Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

30 сентября 2014

Михаил Армалинский

Ещё один человекоубийственный закон

Раньше феминистки, борясь с напористой еблей, придумали лозунг «no means no». То есть если баба говорит «нет», то это значит она вовсе не ломается и не кокетничает (но ведь именно это и происходит), а что, мол, она действительно не хочет с тобой ебаться. В действительности же, если она и впрямь не хочет, то она не говорит, а орёт и вопит «нет!». Впрочем тоже, до поры до времени.
Из-за ярого применения этого критерия, суды упрятали в тюрьмы миллионы мужчин, которые не расслышали бабский шёпот «нет», потому что он заглушился её стонами.

Теперь в калифорнийских государственных высших учебных заведениях ввели ещё более повальный закон. Он описывается такой фразой «yes means yes».
Молчание оказывается, совсем не знак согласия, а знак сопротивления. Баба, мол, должна при виде голого хуя запричитать «да-да-да», и только тогда его можно будет в неё заталкивать.
С другой стороны, американские законотворцы-крючкотворцы допускают, что согласие может быть и невербальным, но обязательно недвусмысленным - то есть если баба молча поддаёт, то значит согласилась.
А на сколько лет засаживать мужчин в тюрьмы, если девица сначала сказала «нет» или просто молчала, а потом завопила «Yes! Yes!» - как это делают некоторые самки при приближении оргазма?
Прежде всего следует уточнить, что в Америке юноши и особенно девушки поступают в колледжи и университеты для того, чтобы избавиться от родительского контроля, а значит, чтобы беспрепятственно ебаться. Ну и разумеется, между еблей они кое-как учатся. Девицы, которых родители держат дома много строже, чем парней, разумеется бросаются в еблю ещё опрометчивей и невежественней. А потому они и паникуют сильно и злобно, обвиняя своего ёбаря в изнасиловании.

Этот новый критерий изнасилования введён потому, что многие девицы, для того чтобы перед еблей избавиться от стыда и страха, напиваются, накуриваются, накалываются и уже тогда радостно и беззаботно раздвигают ноги, ягодицы и губы.
Но протрезвев, студенточки проникаются угрызениями совести и вместо того, чтобы впредь не напиваться, они решают переложить вину на студента, который взял то, что она предлагала, причём молча.
С принятием этого нового гуманно-морального закона, всякую отключившуюся от наркоты студенточку, надо будет сначала растолкать, привести в себя и выдавить из неё «да». Её, пребывающую в сладком забытьи, нельзя ещё больше подсластить еблей, но спящую надо перво-наперво разбудить. А ведь известно: не буди спящих собак, тем более если они - суки.

Таким образом, новый закон приводит к ещё большему расширению определения изнасилования, а значит антисексуальный морализм забрасывает сети ещё дальше и ещё глубже, чтобы вылавливать нескончаемые косяки парней и мужиков, вся вина которых в том, что они парни и мужики.
Единственной панацеей для этого хронического и прогрессирующего антисексуального заболевания в США я вижу повсеместное и доскональное штудирование моего трактата «Идеальное изнасилование» среди студенчества, учебно-преподавательского состава, а также в правоохранительных органах, включая половые.

Мужская неблагодарность

В слове «проститутка» акцент ставится на деньги, а не на то, что женщина обеспечивает мужчине наслаждение, за которое он, по большому счёту, согласен расстаться не только с деньгами, но и со здоровьем, а часто - и с жизнью. Проститутку хотят укорить в том, что она берёт деньги за доставляемое наслаждение, а её следует благодарить, что она даёт наслаждение всего лишь за деньги, а не за драгоценное время, которое с мужчин требуют, так называемые, приличные женщины.
То есть отношение к проституткам у мужчин прежде всего - неблагодарное. И это для них не проходит безнаказанно, поскольку за неблагодарность мужчинам мстят уже их жёны и возлюбленные.

* * *

"Cемь невест для семи братьев" (Seven Brides For Seven Brothers) - американский фильм, поразивший меня в детстве музыкой, танцами и прочим голливудством.
Но теперь я понял, что пропорции выбраны не те. Надо бы сделать фильм: "Семь невест для семнадцати братьев".
Только тогда сработала бы американская поговорка: Happy wife - happy life.
Недаром у каждой женщины любимый порнографический фильм - "Великолепная семёрка".

