ВЫПУСК ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТВЁРТЫЙ

ПОЧТИ ХАЛЯВА ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ ЖУРНАЛЬЦА

Хочу почтить читателей журнальца - предлагаю каждому-каждой свои книги по специальным ценам: - это не столько распродажа, сколько раздача: ВСЕ КНИГИ ПО 50 центов. Оплачивать нужно только стоимость пересылки.
Если хотите заиметь в книге мой бесценный автограф на титульном листе - доплачивайте по два доллара за книгу.
Пересылка в США:
$3.50 за первую книгу, $2 за каждую последующую.
Пересылка в Канаду:
авиа $7.50 и по $4 за каждую последующую.
наземным путём: $5.50 по $3 за каждую последующую.
Пересылка в остальные страны:
авиа $12.50 за первую книгу и по $6 за каждую последующую.
морем: $7.50 за первую книгу и по $4 за каждую последующую.

Шлите чеки в американских долларах или наличные письмом. Можно и через Western Union (теперь он в России и других соседних странах на каждом шагу) по адресу:
Michael Peltsman
POB 27484
Minneapolis, Minnesota 55427, USA

Итак, приобретайте по 50 центов -
Книги Михаила Армалинского:
Вразумлённые страсти. Стихотворения, 1974, 72 стр.
Состояние. Стихотворения, 1975, 94 стр.
Маятник. Стихотворения, 1976, 128 стр.
По направлению к себе. Стихотворения, 1980, 106 стр.
После прошлого. Стихотворения, 1982, 108 стр.
По обе стороны оргазма. Стихотворения, 1988, 150 стр.
Мускулистая смерть. Рассказы, 1984, 150 стр.
Добровольные признания – вынужденная переписка. Роман, 1991, 312 стр.
Вплотную. Стихотворения, 1994, 100 стр.
Жизнеописание мгновенья. Стихотворения, 1997, 94 стр.
Гонимое чудо. Рассказы, сказка и эссе, 1996, 130, стр. Большой формат
Русские бесстыжие пословицы и поговорки. Составитель и автор предисловия Михаил Армалинский, 1995, 76 стр.
Детский эротический фольклор. Составитель и автор предисловия Михаил Армалинский; Обложка и иллюстрации Виктора Богорада. 1995, 92 стр.

20 января 2002
General Erotic No. 54

l
ПРАВОСУДИЕ НАСИЛУЕТ ДЕТЕЙ

Girl, 9, charged with sexual assault
By Associated Press, 1/11/2002 14:17

Девятилетняя девочка арестована за сексуальное нападение.
Такое может произойти только в Америке! Или в самых жестоких сектах и монастырях.
Здоровый детский интерес к половым органам рассматривается как преступление.

А произошло вот что. В городе Манчестере, что в штате Коннектикут арестована девятилетняя девочка, которая обвинена по стольким пунктам уголовного кодекса, что её могут посадить на четыре года в колонию для несовершеннолетних.
Полицейские отказались уточнять, в чём конкретно состоит преступление, а лишь сказали, что девочка отрицает все обвинения. Это взбесило полицейских больше всего и поэтому они считают, что дело приобретает особую серьёзность. (Так в сталинском СССР требовалось признаться в том, что ты американский шпион, иначе тебя беспощадно пытали).

Нечто имело место прошлой осенью, когда девятилетняя девочка, мальчик трёх лет и две другие девочки четырёх и пяти лет играли в спальне. Старшую девочку обвиняют в том, что она организовала сексуальные контакты между младшими детьми, а потом и сама присоединилась.

Один из родителей младших детей засёк, настукал другим родителям, и все побежали жаловаться в полицию.
Полиция вместо того, чтобы сказать родителям: "Вы что охуепизденели?! Идите разбирайтесь со своими сосунками сами," - завели пресерьёзное дело на девочку-второклассницу.

Если это был хотя бы девятилетний мальчик, у которого оказалось достаточно знаний и умений, чтобы воспользоваться хуем, то можно представить, что он мог засунуть его девочкам - и порвать им целки. Тут ещё можно представить недовольство родителей. Но что могла сделать девочка девочкам? Сомневаюсь, что она достала искусственный член и стала им шуровать. Скорее всего играла пальчиками, может быть (о Боже упаси!) языком. Что там делали с трёхлетним мальчиком тоже неясно. Но не истязали же - иначе шуму ещё было бы больше и обвинили бы именно в истязаниях. Ну, поиграли с его членчиком, ну, лизнули. С кем в детстве не бывало? Но для родителей это, видно, равносильно убийству.

