Подробности ЗДЕСЬ

Подробности ЗДЕСЬ

Аудиокнига

Подробности ЗДЕСЬ

25 марта 2013

Михаил Армалинский

Относительность свободы полов

Почему мужчины так остервенело охраняют нравственность женщин, а под нравственностью они подразумевают сексуальное невежество? Почему мужчины любят юных девушек?
Всё потому же - невежественную женщину и неопытную девушку легче всего впечатлить своим заурядным сексом и легче их удовлетворить, скажем, разовым оргазмом. Многие наивные женщины кончив раз, думают, что это всё и не требуют большего. Тогда как опытная женщина, особенно теперь, требует не только опытного мужчину, но и опытных мужчин. В наше время даже невинная девушка с помощью порнографии на интернете, становится опытной и следовательно, требовательной. А это заставляет мужчин дополнительно напрягаться, что далеко не каждому по нраву и по силам.
Сексуально активная женщина на каком-то жизненном этапе (в зависимости от степени активности) осознаёт притягательность, а часто - необходимость множественных хуёв ебущих её один за другим и одновременно. Осознав это и попав в желаемую ситуацию, личность мужчин для неё становится безразлична, если его хуй хорошо стоит, то есть женщина хочет только хорошего хуя, вне зависимости от тела, к которому он приделан, ибо женщина впадает в ебальный транс и пожирает хуи всеми своими отверстиями с закрытыми глазами. Языки и умелые пальцы она тоже слепо и гостеприимно поощряет.
Именно продвижения к обретению такого состояния женщины больше всего и боятся мужчины, и с целью его предотвращения стараются держать женщин в сексуальном невежестве, потому как вкусившая хуёв женщина относится к твоему хую, даже если он и неплох, как принципиально недостаточному и отношение её к хуям становится жадным, что является самым страшным для мужчины, стремящегося к необоснованно единоличному владению женщиной. Освобождённая женщина становится значительно свободней мужчины, ибо мужчина резко ограничен своим оргазмом, и следовательно, числом непрерывных женщин, тогда как женщина получает доступ к протяжённо неограниченному количеству оргазмов с помощью практически неограниченного количества мужчин.
Женщина создана для ебли, тогда как мужчина создан для того, чтобы поебаться и уйти.

Цените говно

При оценке людей одни называют других говном. Предположим, так и есть. Но человек, считающим себя неговном, а, скажем, золотом, ценится высоко самим собой или другими только в сравнении и в противопоставлении к говну. Будь все золотом, никто бы этого золотого человека не ценил и не обращал бы на него внимания. Так что нельзя относиться к говну с пренебрежением и ненавистью, ведь только благодаря ему, отталкиваясь от него, ты можешь представляться неговном.

Виды рождения

Вообще-то женщины рожают через пизду, но есть и такие, которые, если их ебут в жопу, то они и рожают через жопу, а если их ебут в рот, то рожают через рот.
А если их ебать не снимая с них платья, то они приносят в подоле.

* * *

Будь готов! - Всегда готов!
Так имеют основание отвечать только женщины.

В смертельных терминах

Женщина определяет доступ к телу, мужчина определяет вынос тела.

Ничтожная почта великой России

Время получения почтовых отправлений, идущих авиапочтой из США в Москву, минимум месяц, а то и пять. Общепонятно, что из Америки в Россию письмо-посылка прилетает в брюхе самолёта за один день. Не думаю (хотя всё возможно), что самолёт зависает в небе на несколько недель при подлёте к России от страха или омерзения перед предстоящей посадкой.
Путь почтового отправления от американской почты до самолёта в Россию, длится дня два, итого посылке требуется дня три, ну, четыре, чтобы оказаться на территории России. Остальное безумное время посылка лежит в российской таможне и на почтовом отделении. Если в пакете лежит одна единственная книга, то сам таможенный досмотр этого отправления должен свестись к секундам, а письма, так вообще минуют таможню. Значит посылка валяется на земле российской месяцами, не в живой, а в мёртвой очереди.
За это время посылка могла бы преспокойно доплыть морем, без всяких самолётных усилий, которые оказываются напрасны. Но так как морем теперь письма и мелкие посылки не отправляют, то поэтому лучше всего письма в Россию отправлять в бутылке, бросив её по выбору в Атлантический или Тихий океан. Можно и в Северный Ледовитый, если дырочку во льду просверлить. Письмо в бутылке доплывёт до адресата по Москве-реке много быстрее, ибо минует российскую таможню и почту.
А народ будет каждый день валить на Москву-реку и бутылки с письмами вылавливать сетями, баграми или удочками. Так установится новый почин и полезное народное гулянье.

