Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Мои электронные книги в litres.ru, в iBooks и в amazon.com

1 октября 2019


Михаил Армалинский

В октябре исполняется 20 лет моему
Литературному журнальцу General Erotic

Ритмичное исцеление

Мари заболела. Латинское название своей болезни она запомнить не могла, да и было ни к чему. Болезнь была не смертельная, но противная - что-то с глотательным рефлексом. Таблетки, прописанные врачом, помогали ей ровно настолько, что она могла кое-как пить и есть, но из-за побочного эффекта, вкусовые ощущения у неё перевернулись. То, что было вкусным, стало безвкусным, а безвкусное стало вызывать рвоту.
Мари взялась за интернет и стала сама изучать свою болезнь. И вот на одном из сайтов она нашла странную информацию, будто бы свежая сперма, будучи глотаемой ежедневно в течение месяца, полностью излечивает эту болезнь, возвращая вкус к еде.
Мари ухмыльнулась, понимая, что информацию в интернете надо перепроверять в разных источниках. Но по мере поиска, подобная информация попалась ей ещё на нескольких форумах и даже в одном солидном медицинском журнале.
И Мари решила попробовать - ведь это было безопасно, доступно и даже интересно. Главным было - обеспечить ежедневную дозу лекарства.

У Мари было немало любовников, каждого из которых она использовала с разной частотой и поэтому получить необходимое лечение с оборотом в семь любовников было вполне реально.
Мари ещё в школе полюбила удовлетворять ртом мальчиков, начавших вырабатывать сперму. Ей нравилось, что она не текла, как моча, а выстреливала причём несколько раз. Мари возбуждали выражения лиц мальчиков, за мгновение до первого выстрела - как у них закрывались или выпучивались глаза, как напрягалось их лицо - да и мало ли что случалось в такой момент.
Повзрослев, Мари влюбилась в 69 и требовала такое наслаждение у каждого нового партнёра. А если он не выполнял её требования, то она его выгоняла. А вот наблюдение за лицом мужчины стало для неё менее важно, чем собственное наслаждение от его языка.

Мари обожала вкус спермы и глотала её, если партнёр был ей по душе, но болезнь сместила её вкусовое восприятие и теперь попытка проглотить семя вызывала рвотный рефлекс, так что, Мари просто выплёвывала её и продолжала наслаждаться всем остальным.
Но тут, когда глотание спермы предстало единственным лекарством от её болезни, Мэри стала раздумывать, как же осуществить приём лекарства без рвоты.

Мари вспомнила азы человеческой анатомии: о связи, объединяющей нос, ухо и горло,
Она вспомнила, как удивлялась в детстве, когда от шмыганья носом сопли оказывались в горле, и она решила использовать нос.
Значительный опыт Мари в 69 позволял ей с точностью до полусекунды почувствовать, когда мужчина, забравшись на пик наслаждения должен стрельнуть первой пулей спермы. Именно в эту полусекунду Мэри, лежащая на спине, успевала, отстранившись, вытащить рукой хуй изо рта и направить его вершину себе в ноздрю. Дождавшись последней капли, Мари зажимала другую ноздрю и глубоко вдыхала наполненной. Она сразу ощущала сперму в глотке, которая протекала вниз почти без глотательного движения.
Мужчины не замечали перемещения члена изо рта в нос. Вернее, они, конечно, замечали, что хуй уже не во рту, но именно в ту полусекунду, перед выплеском первой дозы, им уже становилось безразлично, где член. А так как Мэри сжимала его в руке, то всё оставалось вполне приемлемым.
Мари предусмотрительно умела сама кончать до оргазма мужчины, так что ко времени наступления процедуры приёма лекарства, её голова была светла и сердце - спокойно.

Через дней десять после начала лечения, Мари простудилась, и у неё начался такой насморк, что эффективная доставка спермы через нос, оказалась невозможной. Тут Мари вспомнила историческое: как спящего человека убивали, вливая яд в ухо. Тогда-то Мари и решила использовать третий путь в глотку - уши. Она делала всё по-прежнему и только направляла хуй в ухо, вовремя и умело вытащенный изо рта, быстро поворачивая голову набок.

