят под его впечатлениями. Иными словами, детство довлеет над всей последующей жизнью. Недаром Купидон изображается ребёнком, а не взрослым мужчиной. Игривое сексуальное детство с постреливанием из лука оборачивается в конце концов неизбывными страстями, которым, как известно, покоряются все возрасты.

Признав неимоверную важность детства как жизненного этапа, наука бросилась изучать психологию детей. Фрейд снял романтический ореол с первых лет жизни и показал, что дети полны сексуальных переживаний и усилий их осознать. Всё это неминуемо выплескивается в детской речи, которую до сих пор литература слышала лишь избирательно, откликаясь на невинно смешное, умилительное и трогательное, как в книге Чуковского "От двух до пяти". Однако из поколения в поколение существует и процветает детский эротический фольклор. Характерно, что, вырастая из детства, люди, как правило, старательно забывают его. Дети же скрывают свой эротический фольклор от взрослых. Таким образом, получается, что он пребывает в детской среде невидимым и неслышимым для взрослого литературного мира. Этому скрытому от взрослых существованию способствует ходячее заблуждение о так называемой "моральной чистоте" детей. При таком отношении к детству, разговор о детском эротическом фольклоре может осквернить "святой образ ребёнка" для всякого ханжи с зычным голосом или ощутимой властью, чем они резво пользуются, чтобы пресечь в корне всякое о нём упоминание.

Несмотря на идиллический образ ребёнка, которому умиляются взрослые, его речь полнится эротическими образами, часто заимствованными от старших детей или взрослых, и которые усваиваются детьми с поразительной лёгкостью. Процесс обучения взаимоотношениям полов происходит у ребёнка наглядно и изустно. Ребёнок иногда становится свидетелем сексуальных игр взрослых и прежде всего родителей или наталкивается на порнографические изображения. Но cистематическое обучение проводит лишь речь, которая постоянно окружает ребёнка, и фольклор становится исключительно важным в становлении его эротического сознания. Более того, с помощью фольклора, заимствованного у старших, и происходит основной эротический контакт детей со взрослым миром.

Познавая себя через ощущения, возникающие от прикосновения к своим половым органам, ребёнок выходит на внешний мир с помощью слов. С их помощью он пытается раскрыть тайну бытия. В языке появляются обозначения сексуальных реалий, а так как на них налагается взрослыми запрет, то дети затевают словесную игру, которая предсталяет из себя подтрунивание над запретами. При общении детей со сверстниками и старшими по возрасту детьми речь всё больше наполняется стишками, поговорками, недоговорками, шутками, связанными с сексом. Этот фольклор не только выводит ребёнка на внешние сексуальные объекты: девочек и мальчиков, но также и обучает теоретическим основам половой жизни, которые при декламировании воспринимаются в детстве как сама практика.

Эрика Джонг писала, что мы родились между дерьмом и мочой. Этот поэтический образ иллюстрирует уже давно установленную связь, а потому и в детском эротическом фольклоре, как, между прочим, и во взрослом, секс и физиологические отправления держатся друг за дружку и неразлучны.

Упорядочение мочеиспускания и дефекации является первым ограничением, налагаемым на детей взрослыми и потому естественно, что самый ранний эротический фольклор связан с нарушением этого запрета:

Хорошо быть кисою,
хорошо - собакою:
где хочу пописаю,
где хочу покакаю.

В более старшем возрасте интерес ребёнка смещается на преодоление запрета мастурбации и затем - совокупления. Мы рассматриваем словесную игру в промежутке лет с четырёх до лет четырнадцати. За этот период в десять лет с ребёнком происходят огромные изменения, а вместе с ними меняется отношение к произносимому. Эволюция начинается с ошеломляющего познания различия половых органов у мальчика и у девочки и приводит к пониманию назначения, способов и последствий употребления этих органов.

Одна из функций детского эротического фольклора состоит в предоставлении возможности ребёнку произнести (полностью или частично) запретные слова. Среди публикуемого материала выделен особый раздел "Недоговорки", в который мы включили образцы, построенные на неполном произнесении запретных слов, а также тексты, построенные на "сдвигах", которые позволяют произнести эти слова даже полностью, но при формальной невиновности произносящего. Таким образом, значительная часть детского эротического фольклора вертится вокруг четырёх-пяти слов, либо всячески намекая на них и силясь их произнести, либо выдавая их полным текстом. Но сколько энергии, изобретательности, юмора тратится на то, чтобы упоминание этих слов было осуществлено под благовидными предлогами рифмы и сюжета!

Вот типичный пример "недоговорки":

Папе сделали ботинки
на резиновом ходу.
Папа ходит по избе
бьёт мамашу. Папе сде -
лали ботинки...

Освоившись с запретными словами через их произнесение, дети стремятся понять "функциональное" значение этих слов, и тут услужливо появляется другая группа эротического фольклора с обучающими функциями. Попытаемся их разобрать на классическом стихотворении - его прекрасно помнят как бывшие мальчики, так и бывшие девочки:

Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.
Я стала раздеваться,
а он мне говорит:

"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"

А парень он хороший,
и как ему не дать.
Легла я на песочек,
а он меня ебать.

Ебёт, ебёт - отскочит,
об камень хуй поточит,
газетку почитает
и снова начинает.

Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.
А мать меня ругать:
"Ах ты, сука, ах ты, блядь!
Ты кому дала ебать?!"

Не твоё, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
Кому хочу, тому и дам
свой мохнатый чемодан!

Стихотворение представляет из себя поучительную историю, которая рассказывается девушкой и потому апеллирует к сознанию девочки в значительно большей степени, чем бесфабульные непристойности. Для мальчиков же эта история вовсе не теряет привлекательности из-за того, что в ней идёт повествование в женском роде - они радостно декламируют это друг другу, ибо в этой истории отведено достаточно важное место мужскому персонажу и его действиям, вожделенным и таинственным. Итак,

Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.

Эти две начальные строчки сразу вводят нас в курс событий и показывают, что девушка всё время, пока шла к месту купания, прекрасно знала, что, во-первых, за ней следят и, во-вторых, что следит не какой-то робкий ухажёр, а бандит. Видя это, рассказчица не спряталась, не обратилась к постовому, не повернула обратно домой, а продолжает путь к купанию как ни в чём не бывало. Слово "бандит" звучит устрашающе, но в то же время мужественно и привлекательно. Ведь бандит - это тот, кто преступает законы, а именно это и является особо желанным для детей, ибо они остро чувствуют запреты, которые налагают на них родители и весь взрослый мир. Так что бояться бандитов девушке не следует, хотя бы потому, что бандит - прежде всего мужчина.

Я стала раздеваться,
а он мне говорит:

Девушка смело раздевается до купальника, в присутствии бандита, следившего за ней, а теперь и настигшего её разговором. У девушки нет ни тени страха или смущения. Она если не знает, то чувствует, что ситуация развивается в нужном направлении.

"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"

Из этого краткого монолога соблазнения ребёнок может извлечь для себя много поучительного. Прежде всего, разговор с девушкой ведётся с почтением, на "вы" и начинается с комплимента и восхищения её красотой, причём красотой вовсе не душевной. Акцент ставится на две тщательно скрываемые части женского тела: ляжки и грудь. Грудь именуется жаргонным словечком, легко узнаваемым детьми. (Я, например, сначала познал в детстве слово "буфера", обозначающее груди, и только значительно позже узнал что буфер - это устройство для ослабления удара в движущихся механизмах.)
После комплимента, психологически расслабляющего девушку, следует конкретное предложение совокупления с установлением цены, причём цена не назначается твёрдая, а даётся в диапазоне, где девушке предоставляется возможность торговли: "рубчик-полтора". Цена с надеждой, но и с границей, чтобы не слишком "зарывалась".
Бандит говорит "полапать", то есть в разговоре с девушкой он использует эвфемизм, избегая матерных слов, и как бы этим обещает, что до совокупления не дойдёт, и женщина радостно покупается на это обещание, прекрасно понимая в глубине души, что всё будет как раз наоборот.
Страстный комплимент и обещание денег за ласки сразу меняет отношение девушки к соискателю её благосклонности. Он уже не бандит, она уже видит в нём привлекательные черты:

А парень он хороший,
и как ему не дать.

Девушка эта, оказывается, прекрасно понимала с самого начала, что речь идёт не о "полапать", а о "дать". Героиня стихотворения - явно уже опытная женщина.

Легла я на песочек,
а он меня ебать.

Дальше следует попытка более детального описания процесса совокупления, которое обнаруживает детскую невежественность в этом деле. Чтобы скрыть свою неосведомлённость в половой жизни, ребёнок заимствует из волшебной сказки образ волка, который точил свои зубы о камень. Не зная деталей, ребёнок предпочитает простое повторение магического корня "еб".

Ебёт, ебёт - отскочит,
об камень хуй поточит.

Затем вторгается образ мирной семейной обстановки, в которой муж потерял интерес к жене, не ведёт с ней разговоров, а увлечён своей газетой:

газетку почитает
и снова начинает.

Из последней строчки ребёнок узнаёт, что сексуальные общения между мужчиной и женщиной - многократные, но требуют перерыва между актами.

Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.

Тут ребёнка как мальчика, так и в особенности девочку поражает не столько факт разорванности, как недоумение - что же такое в процессе полового общения должно происходить, что разрывает столь замечательную часть тела? То ли это произошло из-за того, что парень-бандит слишком остро наточил о камень своё орудие, то ли из-за того, что он слишком много "снова начинал"? Но рассказчица ничего не упоминает ни о своей боли, ни о страданиях, а говорит о разорванности, как о само собой разумеющемся. Быть может, это естественный результат огромных наслаждений, которые, без сомнения для ребёнка, претерпевала рассказчица? Иначе зачем было всё затевать? А быть может, "разорванность" связана с потерей девственности, что может мелькнуть в уме у девочек и у мальчиков, знающих, что это такое. То, что речь идёт о явно опытной девушке, не должно смущать, потому что феномен потери девственности достаточно велик и таинственен в сознании детей, чтобы оттеснить алогичность того, что это случилось не сразу, а "раз", однажды; не во время, а после первой встречи.
Но тут в этих строках есть и другой намёк: "пришла я раз домой". "Раз" говорит о том, что встречи с этим парнем продолжались, и у них закрутилась любовь.

