Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Аудиокнига

Подробности ЗДЕСЬ

31 июля 2013

Михаил Армалинский

Третий том - Максимализмы.

Вышел в Ладомире третий последний (пока или уже?) том под названием Максимализмы.
Название родилось как ответ на заданный себе вопрос: Как назвать максимы, написанные максималистом?
Кроме максимализмов, в книгу всунуты досужие размышления над людьми и чертами их характеров.
А в специальном разделе - полыхают вспышки памяти над жизнями в России и в Америке.
Напоминаю, что первый том называется: Что может быть лучше?
А второй - Аромат грязного белья.
Трёхтомник всегда важней, чем однотомник или двухтомник и даже - четырёхтомник, потому как в цифре "три" скрыта всем известная сила и мистика. Нажав сюда, можно скачать листовку про все три.
Так что налетайте - трёхтомник будет продаваться на московской книжной ярмарке с 4 по 9 сентября, ну и, разумеется, во всех главных книжных забегаловках, включая ozon.ru и amazon.com
Мой план выполнен полностью - за год издано четыре книги: трёхтомник плюс "Тайные записки 1836-1837 годов" Пушкина.
Рекорд. А что толку?

Мой конкурс женской красоты.

Мой конкурс женской красоты основан на совершенно противоположных принципах, чем имеющие быть. Нынешние стремятся обмануть - сделать красавиц из невзрачных женщин с помощью косметики и других ухищрений. Истинно же красивые женщины красивы без всякой косметики: её пунцовым от поцелуев губам не нужна помада, а горящим в страсти глазам не нужны накладные ресницы.
Мой конкурс красоты проходит с обязательным условием - полного отсутствия косметики - лицо как оно есть. То же самое относится и к телу - волосы на лобке, подмышками, на ногах только украшают женщину. Даже волосы вокруг соска или поднимающиеся от лобка к пупку и опускающиеся с лобка на ляжки не только не вредят красоте, а лишь делают её ещё ярче.
Таким образом, женщина предстанет какой она есть на самом деле, а не обезображенная эстетическими нормами тех, кто боится настоящей женщины (natural woman) и, следовательно, я буду давать приз за красоту, а не за обман.

Принципиальные различия.

Гендерные границы следует проводить не по гениталиям, а функционально: женщина - приёмник, мужчина - передатчик.
Поэтому гомосексуальный мужчина может легко становиться женщиной, а гомосексуальная женщина так и остаётся женщиной и только с помощью искусственного хуя "позиционируется" мужчиной. Однако по сути женские потуги стать мужчиной накрываются пиздой.

* * *

Она разрывалась между любовниками на срамные части.

Непродолжительная похожесть женщин на мужчин.

Женщины хотят в мужчине прежде всего хуя, как и мужчины хотят в женщине прежде всего пизды. Разница лишь в том, что у женщины такое отношение к мужчине появляется, как правило, во время овуляции и менструации, тогда как у мужчины такое отношение к женщине - всегда.

Вот, придумал анекдот.

Чем отличается пионер от пенсионера?
Пионер всегда готов, а пенсионер - только изредка.

Польза мухи.

Оргия. Распределил всех по местам. В комнату влетела муха, я её пытаюсь словить среди увлечённо работающих тел. Наконец она садится на вспотевшую поясницу заполненной девицы, стоящей на четвереньках. Я настигаю муху свёрнутой в трубку газетой и убиваю её. Девица радостно урчит - она любит, когда её похлёстывают в такие моменты.

* * *

Если что-то и может впечатлить в Викторе Топорове, так это его борода.

Признание неправоты.

На всю жизнь запомнилось - когда мне было лет пять, папа в какой-то момент почувствовал свою неправоту передо мной (не помню, в чём) и сказал: "Извини, сынок, я был неправ".
Меня это несказанно поразило, и тогда я не мог осознать и выразить почему, но я ещё больше зауважал своего папу. То, что мой отец - тогда воплощение полного авторитета во всём - может оказаться в чём-то неправым, признать это, и попросить у меня, маленького, прощения ощутилось огромной победой, но не над отцом, а это было нашей общей победой двух друзей над чем-то, что могло бы омрачить их дружбу.
С тех пор я без усилий мог признать себя неправым (если тому появлялись доказательства в виде фактов или чувств) и извиниться. Поэтому когда я услышал песню Элтона Джона "Sorry Seems to Be the Hardest Word" я был предельно удивлён, что у кого-то самым трудным в жизни может стать признание собственной неправоты.
Большинство людей считает, что извиниться - это значит унизиться, показать свою слабость, свою уязвимость. Но отрицать и не признавать свою ошибку - это значит обрекать себя на её повторение снова и снова, что тогда действительно станет унизительным подтверждением твоей слабости.
Кроме того, в осознании своей вины, в признании своей неправоты и прошении прощения есть элементарная честность по отношению к себе и другим. Прятаться от своей неправоты или испытывать уверенность в непоколебимости и вечности своей правоты является самоубийственным не только для тела, но и для души. Впрочем душу "не задушишь, не убьёшь", и потому она вырождается в злобный дух, витающий над миром людей, ибо большинство из них почему-то уверено в своей нескончаемой правоте.