С первого раза ушного приёма спермы Мари почувствовала нечто необычное. До этого она смаковала мужской оргазм зрением, вкусом, запахом и его горячими касяниями. Но теперь она впервые ощутила его на слух - громкие ритмические выплески семени. Этот ритм, сопровождаемый протеканием в глотку, представился ей ритмом Вселенной, соло бога на ушном барабане.

И вот через месяц во время очередного 69 с новым любовником, у которого Мари ещё не научилась распознавать приближавшийся оргазм, она не успела перенаправить семяизвержение в ухо, так что первый выплеск попал ей в рот. Мари вдруг почуствовала восхитительный вкус, который она из-за болезни перестала ощущать, и к тому же она с былой легкостью проглатила первую большую каплю.
С тех пор, вслушиваясь в звуки оргазма, Мари разделяла мужское семяизвержение на первую каплю, которую она напраляла в рот, а остальные капли пульсировали свой романс ей в ухо.
Для усиления своего наслаждения, Мари смаковала первую каплю и проглатывала её лишь с последней каплей, устремившейся в ухо.

Так Мари вкушала и слушала куранты оргазма, которые обычно показывли время счастья от пяти до семи.

Путь к счастью на Земле

Чтобы на Земле наступили мир и счастье, женские тела должны стать общедоступны и бесплатны, как порнография.

Кусок парапушинистики

Этот всплывший кусок парапушкинистики заинтересовал меня по двум причинам:
1. Издательством указан Ладомир. Этот Блядомор не имеет никакого отношения к москоскому научно-издательскому центру "Ладомир", который издал Тайные записки Пушкина и мои тома.
2. Автор использует текст Тайных записок для укрепления и подтверждения своей нравственной позиции.

Михалев-Волооков, В. М.
Математическая философия: учеб. пособие / В. М. Михалев-Волооков. - Брянск : Ладомир, 2006 (Брянск : Тип. "Ладомир"). - 110 с. : ил.; 20 см.; ISBN 5-900685-25-X

стр. 39
(Пушкин писал Наталье)..."не лишайте меня этой любви и верьте, что в ней все мое счастье."
И затем после ряда лет совместной жизни писал в тайных записках:
Красавица-жена приносит мужу нескончаемые заботы, ибо наслаждение очень скоро становится пресным, и обладание красотой тешит только твоё тщеславие;.." (см.Тайные записки A.C. Пушкина, СПб, 2004, стр.133, 134, 147).
Вот и кончилось «счастье. Подведем итоги мнений о счастье: Счастье - это когда тебя понимают, когда ты нужен или есть все и ничего не хочется, ни в чем нет нужды, когда ты в поиске и в движении к цели.

Такое вот пособие из Брянска украсило Парапушкинистику. Напоминаю - два тома Парапушкинистики продаются в litres.ru неряду с самими Тайными записками и моими фолиантами.

Helen Beard - порнография без оттенков – чистые цвета

Мои неутомимые и проникновенные рассуждения о порнографии

О порнографии я писал иногда много и часто - по мелочи. Так образовались Главный трактат “Вечный голод или Святая Порнография”,
и неглавный, но всё же трактат
Самоистязание? - Самоудовлетворение!

Если просмотреть только заголовки заметок и статей в 350 номерах General Erotic, то слово “порнография” будет упоминаться более тридцати раз. А если смотреть на тексты под заголовками, то от обилия слова порнография можно соргазмить.
Однако, мои изощрённые и разнообразные вариации не позволяют читателю устать от самой темы. А если кто-то всё-таки пресыщается и устаёт от этой Великой темы, то мы, согласно её не менее Великому содержанию, посылаем читателя в пизду, а читательницу - на хуй. Или наоборот. Или одновременно.

Итак, ещё одна вариация.
В сериале Dark Net имеется часть, посвящённая молодым американским парням, посвятившим жизнь интернетовской порнографии. И вот рассказывают, как пытаются вылечить этих несчастных.
Тщетные попытки антисексуального общества состоят в перенаправлении мужских мозгов в сторону от порнографии. Нет, не на еблю подложенных под них баб, что было бы естественно, а просто на торжественный отказ от порнографии. Это подобно тому как американские попы переучивают гомосексуалов в гетеросексуалов, женя их на самках.
Так можно создать группы взаимопомощи по преодолению пищевого голода, вместо того чтобы накормить голодных.