Посадить в этом деле нужно было не девятилетнюю, а родителей за то, что они из играющих детей сделали жертв и преступницу. Эти недоумки-родители не смогли сами разобраться со своими крохотными детьми, а привлекли государство, чтобы оно применило взрослые законы по отношению к детским играм.

А полицейские тоже хороши - вместо того, чтобы ловить убийц, бандитов и террористов, схватились за детей, у которых даже не началось половое созревание.

Психическая травма уголовного расследования, нанесёт такой шрам на детские души, что их будет ждать пожизненное заключение в чувстве вины. А вся вина их в том, что они родились людьми, но, согласно христианству, это уже само по себе грех.

СПЕРМА СПАМА

Уж как любят меня называть спаммером: и "первым всея Руси" называли, и "самым любимым спаммером" именовали - из ложной скромности не стану ссылки приводить. Называли и позлее, и похамее. Вот об этом и хочу на этот, пятьдесят четвёртый раз поговорить.

А что в этом эротического? - спросит простодушный читатель. И тогда я, великодушный писатель, отвечу: эротическое есть во всём, надо только уметь увидеть.
Есть разные методы оплодотворения в природе: один самец оплодотворяет одну самку или один - на две три, пять самок. Бывает одна самка пятерыми оплодотворяется.
Но есть самый лучший метод - один самец на тысячи оплодотворений: это доступно, например, рыбе-самцу, покрывающему своей молокой тысячи икринок, или мне, одному, оплодотворяющему эротическими идеями и фантазиями тысячи адресатов. Фундаментальная разница между мной и спаммерами та, что я действительно оплодотворяю: люди начинают думать и мечтать в указанном направлении, а у спаммеров сперма дохлая, скучная и редко кому нужная.
И ещё одна не менее фундаментальная разница состоит в том, что спаммеры заваливают всех своей протухшей спермой даже тогда, когда их просят, умоляют больше не заваливать. Я же так разработал свою систему оплодотворения, что если икринка вякнула один раз: не хочу - я на неё растрачивать сперму больше не стану.
В моих посланиях-извержениях прямо сказано: не хотите получать-оплодотворяться, пошлите письмо обратно с одним лишь словом Remove, что в русском литературном переводе обозначает: "Уберите мой адрес из списка рассылки". Что я немедленно и делаю.

Но некоторым, и особливо россиянам, одного слова Remove оказывается мало, и они начинают учить жить, угрожать, хамить или впадать в истерику.
Вот я и хочу привести примеры психо-лингвистических реакций на мою просветительскую деятельность. В них тоже попадается эротика, правда в матовой упаковке.

Начнём с лаконичных грубиянов. Как известно, с хамом в рассуждения не вступают, бисер перед ним не мечут, а отвечают ему его же способом, но посильнее, чтоб заткнулся. И затыкаются как миленькие. Вот примерчики.
Из жалости к убогим их адреса и имена приводить не буду.

В переписке мне шибко помогает мой коллега Александр Соколов, на которого в основном и сыплются все шишки.

* * *

- Здравствуйте, УРОДЫ, кончайте слать спам

- Привет, РОССИЯНЕ
За неблагодарность Ваш адрес вышвырнут из наших списков.

* * *

- Делать что-ли нечего - полижи яйца.

- Мне яйца уже лижут, а если Вы имели в виду лизать Вам - так у Вас же яиц нет.
Отвечать на попытки доказать, что яйца у Вас есть - не будем.
С наилучшими пожеланиями
Александр Соколов

* * *

- Мужики! Прекратите слать эту хуйню!

- Ваш адрес ...@...spb.ru вышвырнули из списков. А такого: ...@online.ru и не держали.
Хуйни как раз Вам и не хватает - пиздите слишком много.
Читали бы General Erotic - может и яйца выросли б.

* * *

Особо наглых мы заколдовываем, насылаем на них порчу и т. д. Причём, действует безотказно - так что имейте в виду.

- POSHEL HAHUI!

- Уважаемый И!..
Чтобы на хуй посылать, нужно чтобы хуй стоял. А у Вас ведь с этим всегда проблема. И длиться она будет до тех пор, пока Вы все книги наши наизусть не выучите.
Успешной дрочки.

* * *

- Да пошёл ты к чёрту, привязался, зараза паршивая.

- Мы давно уже живём у чёрта. У него весьма неплохо.
А от нашей заразы у тебя больше стоять не будет. Помни!

* * *

- remove бля

- Бля мы remove не можем, потому что адреса бля у нас в списке нет. Быть может, у бля есть другой адрес, пусть она даст знать и мы её уберём.