А мать меня ругать:
"Ах ты сука, ах ты блядь!
Ты кому дала ебать?!"

Нарушение строфики и внесение триолета в четырёхстрочную строфу должно свидетельствовать о высшем негодовании матери, которая не стесняется использовать мат по отношению к дочери. Как мать могла узнать об её увечьи? - только по кровотечению. Оно, скорее всего, говорит о выкидыше. Либо это кровотечение могло быть результатом аборта.

Не твоё, мамаша, дело!

Здесь дети видят желанный и, главное, осуществлённый бунт против родителей, чуть ли не геройскую смелость - не позволить матери подавлять твою половую жизнь. И неопровержимым аргументом правоты героини является нижеследующая строка:

Не твоя пизда терпела!

Кроме того, слово "терпела" намекает на нечто неприятное, даже болезненное, но, несмотря на это, желанное, поскольку героиня продолжала заниматься тем, что привело к увечью.

Кому хочу тому и дам
свой мохнатый чемодан!

Это апофеоз, и мораль, и лозунг свободы, о которой мечтают дети, желая стать взрослыми, ибо они уверены, что тогда смогут делать всё, что захотят, или, по меньшей мере, то, что им сейчас запрещается взрослыми. Воплощение всех свобод в сексуальной свободе является наиболее ярким и понятным. В этом заявлении особенная привлекательность состоит для девочек, которые традиционно более подавляемы родителями и обществом, чуть дело доходит до половых отношений. Для девочки это является образцом исполнения тайных желаний, которые вовсе не осознаны до таких деталей, но которые становятся инстинктивно узнаваемыми при произнесении этого заклинания. Мальчики же тоже произносят эту фразу с торжеством, ибо предчувствуют, что такая постановка вопроса девочками, автоматически разрешит для них проблемы доступности половой жизни, доступности девочек.
И самое чарующе-страшаще-непонятное - это монстр-волшебник, он же волшебница, "мохнатый чемодан". Помню, слово "мохнатый" вполне вписывалось в образ женской тайны, которая, как я знал, сокрыта волосами, но "чемодан" мне казался грубым преувеличением по размерам и форме - тайна неправдоподобно представлялась мне прямоугольной, фанерной, с металлическими блестящими углами.
Это стихотворение включает в себя весь основной набор матерных слов, открывающий возможность разобраться и в остальном эротическом фольклоре. Услышав и мгновенно запомнив это стихотворение, девочка или мальчик получали замечательный букварь половых отношений.

Самое сложное и спорное, пожалуй - это не столько происхождение, сколько определение, что же является детским, а что взрослым эротическим фольклором. Следует ли называть детским только то, что создано самими детьми? Или детским можно называть то, что циркулирует в обращении детей, даже если это создано взрослыми?
Если вещицы типа:

Жених и невеста
тили-тили тесто...
не вызывают никаких сомнений, что принадлежат фольклору раннего детского возраста, то кое-какие образчики фольклора позднего возраста с равным успехом могут называться и взрослым эротическим фольклором.
Вот пример "взрослого" четверостишия.

Восьмое марта близко-близко,
я каждый вечер пью жень-шень,
не подведи меня, пиписька,
в международный женский день.

Этот стих претерпел адаптацию для младшего школьного возраста:

Восьмое марта близко-близко,
расти-расти моя пиписька.

Одним из критериев принадлежности эротического фольклора к детскому является то, что шутка, вызывающая гомерический хохот у детей, оказывается совершенно не смешной для взрослых. В особенности это видно на примере анекдотов.
Заметим, что вся детская литература создана взрослыми. Однако вряд ли можно представить, что какой-либо взрослый так же целенаправленно придумывает эротические стихи, которые он намеревается изустно распространить среди детей. Заимствования из взрослого эротического фольклора регулируются лишь смысловой и юмористической доступностью для того или иного детского возраста, и закон, формально устанавливающий границу в 16-18 лет между детьми и взрослыми, не имеет силы и не может служить препятствием для проникновения взрослого эротического фольклора к детям.
Известно, что детская литература часто представляет интерес и вызывает сильные эмоции не только у детей, но и у взрослых. Так, сказки Андерсена, Пьеро, братьев Гримм, детские стихи Чуковского волнуют воображение и заставляют размышлять и смеяться многих взрослых. В эротическом детском фольклоре различимо обратное движение: эротический фольклор создаётся взрослыми для взрослых, но оказывается во многом интересным и для детей, которые его усваивают, обрабатывают и адаптируют для своего "внутреннего" пользования, которое выпадает из поля зрения взрослых.
Другим критерием принадлежности эротического фольклора к детскому можно считать сам факт его "усвоенности" детьми, ибо никто не заставляет их, как в школе, заучивать стихи или прозу наизусть. Детьми руководит искренний интерес к теме и понятность её изложения. Однако полная понятность описываемого для ребёнка вовсе необязательна: так, фраза "дёргали за шерсть" для меня была совершенно непостижимой в пятилетнем возрасте, когда я услышал её в стихе. Но несмотря на эту непонятность, присутствовало яркое ощущение узнавания, что речь идёт о "том самом", а значит и произошло мгновенное усвоение. Позже я узнал и другой вариант: "всунули по шерсть". По-видимому, этот вариант и был первоначальный, знакомый более взрослому сознанию. Но для ребёнка, плохо представляющего механику полового акта, "всунуть по шерсть" кажется полной абракадаброй и потому кто-то из детей адаптировал на формально понятное и зримо представляемое - "дёргать за шерсть". Быть может, слово "дёргать", обозначающее совершение полового акта, просочилось сюда из воровского жаргона, но воспринимается детьми по своему первоначальному смыслу.
Детский эротический фольклор обладает жанровой спецификой, выражающейся, например, в отработанных клише. Как в классической поэзии образовались свои рифмовочные шаблоны типа "кровь-любовь", "морозы-розы", так и в детской эротической поэзии, если сторочка кончается словом "китайца", то обязательно жди рифмы "яйца". А слово "утка" неминуемо влечёт рифму "проститутка".
Вполне закономерен вопрос - откуда берётся детский эротический фольклор? Сочиняется ли он самими детьми или перенимается детьми младшего возраста от старшего, а последние "подслушивают" его у взрослых и потом либо просто воспроизводят, либо адаптируют для своего уровня восприятия? А быть может, взрослые с инфантильными представлениями о половой жизни сочиняют нечто неприемлемое для истинно взрослых, но радостно подхватываемое детьми, которым эта продукция оказывается в пору? Ответы на эти вопросы не входят в задачу настоящего издания, ибо мы лишь фиксируем услышанное.
Не менее интересно было бы проследить эволюцию детского эротического фольклора от поколения к поколению, какими атрибутами времени он обрастает. А также его изменения в зависимости от места проживания детей, будь то город или деревня, юг или север России, связи с иноязычным детским эротическим фольклором. Такие исследования, мы надеемся, дело недалёкого будущего.

* * *

Материал для этой книги собирался двумя способами: я вызволял его из собственной памяти и просил взрослых знакомых и друзей вспомнить эротический фольклор своего детства. В процессе таких разговоров подтвердилось известное: люди вспоминают своё детство с разными чувствами. Кто с радостью, зовя его счастливым, кто со стыдом или страхом, утверждая, что мало что о нём помнит. Некоторые взрослые весело и сразу припоминали свои детские словесные забавы и заливались смехом. Другие говорили, что им надо подумать и тщательно размышляли, как над шахматной задачей. Когда я декламировал то, что помнил сам, это часто вызывало узнавание читаемых вещей и, бывало, вытягивало из памяти слушателя фразы, стишки, поговорки.
А были люди, которые твёрдо и без раздумий заявляли, что ничего не помнят и вспомнить не смогут, так как воспитывались они в приличных семьях. Когда же я уточнял, что приличие семьи здесь роли не играет, поскольку эротический фольклор дети черпают в основном не от родителей, а от сверстников, то тогда мне поясняли, что они учились в приличной школе. Но иногда и эти люди в конце концов размякали и припоминали, что-нибудь весьма смачное.
Эта книга, конечно же, не претендует на широту охвата темы, а лишь намечает путь, для филологов, фольклористов и просто для взрослых, которые не убили в себе ребёнка.

* * *

С глубокой благодарностью перечисляю имена людей, которые помогали мне в сборе материала для этой книги. Они живут в США и в Израиле, в России и на Украине. Большинство пожелало, чтобы я упомянул только их инициалы, а несколько человек попросили меня не упоминать их вовсе. От этого моя благодарность им не уменьшилась. Итак:

Евгений Дятловицкий, Михаил Кагарлицкий, Любовь Русанова, Эрнст Эдель, Владимир (Т.) К., М. Т., Л. Т., Лев С., Евг. Г., Евс. Г., Борис Г., Сергей П., Василий К., Л. Л., Дмитрий Е., Юрий С., Александр В., А. Ц., Александр Г., Валерий Г., Юрий Т., Светлана М., И. А., Д. и О. Ф., Александр Ч., И. К., В. К., Владимир Д., И. Я. Л., В. Б., Р. Г., Борис А., С. Ц., Михаил Г., К. М., Д. К., С. Ш., Павел Ю., З. Б., Р. Л., Т. В., Александр К., Лиля Л., Борис Л., Галина Г., Аркадий Д., Вера Р., Олег Р. Марк П., Андрей Ф.