В фильме показывают юных парней (один 17-летний, настоящий красавец), которые никого не ебли, кроме как глазами - порнографию. А ведь отроческий возраст именно тот, когда юношам особенно остро требуются живые и доступные пизды. Но общество устроено так, чтобы предотвратить нормальное половое развитие парней (и девушек), их призывают в воздержанию, а училок, что учат юношей наслаждениям, сажают в тюрьмы. Девицам-однолеткам задурили головы, что ебля это плохо, грязно, греховно, опасно. А тут под рукой весёлые и красивые видосы, и хуй под рукой - вот и всё: радостное удовлетворение. Мораль, нравы, религия толкает молодёжь в порнографию и умывают руки их невинной спермой.

Можно ли винить заключённого в одиночной камере за то, что он дрочит, глядя на фото бабы, тайно вырезанное из журнала? Конечно нет, потому что вокруг него стены, и он не может за них выйти, чтобы найти живую бабу.
Порнозависимаые - это те же заключённые в камерах одиночества, которыми обросло американское общество - самцы-зэки ограждены стенами: проституция запрещена, женщины свихнулись на “недоторжности” даже словесной, и денег у самцов нет, чтобы стены эти преодолеть.

По-видимому, имеются и порнозависимые женщины. Но их должно быть значительно меньше - ведь они могут придти в бар и предложить себя множеству мужиков и хоть один да клюнет даже на уродину. А мужики ныне, забитые и напуганные, если осмелятся пойти в бар, и если подойдут к бабе, то та их обвинит в изнасиловании. По меньшей мере - в мини изнасиловании… (см. мою заметку ниже “Пора укрощать строптивых!”)
Вот парни и находят в порнографии зрительную и слуховую отдушину, и не бьются головой о замурованный выход на изнурительный и тернистый путь к живой пизде.

Предпочтение порнографии можно было бы назвать зависимостью, извращением только в одном случае: если мужик предпочитает дрочить на изображение голой женщины, вместо того, чтобы ебать ту же женщину, лежащую готовой перед ним.
Но если мужчина видит не перед собой на кровати, а на экране то, что общество у него отняло, то вот он и дрочит хотя бы на изображение отнятого. Так что это - весьма здоровая реакция, которую можно рассматривать как протест, как борьбу с обществом.
Вот именно, мастурбация - это личный протест против сексуального притеснения обществом.
Мастурбация уподобляется тайному чтению запрещённой литературы, которая учит свободе, отнятой тоталитарным режимом.
А потому надо не дивиться дрочилам-дрочерам, а возмущаться и бороться с тюремно-сексуальным режимом в обществе.
Ну, а если на борьбу нет сил и смелости, то порнография, помимо своих многообразных функций, является также убежищем, в котором самцы и самки прячутся от общества, преследующего и наказывающего их за здоровую еблю.

Европа защищает взрослых от сексуально активных детей

В Глазго арестовали 12-летнего мальчика, который якобы совершил сексуальное нападение на училку.
Вскоре начнут арестовывать младенцев, которые совершают сексуальное нападение на сосок матери.

Пока же мальчика кастрируют, а пострадавшей будут пожизненно выплачивать компенсацию за испытанные страдания из-за недостигнутого оргазма вследствие неопытности мальчика.

Борьба с лысиной

Лысина существует только до тех пор, пока её окружают волосы. Если сбрить все волосы на голове, то лысина исчезает, и ты будешь уже не лысым, а бритым.

Так и баба, которая бреет пизду, лишь делает пизду лысой, ибо для того, чтобы она считалась бритой, бабе надо сбрить волосы и на голове.

Трампоеды

У моей машины возникло недомогание, и решил я показать её в соседнюю автомобильную мастерскую. Я всегда пользовался услугами франшизных, известных и надёжных мастерских, а тут решил посмотреть, что это за такое независимое предприятие.
Мастерская существовала уже лет десять, и, проезжая мимо неё, я всегда замечал штук десять старых машин, кое-как припаркованных на небольшом участке мастерской. Поэтому я еле проехал между ними ко входу и стал оглядываться по сторонам. Мастерская с двумя подъёмниками и маленькая приёмная. Первое впечатление - грязь и чудовищный беспорядок. Кстати, окончательное впечатление полностью совпало с первым.