* * *

Любовь - этот тот остаток, который иногда может образоваться после того, как исчезла похоть. Любовь, несмотря на её часто значительные размеры, очень трудно выявить, определить и опознать, так как многоликую похоть невозможно отличить от любви, ибо они - на одно лицо.
Вот почему только смерть похоти позволяет рассмотреть, осталось ли после неё что-либо (любовь ли, дружество ли, уважение ли) и выживет ли.

Бубнёж

Сергей Чупринин стал бубнить про секс. революцию в рус. литературе, которой, разумеется, не было и нет. А был и есть только я.
Ну и сразу вступил хор за сценой, в котором фальцетом взвизгнул Бобышев, назвав бесами Мамлеева (любителя смерти) и меня (любовника любви), и этим прекрасно отразил страх и трепет человеческого общества перед двумя божествами, которые убогим всегда представляются бесами - Смертью и Похотью.

Что было и что станет с медициной

В 15 веке в Европе высшим достижением медицины являлась диагностика болезни по цвету мочи (представляю сколько смертельных ошибок совершали врачи-дальтоники). Фантазёры-знахари, именовавшиеся врачами, придумали круговую диаграмму, на периметре которой располагалось двадцать цветов этой показательной жидкости, а в середине указывались болезни связанные с тем или иным её цветом.
В те же времена врачи использовали кровопускание как универсальное лечебное средство чуть ли не от всех болезней.
Плохо представляя, что и как работает внутри (да и снаружи) человеческого тела, врачи придумывали красочные этиологии болезней и угнетали ими пациентов. А тем ничего не оставалось как верить врачам и тем снадобьям, которые они прописывали.

И вот самое интересное открытие из вышеизложенного - суть лечения в давние времена состояла на 99 процентов из применения эффекта пласибо, а именно - больным ставили ошалелый диагноз и давали совершенно бесполезные снадобья, а больные, с перепугу уверовав в их целительные свойства, иногда выздоравливали, то есть происходила мобилизация внутренних сил организма на борьбу с болезнью с помощью веры. А точнее - суеверий (например, чтобы избавиться от головной боли, надо съесть пять бородавок на коже беременной лягушки).
Но массовый «прокол» наступал при эпидемиях чумы, холеры и прочих прелестей - здесь уже вера в обнимку с суеверием были бессильны, и требовалась прикладная наука прививок.
На том же принципе пласибо действует гомеопатия, которая ухитрилась дожить до наших дней.

Итого - чтобы уверовать в бездоказательную чепуху надо лишиться ума. То есть изначально человек может быть и умный, но ударенный по голове страшным диагнозом, он своего ума лишается и хватается за всё, чтобы выжить и верит всем, кто ему предложит какую-либо «спасительную» дрянь. Таким методом умалишённый с помощью веры, быть может, вылечится от гастрита, но никакой веры не хватит, чтобы только ею излечиться от рака.
Вот и проглянула тендеция в развитии медицины: она началась с полнейшего невежества и повсеместной эксплуатации веры методом подсовывания пласибо и всё это движется к тому, чтобы свести к минимуму использования эффекта пласибо как метода лечения, полностью заменив его реальными чудесами, выдаваемыми наукой. Наукой, которая в некоторых случаях оправдывает использование пласибо.