* * *

Женщинам тоже бывает нехорошо:

- Пошел нахуй, пидорас. Надеюсь, я достаточно четко выразила желание отписать мой адрес с вашей рассылки?
L...a

- Дорогая Л..а!
"На хуй" пишется раздельно. Неудивительно, что Вы не знаете правописания - видно, давно не видали хуя, вот и сквернословите с голоду. Ничем Вам здесь помочь не можем и главное – не хотим.
А Ваш адрес с удовольствием изымем.
С пожеланием хуя,
Александр Соколов

* * *

- Александр,
не пошли бы вы в задницу со своей рассылкой?

- Максим,
Это Ваша задница разработана народом так, что в неё войти можно?
Именно туда же мы вышвыриваем адрес Вашей эл почты.
С пожеланиями дальнейшего расширения
Александр Соколов.

* * *

- Поймаю - замочу.

- Обмочишься!

* * *

- Дорогой г-н Армалинский!
Подите на хуй и не теребите больше этот адрес.
С уважением.
В.

- Почтенный В.!
Вы сначала хуй научите стоять, а то ведь посылать не на что!
Так держать! В руках.
Александр Соколов

* * *

Чрезвычайно важно заметить, что корреспонденты эти больше не вступали в переписку, а бесследно исчезали во вселенной сети.

Многие россияне любят демонстрировать знание английского. Эти знания в основном исчерпываются всесильным словом fuck. Ну, а раз все знают в совершенстве английский, то я и переводить не буду. Читайте переписку в оригинале.

* * *

- REMOVE fuck off !!!!!!!!!!!!!!!!
- You are removed and fucked.

* * *

- Stop littering the Internet with your shit!
- Hello, Shit Expert!
We don't have your address ...@... on our list. Do you have any other address? We will be happy to remove it so that it wouldn't litter our records.

* * *
- cancel
unsubscribe
fuck you

- You are cancelled
Your are unsubscribed
Your are fucked

* * *

- Fuck you!!!

- To fuck you have to have a prick and balls. You have neither. So plug your asshole.
Your address was kicked out of the mailing list.

* * *

- more spam from you shit face and you will deal with my sysadmins and U.S. law
...@...edu

- Why don't you fuck yourself with US law and crawl back to Russia.

- very well then. you asked for it.

Заключил российский студент американского университета и уполз в Россию.

* * *

- FUCK YOU SELF AND YOU, AND YOUR EROTIKA!
elena

Dear Elena,
Is anyone fucking you? Based on your response I doubt it.
Reading General Erotic would be great therapy for you.
If you want to be removed from our mailing list please give us you other e-mail address because ...@...ru is not on our list.
Have a nice fuck,
Alexander Sokolov

* * *

Есть немало случаев более протяжённой переписки, которая обходится без fuck и прочих метафор, но от того не становится менее впечатляющей.

- Какого черта я опять попал в ваши списки? Уберите: ..@... и ..@...

- Мы убрали эти два адреса из списков сегодня. Упоминать чёрта всуе не рекомендуется.

На этом можно было бы и успокоиться, но человека уж очень волнуют проблемы этики и он продолжил:

- Мне кажется, это большое свинство с вашей стороны включать меня в список каждые пару месяцев, несмотря на мои неоднократные просьбы этого не делать. У вас совесть есть?

- У нас есть и совесть, и многое другое. Но это впервые мы получаем просьбу по поводу этих адресов. Быть может, раньше Вы просили изымать другие адреса, которые у Вас имеются?

* * *

Далеко не все люди грубы и нахальны. Однако сам факт нежелания получать от меня писем достоин всяческого порицания:

- Здравствуйте,
Армалинского не читаю. По остальным пунктам ответ отрицательный.

- Очень опрометчиво! Как бы не пришлось кусать локти или ещё какой орган.

* * *

А это пишет знаменитый поэт:

- Мужики, вы конкретно достали. Не доводите до разборок с провайдерами...

- Уж не тот ли Вы И. И., что говорит стихами?
Пужать провайдерами да разборками Вы можете своих родных и знакомых. А с нами вполне достаточно одного слова REMOVE. А то красноречие из Вас так и прёт.
С уважением
Александр Соколов

* * *

Ниже пишет совершенно незнаменитый прозаик, у которого вдруг проснулась совесть. Пробуждение совести после ответной оплеухи происходит нередко:

- козел!
ты заебал слать свою вонючею рекламу.
возмущенные пользователи

- Возмущённые пользователи!
Не позволяйте себя ебать животным - это опасно для жизни.
Вашего адреса ... у нас в списках нет. Так что если у Вас есть другие вонючие адреса, то дайте знать и мы их радостно изымем.
С уважением
Мир (M.I.P.) Животных

- извиняюсь. просто достала уже ваша реклама.
с уважением
А.

- Извинения приняты.
Но если Вы не хотите больше получать от нас сообщений, пожалуйста, сообщите, какие ещё у Вас имеются адреса. Адрес ...@... у нас не значится.