Мне бросилось в глаза - три жёлтых протрамповских плаката с его портретом на стенах. Тексты такие: мол, мы здесь политически некорректные, говорим Merry Christmas и поддерживаем наших военных, так что коль тебе это не нравится, то убирайся. И ещё: Эта парковка только для deplorables (так назвала Клинтонша сторонников Трампа, а потом, испугавшись, безостановочно извинялась, почему и проиграла).
По всей мастерской и приёмной гремит радио, где протрамповский аналитик оповещает, какие дьяволы и социалисты есть демократы и как Трамп с республиканцами сделает Америку заново великой.

Владельцами оказались муж и жена. Он - хромой с палкой, лет пятидесяти с нерасчёсанными волосами и грязноватой бородкой. Жена - тощая бледная немощь, но в маечке с голыми руками и крестом меж крохотных грудей.
Я завёл разговор, и она поведала, что их сыну исполнилось 18, а чинить автомобили она научилась на ферме, где родилась и где обучилась всему. Потом она работала официанткой, затем её откуда-то уволили, и она решила работать с мужем в этой мастерской. А муж якобы - маг и волшебник в автомобилях.
На обшарпанной входной двери приклеена бумажка, на которой от руки начертано, что мастерская открывается в 10 утра (нормальные мастерские - в 7), но в 10 утра двери были ещё закрыты.

Приехал пожилой мужик, чтобы сменить масло и встал за мной в очередь. Я спросил, сколько они берут за это? 30 долларов. Я удивился, ведь замечательная чистая мастерская с молодыми и резвыми автомеханиками в трёх кварталах берёт за смену масла 22 доллара. И тут я услышал неожиданное:
- Надо их поддерживать. Им тяжело.

Супруги-механики приехали в 10.15. Вялые, медленные, ещё не проснувшиеся. Мужик встал под поднятую машину и сказал, что ценами и ответами на вопросы занимается его жена.
Баба пошла в туалет и пропала там минут на двадцать. Когда она вернулась, я спросил, сколько будет стоить сканирование датчиков машины. 40 долларов, - сказала она. Я удивился, так как соседняя станция брала 100. Баба ответила: они решили брать такие цены, что когда они предстанут перед богом, им бы не было стыдно.
- А смогу ли я получить распечатку показаний теста? - поинтересовался я.
Нет, оказывается, их офис не компьютеризован, и все квитанции, бухгалтерия и пр. делаются вручную, компьютера и принтера нет. Но она может написать мне на бумажке, результаты теста. Тем не менее, интернет у них есть. И действительно, в дальнем конце мастерской среди груды механических деталей и мусора стоял монитор. На мониторе баба и подошедший муж стали читать и обсуждать описание ошибки, которая указывала, что, скорей всего, мыши перегрызли какой-то провод, так как под капотом они увидели мышиное дерьмо.
Между тем, подъезжали развалюхи, откуда вылезали то одна ихняя знакомая, то другая. Как баба, так и её мужик разговаривали с гостями. Когда они могли уделить время самому ремонту машин, я не представлял.

В итоге, я решил с ними не связываться, так как подобная экономия денег обернётся лишь дополнительной их тратой. Я хотел заплатить им за тест, но они категорически отказались от денег.

И тут я представил, что турист из России приехал в гости к американцу и тот привозит его в эту мастерскую. Как же россиянин ужаснётся американскому уровню сервиса и жизни! Ведь русские туристы склонны к злорадным обобщениям и интерполяциям. Приедет турист домой и станет авторитетно вещать, что в Америке все автомобильные мастерские жуткие и позорные. И ему будут верить - как же, он ведь всё сам видел своими глазами.
А главное, он будет утверждать, что в Америке все за Трампа, а не только deplorables.

Что есть оргазм?

Оргазм - это надругательство над желанием.
Восторженное надругательство над самонадеянным желанием.