Неизбежная очередь

Одно из следствий рождения и жизни в СССР - это моя ненависть к очередям. В Америке я при виде очереди, обхожу её стороной, с омерзением отвергая мысль о том, чтобы сделаться её частью. Должен признаться, что полностью избежать очередей в Америке мне не удалось, например в госучреждениях. Но дух и качество американской очереди - это одна из тех высот, которую в СССР даже нельзя было представить существующей. Не знаю, какие очереди в России сейчас, но зная эту страну, как облупленную, не думаю, чтобы изменения были существенными.
Понимая, что в первый день продажи iPhone 6, 19 сентября в магазинах Apple будет хоть дисциплинированная, но ходынка, я заказал его заранее на сайте и днём доставки было обещано то же 19 сентября. Я сидел у компьютера и потирал ручки от радости, что получу заветную игрушку в первый день их поступления в продажу, но без очереди, а с доставкой на дом.
Компания UPS предупредила меня, что доставка будет в конце обещанного дня. Когда я приехал домой к 2 часам дня, оказалось, что UPS перевыполнила план и уже пыталась доставить волшебный пакет в 1.30. Вот тебе и конец дня. Оставался выбор: либо ждать повторной доставки, но после подступивших выходных или рвануть на склад UPS, куда возвращаются грузовики после конца смены и забрать пакет там. Разумеется, я рванул.
Ехать надо было к 19.30, потому как именно к этому времени возвращались все грузовики, но не позже 20.00, когда закрывался склад. Появиться точно к назначенному времени для меня, пунктуального, не составляет труда. Но когда я стал подъезжать к зданию склада UPS, я увидел толпу народа, добровольно выстроившуюся в длинную очередь. Оказалось, что это всё люди, которые пропустили время доставки своих посылок. К счастью, сотрудники UPS работали быстро и слаженно, находя в себе силы улыбаться и быть вежливыми с каждым, несмотря на конец длинного рабочего дня.

Когда подошла моя очередь, оказалось, что грузовик с моим iPhone задерживается и находится в пути. Пока я и ещё два несчастных, чьи пакеты были на том же запоздавшем грузовике, ждали его прибытия, вся очередь была обслужена, и мы сидели одни в пустом зале, где задержавшиеся ради нас сотрудники наводили порядок после рабочей смены.
Наконец, грузовик явился и водитель вошёл в зал, неся в руках три пакета для нас, нетерпеливо поджидающих. Расписываясь за пакет последним, я спросил сотрудницу: У вас всегда такие очереди?
- Что вы? - Удивилась она. - Только иногда перед Рождеством. Да вот и сегодня - из-за iPhone.
Оказывается, подавляющее большинство людей, как и я, старалось избежать очереди за iPhone, но получили именно то, чего старались избежать.
А я получил больше всех, ибо оказался последним в очереди.

Есть различные представления о рае. Одни считают, что там непрерывно поют ангелы и прочие бесполые существа, другие - что их поджидают множественные на всё согласные девственницы, а я считаю, что главное свойство рая то, что в нём нет очередей.
Но даже в раю должно быть одно исключение: очередь мужчин на красавицу (а в раю - все красавицы), возжелавшую gang bang. Это, пожалуй, единственная очередь, стояние в которой доставляет наслаждение. Именно в силу этого она, единственная, и будет иметь место в раю.

Железный занавес сексуальной верности

Одна из причин, почему мужчины так настойчиво требуют от женщин невинности и верности состоит в том, чтоб лишить женщин возможности сравнивать качество мужчин и следовательно, похерить имеющегося, осознав, что он - весьма плох, по сравнению с другими, которых она познала.
Верность - это та же идея железного занавеса, за которым мужчина хочет держать женщину, чтобы к ней не поступало иной сексуальной информации, кроме той, что он ей засовывает.

Самопожертвование дедушки

Мой дедушка был лучшим дамским портным в Киеве. После революции он обшивал жён всех начальников в ЧК, НКВД и прочих бандитов.
По закрытии НЭПа, дедушка взял будущую мою бабушку, дочку и сына (моего папу) и уехал в Париж. Дедушкины благодарные клиенты устроили бесприпятственный выезд. Наверно, он хотел стать лучшим дамским портным в Париже. Прожили они там на ru de Lille несколько лет. Я ходил смотреть на этот дом, когда был в Париже. Как я ни старался, но не мог представить, что по этой улице бегал мальчишкой мой папа. Он учился в школе, выучил французский, мечтал о Пежо, Рено и прочих автомобилях, в которые влюбился на всю жизнь.

Но что-то не пошло у моего деда, и вся семья вернулась из Парижа в Киев. Обстановка на родине изменилась, причём настолько резко, что мой дедушка вскоре покончил с собой. Точной причины самоубийства мне не известно. Никому не известно.
Папе моему было тогда лет 13, и ему сказали, что дедушка умер от разрыва сердца. Мать и старшая сестра скрывали это от папы всю жизнь и только перед смертью моя тётя рассказала о самоубийстве. Так что мой папа узнал об этом лет в 80 и не смог в это поверить. А я поверил с лёгкостью. В то время вернуться из Парижа в Киев и не покончить с собой могли только дети и их матери.