Частная и общественная собственность.

Женское тело - это частная собственность, принадлежащая её разуму, который распоряжается на каких условиях продавать эту собственность или сдавать в аренду. При отключении разума, эта частная собственность радостно становится общественной.

Ни сегодня, ни завтра, а вчера.

Пересмотрел я фильм моего отрочества "Вчера, сегодня, завтра" (1963) с Софией Лорен и Марчелло Мастрояни, сделанный супругом Софии - Карлом Понти. В те времена фильм казался шедевром и чрезвычайно смешным от ставшей популярной фразы заёбанного Мастроняни: "Желанье-то у меня есть..." Да и самое начало стриптиза (всего две шмотки скинула и даже сисек не показала) с подвыванием Марчелло казалось чудом из чудес.
Смотрел я теперь этот фильм с отвращением на всё, что не Софи Лорен - как говорится, фильм не выдержал испытания временем, и если его можно считать смешным, то лишь из-за его неуклюжести и беспомощности.
Фильм состоит из трёх новелл, первая из которых исконно лжива, вторая - плоско-лобовая и третья - гадостно-подлая.
В первой новелле баба (её играет Софи Лорен) решила рожать ребёнка за ребёнком (через шесть месяцев после рождения одного, она должна забеременеть другим), чтобы избежать грозящей ей тюрьмы, ибо по гуманному итальянскому закону беременную женщину и кормящую мать в течение первых шести месяцев в тюрьму сажать нельзя.
Сделав Софи пять или шесть детей, вялый муж Мастрояни неожиданно истощается от очередного требования жены её оплодотворить. В фильме всё представлено так, будто он ебёт Софи с утра до вечера в течение года с перерывом на один день родов. Но ведь для зачатия он мог её вообще полгода не ебать, а делать дело лишь недельку-другую, когда шесть месяцев после родов начинали истекать. Такая слабая интенсивность совокуплений при такой красивой жене была бы под силу даже российскому старику, а не то что молодому итальянцу. А самое главное, что ведь речь-то шла не об удовлетворении бабской похоти, что могло бы стать действительно трудным делом для одного мужика, но всего лишь об оплодотворении, которое может быть осуществлено даже плохостоящим хуем. Тем не менее, в фильме нереальное измождение мужа раскручивается с такой силой, что он предстаёт чуть ли не великомучеником. (Сомневаюсь, что Карло Понти хотел намекнуть - мол, даже такая красивая женщина как Софи Лорен может тоже осточертеть.)
Вторая новелла обличает язвы капитализма и душевную гнильцу у богатых женщин. Здесь Софи Лорен играет жену богача, который уехал в командировку. Она, изнывая со скуки, приглашает своего знакомого бедного писателя прокатиться на её новеньком Ролс-Ройсе. Она передаёт ему руль, а сама, положив голову ему на плечо, мечтает, как они будут совокупляться в том или ином романтическом уголке Земли. Всё это она подтверждает заверениями, что Марчелло ей по-всякому дорог и необходим. Возбудившийся писатель не справляется с управлением Ролс-Ройса и врезается в препятствие, разбивая морду красавицы-машины. Такой дорогой поломки оказывается вполне достаточно для богачки, чтобы рассвирепеть на криворукого шофёра-борзописца, и уехать с проезжавшим мимо другим мужчиной, оставив разбитый Ролс-Ройс и никчёмного писателя на обочине дороги. Вот они какие красавицы-богачки, "склонные к измене и перемене" как ветер краснобая, который он пускает.
А вот и третья новелла: голодный и недурной собой семинарист, приехавший на побывку к бабушке и дедушке, замечает в доме напротив красавицу, работающую дорогой проституткой. После недолгих с ней разговоров семинарист решает бросить хуйню церкви и добиваться расположения проститутки Софи Лорен, которая не прочь показать мальчишке, где прячется настоящий бог. А тем временем один из её богатеньких клиентов опять-таки бесхребетный Марчелло Мастрояни всё никак не может выебать Софи, которой уже заплачено - то одно препятствие возникает, то другое. Одним из них становится неожиданный визит бабушки семинариста к проститутке с мольбой, оставить в покое мальчишку и заставить его вернуться доучиваться в семинарии на попа с замахом на папу в будущем. Проститутка оказывается не только с большой грудью, но и с большим сердцем, близко к которому принимает проблему запихивания мальчишки обратно в церковь. И с помощью своего хахаля Мастрояни, бабушки и дедушки она убеждает мальчишку забыть о своём хуе и о её пизде и отправляться в страну безбрачия. Это им удаётся, и на всеобщем торжестве от оскопления бедного юноши заканчивается этот высоконравственный фильмчик.
За такой сценарий этого папу Карло Понти надо было лишить прав на Софи Лорен, единственное существо в фильме, смотреть на которое будет всегда радостно и завидно для всякой bi и lesbo, ну и уж подавно для всех мужчин, пока они ещё интересуются женщинами.
Карло Понти, прихвативший юную Софи крепостным браком и продержавшим её в нём всю свою жизнь, хотел сделать из Лорен свою собственность и даже скупил все её ранние фильмы, где она обнажала свои груди. Даже сиськами полюбоваться не давал народу, не говоря уже о всём, что творилось у неё между ног. Надеюсь, Софи не блюла ему подлую верность, а переспала со всеми великими красавцами-актёрами и неактёрами, с которыми она снималась, или которые пришлись ей по пизде. И вообще, присваивание такой красавицы одним мужиком должно считаться преступлением. А позволять такой красоте исчезнуть без хотя бы детального фото и видео её тела - это уже государственное преступление, то есть преступление государства - иначе на что оно нужно, как не для того, чтобы всеми правдами и неправдами сохранять зрительную, а теперь и генную информацию красавиц для последующего их клонирования. Даже церковь, дроча на Софи Лорен, протрезвела от своих запретов: Архиепископ Генуи признался, что хотя Ватикан в принципе не одобряет клонирование людей, он мог бы сделать исключение для Софии Лорен.
Нужно было тогда заснять (теперь поздновато - состарилась) Софи Лореновое междуножье и молиться ему, как Божеству. Но тут могла возникнуть проблема - фотографии междуножий множества даже некрасивых лицом женщин смогли бы легко конкурировать с тамошней красотой Софи Лорен. А потому если показывать юную Софи Лорен с разведёнными ногами, то только вместе с её прекрасным лицом, а то она станет лишь одной из огромного пиздяного пантеона богинь. Это тот случай, когда красота лица стала самоценностью, и кинематография сделала всё от себя зависящее для увековечивания лицевой красоты Софи Лорен, поджидая генетику, чтобы передать ей эстафету для увековечивания и главное - использования красоты её обнажённого тела.