Археологическая добавка

Как я уже сообщал, стала продаваться электронная двухтомная Парапушкинистика.
Однако, как и всякое великое явление (Тайные записки 1836-1837 годов А. С. Пушкина), Парапушкинистика не может описать его исчерпывающе и полно, ибо постоянно идут археологические интернетовские раскопки.
Вот и теперь раскопалось в интернетовском архиве интервью почти двадцатилетней давности, из которого я выудил один архиважный вопрос и ответ:

Русский журнал 14 июля 2006

Интер(акти)вью 14: Белобров-Попов - две головы русского орла
Дата публикации: 20 Августа 2000

- Читали ли вы "Тайные записки Пушкина"? Являются ли они вашей любимой и настольной книгой? Почему?
- Мы испытываем очень большое благоговение перед именем нашего Пушкина... Очень большое... Поэтому и не решаемся читать записки, которые он называет тайными. Ну и на столе бессмысленно держать книгу, которую все равно не читаешь. Но мы видели, как они продаются. Это бесстыдство, торговать тайнами Пушкина! Ну нет!

Русско-американская трагедь

(для кино, кабеля и интернета)

Приехал тоскливый мужик из СССР в Америку и женился на американке, любопытной до русских эмигрантов. Прижил он с ней девчушку, да жена удовлетворила своё любопыстство и с ним развелась, забрав ребёнка.
Мужик, кислый и скаредный, никак не мог найти другую американку, не говоря уже о русской, которая захотела бы с ним разделить не только постель, но и жизнь.

И тут он вспомнил о своей зазнобе, что была у него в России перед самым отъездом. Связался он с ней, и оказалось, что она вскоре после его отлёта замуж вышла, мальчишку родила и тоже развелась. Вот тоскливый мужик и махнул в свой родной русский городок, чтобы жениться на своей зазнобе, которая хоть и не хотела замуж за этого мужика, но зато хотела в Америку. Забрал он её с сыном в Штаты.
Живут они себе мирно, попивая, мужик даже мальчишку усыновил, и тот к нему на удивление по-доброму относился. Парень рос и уж очень стал походить лицом и телом на унылого мужика. Решили они сделать генетический тест, и оказалось, что парень - его генетический сын.
Все ужасно обрадовались и заобнимались.

Всё бы хорошо, но мужик стал уныло размышлять, и получалось, что его зазноба-жена спала одновременно с ним и с её прежним мужем, и что тот муж воспитывал чужого ребёнка, будучи уверенным, что сын - его.
Кислый мужик пришёл к выводу, что совершенно неизвестно, со сколькими ещё мужиками спала его зазноба пока она спала с ним. Он помнил, что она славилась в институте своим, скажем, любвеобилием и только благодаря этому, ему удалось с ней переспать.

Озаботился нудный мужик, что у жены и здесь в Америке были и есть любовники. И, запив, стал закатывать сцены ревности. А жене это быстро надоело, и она с ним развелась. Жена отсудила у него половину всего, сын уехал в другой город, поступив в университет. А жена успешно вышла за муж за весёлого американца.
Ну а тоскливый русский мужик, как повелось, спился и умер от разрыва печени.

Фундаментальный конфликт

Я люблю красивые и удобные вещи. Вещи молча подчиняются моей воле. Они приносят мне удовольствие. Вещи имеются в обилии и разнообразии. Если вещь перестаёт меня радовать, я её продаю или отдаю другим и покупаю новую.
Так что совершенно непонятно, почему женщины удивляются и гневаются на мужчин, которые относятся к ним, как к вещи. Уж очень женщина похожа на красивую и удобную вещь.
А когда мужчина встречает со стороны женщины отпор, и она начинает утверждать, что она - не вещь - вот тут-то и возникает фундаментальный конфликт между полами.

Дни рождения и смерти

Я всегда помнил и помню дни рождения папы и мамы. Но я никак не могу запомнить ни день и ни год их смерти, хотя это произошло лишь несколько лет назад.
Это, наверно, потому, что они не умирали вовсе, а уехали в длительный круиз и вот-вот вернутся.
А если их слишком долго не будет, то мне станет ждать невмоготу, и я их нагоню.

Любовный коктейль для гурманов:

Коктейль состоит из горячей смеси одной женщины и нескольких мужчин.
В зависимости от предпочтений, коктейль можно пить из бокала, из фужера или из горла.

Симметричная формула любви

Чем глубже отношения, тем секс тусклее,
чем поверхностней знакомство, тем ярче секс.
Женщины начнут возражать, но на то они и женщины.