* * *

- Мудилы, я вас не просил подписывать на этот чертов список рассылки - вы, видимо, вытащили адрес из каких-то открытых источников. Так вот - это называется спамом, и сугубо не приветствуется сетевой общественностью. У меня есть настоятельное пожелание - сделайте так, чтобы больше ваших писем ко мне не приходило: в противном случае я буду вынужден предпринять недружественные меры - например, внести адрес вашего сайта в фильтровальные списки большинства ведущих московских провайдеров, что ощутимо уменьшит вашу аудиторию. Оно вам надо?

- Hello, безяичный!
Мы ничего не посылали по адресу ...@...
Если у Вас есть другой адрес, то дайте нам знать, и мы с удовольствием вышвырнем его.

- Спасибо за комплимент. Вы очень добры. Я, собственно, готов извиниться за резкие выражения, - тем паче, отрадно, что у Вас письма читают не только роботы.

- Ваши извинения принимаются.
Адрес...@...изъят, и посылать Вам ничего не будем. Если не одумаетесь и не попросите нашей живительной информации.

* * *

- REMOVE REMOVE REMOVE REMOVE REMOVE REMOVE REMOVE REMOVE REMOVE REMOVE REMOVE
МАТЬ ВАШУ!

- Уважаемый заглавный редактор Дрекслер!
Спасибо за чистописание.
Ну, кто мог бы подумать, что Вы в стольких бочках затычкой работаете.
Адресок, естественно, вышвырнул.

* * *

Женщины, намного приятнее в соприкосновениях даже эпистолярных. Вот они:

- Говорят под Новый Год, что ни пожелается, то всегда произойдет, то всегда случается:
Слушайте, может и меня заодно отпишете, а? Тем более, что я никогда и не подписывалась туда....
С уважением,
А...

Уважаемая А!..
Такие простые желания как отписка мы совершаем в любой день года - так что Вам вовсе необязательно было ждать Нового года.

* * *

А вот снова самец - агрессивный, брызжущий слюной. Потому что спермой не получается.

- вы что охуели нафиг мне send вам message with REMOVE
я не подписывался.
только попробуйте мне что нибудь послать и я постараюсь чтоб у вас были проблемы
NOT Best regards,
A...

-Уважаемый A,..
Прежде всего старайтесь, чтобы проблем не было у Вас самих, а то упрекаете нас в охуевании, а сами опизденели по-бабьи.

* * *

Россияне характерно демонстрируют вечное нетерпенье. Все они обожают слово "немедленно" и даже выучили его по-английски.

- Stop this spam immediately!

- Stop your hysteria immediately! Just send us your addresses that you don't want us to send our useful noncommercial information.
Your address ...@...ru is not on our list.

* * *

А вот какие умные и нравственные россияне издают в Вашингтоне периодику российского посола:

Please never send anything about your erotic journal to Bolshoi Washington and its affiliated mail addresses and domain sites.
Our site provides a strict policy against sexual and wordy harassmenton the net. Your future anauthorized spam mail will be considered as offensive and appropriate actions can be taken from our side.

* * *

Любовь пофилософствовать - ещё одна характерная черта россиян. Эта любовь не прочь пососедствовать с ненавистью к спаммерам.

- Я извиняюсь заранее, но из-за таких "ценителей литературы" как Вы, Мировая Канализационная Система (Интернет, см вып. 1) и стала такой, какая она есть, а большая часть информации внутри нее и гроша ломаного не стоит. Все-таки советую почитать нормальную литературу, но это, как говорится, Ваше личное дело. Если кому нужна порнуха или эротика - лучше оное по-настоящему делать, ну а кто не хочет по-настоящему - ничем не могу помочь. И пожалуйста, не рекламируюте эту рассылку на Вашем сайте, а то люди ни дай бог подумают, что она эротического характера.
Всего наилучшего. B... [адрес@знаете.ru]

- Интернет - это как дом, в котором, конечно, есть канализационная система. Сожалеем, что Вы в ней завязли и начали считать, что весь дом - сортир. Это лишь говорит о Ваших предпочтениях. Что ж, на здоровье.
Спасибо за высказывание Вашего мнения. Но, увы, оно оказалось глуповатым.
Советуем внимательно почитать тексты нашего издательства - это действует терапевтически.
Ваш адрес мы аннулировали.
Всех благ
А. С.

* * *

А вот вещий глас весьма известного журналиста, писателя, короче, словопроизводителя. И куда делось всё его прекрасноречие?

- Nikogda bol'she ne prisylayte mne nichego podobnogo. Ya takuiu erundu terpet' ne mogu. Ya vas v rot ebal.
Best regards,
B...