Несколько текстов было обнаружено в книге Неподцензурная русская частушка, Russica Publishers, New York, 1978. Они послужили подтверждением сообщённому изустно.

Михаил Армалинский
Миннеаполис, 1995

Ниже курсивом обозначены варианты

СТИХИ

* * *
Хорошо быть кисою,
хорошо - собакою:
где хочу пописаю,
где хочу покакаю.
Выкопаю ямку,
положу какашку,
вытру попку язычком -
не нужна бумажка

* * *
Мяу-мяу, гав-гав-гав,
едет маленький удав.
Если ты раздвинешь ножки,
он найдёт к тебе дорожку!

* * *
Жених и невеста,
тили-тили тесто,
по полу катались,
крепко целовались.
Тесто засохло,
а невеста сдохла,
а жених заплакал
и в штаны накакал.
Вдруг раздался звонок,
а жених без порток.

* * *
Один американец
засунул в жопу палец
и думает, что он
заводит патефон.
И вытащил оттуда
говна четыре пуда.

* * *
- Есть, товарищ командир!
Я в уборную сходил.
Дайте мне бумажки,
вытереть какашки!

* * *
Поезд едет, рельсы гнутся
под мостом попы ебутся.
Самый маленький попок
удирает без порток.

* * *
Жили-были дед и баба,
ели кашу с молоком,
рассердился дед на бабу -
хлоп по пузу кулаком.
Баба тоже не стерпела,
полну избу напердела.
Дед подумал, что пожар,
снял портки и убежал.
Баба тоже не стерпела,
поворёжкою огрела.
Старик тоже не стерпел,
прямо в кашу напердел.

* * *
Восьмое марта близко-близко.
Расти, расти, моя пиписька!

* * *
Козёл нашёл в говне пятак,
но не оставил дело так -
пошёл козёл в кооператив,
купил козёл презерватив.
Потом пошёл на скотный двор
и показал козе прибор.
Коза на радостях была,
козлу попробовать дала.
Коза сказала: "Не хочу!"
козёл сказал: "Озолочу! (Я заплачу!)"
Коза не дурочка была
и сразу хвостик подняла.
В гондоне дырочка была,
коза козлёнка родила.
И вот идёт народный суд,
гондон на палочке несут.
козлят в корзиночке несут.
Кто виноват? Кооператив,
что выпустил такой плохой презерватив.
Мораль той басни такова:
в гондоне дырочка была.

* * *
У попа была коза
через жопу тормоза
Поп на ней говно возил
через жопу тормозил.

* * *
Если едешь на Кавказ,
солнце светит прямо в глаз.
Возвращаешься в Европу –
солнце светит прямо в жопу.

* * *
Хуй, завёрнутый в газетку,
заменяет сигаретку.

* * *
На палубе матросы,
курили папиросы,
а бедный Чарли Чаплин
окурки подбирал.
Матросы увидали,
по морде надавали,
а бедный Чарли Чаплин
заплакал и сказал:
- Когда я был мальчишкой,
носил я брюки клёш,
соломенную шляпу,
в кармане финский нож,
я мать свою зарезал,
отца я погубил,
сестрёнку-гимназистку
в уборной утопил.
Поехал я на дачу,
и что там натворил,
я тётушке Арине
полсиськи откусил.
Мать лежит в больнице,
отец в сырой земле,
сестрёнка-гимназистка
купается в говне.

Сижу я за решёткой
и думаю о том,
как дядю часового
пристукнуть кирпичём.

Мать моя актриса,
отец мой капитан,
сестричка гимназистка,
а сам я хулиган.
Я мать свою зарезал,
отца я погубил,
сестричку-гимназистку
в сортире утопил.

* * *
Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.
Я стала раздеваться,
а он мне говорит:

"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"

А парень он хороший,
и как ему не дать.
Легла я на песочек,
а он меня ебать.

Ебёт, ебёт - отскочит,
об камень хуй поточит,
газетку почитает
и снова начинает.

Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.
А мать меня ругать:
"Ах ты, сука, ах ты, блядь!
Ты кому дала ебать?!"

Не твоё, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
Кому хочу, тому и дам
свой мохнатый чемодан!

Двадцать пятого числа
Таня в школу не пошла.
Говорит она: "Ну, вот,
у меня растёт живот".
"Ах ты сука, ах ты блядь!
Ты кому дала ебать?!"
Не твоё, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
А мой чёрный чемодан
кому хочет, тому дам!"

* * *
На кладбище ветер свищет,
сорок градусов мороз.
На кладбище нищий дрищет,
там пробрал его понос.
Вдруг из гроба вылезает
мертвец, весь в говне и говорит:
- Как ты смел в такую пору
навалить такую гору?!
Вдруг из гроба вылезает
весь обосранный мертвец,
очень громко восклицает:
"Обосрал меня, подлец!"
Нищий долго извинялся,
пальцем жопу затыкал,
а мертвец расхохотался,
свиснул, дриснул и пропал.

* * *
- Бэлла, Бэлла,
не ты ли так набздела?
- Нахал,
ты сам насрал!
- Не верю!
Повесить такую засерю!
Так Бэлла погибла из-за маленькой кучки говна,
величиной с индийского слона.

* * *
Раз в московском зоопарке
зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
потянулись, попиздели
и решили не умыться -
пойти в город похмелиться.
Раки - жареные сраки,
слон без хуя после драки,
мандовошки, шмокодявки
и все прочие козявки.
Только вышли из трамвая -
на углу стоит пивная,
а в пивнухе яркий свет
так и манит на обед.
Вот зашли, заняли столик,
самый ярый алкоголик,
престарелый лев морской
говорит быку с тоской:
"Вот запью я, затоскую!"
Бык сказал: "Пошёл ты к хую!
Здесь не время тосковать,
веселись, ебёна мать!"
Тут ворвался царь зверей:
"Дайте денег поскорей!"
Кто усрался, кто уссался,
только слон не растерялся
и сказал, прищурив глаз:
"На хуй нищих - бог подаст".
Лев окрысился - и в драку,
но ударом мощным в сраку,
опрокинутый слоном,
очутился под столом.
Лев как главный алкоголик
занимает главный столик,
объявляет: "Не ебаться!
Не свистеть и не пиздеть!
Главное - не матюгаться!"
Только он проговорил,
как козёл козе всадил!
Лев хотел вмешаться в драку,
но ударом мощным в сраку
очутился под столом,
где нашли его потом.
Тут пошла херня такая:
задавили попугая,
а бесстыжая горилла
на комоде хуй дрочила
и спускала молофью
прямо в носик соловью.
Соловей как рассердился,
вынул хуй - и застрелился.
Соловей хлебал-хлебал,
захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
что все окна запотели.
Разноцветный какаду
ссал и серил на ходу.
Глухо пёрднул дикобраз,
и сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
а ему пизды вломили.
После этой мощной драки
на полу валялись сраки,
хуй коня, пизда мартышки
и кусок залупы мышки.

Собрались в избушке звери,
чтоб решить, кто всех сильней,
почесались, попердели,
лев рыгнул: "Я царь зверей!"
Но ударом мощным в сраку
очутился под столом,
опрокинутый слоном.
Дико пёрднул дикобраз,
и в избушке свет погас.
За окном кричали утки,
суки, бляди, проститутки.
А нахальная горилла
на комоде хуй дрочила
и спускала молофью
прямо на нос соловью.
Соловей тут рассердился
вынул хуй и застрелился.

На полянке под сосной
собрался народ лесной:
мошки, блошки, мандавошки,
пиздюки-сороконожки
и очковая змея -
в общем, было до хуя.
Белка бегала по лесу,
срала, делала завесу,
чтобы волка обкрутить,
чтобы целку сохранить.
А мохнатая горилла
на поляне хуй дрочила...

* * *
Гром гремит, дорога суха
на печи лежит старуха,
на старухе старичок
запускает червячок.

* * *
Хуй и пизда
играли в поезда.
Хуй споткнулся,
в пизду воткнулся.

* * *
Здравствуй, жопа Дед Мороз,
борода из ваты.
Ты подарки нам принёс?
педераст горбатый?
- Я подарков не нашёл,
денег не хватило.
- Так чего же ты пришёл,
ватное мудило?

* * *
... Мы ограбили всю шхуну,
много золота нашли,
а в последнем нижнем трюме -
негритянок молодых.
Мне досталась негритянка
лет под восемьдесят пять,
я раздел её до пупа
и начал её ебать.
Чёрножопая скотина
хуй зажала между ног,
половину отдавила -
я заржал, как носорог.
Я в Америке родился,
много девушек ебал,
а на эту навалился -
и полхуя потерял.

* * *
Одиныжды один -
идёт господин.
Дважды два -
шла его жена.
Трижды три -
в комнату вошли.
комнату запри.
Четырежды четыре -
свет потушили.
Пятью пять -
легли на кровать.
Шестью шесть -
дёргали за шерсть.
всунули по шерсть.
Семью семь -
задёргали совсем.
всунули совсем.
Восемью восемь -
врача просим.
Девятью девять -
врач едет.
Десятью десять -
ребёнок лезет.

* * *
Кто-то пёрднул как-то раз -
развалился унитаз.
Дед подумал, это газ
и одел противогаз.
Это не джаз, это не джаз,
это наш Гога скребёт унитаз.

* * *
Мама сшила мне трусы,
хороши да хороши.
Все мальчишки приставали:
"Покажи да покажи!"
- Ну, а ты, дурак большой,
что не приставаешь?
У меня трусы в горошек,
разве ты не знаешь?

* * *
Осень настала, холодно стало,
какая-то блядь забор обоссала,
выйдешь, бывало, откроешь ебало:
- Ну и погодка, еб твою мать!

Осень настала, хлеба не стало,
птицы говно перестали клевать,
чья-то корова забор обоссала.
Ну и погодка, ебить твою мать!