Избавление от книг.

Никак не могу избавиться от книг, которые вывез из СССР в 1976 году. Потом к этим книгам добавились купленные в США, которые тоже надоели. Как повелось, предметы восхищения стали обузой. А книги-то разные: поэзия, проза, литературоведение, история и прочие выдумки. Вот кликните сюда и скачается список, который можно перепостить или друзьям и знакомым подсунуть, вместо свиньи или просто сюрпризом. В некоторых есть мои пометки и надписи - тоже капиталовложение будет.

Возрастное.

Мужчины, но в основном женщины, когда заходит речь об их нетрадиционной сексуальной жизни, оправдываются, что это было в молодости, когда они экспериментировали. Причём говорят они об этих экспериментах снисходительно, пренебрежительно, как о чём-то маловажном, будто о прискорбно неизбежной болезни возраста и о бесследно прошедшем. Тогда как именно эти эксперименты и были апогеем их половой жизни, которая в итоге свелась к натужной моногамии или её лживой имитации.

Криворожье.

Вышло научное исследование, где математически доказывается, что Фрейд имел в любовницах младшую сестру своей жены. Сестра чуть ли не сорок лет жила третьей в семейной квартире.
Доказательством послужила откопанная запись в отеле, куда Фрейд с сестричкой отправились, где он её записал как свою жену и жили они в одном номере с одной кроватью. Вот это шерлокхолмство!
До тех пор все высоконравственные защитники асексуальной репутации Фрейда наставали, что Фрейду было не до сестрички, что он хуем не ёбся, а книжки писал. Я же до ещё всякого раскрытия этих отельных разоблачений, без всякого сомнения сказал в своей писанине Фрейд - "троянский конь" Провидения, что он не только с сестричкой спал, а в курортный отель этот они ездили, чтобы ей аборт сделать - Фрейд же не желал использовать противозачаточные методы и средства. Так что скоро отроют могилку этого зародыша, и опять я окажусь прав.

