Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Аудиокнига

Подробности ЗДЕСЬ

2 июля 2014

Михаил Армалинский

Наслаждение геометрией

Удлинение прямой при перемещении с -45 градусов до + 45 градусов по отношению к вертикали и растягивание точки в окружность.

* * *

Талант не может быть оправданием подлости, а гениальность - может.
Вот почему, многие талантливые люди считают себя гениальными. Что уже само по себе - подлость.

* * *

У меня такая отвратительная память, что я припомнил о своей самой первой детской болезни - это был альцгеймер.

Нынешняя цель жизни

Во времена стремительно увеличивающегося долголетия, главное - успеть дожить до смерти.

О принадлежности

Я в тебя сливаю сперму,
значит ты - моя.
Он в тебя сливает сперму
значит ты - его.
Мы в тебя сливаем сперму,
значит ты - ничья.
Все в тебя сливают сперму,
значит ты - мечта.

(вариант)
значит ты - гондон.

* * *

Психотерапевты - это платные друзья, помогающие тебе лишь на словах.

* * *

Вот что на самом деле говорил Фауст: "Ополоснись мгновенье - ты прегрязно!"

Sweet dreams

Слово «sweet» является эвфемизмом сексуального наслаждения: sweet love, sweet 16, sweety как обращение к возлюбленным и т. д. Поэтому пожелание Sweet dreams есть пожелание ночных поллюций.

Советские Техасы

В 60-70-х американские джинсы были, без всякого преувеличения, на вес золота. И даже дороже. На советских деньгах могли спокойно тискать, что рубли обеспечиваются не золотым запасом в закромах Родины, а джинсами из Америки.
Купить джинсы можно было только у фарцовщиков за деньги, которые мне не светили. Можно было их привезти из поездки за границу, пересечь которую было для меня математически невозможно. А потому мне оставалось только пускать слюни, когда мимо меня проходил какой-то фирменный парень с джинсами, обтягивающими нижнюю часть его тела. Соснора, который явился на занятия ЛИТО не просто в джинсах, а в джинсовом костюме, произвёл на меня им впечатление не меньшее, чем своей поэзией.

Но зато в Ленинграде был магазин «Рабочей одежды», и туда иногда завозили рабочие брюки, которые назывались в народе Техасы - это была, как всегда, жалкая, советская копия американского, в данном случае - джинсов. Техасы представляли из себя синюю ткань, которую из-за её дрянного качества нельзя было использовать для обыкновенных брюк, а поэтому, чтобы эту ткань не выбрасывать, её пускали под рабочие брюки. Но самое главное, что строчка в этих брюках делалась грязно красной или мутно жёлтой нитью, что никогда не практиковалось ни в каких других брюках, а только в Техасах. Для советских юношей эта гнилая нитка была дороже парчовой. Поэтому я стал охотиться за Техасами, которые в магазине не продавались, а «выбрасывались» в конце месяца для выполнения плана. Однажды мне повезло, и я купил пару с красной нитью. Сидели они на моей хорошей фигуре нехорошо. Пошивочная фабрика «Большевичка» - лучше бы называлась «Алкоголичка».

Но я тогда был счастлив, ибо уж лучше какая-то женщина, чем никакая. Модные девушки смотрели на мои Техасы с презрением, но когда я их снимал, предварительно стянув с девочек трусики, их взгляд добрел и смягчался. А потом мы уже вместе смеялись над Техасами, когда я их на себя напяливал.

В розарии, опасном для здоровья

Мой гуманный критерий приемлемости форм сексуальной активности недавно подвергся жестокой проверке. Напомню, что мой критерий формулируется так: любой сексуальный контакт, котороый приносит наслаждение каждому в нём участвующему, является примерным и прекрасным. В качестве иллюстрации эффективности и разумности моего критерия можно привести неприемлимость некрофилии, ибо мертвец испытывать наслаждение не может.