* * *
Цикл, цикл мотоцикл,
всю дорогу обосцикал,
а поехал самосвал -
всю дорогу обосрал.

* * *
Хорошо в деревне летом,
пристаёт говно к штиблетам,
выйдешь в поле, сядешь срать -
далеко-о-о-о тебя видать.
Жопу чешет одуванчик,
Ах, какая благодать!
Поднасеришь, поднабздишь -
как в малиннике сидишь.
А потом пойдёшь, пойдёшь
и говно своё найдёшь.
Хуй, согнувшись, мочит травку,
в жопу колятся цветы,
хорошо в деревне летом,
приезжай сюда и ты.

* * *
Хорошо в краю родном -
пахнет сеном и говном.

* * *
Посмотрите, дети, это слон,
он у нас чемпион,
стоя спать умеет он,
у него, как у китайца,
вырасли большие яйца.
Яша, Яша, не балуй,
а то слон откусит хуй.
Худо будет без хуя.
- Хулиган ты, Яшка, -
кричит ему Наташка.

* * *
Хуй поставьте в уголочек,
пизду повесьте на крючочек
и ложитесь на кровать -
папа будет вас ебать.

* * *
Надень кроссовки "Адидас" -
тебе любая баба даст.

* * *
Кто носит фирму "Адидас",
тот настоящий педераст.

* * *
Дождь идёт, мальчишку мочит,
а мальчишка пипку дрочит.

* * *
Крошка сын к отцу пришёл,
и сказала кроха:
"Пися в писю хорошо,
пися в попу плохо".

* * *
Девушка в красном,
дай нам несчастным,
много не просим,
палок по восемь.

* * *
В детском саде номер восемь
раздаются голоса:
Блядь, пизда, отдай игрушку,
а то выколю глаза!
- Петь, не надо!
- Надо, Маш!
- Петь, не надо!
- Надо, Маш!
- Вот и всё, а ты боялась,
только юбочка помялась
и животик потолстел.

* * *
Я ебал тебя в лесу -
хочешь, справку принесу?
Я ебал тебя на пне -
вот и справочка при мне.

* * *
На горе стоит козёл
- золотые рожки.
Парень девушку ебёт
за кило картошки.

* * *
Что-то стало холодать,
что-то девок не видать,
будем делать, как вчера,
я не дамся никогда.

* * *
Эх, ёб твою мать,
родила ребёнка,
три ноги, четыре хуя,
пятая пиздёнка.

* * *
Папа мой как вертолёт:
пузо - вот (показывает двумя руками огромный живот),
а писька - вот
(показывает крохотульку двумя пальцами).
Моя мать, как вертолёт: всем даёт,
а папе - вот
(жест кулаком вверх из под согнутой руки).

* * *
Дело в шляпе,
шляпа на папе,
папа на маме,
мама на диване,
диван в магазине,
магазин в Берлине,
Берлин в Европе,
Европа в жопе,
жопа в теле,
тело в деле,
дело в шляпе...

* * *
Обезъяна Чи-чи-чи
продавала кирпичи,
за верёвку дёрнула
и случайно пёрднула.
а рабочие пришли,
напердели и ушли.

* * *
Шёл хуй по хуёвой дорожке,
видид хуй, на хуёвой ножке.
Думает хуй – на хуя мне хуй
я и сам хуй.
Взял хуй хуя за хуй и выкинул на хуй.

* * *
Шёл я лесом-камышом,
вижу бабу голышом.
Баба, Хау-ду-ю-ду!
Покажи свою пизду!

* * *
22-ого июня,
ровно в четыре часа
немцы бомбили,
нам объявили,
что началася война.
Папка родимый на фронте,
мамка ебётся в тылу,
папка родимый приедет,
всё я ему расскажу.
Папка родимый приехал,
всё я ему рассказал.
"Врёшь ты, негодный мальчишка!", -
он мне со злостью сказал.
"Честное слово, папаня,
честное слово, не вру,
в старом сарае
есть ещё дырка,
где я за ними слежу.
Дяденька в белых кальсонах
мамку насилил в углу,
лапал за сиськи,
трогал пиписьки,
честное слово, не вру!"

Басня

Зайчишка где-то спиздил грош,
навстречу ему еж:
- Врёшь, падла, не уйдёшь,
меня опохмелить давно ты собирался,
и всякий раз ты, сука, обрывался.
Теперь уж - хуй, не объебёшь!
Зашли в шалман и столик заказали.
В шалмане джаз,
медведь пердит на весь шалман,
лиса хуячит на гитаре,
а кошка пиздит в барабан.
Зайчишка наш как сел,
так сразу охуел
и ну давай на всех ругаться,
и льва нечаянно задел.
- Постой, - сказал кирнувший еж, -
ни за хуй пропадёшь,
наставит лев тебе рогов,
ведь он недано вышел из грехов.
- Да я, да мы, да мне ль его бояться?!
Ебал его я в рот, пошёл он на хуй - верно, братцы?!
На ту беду в шалман и лев зашёл.
Услышав бред кирнувшего зайчишки,
он хвать зайчишку за хуишко:
- Так это ты, косая блядь,
задумал в рот меня ебать!?
- Да я, да мы, позвольте объясниться,
ругая вас, я вас хвалил
и ваших львят, и вашу львицу.
Услышав столь нахальное враньё,
лев хвать косого за сраньё
и, надавав ему пиздей,
он выбросил косого без мудей.
Мораль сей басни такова:
коль ты ебёшь, еби же с толком
и не хуй языком болтать,
коль не пришлось тебе ебать.

...Лев целый день костями срал,
на хуй накладывал примочки...
Мораль сей басни такова,
что зайцы вместе пиздят льва,
а лев их - в одиночку.
что кодла зайцев хуй кладёт на льва.

* * *
Я сижу под липою
и играю пипою,
пипа выпала моя
и убила муравья.

* * *
Пизда пизду пизданула,
пизда ноги протянула.
Пизда пишет протокол:
посадить пизду на кол.

* * *
Октябрёнок, мальчик Петя
захлебнулся при менете,
и посмертно, говорят,
исключён из октябрят.
* * *
Вышел заяц на крыльцо
почесать своё яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
так и ёбнулся с крыльца.

* * *
Рыжий пёс
насрал в овёс
и в Америку повёз.
А в Америке сказали
мы говно уже видали.

* * *
Тёмная ночка,
комарики кусаются.
Царь с царицей
на лавочке ебаются.
- Чёрт с тобой
живи с другою,
я же не собачка,
чтоб бегать за тобою...

* * *
Расцвела в саду моём акация,
радуется вся моя семья.
У меня сегодня менструация,
значит небеременная я.

* * *
Я вынимаю из широких штанин
хуй размером с консервную банку.
Смотрите, завидуйте, я гражданин,
а не какая-нибудь гражданка.

* * *
Она смотрела в потолок,
он в потолок смотреть не мог.

* * *
С дуба падают листья ясеня -
ни хуя себе, ни хуя себе.
Посмотрел наверх и действительно -
охуительно, охуительно.

* * *
Сколько в море капель,
а на небе звёзд?
Сколько у цыганки
на пизде волос?
Столько в море капель
и на небе звёзд,
сколько у цыганки
на пизде волос.

* * *
Прохожу по росе,
я в ней ноги мочу,
я такой же как все,
я ебаться хочу.

* * *
Приходи к мне за баню,
там тебя отбарабаню.
Приходи ко мне на пляж
и со мною рядом ляжь,
Мы будем строить новый дом,
ты будешь первым этажом.

Я пойду с тобой на пляж
на меня ты сразу ляжь,
буду первый я этаж,
а ты - второй этаж.

* * *
Трали-вали
кошки срали,
а котята подтирали.

* * *
Распустила Дуня косы,
а за нею все матросы,
развязала Маша ленты,
а за нею все студенты.

* * *
Мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог,
он тёте Маше так заправил,
что долго вытащить не мог.
Своей старухе так заправил,
что дворник вытащить не мог.

* * *
Забил заряд я в жопу друга
И думал: "А не слишком туго?"

* * *
- Поссать! - сказал Суворов.
И тысячи залуп сверкнули у забора.
- Отставить! - крикнул Суворов.
Но было поздно:
забор плыл, качаясь на волнах.
забор плыл, на нём Суворов.
Пред тем, как победить французов
- Поссым! - сказал Кутузов
......................
Поплыл забор, на нём Кутузов
поплыл громить французов.

* * *
Солнце, воздух и вода -
это, дети, ерунда.
Только частый онанизм
укрепляет организм.

Солнце, воздух, онанизм
укрепляют организм.

* * *
Иду - темно,
гляжу - пятно.
Зырь-зырь - черно,
лап-лап - тепло,
гам-гам - вкусно,
нюх-нюх - говно.

* * *
Прошёл хохол,
насрал на пол.
Прошёл кацап,
зубами цап.

* * *
Тридцать три весёлых атамана
девушку поймали у фонтана.
Быстро трусики стянули,
белый шарик натянули,
начинается весёлая игра.
... Очередь тридцатого настала,
девушка без памяти лежала,
сиськи порваны (платье порвано) до пупа,
из пизды торчит залупа,
а из жопы льётся малофья.
И кончается весёлая игра.

* * *
Если дядя с дядей спит,
то у дядей будет СПИД.

* * *
Наша Маша заболела,
ничего не кушала,
в жопу радио включила,
передачу слушала.

* * *
На берегу лежат два трупа.
У одного торчит залупа,
а у другого есть дыра
в три аршина ширина.

* * *
А сегодня наша мама
отправляется в поход,
потому что нашу маму
папа больше не ебёт.

* * *
Ветра нет, кусты трясутся.
Что там делают? - Ебутся!
Ты не порти анекдот,
там медведь малину жрёт.

* * *
Лётчик:
Набираю высоту
и пикирую в пизду.
Артиллерист:
Прямой наводкой
по хую сковородкой.