К слову

D. H. Lawrence (1885-1930) написал роман “Любовник леди Чаттерли” (Lady Chatterley's Lover) в 1928 году.
Все английские издатели отказались печатать роман, тогда Лоренс поехал в Италию и там сам издал тыщу экземпляров и провёз контрабандой в Англию.
Американский издатель Samuel Roth в тридцатых дважды сидел за распространение этой книги.
В США c романа сняли запрет и опубликовали без цензурных изъятий только в 1959-м году, а в Англии - в 1960-м - там и там после громких судебных разбирательств, обвинявших роман в непристойности, порнографии и прочем ужасе.
Зато после публикации романа вся критика признала, что Лоренс - литературный гений.

А при жизни о нём отзывались в печати очень мне знакомо:
“Вонючий порнограф, растративший свой талант”.
“Канализация французской порнографии - ничто по сравнению с его животной грязью” и пр.
Особенно всех тревожило, что в романе часто употреблялись слова ебля (fuck) и пизда (cunt).

А вот так называли и называют меня - смотрите славный перечень оскорблений в General Erotic N100

Надеюсь, David смеялся так же громко как и я, когда читал оскорбления критиков. А если тогда не смеялся, то уж наверняка смеётся сейчас.

Пора укрощать строптивых!

Если раньше девушка/женщина не смела смотреть на мужчин и потупляла глаза, то теперь мужчины не смеют смотреть на женщин и потупляют глаза. А всё потому, что сучки переиначили поговорку: “Глазами не уебёшь!” в “Глазами ещё как уебёшь!” (см. Русские бесстыжие пословицы и поговорки)
Но самое ужасное, что это не шутка и не преувеличение.
В шоу Bill Maher “Real Time” от 6 сентября учёная - одумывающаяся учёная-феминистка рассказывает, как студентка университета прибежала жаловаться:
- He miniraped me!
Оказалось, что проходивший мимо парень сказал ей: - Какие красивые ноги.
Другими словами он-таки уёб её глазами.

И вместо того, чтобы поднять эту сучку на смех, её утешают, сочувствуют её горю и посылают наряд полиции, чтобы искать мининасильника и приговорить его в минивышке.

Как я предлагал раньше, таких психопаток надо наказывать публичным принудительным наслаждением, а именно - расстрелом.
Взвод хуястых мужчин расстреливает её семяизвержениями. Причём расстрел этот делается в упор и многократно, чтобы преступница испытала не мини, а макси наслаждение. (см. ниже “Тотальное соблазнение или красная кнопка”)
А заодно, чтобы она ещё и заминибеременела.

* * *

Для кого, скажи, ты ноги раздвигаешь?
Часто ли? Успешно ль
с ним оргазма (или с ними) достигаешь?
Днём? Во тьме кромешной?

Так ли он (они), скажи, живут в восторге,
как и я, от бёдер,
от таких твоих, пропахших чудом оргий?
Так ли сразу бодр

он становится, как только их раскроет -
троицу отверстий?
Только ль от святого духа слизи, крови
ждёт благие вести?

Так же ль он всегда горит припасть к истоку,
где уст устье рядом?
Если нет - тогда они (иль он) забавны только -
не любимы. Правда?

* * *

Не хватает тебя. Мои губы
не хватают за губы тебя.
Время движется явно на убыль,
подловато со мной поступя,

ни тебя не оставив, ни веры
в то, что будет. А то, что прошло,
служит мне ненаглядным примером
лишь того, как с тобой хорошо

(нужно "было" сказать). Ну, не жутко ль
вечно заживо жизнь хоронить,
и промежность искать в промежутках
между ночью и днём. Помнишь нить,

пуповину и прочие цепи,
что нас связывали по рукам
и ногам, развороченным с целью
дать свободу рукам и ногам?

Уж как мы безраздельно сливались,
а теперь раздвоились, да так,
что двоится в глазах, да словами
не рассправиться с прошлым никак.

Миннеаполис 1978

Во голосина! Дух захватывает

Shirley Bassey исполнила песни в трёх джемсбондовских фильмах.
И эта прямо просится в какой-нибудь четвёртый фильм про агента ОО7.