Так вот, моё определение подверглось испытанию в связи с ширящейся модой в порнографии, которая вряд ли породит обильных подражательниц этой моде в реальной жизни. Мода сия носит весьма романтическое название: «rosebud» (бутон розы), которая если и пахнет, то дерьмом. Следовать ей непросто, ибо она требует значительных усилий, причём буквально: женщина тужится до такой степени, http://www.pornerbros.com/392496/anal-acrobats-extreme-prolapse.html?utm что происходит выпадение прямой кишки и вывернутые наружу стенки прямой кишки смотрятся, как алый мясной шарик или даже шар, вылезший из ануса.
Пахучие подробности этой порномоды описаны в журнале VICE.
Для разведения такого специфического сорта розы женщине требуется отчаянная тренировка и принесение в жертву не только комфорта, но и здоровья, поскольку при долгой практике женщину ожидает разрыв стенок прямой кишки на фоне недержания кала.

Завелось немало мужчин и женщин, которых это зрелище выпирающей кишки и даже прикосновение к ней весьма возбуждает.
И тут вступает в действие мой критерий приемлемости - он задаёт вопрос женщине, выпускающей наружу розу: может ли это принести ей наслаждение?
Разумеется, что в порнобизнесе женщине за это платят хорошие деньги. Но деньги - это не сексуальное наслаждение, разве что деньги можно отождествить с ним, согласно анекдоту:

Мужик выеб свою содержанку и спрашивает её:
- Ты кончила?
Она отвечает:
- Конечно! Причём я от тебя кончаю всегда два раза.
- Правда? - удивился польщённый мужик. - А почему всегда два раза?
- Первый раз, когда ты мне даёшь деньги, а второй раз, когда я их трачу.

Так вот денежная ситуация не подпадает под мой критерий приемлемости, поскольку наслаждение должно возникать от сексуального контакта, а не от денег, иначе приемлемым окажется всё, что женщина согласится делать за деньги, испытывая безразличие или отвращение, вместо наслаждения, которое необходимо согласно моему критерию.

Само собой разумеется (но надо бы получить массовое подтверждение у «модниц»), что выпихивание прямой кишки наружу не приносит сексуального наслаждения женщине, и наслаждение от этого процесса получает только мужчина. А это уже достойно порицания в сексуальном эгоизме.
Могут сказать, что и при любом совокуплении распределение наслаждения может быть точно таким же - его получает только мужчина. Но здесь разница в том, что в принципе женщина может получать наслаждение при любом совокуплении, если оно происходит с умелым и привлекательным партнёром, тогда как выращивание «красной розочки» не приносит женщине сексуального наслаждения в принципе, а делает это она только ради денег или в редчайшем случае, чтоб удовлетворить прихоть любимого или любимой.

Общеизвестно, что многие женщины готовы на отчаянный дискомфорт и даже переносить боль, лишь бы привлечь к себе внимание мужчин: они подвергают себя операциям на лице, груди, бёдрах и ляжках, они морят себя голодом, делают дыры в разных частях своего тела, чтобы привешивать украшения и т. д. В связи с этим возникает вопрос: нельзя ли рассматривать розовый бутон, как ещё одну отчаянную женскую потугу привлечь внимание, теряющего к ней интерес любимого мужчины или клиентов? Может ли такая подоплёка оправдать очередное женское самоистязание? Под мой критерий приемлемости это не подходит, но зато подходит под критерий, созданный жизнью, ибо жизнь наставляет, не ведая морали: ради выживания делай всё, что позволит тебе выжить. Аналитики порнографии утверждают, что именно выдувание из зада «розы ветров» и есть то, что позволит ныне выжить в этой индустрии, подверженной быстрому пресыщению.

Насколько я помню, в «120 днях Содома», где наиболее подробно перечислены-пересказаны сексуальные извращения, эта «розочка» не упоминается. Также не она вовсе имелась в виду в песенке со словами: «Красную розочку, красную розочку я тебе дарю».

Но как это нередко случается в примерке на себя сексуальных одеяний, возымело место компромиссно-притягательное перешагивание через самовозведённое табу: А что если, - подумал я, - женщину, выполняющую «розовый» трюк, возбуждать клиторально? Ведь тогда неминуемое и потому очаровательное наслаждение наложится на этот неприглядный ландшафт, сделав его даже романтичным.
Другими словами, женщина может запросто испытать клиторальный оргазм, выдувая розовый мясной шар максимального диаметра, а оргазменные конвульсии сфинктера обеспечат надёжное убирание восвояси вылезших стенок прямой кишки. Таким образом, и волки-мужчины будут сыты и овцы-стенки целы. Поистине, как я некогда писал, «...клитор — это точка опоры, опираясь на которую рычагом языка, можно перевернуть мир женщины».

