Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Мои электронные книги в litres.ru, в iBooks и в amazon.com

6 февраля 2015

Михаил Армалинский

Стратегическая ошибка в изображении Путина

Моё, как всегда, пристальное сексуальное внимание привлёк дилдо, где, вместо головки, на огромном хуе приделана голова Путина. По-видимому, целью такой скульптуры было унизить и оскорбить главу нынешнего государства российского. Однако эта благая цель достигнута не была, а вместо неё вышло обратное - возвеличивание и восхваление Путина.

Произошло это из-за сексуального невежества мужчин, ибо уверен - они, а не женщины, затеяли это хуёвое предприятие.
Судите сами - прежде всего сущестует стратегическая русская мудрость в жанре поговорки: "Напугал бабу голым хуем!" Естественно, что женское население России молча, но дружно отреагируют на этот огромный хуй душевно и положительно. Так что изготовление такого большого орудия с изображением Путина идёт поперёк другой народной му дрости: "Не говори своей жене у кого хуй велик."

Тут западные санкции, разбавленные дешёвой нефтью, вгоняют Россию в нищету, а изделие это про Путина будет утешать женщин России, согласно другому народному наблюдению: "Дров ни полена, зато хуй по колено".

Но самое главное - посмотрите на нос и уши Путина, вылепленные на хуе. Ну как можно быть такими мудаками и не знать народную мудрость: "Коли на хуй бородавка, так и то пизде прибавка".
Ведь все бабы подметят эти торчащие и твёрдые "бородавки" и начнут скупать это произведение паскудства пачками, бочками и кузовами да тайно, в тёмной ночи наслаждаться Путиным.
Нет, чтобы его победить, прежде всего его должны возненавидеть не пьяные мужики, а похотливые русские женщины. Только тогда он падёт со своего престола.

Так что оплошались Путиноненавистники хуевы - "Шутки, шутки, а хуй (читай Путин) в желудке".

Индийские впечатления, 1980

Кольцо в носу мешало упиваться,
слоны трубили, брёвна волоча,
калеки клянчили, а дети сгоряча
слонялись голыми, склоняясь оправляться.

Во лбу у бабы всякой по звезде,
не то грязны, не то черны, но зубы - белы,
бананы растопырены везде
лежат, и что ни плод, то спелый.

Здесь феминизм задами проходил,
студентки в сари поспешали утром,
и девственницу кто-то прохудил,
пока она зубрила Кама Сутру.

Искры в кошачий нос

Я наблюдал как одна девчушка тёрла ножками о ковёр (добывая статическое электричество), потом протягивала указательный пальчик к носу кошки, и между пальцем и кошкиным носом проскакивала искра (по принципу: "гладьте сухих и чёрных кошек").
Кошка отчаянно встряхивала головой, и всех вокруг это радовало. Причём девочка проделывала сей трюк несколько раз один за другим, и зрители всё сильнее и сильнее хохотали.
Кошка девочку любила и убегать от неё не хотела, а послушно подставляла нос под очередную искру.

Рекомендуемые книги в саранском журнале "Высокая Шпилька"

В женском, простите за выражение, саранском журнале "Высокая Шпилька" имеется раздел под названием "Что почитать? Друзья рекомендуют."
Однако рекомендация одной книги в январском номере за 2015 год состоит в том, чтобы эту книгу НЕ читать. Поэтому название раздела должно бы звучать так: "Что не читать? Друзья не рекомендуют".
Что же это за книга такая, которую ни в коем случае читать не следует, как наставивает журналистка Наталья Шеметова?
Разумеется, это - Тайные записки 1836-1837 годов А. С. Пушкина. Рекомендация журналистки заканчивается так:

А вот книгу лучше не читайте, если Александр Сергеевич ваш любимый поэт, не портите своё мнение о великом поэте.

Примечательно и то, что издание, книги, которую читать не рекомендуют, вышло в 2001 году в московском издательстве "Ладомир". 14 лет понадобилось "Высокой Шпильке" чтобы заговорить о крамольной книге.
Объясняется это просто: Наталья Шеметова даёт понять, что она с детства не любила Пушкина, но после прочтения "Тайных записок" она его страстно полюбила. (Это происходит со всеми женщинами). Причём настолько страстно, что Шеметова стала ревновать его ко всем женщинам - вот она и решила воспользоваться своим авторитетом саранской журналистки и отвадить всех высоких шпилек от своего любимого.