И подумал я - продолжай мой дедушка биться за успех в Париже, стал бы мой папа настоящим парижанином и не было бы меня. Но дедушка вернулся, чтобы разочароваться в жизни и покончить с ней, чтобы бабушка с моим папой и моей тётей переехали в Ленинград, а там уже вступила в действие другая цепь событий, которая свела моего папу с моей мамой.
Другими словами, дедушка, пожертвовал своей жизнью, чтобы родился я.
Звали его Давид. И жизнь представилась ему Голиафом.

Шутник-халявщик

Мужчина этот обладал поистине завидным умением. Он кончал не от накопляющегося возбуждения во время сексуального общения, а по собственному желанию. Конечно, он не мог кончить «на пустом месте» (например, обедает, захотел и тут же кончил себе в штаны), нет, ему требовался какой-то уровень возбуждения. Но он мог на нём остановиться силой своей воли и не давать ему подниматься до уровня, когда бесповоротно пёр оргазм. C другой стороны, достигнув начального уровня возбуждения, он мог с него по желанию прыгнуть к оргазму за секунду.

Это своё умение он использовал на проститутках, которые продавали ему оральное удовлетворение. Обговаривая оплату, он чётко обозначал условие - сосать не какое-то максимальное время, а пока он не кончит. Неопытные самоуверенные женщины, а чаще юные девушки, безоглядно соглашались, ибо он не торговался. Вот они и сосали ему пять, десять, двадцать минут - и сдавались.

Если же ему попадалась опытная женщина которая соглашалась сосать не более, скажем, десяти минут, а дальше кончил - не кончил - не её дело, то с такими он устраивал психологическую шутку. Когда время сосания истекало и женщина отстранялась от него, шутник говорил ей: "Да ты сосать абсолютно не умеешь. Я могу три раза дрочнуть и сразу кончить."
Многие женщины, услышавшие сомнения в их профессионализме, возмущались и требовали сиюсекундного доказательства. Мужчина соглашался, но при условии, что если он кончит через три дрочка, то женщина должна вернуть ему деньги. Ну и конечно, он по-молодчески кончал через ровно три движения. Униженная и пристыженная проститутка теряла заработанное.
Но зато приобретала опыт. Опять-таки за деньги.

Единообразие условий успеха

Как в бизнесе необходимо постоянно обновлять продукт и методы его продажи, так и в сексе, надо постоянно обновлять партнёров и разнообразить методы их использования.

* * *

Каждый - это особая вселенная. А потому всякое общение - это война миров. А подчас, миру - мир, а точнее - мир мирам.

Книги воспоминаний знаменитых авторов

1. Х. Х. Хуй. Освоение глубин.
2. В. В. Влагалище. Вечное движение.
З. З. З. Зад: Восполнение.
4. К. К. Клитор: Меня всё трогает.

Пояснение: "заикание" инициалов символизирует иные спазмы.

Fuck bone

Fuck bone. Эта фраза напоминает о мечте любой женщины и, разумеется - мужчины. Чтоб не переменчивая кровь держала эрекцию, а толстая и длинная надёжная кость. Причём мозговая.
Однако смысл этой фразы был совем иной. Когда к женщине приходили любовники, её дог проявлял острый и неослабевающий интерес к происходящему на ложе похоти. Пёс впрыгивал на милующихся и нарушал процесс наслаждения, стараясь унюхать его нечуждую суть.
Если же пса выставляли за дверь, то он, нудно скуля, царапал и даже бил лапами в неё, чем отвлекал женщину от освоения очередного оргазма, да и любовник реагировал на назойливую собаку недопустимым смягчением своей принципиальной позиции.