В итоге получается, что даже выдувание розового бутона при заботливом отношении к женщине может удовлетворить моему критерию приемлемости. Как и всегда, главной задачей становится - благодарно доставить партнёрше наслаждение, но особенно в процессе того, когда она, ради тебя, безрассудно и самоотверженно наносит вред своему телу.

В качестве подготовки к юбилею

К моему семидесятилетию уже уготован важный денежный подарок - в 2017 году начнётся производство generic виагры. Но уготованный подарок окажется бесполезным без второго подарка, который я должен подарить сам себе: иметь желание активно пользоваться первым подарком.
Я для себя никогда не скуплюсь, а поэтому, надеюсь, что буду завален ещё более ценными подарками для украшения своих семидесятых.

* * *

Всякое выздоровление есть отсрочка.

* * *

Столкнувшись с проблемой, мужчина её решает, а женщина - мусолит. В результате женщина сживается с проблемой, а мужчина - сталкивается с новой.

Побочные эффекты

Половина телевизионной рекламы лекарств состоит из перечислений возможных побочных эффектов, причём таких ужасных, что должно лишь всех уверить в том, что принимать эти лекарства - смерти подобно.
Представьте, если бы красавица соблазняла тебя тем, что перечисляла венерические болезни, которыми она может тебя заразить...
Так лекарство против депрессии, оказывается, может вызвать желание самоубийства - то есть крайнее состояние депрессии. Какое же это к хую лекарство? Получается, что такие таблетки должны принимать сомневающиеся в самоубийстве, чтобы лишиться последних сомнений.
Или вообразим такое лекарство от рака, побочным эффектом которого являются метастазы по всему телу. Сие пока не рекламируют - то ли потому, что ума хватило, то ли потому, что такое лекарство ещё не изобрели. Но над ним усиленно работают.

Правильнее было бы изобретать лекарство, побочным эффектом которого, например, как в виагре является сверхдлительная эрекция, ибо логично: происходит чрезмерное усиление, но желаемого эффекта, а не прямо противоположного. Представьте себе виагру, побочным эффектом которой является импотенция. Не представить!
Нет, если уж делать лекарство от депрессии, то побочным эффектом его должна быть нескончаемая эйфория или по крайнем мере - изнурительный гомерический смех.

Далеко идущие выводы

Самые издаваемый авторы за 2013 год - три женщины: Дарья Донцова, Татьяна Устинова и Юлия Шилова.
Это ещё лишь одно подтверждение того, что самое востребованное и приносящее доход в России - это женщины. Вернее, ценностью являются не только сами женщины, но и то что они производят. Другими словами, существует огромный рынок для продажи их испражнений.
Япония давно в этом поднаторела (см. General Erotic N18). Вот почему мужики России так жадно посягают на японские острова.

Битва за тишину

Косящих траву - избить,
сдувающих листья - прибить,
чистящих снег - добить,
мотоциклистов - забить,
летящий металл - подбить.
всех орущих (кроме детей) - убить.
Пусть птичья цветёт тишина.

Путин подписал Указ о проведении Года литературы Михаила Армалинского

13 июня 2014 года

Владимир Путин подписал Указ «О проведении в Российской Федерации Года литературы Михаила Армалинского».
Полный текст Указа:
В целях привлечения внимания общества к литературе Михаила Армалинского и чтению постановляю:

1. Провести в 2015 году в Российской Федерации Год литературы Михаила Армалинского.

2. Правительству Российской Федерации:
а) образовать организационный комитет по проведению в Российской Федерации Года литературы Михаила Армалинского и утвердить его состав;
б) обеспечить разработку и утверждение плана основных мероприятий по проведению в Российской Федерации Года литературы Михаила Армалинского.

3. Рекомендовать органам исполнительной власти субъектов Российской Федерации осуществлять необходимые мероприятия в рамках проводимого в Российской Федерации Года литературы Михаила Армалинского.

4. Настоящий Указ вступает в силу со дня его подписания.