Об уважении к женщине

Уважение к женщине заключается в том, что ты не берёшь её сразу за пизду, а начинаешь перед ней расшаркиваться, то бишь ухаживать. И когда она уже согласна, но ты по-прежнему не берёшь её за пизду, то тут она оскорбится.
Таким образом, реакция на уважительное бездействие меняется с положительной на отрицательную.
Однако, реакция на "неуважительное" действие тоже меняется, но с отрицательной на положительную: если незнакомку сразу взять за пизду, то после начального негодования, возбуждение сделает своё оргазменное дело, и женщина тебя зауважает, потому как довести женщину до оргазма и есть высшая форма уважения к женщине.

Тотальное соблазнение или красная кнопка

Известно, что деньги, слава и власть (ДСВ) предоставляют готовых отдаться женщин. Но звучит это общо, а ведь главный смысл в том, что ДСВ снимают с мужчин унизительную необходимость соблазнения, уговаривания и возбуждения женщин.
Казанова, Дон Жуан, Ловелас и прочие имели множество женщин, но все истории об их похождениях умалчивают о ебле, а лишь описывают, как они этих женщин уламывали. Что скучно.
Есть мужчины, которые якобы любят эту нудную (для меня) трату времени на склонение самки к совокуплению. Их якобы интересует процесс, а не пизда, охота, а не мясо на вертеле.
Меня же процесс соблазнения женщины лишь раздражает и отвращает. Лучшие отношения с незнакомкой - это по-трамповски - подойти и взять её за пизду, и женщина сразу готова на всё. Однако это становится возможно, только если у тебя есть ДСВ.
По сути ухаживание за женщиной - это предоставление женщине времени, в течение которого она как раз и выясняет, сколько у тебя денег, сколько у тебя славы и сколько у тебя власти в каком бы маленьком масштабе они ни имелись, и потому, когда перед женщиной являются очевидные и большие ДСВ, то она мгновенно получает ответ на все интересующие её вопросы и она прекращает ломаться.

Я не рассматриваю здесь ситуацию, когда (ДСВ) для женщины никакой роли не играют, если она просто одержима похотью или страстью по отношению к конкретному мужчине. Однако после нескольких оргазмов, женщина неминуемо начинает раздумывать, годится ли объект её похоти/страсти для продолжительных отношений и тогда она неминуемо взвешивает ДСВ своего любовника.

Для меня же с новой женщиной интересно только одно - как она в оргазме дёргается, стонет и сбрасывает все свои маски и отметает всякие приличия.

Для истинного любовника, соблазнение не кончается, когда женщина уже развела для него ноги - после этого соблазнение переходит лишь на новый уровень, на котором возникает важная задача - довести женщину до оргазма.
И вот женщина приближается к оргазму, распахивается, открывается в нём, и здесь, казалось бы, соблазнение уж точно заканчивается.
Но нет - и на этом этапе возможно продолжение соблазнения, если позволить женщине испытать ещё насколько оргазмов, протяжённых и сильных, а это, пожалуй, самое интересное.
Один из простых вариантов - это запустить на неё нескольких мужчин, а женщину оснастить вибратором, чтобы она прижимала его к клитору, всякий раз, когда ей, заполненной, захочется достичь очередного оргазма.

Тем не менее, существует возможность тотального соблазнения женщины, которое можно осуществить лишь с помощью научного прибора. Он осуществляет прямой доступ в ту часть женского мозга, который заведует оргазмом, и, нажимая красную кнопку на приборе, направлять туда электрический разряд, когда ты хочешь вызывать в женщине оргазм.
При моей любви наблюдать женщину в оргазме, оптимальное общение с новой женщиной таково: отдать её красавцам мужчинам с мощной эрекцией и, обхаживая их с красной кнопкой в руках, наблюдать за их наслаждением. и время от времени нажимать кнопку, чтобы женщину осчастливить. А когда все мужчины в неё изольются, ты ставишь женщину в свою любимую позу и проникаешь в её бездонную глубину. И вот, когда ты чувствуешь приближение своего оргазма, ты нажимаешь кнопку и держишь её в нажатом состоянии, пока женщина, вбирая в себя твой хуй и вопя в наслаждении, не теряет сознание от избыточного счастья.
Когда она приходит в себя, она уже становится твоей рабой, то есть, вернее, рабой красной кнопки.