Вот почему хозяка купила имитацию вкусной мозговой кости, которая привлекала собаку значительно больше, чем человеческие совокупления. Пёс мог часами самозабвенно грызть эту синтетическую кость с органическим запахом мяса.
Вот эту-то кость, обеспечивающую безмятежные ласки, и назвала женщина Fuck bone.
Собака выучила значение этой фразы, произнося которую женщина убивала двух зайцев. Она возглашала её, оказавшись на кровати с мужчиной, и держа его за стоящий хуй. Любовник, услышав фразу Fuck bone, принимал её за комплимент, а собака, услышав эту фразу, радостно соскакивала с кровати и выбегала из спальни, уже зная, что хозяйка ей сейчас даст любимую кость, прежде чем закрыть за собой дверь.

Но если женщина, оказавшись в постели с новым любовником, убеждалась, что у него не только костью, но и мясом-то не пахнет, она, ссылаясь на надоедливого пса, требующего Fuck bone, выпроваживала неспособного любовника.
Опростоволосившийся мужчина послушно покидал женскую квартиру, так как пёс, лишённый Fuck bone, был грозен.

LYEM

Мой знакомый бесшумно разъезжает на электрической красавице Tesla. Номер на ней он придумал такой: FYBP, что означает Fuck You British Petroleum.
Купить эту машину за 100 тыс долларов я не считаю для себя разумным, но я вложил некоторые деньги в акции Tesla Motors, которые упорно растут в цене. Когда они подорожают до определённой метки, я их продам, и на доход с них куплю возжеланную Теслу.
И номер на ней сделаю такой: LYEM, что будет означать Love You Elon Musk.
Смотри, Elon, не подкачай!

Что такое "игра"?

Игра - это имитация действий и их результатов, недостижимых для игрока в реальной жизни.

Недельное расписание

В понедельник, вторник и среду он совокуплялся с женщинами.
В четверг, пятницу и субботу он совокуплялся с мужчинами.
В воскресенье, как и положено - день отдыха. Он ходил в церковь на утреннюю службу, а потом вёл детский класс по изучению Библии.

* * *

Философский камень - оружие интеллектуала.

* * *

Скучная Америка

Некая россиянка приехала в гости к своим друзьям в США. Друзья эти были пожилыми людьми на государственном обеспечении, без детей, без машины, плохо знающие английский и живущие в недорогой, но оплачиваемой американскими налогоплательщиками двухкомнатной квартирке. В ней-то и прожила гостья из великой России около месяца.
Большую часть времени хозяева и гостья посвятили воспоминаниям своей молодости и тех счастливых лет, которые эмигранты провели на родине. Заботливые хозяева организовали гостье эксукрсию в музей, они ходили в соседние продуктовый и прочие магазины, а также в парк напротив дома, где она жила.

Гостья английский знала еле-еле и телепередачи были ей непонятны, и потому они больше смотрели русские программы, благо у эмигрантов было кабельное телевидение с дюжиной родных каналов.
Но самое главное, что диван, на котором спала гостья, приютил клопов, и россиянка, которая давно избавилась от них в своей питерской квартире, была шокирована их вниманием по ночам. Правда, владельцы дома устроили травлю клопов, но это началось в последний день её пребывания, и гостья возвращалась на родину с ужасом, что привезёт американских клопов себе домой и весь полёт планировала, как она будет подвергать беспощадной химической обработке все вещи, которые она везла с собой, и даже саму себя.
Можно себе без труда представить с каким впечатлением об Америке возвратилась россиянка к себе в Санкт-Петербург. Она, конечно, оценила прекрасные дороги, по которым она почти не ездила, но музей не шёл ни в какое сравнение с Эрмитажем, еда в супермаркете была средненькой по вкусу, шмотки, которые ей хотелось купить, были ей не по карману, а те, что она купила, не вызывали в ней особого восторга.
Но она отдала должное тому, что качество приёма российских телеканалов было не хуже, чем в Питере.

Краткий смысл её речей, которые она держала перед своими многочисленными знакомыми, сводился к тому, что ничего особенного в Америке нет, и что она вся заражена клопами. Ну и, разумеется, путешественница заключала, что нет страны лучше, чем Россия.