А теперь, что я скажу. Про "Левиафана"

Фильм «Левиафан» начинается с явления в город Говноморск О. Бендера с папочкой улик против провинциального Корейко с целью выторговать миллион для своего друга Козлевича - любителя машин и водки.
Так можно было бы пересказать начало «Левиафана» в терминах советской классики. Однако времена «Золотого телёнка» ,были поистине золотыми по сравнению с показанными в фильме.

Быть может, именно поэтому сразу возникает недоумение из-за ложной посылки фильма -
как может адвокат, нормальный русский мужик из Москвы - средоточия бандитизма, беспредела и коррупции - ехать в провинцию с надеждой победить местного царька-бандита-коррупционера-беспредельщика с помощью беспомощных российских законов???
Если этот идеалист-адвокат прибыл бы из Нью-Йорка или Лондона, то такое беспробудное заблуждение было бы правдоподобным. Но адвокат из Москвы не мальчик - он воевал, он жил всю жизнь в России, он знает, что ждать добра от этой страны нельзя.
Вот почему надуманный для сюжета идеализм московского адвоката воспринимается как основополагающая фальшь. Она отбрасывает тень на весь фильм, и точные детали повального алкоголизма, повсеместности мата, и необъятной беспросветности русской жизни уже не воспринимаются шокирующими, а лишь само собой разумеющимися.
Фильм своим добросовестным воспроизведением «свинцовых мерзостей» русской жизни может быть поставлен в один ряд с картиной «Бурлаки нв Волге» Репина: красиво выписана, ну и что?

Сексуальная часть фильма тоже смята и малоправдоподобна, хотя секс в России - это последняя инстанция свободы, в которую можно обращаться за счастьем.
Приход героини в номер к хахалю не остался бы не замеченным сотрудниками провинциальной гостиницы, и это сразу стало бы известно по всему городу. Так что для раскрытия преступных совокуплений вовсе не надо было парочке идти на рожон (и пьяными-то они тогда даже не были) и совокупляться в нескольких метрах от кодлы друзей и собутыльников, чтобы их застукали во грехе.

Мальчишка, который, увидев отца ебущего мачеху, реагирует панически-истерически. Таким образом, режиссёр потворствует извращённо-фрейдисткому пониманию того, как ужасно влияет на отрока засвидетельствование полового акта родителей - в действительности же, это сопровождается трепетом и любопытством на фоне похоти, что является восторженной реакцией, а не панической, как это захотелось застолбить киношникам.

Единственное commodity в России - женщины - даже в фильме не используются как следует: побитый московский адвокат бежит на поезде обратно в Москву, так и не взяв с собой единственно ценное, оставшееся в Говноморске - красивую и очаровательную любовницу, оставив её на верную смерть.
Вот и Россия должна была бы продавать своих красавиц, вместо нефти и газа - цены бы на них всегда повышались и российская экономика была бы обеспечена бессчётными долларами - надо было только организовать массовое размножение имеющихся обильных красавиц и генетически направлять зачатия так, чтобы рождались одни девочки. Но Россия предпочитает копаться в земле, а не в пиздах.

...

Россиян этим фильмом ни удивить, ни тем более - поразить. Живущим в дерьме - дерьмо, показанное на экране не узрится ни божественным, ни художественным откровением.
А вот западным либералам и недоумкам посмотреть этот фильм будет полезно - пусть нюхнут русского духа. Может, сподобятся после этого на новые санкции - установление мощных дезодорантов вдоль границы с Россией.
Слишком много чести называть этот фильм библейским Левиафаном. Никакой это не Левиафан, а просто - кикимора болотная.

Полностью читайте в книге Правота желаний.

Тоскливое лесбианство француженок

Следуя совету друга-кинематографиста (я сам раньше начинал смотреть и через десять минут бросил), я досмотрел-таки до конца французский фильм Blue is the Warmest Color.
Увы, не смог разделить ни восхищений друга, ни Канновских или каких-то ещё там. Не будь там голых лесбийских сцен, никто бы на этот фильм не обратил внимания, как никто бы не обратил внимание на Джойсовского Улисса, не будь в конце грандиозной ебальной сцены, из-за которой-то и поднялся шум и роман запретили, что сделало ему мощную рекламу.