- Б..., дорогуша!
Ваш адрес вышвырнут из списков рассылки по Вашей неразумной просьбе.
А что до ебать, да ещё в рот, то для этого хуй надобно иметь, а у Вас хуй гнилой, да яйца протухли. Так что подставляйте зад и особо им не виляйте.
С пожеланием успехов
Александр Соколов

* * *

- Прекратить слать сюда свою пену!!! я приму меры!

- Суетиться под клиентом никогда не следует, а угрожать - просто непрофессионально.
Достаточно вежливо попросить (поддавать).
Ваш адрес ...@...ru успешно изъят из наших списков. Можете спать спокойно.

Как и следовало ожидать, после противодействия равного действию, тон корреспондента изменился:

- Уважаемый господин Армалинский!
Вы обещали, что мне более не нужно суетиться под клиентом, потому что вы перестанете меня бомбардировать своими коммерческими предложениями. Однако по всему выходит так, что вы лгали.
Откуда, вообще, вы берете адреса, бессовестный вы господин Армалинский? Вы вошли уже в поговорку.
Ну не интересует меня телесный низ! в принципе. Пожалейте своего провайдера хотя бы, убавьте траффик.

- Уважаемый ...
Напрасно Вы убиваетесь. Ваш адрес ...@...ru используется впервые. Правда, адрес ...@...ru значится в нашем запрещённом списке и по нему ничего не отсылается.
Если я обещал Вам не слать, то слово я держу, и имелось в виду, что по конкретному адресу. Если Вы себе организовываете дюжины различных адресов, то как нам узнать, что за каждым из них всё тот же взволнованный человек?
Кроме того, коммерческих предложений мы не шлём - мы шлём предложение БЕСПЛАТНО ознакомиться с той или иной информацией или текстами.
Если Вас так резко не интересует телесный низ, то советую присоединиться к секте скопцов, которые решают такую незаинтересованность кардинально и в принципе.
В будущем, когда у Вас появляется новый адрес, то сообщайте нам о нём заблаговременно, и мы его включим в запретный список.
С наилучшими пожеланиями,
Михаил Армалинский

Но чуть даёшь слабину хаму, он снова пытается лезть на шею:

- какого хера я должен уведомлять спаммера о том, что у меня новый адрес? убедительно прошу воздержаться от демонстрации своих остроумия и синтаксиса

- Говорите, что низ тела Вас не интересует, а сами хер упоминаете. Вот видите до чего доводит пренебрежение низом - даже не знаете, что там хер живёт.

* * *

Иногда, признаюсь, и нас прихватывает российская привычка подискутировать. Но в данном случае сам бог велел:

From: @poetry...ru
Subject: Сожаления
- Приветствую!
Сожалею, но мне не интересно это.

- Не представляйтесь Вы передовиком и представителем всей уж как современной поэзии, мы бы изъяли Ваш адрес из списка рассылки молча.
Но тут мы посчитали необходимым высказать Вам и всей вашей поэзии глубокие сожаления, суть которых - глубокие соболезнования из-за отсутствия интереса к литературным изъявлениям детородных органов, что говорит о нарушенном функционировании таковых у модерновых поэтов, от имени которых и в чём Вы сознались.
С пожеланиями здоровья
Александр Соколов

- Нет, почему же. Интерес к литературным изъявлениям у меня имеется. Но к порнографии, которую вы называете литературой - нет. Я просто прихожу в бешенство, когда кто-то пытается таким образом профанировать литературу. А если еще и флейм начинает кто-то - в данном случае, вы - так мне тогда вообще смешно становится.
Всех благ! В кошельке и постели.

- Во-первых, уверен, что Вы прочли из нашего пару строк, наткнулись на хуй и пизду и сразу захолодели.
Во-вторых, не соблаговолите ли выдать определение, что такое порнография применительно к литературе. Припомните, что и Набоков, и Генри Миллер и десятки прочих классиков именовались не иначе как порнографами. Вам лично полезно было бы ознакомиться с интерпретацией другого "порнографического" произведения Достоевского - главы "У Тихона" (слышали о такой?) и её интерпретации Армалинским в General Erotic No. 5 http://www.mipco.com/win/GEr5.html
В третьих, смех дело полезное, особо, когда он обращён на себя.
С поэтическим приветом
А. С.

* * *

Этот же считает себя бооольшим начальником рунета:

- Пожалуйста, отпишите меня от этой рассылки. При появлении еще одного письма с вашего адреса, вне зависимости от его содержания, сообщу на ЕЖЕ-лист и буду требовать лишить вас пароля от ЕЖЕ-правды.