Ботаническая верность и забота

Шесть лет назад мне подарили орхидею, усыпанную цветами. Через месяц все цветы пожухли и вскоре их смело топтал я ногою…

Веря в неизбежное возрождение, я её поливал, как рекомендовалось, раз в неделю, держал под светом, но не ярким и охранял от сквозняков. Однако она не расцвела даже весной.
Я пересадил орхидею в горшочек большего размера, купил орхидейное удобрение и думал, что этим я её уж точно умилостивил. Но нет, листочки росли, корни лезли наружу из почвы, но цветов не появлялось.
Повёз я мою орхидею в доктору - в специальный орхидейный магазин. Там продавец-врачеватель пересадил её в горшок с прозрачными стенками, наполнив его особой землёй с кусочками коры и пообещал, что в эту весну она обязательно расцветёт. Но всё равно она продолжала упрямиться и выказывала только листья и корни.

В течение этих лет меня посещала практичная мысль - выбросить эту орхидею вместе с горшком, и купить себе новую, цветущую - благо цена на орхидеи теперь упала головой оземь.
Но что-то во мне бунтует - не хочу я её выбрасывать и новую орхидею не хочу, а хочу заставить её зацвесть. Это подобно тому, как хочешь, чтобы баба обязательно с тобой кончила, вот ты и стараешься, пока уже тошно не становится, но ты не позволяешь себе (и ей) расслабиться, наяриваешь, и вот у неё в нутре начинает расти бутон, который полнеет, ширится и вдруг выстреливает распахнувшимися лепестками, открывая непостижимую красоту расцветшей орхидеи.

* * *

Любой плохой фильм (роман) можно рассматривать как пародию на хороший.

* * *

Женская красота является ни чем иным как предметом изучения анатомии и гинекологиии.

Подарки ко дню рождения Кормильца

Не проходит дня рождения Пушкина, чтобы СМИ не вякнули о его Тайных записках.
Так и в этом году диапазон отклика растянулся по разным странам: от Липецка и Алматы, до Чикаго.

Липецкая газета поместила учёную статью неуча с названием «Творцы надуманных «сенсаций»» снабдив её фотографией Ладомировского издания Тайных записок, которые подмяли под себя различные печатные дурости. Статья пестрит шедеврами изысканного стиля: например, повествуя о разнообразии исследований о Пушкине, автор, предусмотрительно скрывшийся под, надеюсь, псевдонимом Владимир Петров, выдаёт такое: Перечень можно перечислять и перечислять.
А далее следует вариации глупостей, кои можно вдоволь отведать в Парапушкинистике:

Пушкин был гениальным мистификатором! Мистификаторство его, если следовать рассуждениям неопушкинистов, было поистине бесовское. А значит, этим «качеством» можно манипулировать в «исследованиях», сколько угодно и как угодно.
Вот сообщение в одном из номеров газеты «Книжное обозрение»: «В США вышел новый роман Михаила Армалинского «Добровольные признания — вынужденная переписка» (1991 г.). Это произведение, в котором автор изложил свою, шокирующую откровенностью, философию любви и секса. Армалинский известен публикацией «Тайных записок 1836-1837 годов» А.С. Пушкина...».
Эти «записки» впервые увидели свет также в США в 1986 году. Россию они «осчастливили» в 2001 году в серии «Русская потаенная литература». Интересно, что автор предисловия к русскому изданию подводит глубокомысленный фундамент, объясняющий ценность грязной публикации:
«Не Советская власть запретила публичное — устное и письменное — обсуждение интимных вопросов, в частности аспектов чувственности и телесных удовольствий. К сожалению, в стране, некогда принявшей христианство византийского толка, склонной ко всяческому умерщвлению плоти, вся эта сторона сводилась в лучшем случае к формулировке «беса тешить», в худшем — «блудодеянием».
Замечательно, что никто не верит в авторство «записок» Пушкина, но вот имя его «пришпиливается» к текстам бесстыдно. Много говорить о фальшивке, сотворенной чьей-то ушибленной головой, нет смысла. Только для иллюстрации того, какого нравственного падения способен достичь «творец», именуемый Армалинским. Но для какой цели сочинил он «записки»?

Если в Липецке меня хулили ушибленной головой, то в Алматы, меня диаметрально противоположным способом возвеличели и возвели в ранг пушкиниста. На каком основании это было сделано, мне абсолютно непонятно. В издании КТ Kazakhstan Today появилось сообщение:

В Алматы проходят торжественные мероприятия, посвященные Дню русского языка.