Фильм беззубый (хотел сказать «без яиц» no balls, но для лесбиянок так и должно быть).
Все героини омерзительно и непрестанно курят (убогий метод привнести якобы глубокомыслие в беспомощный сценарий).
А бесконечные и убийственные длинноты режиссёр старается скомпенсировать стонами и дёрганием лесбийских совокуплений, которые из-за того, что в них не показаны ни клитор, ни влагалище и ни анус, требуется называть художественными, а то гляди и возвышенными. А по сути, утайка этих органов, на которых и зиждется совокупление - это всего лишь трусость: уж взялся за гуж, так показывай пизду, иначе это - обыкновенная приличная, общепринятая ложь, ничего с искусством общего не имеющая, а лишь отражающая уровень сексуальной терпимости современного общества. И уровень этот хотя и повыше, чем был в 19 веке, но всё-равно - подлый и хилый.

Да и причины лесбиянства здесь показаны унизительные для этой «самой тёплой» любви - мальчишки-эгоисты не могли довести девчонку до оргазма, так она добралась до него с помощью опытной девицы. А могла бы и с помощью вибратора.

Умные разговоры про живопись на уровне "Климт - это голова" и прочее инфантильное словесничание - ужас и тоска смертная!

Нужно признать, что сцена ссоры и выгона героини фильма, Адели, из квартиры подружки хорошо сыграна. Но вся эта лесбийская мораль, оперирующая терминами slut, whore уравнивают провозглашаемую красоту лесбийских отношений с обычными гетеросексуальными, причём в самом худшем своём варианте - фарисейском.
Самое милое - это детишки в детсаду и их реакция на чтение сказки, танцы и прочее, чего тоже в фильме чрезмерно много. Кроме того, такого добра есть повсюду на интернете (см. например, это) и для показа умилительных детишек кропать фильм на два часа - не треба.

Вся эта дурацкая любовь, быть может простительна для девчонки в 16-17 лет, но для режиссёра, бесполезно топчащегося на ней и ничего из неё так и не сумевшего вытянуть значительного, такое уже непростительно.
Девчонку эту надо было в жопу ебать с вибратором прижатым к её клитору - сразу бы всё её лесбиянство, как ветром, сдуло.

Пытался я вспомнить поистине мощные французские фильмы и ни одного не смог (это, конечно, не значит, что их нет). Но из французского пришёл в голову только Repulsion да и то польско-еврейского американца Roman Polanski.
Формально фильм английский, но там молоденькая Catherine Deneuve, которая всё сразу делает французским. Надеюсь, все этот фильм видели, а если нет, то - срочно надо.

Forever and Ever, Demis Roussos

Умер мой ровесник Demis Roussos. Здоровье у меня оказалось значительно лучше, чем у него, а пел он значительно лучше, чем я. Уж и не знаю, кому из нас в жизни больше повезло. Я, во всяком случае, на судьбу не жалуюсь.
Весь день я слушаю песни Руссоса, и его пронзительный тенор (или дискант?) по-прежнему легко делает меня сентиментальным. А вот один из его хитов Forever and Ever (На веки вечные)

В моём сборнике новеллок "Любовный песенник", который вошёл в книгу "Что может быть лучше?" описывается как одна из моих первых американских любовниц покупает в магазине сразу двадцать дисков, чем меня, бедного, несказанно удивляет. Так вот среди этих двадцати был диск Demis Roussos, который она купила по моему настоятельному совету, поскольку имени этого она до тех пор не знала. Она в него влюбилась с первого звука и любила его значительно дольше и сильнее, чем меня. Я убедился в этом, когда мы случайно встретились лет через десять, и она не смогла сразу вспомнить моего имени, смутилась, а потом воскликнула: Demis Roussos! - узнав меня, благодаря своей любви к другому.

Так что в данном случае, я должен признаться, что Демису повезло больше, чем мне.
Но я только рад, что сумел познакомить женщину с наслаждением, которое продолжает длиться даже после разлуки со мной.
Forever and Ever, Demis Roussos!

Божья милость

- Я хотел бы иметь столько денег, чтобы их хватило до конца жизни, - молился человек в церкви.
Бог смилостивился, и когда у этого человека подошли деньги к концу, он попал в аварию и погиб.

Из живого

* * *
Никто приблизиться не смеет -
настолько чужд, настолько чушь
мне омерзительна, что семя
моё для женщины - не куш.