- Вашей первой фразы было вполне достаточно. Всё остальное вызывает улыбку соболезнования.
Ваш адрес выдворен.

* * *

-Пожалуйста, избавьте нас от Вашего журнальца и пр.

- А это опять Вы, под другой фамилией ...@...ru? А я думал, кто-то свеженький.
Избавляем - можете теперь звать меня Избавителем.

* * *

А вот пишет российская женщина-профессор с острыми симптомами истерии:

remove my address -- I insist

Your address ...@...edu has been removed, no insistence needed. Save your energy on research in Russian literature that is castrated without http://www.mipco.com

* * *

Знаменитые политические лидеры тоже чураются литературы, замешанной на сексе.
Хакамада прислала достойное:

REMOVE irina@hakamada.ru

Пришлось ответить:

Уважаемая г-жа Хакамада!
Ваш адрес мы, конечно, уберём из списка. Но нельзя, занимаясь политикой, забывать о General Erotic http://www.mipco.com/win/GEr.html.
Кстати, проштудировали ли Вы настольную книгу "Тайные записки Пушкина" http://www.mipco.com/win/pushrus.html, которая издана, наконец, в России московским издательством Ладомир? А то как-то аполитично получается.
Всех благ
Александр Соколов

* * *

Уважаемые господа!
Просим Вас больше не высылать нам в редакцию Ваш уважаемый журнал!
У нас нет времени баловатьсэ им.
Л. К.

Уважаемая г-жа К!
Больше по Вашей просьбе высылать наш уважаемый журнал не будем!
Но время на баловство не находить - это значит себя не уважать.
Будьте уважаемы!
Александр Соколов

* * *

И снова заветное, но с другим концом:

- fuck off!!!!

- Of course we can fuck, and you will be exclaiming "offfff..."
Respectfully,
Alexander Sokolov

- простите... что это было?.. и вы кто, вообще?..
Мария.

- Мария!
Я - директор издательства M.I.P. Company.
В ответ на наше письмо, мы получили Ваше соблазнительное fuck off!!!!
Если Вам нужен перевод с английского, поскольку Ваши знания его исчерпываются одной вышеназванной фразой, то я с удовольствием пошлю Вам перевод.
С наилучшими пожеланиями,
Александр Соколов

- ах вот оно что...
замечательно... так вот, лично я не имею привычки посылать подобных отписок. вполне вероятно, что в мое отсутствие кто-то сидел за моим компьютером, поскольку он корпоративный и незапароленный и, соответственно, побаловался.
мое знание английского не исчерпывается данной фразой, но ваша вежливость, видимо, исчерпывается вашим изысканным письмом. приношу извинения за грубость, видимо, сотрудника, постараюсь вяснить, кто это сделал и проследить, чтобы подобное не повторилось.
мария.

- Мария!
Является ли верным, что Вы не хотите получать от нас сообщений, или это тоже своеволие Вашего сотрудника?

* * *

- KINDLY REMOVE ME FROM YOUR MAILING LIST.
YOUR E-MAILS ARE INVASIVE.
A bored Slavist.
M...

И нет чтоб остановиться на первой фразе - так нужно характеризовать наши послания и кокетливо подписываться. А раз так, то и бумеранг летит с бурей. Да и пишет не кто-нибудь, а славист российского происхождения, окопавшийся в американском университете и ещё претендующий на умность... Вот и завязалась весёлая переписка.

- We did remove it gladly.
Invasive - Oh, really? - Say no more. So to say slavist that refuses twice a month information that is a fresh air in your stale box of so to say academic research.
Good luck with your boredom.
Alexander Sokolov

- Why don't you first learn to write grammatical English prose, my radiant falcon (or is "Falconstein" a pen name?).
A bored Slavist.
M...

- Учиться учиться - что ж, этим и занимаемся всю житуху. Английский - язык не родной, хотя и милый сердцу.
А вот по-русски берусь со славистиком перекинуться как следует. Или Ваша фамилия Фраер?
Александр Соколов

- xoxoxoxoxoxoxo! xaxaxaxaxaxaxaxa!
М...

- Не шибко красноречиво у Вас получается на родном-то языке. Недаром Вы прячетесь в английский. Там и оставайтесь. Кое-каким россиянам удастся пустить пыль в глаза. Но не мне.
А. С.