Ну а где русский язык, то там уж обязательно Пушкин. И действительно. ко дню рождения кормильца «приурочили открытие книжной выставки "Пушкин вне времени и без границ». А дальше нагородили такое:

На выставке представлена литература о творчестве поэта, его сочинения на языках народов мира и научные исследования таких пушкинистов как Т. Шоу, Я. Мильнер-Иринина, М. Армалинский.

Всё это хорошо, только меня надо ставить первым в любом перечне пушкинистов, ибо я, издав Тайные записки, сделал для Пушкина больше, чем все его исследователи вместе взятые.

Есть русские пушкинисты и в Америке, не могу же я один отдуваться за всех русских эмигрантов. Вот имеется Грета Ионис (гретый низ - как я бы её дразнил, учись мы с ней в одном классе школы жизни). В Чикаго всплыл «Континент», который залили обильные осадки Греты. Этот нескончаемый мелкий дождь имеет название:
«Пушкин в зеркале «домашнего» литературоведения».
Если в Алматы меня приравняли к пушкинистам, то на чикагском континенте меня разместили среди мелких бесов:

Мелкие бесы «неопушкинистики»

Догнивающий Запад и тут опередил отечественных псевдо-филологов. В 1986 году в США появилась скандальная книга о любовных приключениях Пушкина «А.С.Пушкин. Тайные записки 1836-37 годов», воссоздающая несуществующий дневник. Её автор – эмигрант, выпускник ЛЭИ, преподаватель ПТУ Михаил Армалинский. На фоне его эротических фантазий, сдобренных желчью антисоветизма, книга итальянского профессора русского языка и литературы Серены Витале «Тайна Дантеса, или Пуговица Пушкина», где «наше всё» представлено жертвой обыкновенного любовного романа, смотрится как вполне интеллектуальное чтиво.

С одним я здесь несогласен - с мелкостью своего бесовства. Эта тётя явно не читала Литературный памятник Тайных записок, несмотря на то, что он издан на американском континенте. А прочти она его или хотя бы подержи она его в руках, она бы сразу поняла, что издать такое мог только сам Дьявол.
Так что ещё раз - с днём рождения, божественный Пушкин, и долгих Вам веков жизни среди дьявольски любящих Вас людей и бесноватых людишек!

Что могут означать ритмичные женские вскрики?

Сижу я за своим Макинтошем, никого не трогаю, заполняю экран буквами. Вдруг слышу, ебут кого-то. Баба смачно взвизгивает каждый раз, когда хуй её пронзает. А мужик явно не торопится, а со смаком равномерно и на всю глубину засаживает. Баба уж так вопит, что, видно (то есть слышно), ей кончить хочется, но не кончается, однако удовольствие она всё равно получает явно огромное. Вдруг слышу аплодисменты после особо громкого вскрика - ну, думаю, точно по телевизору гонят суперпорн с аудиторией - телевизор ведь у меня круглосуточно на порноканал включён на полную громкость. Но до сих пор там так сладко и ритмично бабы не вопили. Дай, думаю, посмотрю, что там за шедевр показывают.

Подхожу, а там кто-то порноканал переключил на канал обыкновенный, и на нём теннисный French Open, и играет Мария Шурупова. А как известно, вопит она похотливо при каждом ударе. Причём, заметьте, не при каком-то особо трудном и сложном ударе, как это часто делают многие, включая мужчин - а на КАЖДОМ ударе. Вот я и принялся подсчитывать, сколько же тысяч вскриков она должна произвести за матч - это же какую лужёную глотку надо иметь! Она небось содержит преподавателя по сольфеджио, и в Милане проходила тренировку подпевая и покрикивая в опере.
Если обыкновенные спортсмены в соревнованиях растягивают связки на ногах, то Шурупова растягивает голосовые связки.

Я призываю все теннисные матчи с участием Марии Шуруповой приравнять к порнографии и демонстрировать их по телевидению только на каналах для взрослых глубокой ночью.
Но самое интересное, что когда Шурупову ебут, то она ни звука не производит, а лишь молча бьёт ракеткой по жопе ёбаря, чтобы он на ней не засыпал. От каждого удара он вскрикивает, и таким способом Шурупова легко и совершенно беззвучно выигрывает постельный турнир.

Михаил Армалинский