* * *
Запас кармана не дерёт,
ни есть, ни пить не просит.
Монах монашку не ебёт,
а хуй в кармане носит.

* * *
Ты корова, а я бык,
Я тебя тыдык-тыдык.

* * *
В лесу раздавался топор дровосека.
Им дровосек отгонял гомосека.

* * *
Шли из лесу дровосеки,
оказались гомосеки.

* * *
Дождь покапал и прошёл
и сказала кроха:
"Пися в писю - хорошо,
пися в попу - плохо.

* * *
Говорила кошке кошка:
- Я покакала немножко.
Я какашек не боюсь -
обосрусь и подотрусь.

"ПЕСЕННИК"

* * *
Во саду ли в огороде
бегала собачка,
хвост подняла,
вкусно стало -
навоняла -
вот и вся задачка.

* * *
Баю баюшики баю,
не ложися на краю,
серый волк а то придёт,
тебе пиьску оторовёт.

* * *
Однажды в жаркий полдень
с улыбкой на лице
блоха фокстрот плясала
у деда на яйце.
Дед ловкою рукою
в штаны к себе залез,
погнался за блохою,
но след её исчез.
Блоха, увидев руку,
оскалила лицо
и укусила деда
за правое яйцо.
От боли дед подпрыгнул
под самый потолок,
схватил с комода спички
и яица поджёг.
Заплакили яички,
завыла колбаса,
блоха собрала шмотки
и была такова.

На мотив Лезгинки

Укусила мышка собачку
за больное место - за срачку.
Стала сучка бедная плакать:
как же буду я писать и какать.

На тревожную мелодию из советского фильма про шпионов
"Тайна двух океанов".

Кто-то насрал. Кто-то насрал.
Это не я! Это не я!
Противога-а-а-зы!
Нет, это ты. Нет, это ты.

На мотив песни "Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный"

Цыплёнок уточку
в одну минуточку
в сарайчик тёмный заволок,
нащупал дырочку,
воткнул пипирочку
и наслаждался сколько мог.

* * *
В лесу родилась ёлочка,
а рядом с нею пень,
и пень просил у ёлочки
четыре раза в день.
А ёлочка ответила:
- Пошёл ты на хуй, пень.
Когда уйду на пенсию,
еби хоть целый день.
А пень ей отвечает:
- Иди ты на хуй, блядь,
когда пойду на пенсию,
не будет хуй стоять.

На мелодию песни "Ландыши"

Ты сегодня мне поднёс
толстый хуй под самый нос
и сказал, что это ландыши...

Текст на инструментовку,
исполнявшуюся при рекламе "Спортлото"

Вы купите мне штаны
из берёзовой коры,
чтобы жопа не потела,
не кусали комары.
В алюминевых штанах
вся ширинка на болтах...

* * *
Детки в школу собирайтесь
петушок пропел: "Говно!".

* * *
Эх раз, ещё раз,
ещё много много раз
лучше сорок раз ни разу,
чем одну поймать заразу.
чем ни разу сорок раз.

* * *
Не торопись-пись-пись,
приободрись-дрись-дрись,
мы застрахуем-хуем-хуем
нашу жизнь-жизнь-жизнь.

Песня о юном пионэре.

По аллеям Центрального парка
с пионэром гуляла вдова.
Пионэра вдове стало жалко,
и вдова пионэру дала.
Почему же вдова пионэру дала -
расскажите скорее вы мне?
Потому что сейчас
каждый молод у нас
в нашей юной! прекрасной! стране!

* * *
По блату, по блату
сестра давала брату,
а брат сестру по блату -
в родильную палату.

* * *
Студенты мылись в бане,
ругались, как могли,
друг другу тёрли спины,
чесали животы.
И кое-что ещё, и кое-что другое,
о чём не говорят, о чём не учат в школе.
Сижу я на диване,
гляжу на потолок,
как муха таракану
царапает пупок.
И кое-что ещё, и кое-что другое,
о чём не говорят, о чём не учат в школе.

Один интеллигент,
усевшись на дороге,
поставил загорать
свои кривые ноги.
И кое-что ещё, и кое-что другое,
о чём не говорят, о чём не учат в школе.

На музыку из детского мультфильма

Я на солнышке лежу
и на солнышко гляжу,
крокодил-дил-дил-дил,
черепахе засадил,
бегемот-мот-мот-мот
муху выебал в живот.
Только я всё лежу
и на солнышко гляжу.

* * *
Чувих мы клеим
столярным клеем.

На мотив побудки

Давай-давай, вставай дружок
с постели на горшок.
Вставай, вставай,
порточки надевай!
Трусики натягивай,
песенку затягивай!

На вальс Штрауса "Сказки Венского леса"

Поп ёб, поп еб татарина,
Поп ёб, поп еб татарина.
А татарин еб попа,
а татарин еб попа...

* * *
Вот солдаты идут
нога в но-, нога в но-, нога в ногу.

* * *
Бык
корову тык.
Корова: "Мык,
спасибо бык".

* * *
Коленька, не надо,
Коленька не надо!
Как же неудобно в первый раз
С голыми ногами
на диване
Маменька увидит - перцу даст.

* * *
- Первым делом мы испортим самолёты.
- Ну, а девушек? - А девушек - потом.

* * *
Мне мать гитару подарила,
когда на свет родилась я,
и долго-долго говорила:
- Смотри, смотри, о дочь моя!
Ты береги свою гитару
и не давай на ней играть,
мужчин ты в жизни опасайся,
гитару могут поломать.
В шестнадцать лет я полюбила
устройство музыки своей,
моя гитара так играла,
хоть струн и не было на ней.
Но как-то раз на вечеринке,
пристал парнишка молодой,
он стал смеяться, целоваться,
а сам весёлый был такой.
Он попросил мою гитару,
и я не смела отказать.
Он взял аккордов только пару,
гитара стала дребезжать.
С тех пор на ней играли все ребята,
и я могу уверить вас,
что вместо новенькой гитары
мне возвратили контрабас.

* * *
Три дня не унимается,
бушует океан,
как хуй в пизде болтается
корабль из дальних стран.
В каюте класса первого
Садко-богатый гость,
всех шлёт к ебене матери,
свою сгоняет злость.
бутылкой бьёт по черепу,
срывает свою злость.
"А ну-ка, черти сраные,
послушайте меня,
всё в море было брошено,
не вышло ни хуя
...Дружинушка хоробрая,
дружинушка моя,
из денег в воду брошенных
не вышло ни хуя.
............................
и вывод мой такой,
что жертвы человеческой
царь требует морской.
О слуги мои верные,
ах вашу мать еби,
давайте кинем жребий,
кому на дно идти.
Вот жребий они бросили,
и стало всем легко,
идти на дно наёбщику
по имени Садко.
и выпало по жребию
злодейчику Садко.
Садко в дорогу дальнюю
берёт свой чемодан,
а в нём гондонов дюжина
и книга Мопассан.
бутылка и наган.
И вот Садко на мачте,
и в океан бултых,
мелькнула жопа с яйцами,
мелькнули яйца красные
и океан затих.
И вот Садко на дне морском,
как вкопанный стоит.
К нему, виляя жопою,
плывёт заёба кит.
плывёт сам рыба Кит.
Садко не растерялся,
за яйца его хвать:
- Скажи-ка рыбка милая,
как мне к царю попасть?
Плывёт, мудями шевеля,
наёбся, видно, всласть.
- Эй, чудище поганое,
а как к царю попасть?
Кит пёрднул охуительно:
доедем как-нибудь.
Поел, попил, поссал, посрал -
и тронулися в путь.
Кит-рыба едет медленно,
а ехать далеко.
На все четыре стороны
любуется Садко.
Под кустиком коралловым
мелькнуло далеко
на вид как будто женщина,
морское существо.
На вид как будто женщина -
и буфера, и нос,
а к жопе незаметно
приделан рыбий хвост.
Под кустиком коралловым
ебёт медузу рак,
рачёнок надрывается,
кричит ему: - Мудак!
И видит он картиночку,
достойную пера:
невинную сардиночку
ебут два осетра...

На мотив "На сопках Манджурии"

Тихо в лесу,
только не спит барсук.
Яйца свои он повесил на сук -
Хуем барсук зацепился за сук -
вот и не спит барсук.

Тихо в лесу,
только не спит жираф.
Шеей махает, мошонку сожрав -
вот и не спит жираф.

Тихо в лесу,
только не спит енот.
Мишка енота выебал в рот,
вот и не спит енот.

Тихо в лесу,
только не спит лиса.
В жопу её укуила оса,
вот и не спит лиса.

Тихо в лесу,
только не спит треска.
В жопе у ней застряла доска,
вот и не спит треска.
Тихо в лесу,
только не спят дрозды.
От кабана получили пизды,
вот и не спят дрозды.

Тихо в лесу,
только не спит дровосек.
Ночью к нему придёт гомосек,
вот и не спит доровосек.

Тихо в лесу,
только не спит весь лес.
В каждой норе, в каждом дупле
идёт половой процесс.

ЛОВУШКИ

* * *
Просят мальчика или девочку: Скажи быстро-быстро много раз: "рис" или "здапи" или "уйх" или "рим поку, рим посе" или рады, рады, рады.

* * *
- А ты знаешь, что у тех, кто дрочит, на ладонях волосы начинают расти?
Спрашиваемый тотчас же испуганно смотрит себе в ладони под смех окружающих.

* * *
- Ну что ж ты, записался и не ходишь?
- Куда?
- В зоопарк слону яйца чесать.

* * *
- Какой у тебя рост?
- Сто пятьдесят сантиметров.
- Хорошая палка - говно мешать.

* * *
Подходят к девочке и просят дать руку. "Гадалка" с важным видом начинает долго водить пальцем по ладошке, делая вид, что колдует. В ответ на нетерпеливый вопрос: "Ну и что?" или "Щекотно!" или "Ну, долго ещё?" "Гадалка" торжественно объявляет девочке, что это и есть то, что она скажет в первую брачную ночь.