- Соколик, все, что нужно, я уже написал--см. мой послужной список, URL ниже.
Засим прощаюсь.
МДШ

- Ну вот, заговорила роща золотая. Да на человеческом языке. Послужной список, медаль за геройство на славянском фронте, вымпел ударника комтруда... Гусля, ты впечатлён???
В своё время, людей, носивших ромбики-значки, что выдавались после окончания ВУЗА, называли "я тоже не дурак". Нагоняете, отдуваясь, печатную тоску, уж все дырки у Набокова вылизали, где Вы ещё одну отыскали? Или в трупе новую пробуравили?
Вам бы свежего воздуха вдохнуть из General Erotic, чтобы хуй, хоть иногда стоял, а то Russian Poet/Soviet Jew/American Shit получается. Уж не знаю, удовлетворил Вас этой американской грамматикой.
С глубочайшим почтением
Александр Соколов

Тут у слависта юмор кончился, и он снова перешёл на английский, причём страшно угрожающий:

I am forwarding your message of 21 February 2000 to the office of the Attorney General of the State of Minnesota. I am sure they will be delighted to investigate another case of internet hate mail.
As I indicated in my e-mail message of 20 February 2000, I never wish to hear from you again.
M...

Ух, Ш., разбушевался!
Надеюсь, Вы не забыли перевести на английский мои послания, а то ведь мучиться невинных людей заставите. Советую, послать также мои штучки лично Клинтону. Нет, лучше лично Путину. Ваша реакция говорит, что напрасно Вы уехали из России - там бы Вам тусоваться и хвалиться своими заслугами.
С пожеланием психического здоровья.

* * *

Часто политика подменяет борьбу со спамом:

- Уважаемый, когда Вы слали нечто на тему эpотики я еще теpпела, но вот это вынуждает меня попросить Вас исключить мой адрес из рассылки.
- Премногоуважаемая Hаташа!
Не поделитесь ли тайной женской натуры: терпя, а значит любя (ибо стерпится-слюбится) нашу эротику, что же явилось таким ужасным в помощи Гусинскому, что перебороло Вашу любовь к эротике?
- Женская натуpа тут вообще-то ни с какого боку... Hа "эpотические" послания мне вообщем-то было наплевать - pади этой еpунды лезть в инет неохота. Сами же письма - что они есть, что их нет. Гусинский же - вpаг наpода. Помочь ему можно и нужно лишь по методу светлого ангела, доктоpа Джека Кевоpкяна.

- Ангел Кеворкян успешно сидит в тюряге с оборванными крылышками. А Вам не пристало изрыгать кровожадное отношение Паниковского к Гусятине.
А то, что наплевать на эротические послания, то плюйте на послания, а сами тексты на нашем сайте, коль осмелитесь их почитать, произведут на Вас благотворное влияние, как и на всех женщин.
Приятных сновидений.
Александр Соколов

* * *

- Да ты козёл, Шура... На свете и без тебя достаточно дерьма, а ты тратишь время на производство нового...

- А ты шире рот раскрывай-то и глотай быстрей, у меня ещё много - не проголодаешься.

* * *

- Пошёл вон

- Значит ли это, что Вы хотите, чтобы Ваш адрес пошёл вон из нашего списка рассылки? Пожалуйста, подтвердите.
Судя по тому, что от Вас идёт вонь, Вы действительно проситесь вон.

- Это значит, что каждый поганый спаммер идёт лесом. Адрес твой я заблокировал, теперь сажусь писать письмо твоему провайдеру.
Свободен.

- Действительно, я свободен. А Вы, судя по всему, заперты в жопе. Уж не в своей ли?
А. С.

* * *

- NO COMMENTS.
Your personality is clear.
Please delete my address and forget me .
Professor K..., the author of...

- It looks you have no personality at all. Just don't send me any of your books and better stop writing them at all. I never had your address on my list and will never have, don't worry.
Best of fuck, professor.
A. S.

И тут профессор не выдержал и перешёл на русский:

- zlob i dyrak

- Now I hear, the Professor is talking. Keep fucking yourself.
Best regards,
Alexander Sokolov

* * *

- Товарищ, вы уже затрахали своим спамом всю нашу Службу!
МЫ НЕ ЖЕЛАЕМ ЧИТАТЬ ВАШ ЖУРНАЛ!!!
С уважением,
Справочная служба русского языка

- Советская власть вам товарищ!
Представляю, что там у вас за русский язык без чтения General Erotic.
От последнего вашего спасения отказываетесь.
Ну, что ж было бы предложено - вышвыриваем ваш адрес ...@...ru из списка рассылки.

* * *

- ОТВАЛИТЕ НА ХРЕН !

- Уважаемый S.,
Ваш адрес ...@....net давно изъят из наших списков по Вашей просьбе, и на него ничего не отсылается. Однако у нас есть несколько других адресов с доменом @....net
Уж не занимаетесь ли Вы перлюстрацией чужих писем? Или у Вас раздвоение личности или растроение, или четвертование с помощью множественности адресов?
Так что убирайте свой хрен и тогда на него ничего отваливаться не будет. То есть шлите свои другие адреса, и мы их с радостью вышвырнем из списка рассылки как и ...@...net.