Так и в Тайных записках Пушкина утверждалось, что Катерина еблась с Дантесом до женитьбы, а все пушкиносранцы вопили, что она никак не могла дать Дантесу до замужества, ибо Катерина по определению ебаться вне брака не могла. А лет с десяток назад обнаружили письма Дантеса, где подтверждалась пушкинская вечная правота и Катериновое естественное ногораздвиженство.
Моё и Пушкина ясновидение основано на простом зрении: белое - это белое, а чёрное - это чёрное. Тогда как кривоглазье моралистов и подлость их душ требует называть белое - чёрным и наоборот.
Так что читайте меня и смотритесь в моё зеркало, и да! - у большинства рожа крива. И неча на меня пенять, моральные уродцы.

Виды размножения.

Есть асексуальное размножение, когда самки рыбок размножаются без самцов. Некоторые человеческие самки мечтают о таком рыбьем размножении и угрожают мужчинам их будущей ненужностью.
Однако большинство женщин мечтает чтобы для размножения требовался не один мужчина, а двое. Третий был бы катализатором для совокупления двоих, то есть происходило бы двойное заполнение - ебля в жопу вызывала бы в женщине вывод яйцеклетки в матку, и тогда сперма второго настигала бы её и оплодотворяла.
Или другой вариант, когда для оплодотворения нужна сперма двух самцов, и только смешавшись во влагалище, она приобретала бы способность к оплодотворению клетки, подобно тому, как для обретения нужных свойств в эпоксидных клеях требуется смешение двух компонентов.
Так ходила бы парочка и искала третьего, как двое пьяниц ищут третьего чтобы распить пол литра. И третий был бы не лишний, а необходимый.
Причём мужики бы дрались не до зачатия, а после, чтобы выбить право жить отдельно и лишь время от времени присоединяться третьим. А тот кто проигрывает драку, должен будет жить с зачавшей женщиной постоянно и помогать ей взращивать детей.

Вечная любовь.

Женская вечная любовь существует, и это вовсе не романтическая гипербола. Однако объектом этой вечной любви может стать только вибратор. И то, что женщина будет изменять ему с мужчинами, никак не отражается на вечности этой любви.

* * *

The spin off the broadcast TED: Ideas Worth Spareading made about it's women participants was named BED: Legs Worth Spreading.

* * *

Существует политика кнута и пряника. Есть политика кнута.
А политики пряника быть не может, ибо это есть бесплатная ебля - именно то, чего добивается и та политика и другая.

Мобильники.

Есть iPhone, а все остальные - ай-ай-ай phone-ы

* * *

Мама заключила: "Жизнь - это гениальная нелепость".
Жизнь такова, что как её ни назовёшь, никогда не ошибёшься. А потому её надо называть выгодным для себя способом, например: жизнь - прекрасна.

* * *

Жизнь человека происходит между двумя полюсами: жадностью желания и щедростью безразличия. Но так как желание и безразличие не существуют одновременно, то потому жизнь человека и принято называть путешествием - то есть движением от желания к безразличию и обратно. А иными словами - обучением сдерживанию жадности и высвобождению щедрости.

История о том, как баба не давала слова вставить, но дала вставить хуй.

Болтливая баба, тараторит безостановочно и неисчерпаемо.
Мне надоело:
- Ты когда ебёшься тоже разговариваешь?
- Нет, - заверяет она.
- Ну если это единственная возможность заставить тебя помолчать, то так и быть - давай ебаться.

* * *

Глянцевая пизда с гламурным желанием.

В нужном направлении.

Роман Сидоренко решил упростить еблю: хочу - беру, затеяв сайт Pure. Честь ему и хвала, но проблема клубится над этим клубом унылым недостатком женщин, осмеливающихся вовлекаться в подобную деятельность, по сравнению с безумными толпами мужчин. Да и от ненавистных для Сидоренко предварительных разговоров будет всё равно не избавиться: женщины, как правило, будут выбирать, взвешивать, торговаться, не в силах изменить своей натуре.
Всё-таки мой Храм Гениталий был the purest. А что толку? Только обилие послушных женских клонов в состоянии решить проблему, которую Сидоренко и все остальные мужчины пытаются разрешить на протяжении всей истории человечества: всегда иметь красивое, новое и страстное тело по мановению пальца. Известно какого.

Для фотошопистов.

Образы:
клитор в виде соска
соски в виде головок хуёв
вместо пальцев на руке - пятерня хуёв
жопа в виде щекастого лица с анусом "губки бантиком"
пизда в виде устройства для считывания кредитных карт, которые проводят между малыми губками.

Гулянье с домашними животными.

Две трети людей, гуляющих вокруг озера, тащат собак на поводке или собаки тащат их. Но ведь собаки далеко не единственные домашние животные - почему не брать на поводке кошек, мышек, морских свинок, кроликов, птиц, черепах и прочих домашних животных? Вот было бы весело!

Путь возлюбленной.

Для поэта всякая возлюбленная проделывает один и тот же путь: от Музы - до обузы.

Михаил Армалинский