* * *
Девочку спрашивает мальчик:
- Какого цвета у тебя волосы?
- Каштановые, - отвечает девочка.
- А на голове?

* * *
Предлагают кому-нибудь:
- Прибавляй "бал" к гласным а, о, е. - Абал, обал, ебал.
* * *
(Ответ на "что?"):
- Хуй Через плечо вместо автомата.
* * *
(Ответ на "А?"):
- Хуй на.

* * *
(Ответ на "Ну?"):
- Хуй гну!

* * *
Летит оса -
хвать тебя за волоса!
Летит птичка -
хвать тебя за яичко!

НЕДОГОВОРКИ

* * *
В универмаге, наверху я,
себя от холода страхуя,
купил доху я, на меху я.
Купив доху, дал маху я
доха не греет ни хуя.

* * *
(Песня)
Ох, уе- ох, уехал мой любимый
и под ё- и под ёлкой мне сказал:
Я за лу- я за лунным камнем еду.
- Что ж ты му- что ж ты мужем мне не стал?
Яму де-, яму девушка сказала:
- Неман ди- Неман дивная река.
Как я бу-, как я буду с ним купаться
с толстым ху-, с толстым худенька така.
Но и ху-, но и хуже мне не будет,
коль не су-, коль не суженный он мне.
Мы на ху- и на хутор мы ходили,
мы и ба- мы и бабочек ловили,
мы и бли- мы и блинчики пекли.
Запись сде- запись сделали мы в ЗАГСе,
оба сра- оба сразу на века,
прямо с ра- прямо с раннего утра,
пальцем в жё- пальцем в жёлтое колечко
запер де- запер девку навсегда.
В залу пи- в залу пива прикатили,
стали ра- стали раком заедать.
Засади- засадили за гармошку,
нога в но- нога в ногу танцевать.

* * *
Нас рано бабушка будила
и супом с раками кормила.
И говорила:
- Спереди нас рать,
сзади нас рать,
справа нас рать,
слева нас рать
и битвою мать-родина спасена.

* * *
Вокруг нас рать -
вскричал Мамай,
и с раной побежал в сарай.

* * *
На са- на са- на самом солнцепёке
мы пук, мы пук, мы пук цветов сорвали,
но жо- но жо- ножом их подрезали
и ба- и ба- и бабушке снесли.
и пёр- и пёр- и пёрли их домой.
Нас ра- нас ра- нас радует весна.
нас сы- нас сы- нас сыром накормили,
нам с ри- нас с ри- нас с рисом каши наварили.

* * *
Ах, у дуба уху ели.

* * *
Гром гремит, кусты трясутся,
Что там делают? Я...годы собирают.

* * *
Папе сделали ботинки
на резиновом ходу.
Папа ходит по избе
бьёт мамашу. Папе сде -
лали ботинки...
Папе сделали ботинки
не ботинки, а картинки.
Папа ходит по избе
бьёт Дуняшу папе сде-
лали...

* * *
Ехал трамвайчик,
в трамвайчике зайчик.
Трамвайчик как дёрнет,
а зайчик как: "Пё...тр Иванович,
как вы долго спали,
как вас только мухи..." Небо сра-
зу потемнело, началась качка,
у матросов заболела сра-
зу вызвали врача.
У него пуговицы до самой сра-
зу вылечил он всех.
зу вышел капитан в белом фраке
с белой пуговицей на самой сра-
зу видно, интеллигентный человек.

* * *
Как из гардероба
высунулась жо...
A? Что? - Ничего,
жёлтые ботинки.

По дороге в Киев
мужик бабу вы...
A? Что? - Ничего,
вытащил из ямы.

Как у дядя Луя
потекло из ху...
А? Что? - Ничего,
из худой кастрюли.

Как у дядя Луя
выросли два ху...
А? Что? - Ничего,
два худых цыплёнка.

А у тёти Миси
по колено си...
А? Что? - Ничего,
синий сарафанчик.

А на карнавале
две девчонки сра...
А? Что? - Ничего,
с радостью плясали.

Как у тёти Нади
все подруги бля...
А? Что? - Ничего,
бляхами торгуют.

Заглянул в беседку,
там сосед соседку...
А? Что? - Ничего,
чаем угощает.

* * *
Ехали пираты
вёслами гребли,
капитан с помощниками
девушку е-
хал на ярмарку Ванька-холуй,
за три копейки показывал ху-
дожник молодой
нарисуй мне девушку с разорванной пи-
раты, весёлые ребяты,
днём они дерутся,
а вечером е-
хали...
ки наставили, стали воевать,
а потом раздумали, начали е-
хал на...
ху-
лиганы поймали китайца
прижали к забору и вырезали
эх, яблочко, куда ты катишься...

...нарисуй мне девушку с разорванной пи-
ликала скрипка
где-то вдалеке,
маленький Тимошка
говорит жене:
"Ляг, моя подружка,
ляг-ка на кровать,
я тебя счас буду,
милая, е-
хал на ярмарку...

* * *
Ах, вы простите бога ради,
я думал, здесь собрались... девы.
Возьмите нотные тетради,
я вам спою куплеты Евы.

Пришёл в аптеку дед Антон
и заказал себе... таблетки,
но деньги он забыл в жилетке,
и был он этим огорчён.
Его жена лежит тоскуя,
она не может жить без... ласки.

Бежит по± полю девчонка
и смеётся звонко-звонко.
Она прекрасна, как звезда,
у ней широкая... натура.
Стиль батерфляй на водной глади
нам демонстрируют две... девы,
плывя направо и налево
в большом бассейне в Ленинграде.

У атамана Козолупа
была огромная... сноровка,
семизарядная винтовка
и два нейлоновых тулупа.

Два футболиста, снявши бутсы,
с двумя девчонками... играют,
они все весело смеются
и вместе по лесу гуляют.

Иван Фомич жену не бьёт,
три раза в день её... ласкает,
цветы ей каждый день таскает
и серенады ей поёт.

Один рассеянный вассал
весь графский замок... обошёл.
Нигде сортира не нашёл
и в книгу жалоб написал.

Зима, крестьянин, торжествуя,
схватил себя за кончик... носа.
Его лошадка, снег почуя,
жуёт овёс, а, может, просо.

За пару новеньких монет
она им сделала... массаж,
а что массаж - здоровью страж,
в том никаких сомнений нет.

Иван Иваныч издавна
носил с собой кусок... газеты,
для агитации соседа
она была ему нужна.

Один колхозный коновал
в селе всех баб... перехитрил:
коню рога он привинтил
и за корову выдавал.

На берегу, покрытом мраком,
художник ставит деву... в позу.
Нарисовал он ей берёзу
и поле с очень красным маком.

Она была модисткой
и шила гладью,
потом пошла на сцену
и стала... артисткой.

Однажды в парке ЦДК
открыли вновь два... магазина,
один с жевательной резиной
и два совсем пустых ларька.

На винограднике Шабли
два пажа деву... увидали,
сначала ей стихи читали,
а после всё же уебли.

Мой закадычный друг Эраст -
неисправимый... пессимист,
когда бы был он оптимист,
то был бы лучше во сто раз.

Увидев в море красный буй,
сказала мать, что это... бочка.
"Не может быть!" - сказала дочка.
"Ты, дочка, мать не критикуй!"
Люблю купаться в море,
плыву за буем,
хочу увидеть рыбу
с огромным... носом.

* * *
Укусила мышка собачку,
за больное место за сра-
зу собачка стала плакать:
- Как теперь я буду ка-
- Как поеду я в Европу
залечить больную жё-
лтая птичка сидела
и такую песенку пела:
Укусила мышка...

* * *
И бабки нет, и дедки нет,
и некого бояться,
приходите к нам ребята
будем мы и ба-
бки нет, и дедки нет...

* * *
Перед вами, детки, слон,
стоя спать умеет он.
У него, как у китайца,
выросли большие...
простите, детки, маленькие яйца.
Перед вами, детки, утка
она большая... простите, детки
она маленькая утка.

* * *
Мы едем-едем-едем
в далёкие края,
везём с собой художника
и больше ни ху-
дожник, художник непростой,
а вот же он какой,
он мог нарисовать
девушку с разорванной пи-
ликала гармошка,
играл аккордеон,
а маленький Антошка
натягивал га-
га северная птица,
целый день сидит в гнезде
и копается в пи-
раты, пираты
по морю кочуют...
мороза не боится
и может на лету
почесать свою пе-
реходим, дети, в клетку,
перед вами слон,
у него, как у китайца,
отрасли большие, Я-
ша-Яша, не балуй,
а то слон откусит ху-
лиган ты, Яша.

* * *
На столе стоит стату±я,
у статуи нету...
Что подумала, зараза?
- У статуи нету глаза.

ЗАГАДКИ

* * *
Отгадай загадку
и реши вопрос:
целился я в пятку,
а попал я в нос.

* * *
Между двух французских булок
есть вонючий переулок.

* * *
Между двух огромных скал
вдруг оркестр заиграл.

* * *
У крутого молодца
утром капает с конца.
(Отгадка: Самовар.)
У какого молодца
утром капает с конца?
(Отгадка: Кран.)

* * *
Волосатая головка
за щекой шныряет ловко.
(Отгадка: Зубная щётка.)

* * *
Туда-сюда-обратно
тебе и мне приятно.
(Отгадка: Качели.)

Красная головка
работает ловко
(Отгадка: Дятел.)

* * *
Я маленький, я гладенький,
покорный не спесивый,
а в скачке пеной брызгаю,
как дикий конь ретивый.
(Отгадка: Кусочек мыла.)

* * *
То лежачий, то стоячий,
то холодный, то горячий.
(Отгадка: Душ.)