- Домен ...net является моей собственностью, и адреса на нём принадлежат моей семье и моим друзьям. Так что с радостью вышвыривайте из списка рассылки все адреса с этим доменом.
Впрочем, с той же радостью можете вычеркнуть из него и все остальные адреса, чтобы не впаривать туфту незнакомым людям, которые ни в чём перед Вами не провинились. Может быть, Вам вообще сменить Вашу гербалайфовую деятельность на что-либо более гуманное?
С пожеланиями творческих успехов,
S.

- Послушайте, литератор. Так сказать.
Ваши выступления "от имени всего прогрессивного человечества", даже если оно состоит из Вашей семьи и друзей, несостоятельны. Держите свои советские привычки при себе.
У каждого, кто имел счастье или несчастье оказаться Вашим другом или семьёй, имеются собственные мнения, желания и пр. Знаете ли Вы, что те люди, за которых Вы берётесь решать, быть может, сами попросили нас присылать наши новые сообщения. Пусть они от себя, со своим обратным адресом напишут, что не хотят, и сразу уберём их адреса.
Если бы прочие адреса были бы лично Вашими, то дело другое. А тут - тоже мне - великий инквизитор.
Владеть же Вы можете хоть сотней сайтов - даже интернету нужны удобрения для здорового роста.

* * *

А вот мой ответ на высказанную мечту одного интернетчика, избавиться от спама полностью и навсегда.

Никогда не иметь спама в почтовом ящике - утопическая мечта всего человечества.
Ситуация уподобляется такой: женщина появляется в обществе, чем она красивее (чем больше эл. адресов, то есть чем она виднее), тем больше к ней пристают. Она, конечно, может сетовать: "Ну почему пристаёт столько дряни, мне не нужной - мне ведь нужен только тот, ну ещё и тот, ну и, пожалуй, этот".
Но пристают все, кому не лень. На одних она внимания не обращает, и они отвязываются. Других просит не приставать, и они уматываются. А есть такие, что никак от них не отвязаться - тут она прибегает к помощи защитников, полиции, закона.
Приставание иногда вырождается и в насилие (бомбёжка почтой) - тут уже посильнее отпор должен быть. Есть ещё мусульманский выход - ходить в паранже (прятать адреса, как супер знаменитости), но тогда другие последствия нарождаются.
Смысл в том - раз Вы появились среди интернетской толпы и раз Вы заметны, то никуда от спама не деться, главное чтобы он не был зловредным и неотвязным. Моё внимание к Вам, по-видимому, возникло из-за того, что Вы как-то должны быть связаны то ли с литературой, то ли с её производными. Вот я Вашу "красоту" и заметил. Больше приставать к Вам не буду.
Так что не грустите, жизнь пока прекрасна.
Ваш
Михаил Армалинский

* * *

Моя полная и официальная реабилитация (заметье, прижизненная) как спаммера произошла в декабре 2001, когда моя "спаммерская" рассылка вдруг заняла аж пятое место в конкурсе "Русский пресс-релиз 2001". (см. Нетоскоп/Новости/28.12.2001.)
В рассылке содержалось сообщение исключительной важности для русской литературы - о выходе в московском издательстве "Ладомир" Тайных записок Пушкина.

Уважаемые члены жюри всерьез обсуждали и оценивали то, что совсем недавно они дружно обзывали спамом и делали вид, будто выбрасывали или блокировали мои послания.
Дать первое место, которое мой пресс-релиз законно заслужил, у жюри, конечно, не хватило духа. Но полаяться по поводу места не преминули.
Так что отныне извольте звать все мои послания не спамом, а пресс-релизами. И хлопать в ладоши каждый раз, когда их получаете.

* * *

И в заключение в качестве неопровержимого доказательства своей интернетовской благонадёжности привожу следующее письмо и мой ответ:

- Здравствуйте
Хотел бы с вами посоветоваться как со специалистом в области спама
Очень нужна программка для рассылки спама по Icq
Может быть вы знаете, где такую можно достать, возможно вы могли бы порекомендовать на этот счёт какой-нибудь ресурс в сети
Заранее благодарен, Д...

- Здравствуйте, Д...
Вы обратились совершенно не по адресу. Мы не поощряем спам ни в коей мере, а та информация, которую мы рассылаем, несмотря на то, что она не по нраву некоторым абонентам, представляет резкий интерес (что не бывает со спамом), ибо сразу воспроизводится в СМИ, интернетовских изданиях и по её поводу ведутся жаркие и нескончаемые споры.
С пожеланием неуспехов по распространению спама.
Михаил Армалинский