Оно сливалось, как помои,
в отверстия ничтожных баб.
А я мечтал, само собою,
красавице поставить кляп.

Ничто меня не занимало,
лишь только баснословный миг,
которого мне было мало,
когда поставлен к стенке книг.

Они, пропитанные кровью
великих авторов мечты,
стояли выше суесловья
и выше похоти почти.

Реальность, как всегда, старалась
продемонстрировать ничто,
и память обо мне стиралась,
и становился я мечтой.

И вот я превратился в книгу,
фантазии к себе маня,
и женщина ласкает фигу,
другой рукой открыв меня.

Из благодарностей

Спасибо, боже, за то, что дал, и за то, чего не дал.
или такой вариант:
Спасибо, боже, за то, что есть, и за то, чего нет.

Nashville - наш городок

В Нэшвилле, что в Теннесси, меня поразили три вещи:

1. Во всех городах, коль хочешь послушать живую музыку, то сиди и жди вечера, а то и позднего вечера. Днём, и подавно, утром - тишина беспробудная. А вот в Нэшвиле на ихнем Бродвее с петухами начинается свистопляска и вечная музыка. Все бары с восходом солнца забиты музыкантами, которые поют во весь голос усилителей в надежде, что их услышит знаменитый продюсер и купит их музыку на корню. Так что если проснёшься ранним утром, то подпевать и плясать можешь сразу, как сходил в туалет.

2. В Греции еле-еле сохраняют и почти не чинят развалины Парфенона. А в Нэшвилле отгрохали новенький, вымытый, ухоженный, обласканный - точнейшая копия. Да ещё неимоверную скульптуру Афины внутрь запихнули. Вот как нужно о прошлом заботиться и чтить его. Ещё одно доказательство, что без Америки, от Европы бы сейчас и руин не осталось.

3. Посреди баров, ресторанов и магазинов, продающих кавбойские сапоги и шляпы, на самом оживлённом углу Бродвея располагается магазин женской одежды Tatyana - русской модельерши Татьяны Хомяковой, которая вовремя смылась из России, выдя замуж за американца. Весьма самобытный дизайн и ткани. Оказывается она по всей Америке расплодилась своими шмотками да опорками - это вам не Украину присваивать.

Мои англоязычные эксерсизы

When her pussy is missed
you become pessimist.

Горемыка в гареме

Мужчины используют только частицу потенциала своего мозга (мечтая о гаремах, но не в состоянии удовлетвроить даже одну женщину), а женщины используют только частицу потенциала своей пизды (занимаясь верностью, всегда готовые к наслаждению и потому созданные для владения мужским гаремом).

В давние времена эта сентенция появилась у меня в жанре эпиграммы, обращённой к А. Но в текст может быть вставлено любое женское двусложное имя без всякого ущерба для содержания. Возьмём для примера Машу:

Ты, Маша - чудо красоты,
и плоть твоя благоуханна,
живи бы на Востоке, ты
была б звездой гаремов хана.

Но Запад он и ценен тем,
что вывел женщин из пучины,
и, увидав тебя, мужчины
попасть мечтают в твой гарем.

О необходимости опиума

Известная фраза: «религия - опиум для народа» звучит угрожающе-устрашающе, мол, берегитесь религии. Однако опьянение опиумум - это необходимое и главное состояние для поддержания покоя и здоровья народа (мифы, предрассудки, ложь - это то, чем народ живёт и чему радуется).
Более того, приверженность к ортодоксальной религии - это и есть основная характеристика народа. Чем больше люди склонны к соблюдению религиозных ритуалов и чем больше места эти ритуалы занимают в их жизни - тем более эти люди подпадают под определение народа.
То есть народ - это скопление ортодоксально религиозных людей, или людей, находящихся под постоянным воздействием «опиума».
Чем незауряднее человек, чем он более отмежевался от народа, тем дальше он отстоит от ортодоксальной религии, (хотя он вовсе не атеист) - ему чужд намалёванный облик или даже выписанный лик бога и тем более ему чужды требования, которые якобы выдвигает к человеку этот надуманный бог с подачи невежественных или заумных попов.
Так, чтобы накуриться опиума, народ валит в церкви, синагоги и мечети. И чем больше храмов в стране, тем легче управлять этим народом.

Михаил Армалинский