* * *
Ты помни в руках немножко,
станет твёрдым, как картошка.
Если сильно мять руками,
станет крепким он, как камень.
(Отгадка: Снежок.)

* * *
Чтобы спереди погладить,
надо сзади полизать.
(Отгадка: Почтовая марка.)

* * *
Волос на волос, тело, на тело,
начинается ночное дело.
(Отгадка: Глаза во сне.)

* * *
Снаружи чёрно, внутри красно,
когда сунешь, то прекрасно.
(Отгадка: Галоши.)

* * *
В тёмной комнате на белой простыне
полтора часа удовольствия.
(Отгадка: Кино.)

* * *
Слово на три буквы. Одна буква "х", а другая "у"?
(Отгадка: Ухо.)

* * *
Женская профессия: первая буква "б",
а последняя "ь"?
(Отгадка: Библиотекарь.)

* * *
Женского рода, работает лёжа, первая буква "б", а последняя "ь"?
(Отгадка: Байкало-Амурская магистраль.)

* * *
Между ног болтается,
на "Х" называется.
(Отгадка: Хобот. Хвост.)

* * *
Без рук, без ног
на бабу скок.
(Отгадка: Инвалид.)

* * *
Что ты смотришь на меня?
Раздевайся, я твоя!
(Отгадка: Кровать.)

* * *
Висит, болтается,
всяк за него хватается
(Отгадка: Полотенце.)

* * *
Длинный, красный,
для женщин опасный.
(Отгадка: Трамвай.)

Мужчина захочет - вскочет,
а женщины боятся.
(Отгадка: Трамвай.)

* * *
Что такое сверхшум? - Два скелета на крыше ебутся.
Что такое сверххитрость? - Насрать в угол круглой комнаты.

* * *
Что такое тютелька в тютельку?
– Гномики ебутся.

АНЕКДОТЫ

* * *
Отец Онуфрий, отслужив обедню, откушав огурчика, отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обходя общественный огород, отец Онуфний обнаружил Ольгу обнажённой. "Отдайся, Ольга, оплачу, озолочу!" Ольга опрокинулась. Отец Онуфрий, опалённый огнём, осеменил, однако отсчитал один обол, обманул. Ольга огрела Отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий околел. Ольга откусила отцу Онуфрию окоянный отросток. Опрометью отвалил.

* * *
Сидели мы раз за Чайковским и Балакириевали. Закусил Бизе со Сметаной. Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганини. Вышел на Дворжака, от ветра Шуман. Повесил Шуберта на Шостаковича. Подошёл к Мусоргскому, сел: Бах, Бах! Получилась Могучая кучка. Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: "У вас на сапоге Глинка". А я отвечаю: "Это не Глинка, а Гуно".

* * *
Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик:
- Ты что такой радостный, Заяц?
- Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок.
На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика:
- Ну что, Ёжик, нашёл Лису?
-Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.

* * *
Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули в окно, а Анка застряла: "Василий Иванович, таз не пролезает!"
- Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.

* * *
Василий Иванович и Петька сидят в бане:
- Василий Иванович, поддать кипяточку?
- На хуй! А-а-а-а!!!!!

* * *
Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху:
- Бабушка, я грибок нашла.
- А ты, внученька, его ножичком, ножичком.

* * *
Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает:
- Петька, ты что такой радостный?
- Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её!
На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный.
- Петька, ты чего?
- Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил...
- Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!

* * *
- Чем отличается хуй от огурца?
- Пососи, узнаешь.
* * *
Был званный обед... На обед были приглашены:
две японские макаки:
Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,
из Италии Дон-дон Дрочильон,
два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.
Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.
На первое подали суп из трёх залуп,
на второе - чешуя от хуя, а на третье - ни хуя.

* * *
Кто изобрёл палатку? - Японец На-хуя-та-хата.

* * *
Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке:
Стоит статуя,
с огромным хуем,
рука поднята,
висит граната.
А учительница: - Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим!
Мальчик исправляет стихотворение:
Стоит статуя,
рука поднята,
а вместо хуя
висит граната.
Учительница орёт: - О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем!
Мальчик говорит: - Хорошо, исправлю:
Рука поднята,
в руке граната.
Стоит статуя,
совсем без хуя.

* * *
Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось.
- Да вот задачка никак в голову не лезет.
- А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?
- А я слышал мама папе говорила: "Ты смочи головку, она и полезет".

* * *
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.
Из заднего ряда раздаётся голос:
- Счас, как ёбнет!
Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:
- Нет, не ёбнет... Кто это сказал?!!!

* * *
На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:
- Ты что, меня больше не любишь?

* * *
Что такое сарделька?
Это возбуждённая сосиска.

* * *
Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.
Врач спрашивает: Вы девушка?
- Конечно, - отвечает Белоснежка.
- Тогда не понятно, говорит, врач, - почему у вас в целке семь дырочек.

* * *
Как парень и девица знакомятся: Сначала - ручка в ручку, потом - ручка в штучку, а потом штучка в штучку.

* * *
Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:
- Как живёшь?
- Я хорошо. А ты?
- Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.

* * *
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
"Крокодил лёг на гальку".
Петя написал слово "Гальку" с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое "Г" на маленькое "г".
- Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так написал.
- Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.

* * *
Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: "Почему ты так делаешь?" А мальчик объясняет: "Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю".
Тогда мама ему советует: "А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: "А я не хочу".
На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Ну, тогда я пописаю".
На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Тогда давай покакаем".

* * *
Что такое "крест на± крест"? - Поп на медсестре.

* * *
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник - кит.

* * *
Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт... Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: "А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля".

* * *
- Ты как дрочишь, моно или стерео?
- А как это?
- Одной рукой - моно, а двумя - стерео.

* * *
Учительница рисует на доске банан. - Вовочка, что это? - спрашивает учительница.
Вовочка смотрит, и говорит: - Это хуй.
Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет.
Директор говорит: - Пойдём в класс, разберёмся.
Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо: - Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован...

* * *
Учительница пишет записку родителям: "От Абрашки плохо пахнет".
А родители пишут в ответ: "Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо".

* * *
Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит:
- Какая тишь, не пёрднет мышь.
Черчиль тоже не выдержал и говорит:
- Какая гладь, ебёна мать.
Сталин послушал и говорит:
- По рублику, по рублику, ебём такую публику.

* * *
Два мальчика разговаривают:
- Мы с тобой летели на воздушном шаре?
- Летели.
- Мы с тобой упали с воздушного шара?
- Упали.
- Я упал в бочку с говном.
- А я в бочку с мёдом.
- А потом мы стали друг друга облизывать.

* * *
Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет:
- Пойтить, поссать, что ли?
И опять через минуту:
- Пойтить, поссать, что ли?
Другой парень не выдержал и говорит:
- Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.

* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
- Коня накормил?
Петька отвечает:
- Конь сыт.
- Ну и пусть ссыт.

* * *
Как зовут мужа мухи? - Мухуй. Мухер.

* * *
Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:
- Мне жарко, я подойду к окну.
А грузин спрашивает:
- Когда какнёшь, ко мне придёшь?

* * *
Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:
- Дайте, пожалуйста, помадки.
Съела и снова просит грузина:
- Дайте, пожалуйста, помадки.
А грузину надоело, он и говорит:
- По матке, по матке, а по пизде не хочешь?

* * *
Учительница на уроке спрашивает класс:
- Кто скажет слово на букву "х"?
Петенька тянет руку.
- Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.
- Хлеб.
- Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву "п"?
Петенька тянет руку.
- Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.
- Паровоз.
- Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву "к"?
Петенька опять тянет руку. Учительница думает: "Ну, на "к" он ничего такого сказать не может".
- Ну, говори, Петенька.
- Карлик.
- Молодец, Петенька.
- Но зато вооот с таким хуем!

* * *
Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: - Вы, что, негры?
- Нет, мы шахтёры.
- А почему у одного хуй белый?
- А у него вчера свадьба была.

* * *
Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:
- Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.
Второй молодой заказывает:
- Мне, пожалуйста, бокал артериальной.
А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.
Молодой ему: - Ты что, старый?
Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:
- Я чайком побалуюсь.

* * *
Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой - аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:
- Поднимите ногу, взбейте яйца.

* * *
Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит:
- Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.
А Вовочка говорит:
- Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

* * *
Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:
- Моя работа, моя работа.
А сестричка спрашивает: - Почему твоя?
- Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.
* * *
Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает: - Ты чего лес развращаешь?
А русалка отвечает: - Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм.
Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает: - Ты чего, старая, лес развращаешь?
А она отвечает: - Это мой эротический костюм.
А он говорит: - Ты б его хоть выгладила.

* * *
В монастыре настоятельница объявляет монашкам:
- Сегодня к нам завезли морковку.
Монашки: - Урраа!
А настоятельница говорит: - Не радуйтесь, дуры - тёртую.

* * *
- Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.
- А как ты, дурак, догадался?
- А говно назади.

* * *
На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *
Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: "Поебу-ка вон ту, в красном купальнике". Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: "Нет, эту я уже ебал".

* * *
Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит: - Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий.
А Вовочка говорит:
- А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.

* * *
Мальчик говорит своему приятелю:
- Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность.
А приятель говорит:
- А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.

* * *
Почему монашки ходят в чёрном? - Чтобы не засветить плёнку.

* * *
Девочка прибегает домой и говорит маме:
- Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!
- Откуда ты знаешь?
- А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: "Давай трахнем маленькую на двоих".

* * *
Приходит девочка из детского сада и повторяет: - Эх, мусикапи! Эх, мусикапи!
Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается:
- Эх, мужика бы!

* * *
Капитан вызывает боцмана и говорит:
- На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну.
Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
- Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

* * *
Грузин спрашивает девушку:
Дорогая,
ты почему такая худая?
Приезжай ко мне в Тбилиси,
будут сиси аж до писи.

* * *
- Что-то стало холодать, - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

* * *
Машка рассказывает своей подружке: - Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб?
Подружка спрашивает: - Каким образом?
- Не образом, а хуем!