Я храню красную кнопку в клетке посредине комнаты, вокруг которой кругами ходят женщины с пожизненной привязанностью к этой кнопке счастья - они надеются до неё добраться, чтобы нажимать на неё самим. Но этого им не удаётся, и они распаляются всё больше.
И когда я подхожу к клетке с ключом, женщины, как собаки, рвущиеся к еде, подбегают ко мне и виляют задами, разводят ноги и растягивают руками ягодицы, мечтая, что я выберу именно её для проникновения, в течение которого я нажму кнопку.

Однажды ловкая женщина сумела-таки выкрасть ключ и добраться до кнопки. Она легла на неё животом, пряча её от всех под собой, пока её услаждали в зад мои соратники, не подозревая, о том, что происходит. Замерев в непрестанном оргазме, она держала кнопку нажатой, пока у неё не остановилось сердце.
Так произошло тотальное соблазнение женщины.

Новости из пыточной камеры для мужчин

В штате Нью-Йорк есть закон, согласно которому, если женщина напивается сама или добровольно, то считается, что она в состоянии дать согласие на еблю, то есть мужчину нельзя обвинить в statutory rape.
Теперь хотят и этот закон похерить, чтобы считать напившуюся бабу вправе засудить мужика за изнасилование, если она, пьяная, разрешила ему в неё окунуться.
Аргумент такой: а что если "жертве" подлили в водку сонного порошка или стали угрожать и силой раздвигать ноги женщине, "слабой и беззащитной", да ещё пьяненькой.
Блядь, да не напивайся на вечеринках и на свидании, не выпивай бутылку водки из горла.
А то хотят снять с баб всякую ответственность за свою пизду, и поощрять их жадность, мстительность и психические болезни. Опять пренебрегают извечным и очевидным фактом, что пьяная пизда всегда открыта и хочет хуя. Так что охраняй свою пизду, с трезвым умом и честным сердцем, коль и вправду не хочешь испытывать скороспелых наслаждений с голодными незнакомцами и знакомцами.
Мужчины всех штатов, объединятесь!

Разговорный и умелый язык

В 1977 году я приехал в Америку “со знанием английского языка”. Это оказалось заблуждением и выявилось особо ярко на моём первом свидании.
Девица была медсестрой, и как следует в этой профессии, заботливой и терпеливой. Эти черты характера были весьма уместны при встрече с тридцатилетним голодным эмигрантом из СССР.

Мне дал её телефон сотрудник на работе, она была его дальней родственницей.

- Are you taking me on a date? - спросила она по телефону.
Я знал слово date лишь в смысле “даты”, и потому не понял о какой дате она говорит. Я на всякий случай сказал yes, и медсестра дала мне свой адрес.
Я обрадовался, что она сразу пригласила меня к себе домой, ожидая быстрого избавления от непривычной голодухи.

Когда она открыла дверь, я сразу понял, что это не то, но анатомически она была женщиной, и этого на тот момент мне было вполне достаточно. Она же, с другой стороны, вскоре призналась мне: I dig you.
Я удивился, каким это образом она меня копает, но не отрывался от её губ.
Вдруг она отстранилась и предложила:
- Let’s go out.
Меня это возмутило и я возразил: No, I want in.
Медсестра рассмеялась и позволила мне снять её лифчик и присосаться к груди.

Когда я лизал ей клитор, и она стала приближаться к оргазму, она властно прошептала: Don’t stop. Let me get off.
Ну, останавливаться я и так не собирался, но и позволить ей свалить с кровати я не намеревался.

- Oh, I am coming! - Застонала она, - и тут я уже не стал задавать ей вопрос - куда она приходит, когда она и так уже здесь.

Приехав домой, я взялся за словарь американского слэнга, и понял, что моё незнание разговорной речи может быть препятствием только, если я буду с женщиной вести разговоры.

Сотрудник, что дал мне телефон медсестры, подошёл ко мне и торжественно сообщил, что я понравился его родственнице. Это меня вдохновило, и я стал использовать своё "иностранство" как предлог, чтобы все разговоры с женщинами сводить к нулю, якобы из-за плохого знания английского.
Я пользовался этим приёмом несколько лет, даже когда я уже прекрасно знал что значит dp, airtight и rosebud.
Ведь секс - это та Вселенная, где ценятся не слова, а дела.