Подобные искажения восприятия и утверждение ложных мнений известны в веках. Так, у Эзопа есть басня про юную девственницу, которая вышла замуж за мужчину, у которого дурно пахло изо рта. Молодая жена долгое время пребывала в глубоком убеждении, что дурной запах изо рта - это свойство всех мужчин, с чем надо мириться.
Однако, разница между эзоповской наивной девушкой и российской туристской в США весьма существенна: юная жена быстро и радостно избавилась от своего заблуждения, после того как заимела любовников, а россиянка до конца жизни будет убеждена, что Россия - лучшая страна на земле, а Америка - это обыкновенный клоповник.
К счастью, от сексуальных заблуждений гораздо легче избавиться, чем от всех прочих.

Распознавание вечности

Мы чувствуем себя обманутыми только тогда, когда рассчитываем на вечность. Вечность жизни, вечность любви, вечность успеха, вечность здоровья. Во всех этих расчётах нас ждёт жестокое разочарование.
Счастлив только тот, кто живёт не вечностью, а мгновением. Ибо во мгновении живёт вечность. Причём именно та вечность, о которой мы мечтаем. Нужно только научиться её распознавать. В этом распознавании и состоит обретение мудрости.

Спортивное творчество

Он еб её так долго, что у него открылось второе дыхание. Но до женского финиша он так и не смог добраться и эстафету пришлось передать следующему.
Женщина поставила им командный зачёт.
Золотую медаль получила другая, более многочисленная команда, которая потратила ещё больше времени, чтобы достичь финиша.
Это был тот случай, когда только коллективное творчество создавало гениальные произведения.

Что покупают в сексшопах

В сексшопах женщины покупают то, что мужчины им дать не могут, а мужчины покупают то, что женщины им дать не хотят.

Поделом!

22-летняя девица, попросила 32-летнего мужика, чтобы он её выеб. Он отказался. Причём по-хамски. Она взяла нож и хорошенько его поцарапала. И поделом! Какой же ты на хуй джентельмен? Ну, если хуй не хотел мочить, так мог пальцем ублажить или языком, а то и вибратором, что всегда и повсюду вокруг женщин имеет место быть. Или, на крайний случай, мог соседа позвать, подсобить.
Как можно в ласке отказать, когда её просят? Это самое жестокое преступление, которое в уголовных кодексах почему-то не прописано.
Мужик, когда баба отказывает - насилует, а слабой девушке как с таким битюгом одной справиться? Естественно, остаётся ножик. Или топор.
Короче, не отказывайте друг другу в наслаждении - и мир на земле будет. Свобода, равенство и братство поистине обретаются только в наслаждении.
(Ну так и быть, «братство» можно заменить на «блядство».)

* * *

Внуков взяли на кладбище на могилу бабушки в годовщину дня её рождения.
Взрослые стояли мрачно и вдруг внуки весело запели хором: Happy Birhday to you!
Родители улыбнулись и поуменели.

* * *

Укор гинекологу: Эх ты, трубочист фаллопиев!

Инструкция

Предсказатели конца света, войн, ненастий и т. п., которые осмеливаются или имеют глупость давать точные даты, причём находящиеся в пределах их собственной жизни, должны нести отвественность за свои несбывшиеся предсказания: эти шарлатаны должны предаваться суду и строгость наказания должна быть тем беспощадней, чем больше людей поверило предсказаниям.
С другой стороны, те, кто поверил предсказателю, должны быть закованы в цепи и проданы на ближайшем рынке рабов. Ибо из таких людей выйдут самые добросовестные рабы.

* * *

Наслаждение приручает.
Лишённые наслаждения, люди дичают и лютуют.

Часовые страсти

Человеку вынесли смертный приговор. Он печатает его на мелованной бумаге, украшает виньетками, текст выводит каллиграфически и разноцветными чернилами, потом помещает его в роскошную рамку и вывешивает у себя над письменным столом, перед самыми глазами и по многу раз в день им любуется. Что можно сказать о таком человеке? - Свихнулся, крыша поехала, повредился в уме.
А между тем подобным образом ведут себя все люди, покупая часы, и вся часовая индустрия, изготовляющая часы разных фасонов, цен и видов.
Что такое часы как не смертный приговор в форме механизов, отсчитывающих твоё оставшееся время?

* * *

Рецензия Татьяны Розиной в "Литературном европейце" на "Что может быть лучше?"

Михаил Армалинский