* * *
После похода первокласник рассказывает отцу:
- ... а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна - из большой рыжей щётки.

* * *
У одной тётки была собака по кличке "Вижу". Стала она её с балкона звать: "Вижу, вижу!" А в кустах человек срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка кричит: "Вижу, вижу!" Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: "На, смотри!"

* * *
У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: "Что это вы делаете?" А родители отвечают: "Мы на "Волге" катаемся". Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: "Вы что это делаете?!" А Вовочка отвечает: "Мы вас на "Запорожце" догоняем".

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

* * *
Кто последний? - Я за вами,
драть на жопе волоса!

* * *
(О любой вещи)
Пиздюлина от часов.
Жопа с ручкой.

* * *
(Для поднятия духа товарища)
Не бзди горохом, не воняй стручком!

(Или сокращённо)
Не бзди!

(Или ещё кратче)
Не бэ!

Не сри, не обосрись, не ссы.

* * *
Пиздец подкрался незаметно.

* * *
Не учи учёного -
поешь говна печёного.

* * *
(Комментарий мальчиков о жеманных девочках)
Срать не ходит.

* * *
Бляха-муха!

* * *
(О неудачно пошутившем)
Остряк-самоучка, пердила с мыльного завода.

* * *
Ты ещё мал и глуп
и не видал больших залуп.
и не видал больших за... труднений в жизни.

* * *
(О трудно достижимом)
Тебе ещё срать-пердеть,
колесом вертеть.

* * *
(Покровительственное успокоение):
Сссы-покойно.

* * *
Фига с маслом.

* * *
(Универсальный отказ) Накося выкуси.
(И в подтверждение победного отказа) Что, съел!?

* * *
Пизда Марья Ивановна.

* * *
(О любой девочке с именем, кончающимся на "ша")
Наташа, Наташа,
два рубля и наша.

* * *
Приходи ко мне Алёша,
у меня пизда хороша.

* * *
Всё бывает: и на А бывает, и на В бывает, и на Ё бывает.

* * *
Мораль той басни такова,
что маленькой пизде большого хуя нечего бояться:
она имеет свойство расширяться.

* * *
Разве это цирк? Это - бардак! Вот у меня дома бардак - вот это цирк!

* * *
Я-понский бог!
Я-понский городовой!

* * *
(Присловье, если кто-то во время разговора выпускает газы)
Пердила подтвердила.

* * *
Грудь колесом, жопа ящиком.

* * *
(Присловье, произносимое с заговорщическим видом)
Ребята, про пизду - ни слова.

* * *
Еврей -
полна жопа червей.
в жопе клей.

Армяшка -
в жопе деревяшка.
Русский -
в жопе узкий.

Грузин -
жопа резин,
армян -
жопа деревян.
Русский -
жопоузкий.

* * *
Темно, как у негра в жопе.

* * *
Так они и жили:
спали врозь, а дети были.

* * *
Пиздец котёнку, срать не будет.

* * *
Вдруг
бывает только пук.

* * *
Хуй с тобой, твоя победа -
отсоси залупу деда.

* * *
За такие ласки
хуй тебе в глазки.

* * *
(Универсальный комментарий о внешности какой-либо девочки): Ножки, как у поёбанной кошки.

* * *
Не пей пиво - будешь писать криво.

* * *
(При встрече с кем-либо из знакомых):
И вот опять начало бала -
вокруг знакомые ебала.

* * *
(Стандартные ответы на просьбу чего-то дать):
На хуй нищих - бог подаст.

Если каждому давать,
то провалится кровать.

А ху-ху не хо-хо?

* * *
Разврат - раз в рот.

* * *
Как ёб твою мать, так ёб твою мать,
а как ёбить твою мать, так - хуй.

* * *
Я б, ёб, её б.

* * *
Соси банан тропического леса
и будь здоров, как бык.
Держи банан.

* * *
Жопа Новый год.

* * *
И хочется, и колется, и мама не велит.

* * *
Я не такая,
я жду трамвая.

* * *
По пизде мешалкой.

* * *
(О недостижимости девочки, на которую претендует товарищ): Да она тебя на одну ляжку положит, а другой прихлопнет.

* * *
Мне с тобой скучно,
мне с тобой спать хочется.

* * *
Не заменит нежность
влажную промежность.

* * *
(Комментарий о струе мочащегося рядом мальчика или о своей струе, обращаясь к рядом стоящему):
В тридцать три струи, не считая мелких брызг.

* * *
Это что за смехуёчки?

РАЗНОЕ

Обзывания

Мудила водная.

Говно на палочке.

Хуй моржовый.

Ах ты, уёбище лесное!

Дразнилка

Не всклад, не в лад,
поцелуй корову в зад.
Корова дрищет молоком,
(вставляется имя дразнимого) Сашка лижет языком.
А корова пёрднет,
тебе рот раздёрнет,
а рот до ушей,
хоть завязочки пришей.

* * *
Названия половых органов

"Глупости"

Девочки называли мальчиковый член "крантиком", "пипеткой". А мальчики назвали девочкины органы "булочкой".

Считалки

1
Из-под горки катится
голубое платьице,
на боку зелёный бант,
тебя любит капитан.
Капитан молоденький,
звать его Володенькой,
через месяц-через два
будешь ты его жена.

2
Цыган чёрный
в трубу пёрднул.
Дым валит -
тебе водить.

3
Арбуз, дыня,
жопа синя.
Арбуз, масло,
жопа красна.

4
В этой маленькой избушке
кто-то пёрднул, как из пушки.
Раз, два, три,
это, верно, будешь ты.

5
Шишкин пышкин
залупышкин,
распиздяй,
гвоздей задвижкин.

* * *
(Надпись где придётся)
Таня + Ваня = любовь до гроба. Дураки оба.

Игры

"Слоновые яйца".

* * *
Игра в цветы. Каждый выбирает себе цветок как имя. Начинается с присказки:
"Все цветы мне надоели, кроме..."
Называется какой-то цветок. Назвавшийся этим цветком восклицает: Ой!
Его спрашивают:
- Что с тобой?
- Влюблена.
В кого?
Опять называется цветок, который вскрикивает:
- Ой! и т. д.

* * *
Дети встают в две шеренги. Одна шеренга идёт навстречу другой, а вторая в это время отходит. Первая шеренга поёт:
"Бояре, а мы к вам пришли.
Молодые, а мы к вам пришли".
Другая шеренга идёт навстречу первой, а первая отходит назад. Вторая шеренга поёт. И далее чередуются в движении и пении:
"Бояре, вы зачем пришли?
Молодые, вы зачем пришли?"
"Бояре, мы невесту выбирать.
Молодые, мы невесту выбирать".
"Бояре, вам какая нужна?
Молодые, вам какая нужна?"
"Бояре, нам вот эта нужна.
Молодые, нам вот эта нужна".
И тогда бегут из этой шеренги на выбранную девочку и стараются разорвать сцепление рук.

* * *
Игра в "Бутылочку". Бутылка раскручивается на полу. На кого указывает горлышко остановившейся бутылки, с той и целоваться.

* * *
Игра в "доктора", в "медицинский осмотр", где исследуются половые органы друг друга. Игра в "глупости".

* * *
Игра "тесная баба", "куча мала", или "жать масло", где удаётся потискаться, толкая друг на друга, чтобы кто-то упал, а на того падали все остальные.

* * *
"Кис-кис, мяу-мяу" - разновидность игры в фанты, где выпавшему фанту предлагаются цвета, каждый из которых имеет своё значение, от "разговора наедине" и "поцелуя ручки" до "поцелуя", или в некоторых версиях до полового акта.

Легенды

В пионерлагере был пруд со стоячей водой, куда водили купаться. Девчонки в отряде говорили: "Как плохо, что пруд общий, туда ходят и сельские мальчишки купаться, и мальчишки из других отрядов. Они в этом пруду делают гадости, ну там разные, такие, что если девочка нечаянно после них зайдёт в этот пруд, то она может стать беременной! И она будет даже не знать этого, а потом окажется, что она беременная. А как проверить, беременная ты или нет? Надо стать к стенке, плотно-плотно прислониться к ней спиной, пятками и затылком, и в таком положении посмотреть на свои колени. Если колени видны - ты ничего, не беременная, а если не видны - то всё, уже!

* * *
Среди девочек ходили слухи, что в очереди в кино, в толпе, рвущейся в кинозал девочка, сжатая людьми, может забеременеть.

* * *
"Конский возбудитель". Его дали мальчику, и он бегал за всеми девочками так безудержно, что его забрали в милицию.
"Конский возбудитель" дают девочке, и она начинает при всех раздеваться и тащить то одного, то другого мальчика в отдельную комнату, а когда мальчики выдыхались, она выскакивала голая из комнаты и спрашивала: "Ну, кто ещё хочет женского тела?!"

Коньяк КВ расшифрововался как "конский возбудитель".

* * *
Мотоцикл звался "дристопедом".

* * *
Волейбол называли "волеёбл".

* * *
Как дела? – Хуёво (плохо), но охуенно, охуительно (хорошо).
Пиздец (плохо), но пиздато (хорошо).

* * *

Сначала делается рисунок и спрашивают: - Что это?
Спрашиваемый(ая) отвечает: - Гриб.
Тогда рисунок переворачивается вниз головой, дорисовывается кривая и уголок, и объявляется:
- Тётя Соня моет ноги.

* * *

Что это такое?
Ответ:
Птички по небу летают,
солнце летнее печёт,
мама с дочкою ныряют,
папа на спине плывёт.

Издательство M.I.P. будет благодарно всем читателям, кто пожелает пополнить это собрание эротическим фольклором из собственных воспоминаний детства, и в следующее издание этой книги будут включены отобранные материалы со ссылкой на источник.

пишите M.I.P. Company