Письмо царю

Мой сотрудник Алекс Соколов отправил Путину письмо на http://letters.kremlin.ru о необходимости приобретения и чтения Литературного памятника - А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов.
И. Антонова из администрации президента прислала подтверждение получения.

Попытка послать Антоновой благодарность за столь красивое письмо на гербовой бумаге увенчалась неуспехом: её почтовый ящик igrom@gov.ru переполнен и отправлений не получает - письмо вернулось с пометкой:

Your message to <igrom> was automatically rejected:
Quota exceeded (mailbox for user is full)

Оказывается, даже окружение российского президента сидит на крохотном и сухом интернетовском пайке, либо просто-напросто прячется от народа.
Так что Путин вот-вот обратится с призывом к народам России - срочно читать Тайные записки или молча включит их в перечень книг, обязательных для прочтения старшекласcниками, пушкинистами и всеми подряд. А то после провалившегося почина поставить российскую науку на фундамент нанотехнологии, ничего значительного не произошло. Этот же почин в России не проваливающийся, ибо - Пушкин.

Бессмысленный секс

Американцы изобрели и широко используют термин "meaningless sex" (бессмысленная ебля). Вставляется эта фраза в контекст укора за легкомысленное поведение, то есть за свободную и радостную еблю. Однако, главнейший смысл ебли состоит именно в наслаждении и, называя её бессмысленной, недоумки утверждают, что наслаждение - это так, постольку-постольку, побочное явление и потому уж коль решаешь ебстись, то это должно быть обязательно с серьёзными намерениями: женитьбы, детопроизводства и семейноячеистости.
Бессмысленной ебля может оказаться только с точки зрения женщин - не дотягиваются до оргазма, ибо плохой ёбарь да ещё бесперспективный как муж.
Для мужчины же ебля бессмысленной не бывает. Чем быстрее она свершается с незнакомкой, тем большим смыслом она наполняется. Так что этот термин введён специально для женщин, но по невежеству его пытаются навязывать и мужчинам. С таким же успехом можно называть каждого мужчину с брюшком беременным.
И вообще, sex сам по себе не может быть бессмысленным, поскольку ебля всегда полнится Высшим смыслом.

Спящая красавица

В детстве я писал:

И с кем угодно спящая красавица…

Недавно эта строчка материализовалась в кино:
Фильм Спящая красавица 2011 сделан женщиной - режиссёр, сценарист - то есть фильм женского рода, не говоря о самой спящей. Всем предоставляется возможность посмотреть на женское видение секса, не замутнённое вездесущей мужской интерпретацией.
Что же мы видим? И слышим? Красавица не храпит, беспробудна и миниатюрна, что позволяет одному из стариков-богачей, заплативших за неё, поднимать её на руках и не носить, а сбрасывать на кровать, чем он демонстрирует либо свою слабость либо извращённое наслаждение.
Женская интерпретация Дрыхнувшей красавицы состоит в том, что она продаётся великосветской бандерше, которая с согласия красотки, усыпляет её зельем, чтобы спящую по очереди лапали импотентные богачи-старцы, причём бандерша даёт наставление каждому клиенту: No penetration. Это, по-видимому относится к пальцам и искусственным хуям, ибо старикам проникать не можется и не хочется, поскольку у них не стоят. Один просто смотрит на голое тело и прижимается к спящей, другой болтает сексуальную чепуху и суёт палец ей в рот, что, скорей всего, нарушает поставленное условие, разве что под запрет проникновения подпадала только пизда да зад. А третий, как говорилось выше, занимался тем, что кидал её, неподвижную, на кровать и мимо.
Первый же явился вторично и решил помереть в постели со спящей молодухой, вероятно для того, чтобы смерть красна была. Бандерша приготовила ему напиток покрепче, чем красотке, и голый старик заснул вечным сном рядом с девицей, спавшей сном временным.
А до этой великолепной смерти, фильм демонстрирует весёлую жизнь героини - миниатюрной отчаянной студенточки, - которая моет столики в ресторане, копирует документы в нудной конторе, заглатывает научный пузырь в медицинской лаборатории (что по мнению режиссёрши должно чрезвычайно сексуально возбуждать зрителей, ибо женщина заглатывает), ебёт и отсасывает незнакомых и малознакомых мужчин - и всё ради того, чтобы подзаработать. А в процессе бодрствующая красавица не возражает нюхнуть кокаин или безоглядно проглотить таблетку неизвестного происхождения, предложенную мужиком, с которым она в результате этого обратно оказывается в постели опять-таки спящей красавицей, со своим таблеточным принцем.
Расписание дня и ночи у героини явно составлено плотно и на учение времени абсолютно не хватает.
Девица не знает, что с ней делают во время сна, но бандерша заверила её,что всё будет в порядке. Однако девице это показалось мало, и она устанавливает скрытую камеру рядом с кроватью и запечатлевает себя спящую рядом с мёртвым стариком, отчего, проснувшись, орёт благим матом то ли от страха, то ли от раскаяния в аморальном поведении, то ли от сожаления, что мало запросила за спаньё с мертвецом.
Вот вам и весь фильм.
Нужно отдать должное, что фильм технически сделан весьма добротно и актёры хороши, но идея фильма так же импотентна, как и старики, которые лапают спящую красавицу. Все они озабочены своими вялыми хуями до буквального усёру, как будто для удовлетворения женщины нельзя использовать язык да руки. Но им на спящую наплевать, они себя жалеют или обозлеваются на неподвижную красотку. Казалось бы, к чему им эрекция, если всё равно проникновение запрещено. Но режиссёрше во что бы то ни стало надо нарисовать мужчин, полностью лишённых помыслов о женском наслаждении.
А если б режиссёрша показала мано-оральный секс, несущий наслаждение спящей красавице, то такой фильм было бы невозможно показать на Каннском фестивале, куда его срочно притащили, да в семейных кинотеатрах, где его там и сям покручивали.
Так что в итоге получились женские недоёбанные фантазии, которые пытаются компенсировать фальшивой эстетикой и подставными чувствами. Всё что она смогла продемонстрировать, открыв рот - это женский стереотип, не имеющий отношения к женскому наслаждению, а раскручивающий идею женской эксплуатации.
Нет, этой режиссёрше не удалось вырваться из клетки, куда её посадили мужчины и носили казать по кинозалам как эротическую изощрёнку.

Романтические путешествия

Когда я вижу фотографии маленьких сказочных городков Германии, Франции, Испании, ко мне приходит одна и та же мысль - а что если тебе там становится плохо и нужна срочная медицинская помощь? В Америке, я знаю, принесётся вертолёт и увезёт тебя в большую больницу ближайшего большого города или даже местная скорая помощь появится через три минуты вместе с полицией и будут тебя вытаскивать из болезни, привезя в местную больницу, которая полна прекрасных врачей и современного оборудования.
А что произойдёт в этих европейских сказочных городках? Приковыляет через час местный врач с саквояжем и пилюлями, чтобы лечить от инфаркта? По их узеньким улицам скорой помощи не пронестись, а вертолёты, наверно, запрещены, чтобы не распугать орды туристов.

Папская считалка

В детстве была считалка:

Цыган чёрный
в трубу пёрднул -
дым валит,
тебе водить.

Цвет дыма не уточнялся. Подразумевалось, что чёрный.
Теперь табор кардиналов пердит в трубу чёрным, пока всё чёрное не выпердят и останется только пар - белый дым на последних парах.
Это же надо - какой цирк устраивают во время своей считалки, чтобы решить кому водить. Дураков за нос.
Пора на Спасской башне звезду на трубу заменить. Чтобы из неё постоянно красный дым валил.

Литературный памятник в amazon.com

Российские книжные магазины не могут позволить себе продавать Литературный памятник - Тайные записки. А американские ещё как себе позволяют. Вот Амазон, например.

Любвеобильность женщины

Женщина может любить трёх мужчин одновременно. А мужчина - только одну женщину.
Это что касается равенства между мужчиной и женщиной.

* * *

Пророки разного рода не писали романов, пьес, повестей - они ограничивались притчами, афоризмами, указаниями. История религий показала, что именно эти жанры литературы являются наиболее действенными на сознание людей и, следовательно, наиболее долговечными. Вот и я пробавляюсь этим же, не пророчествуя, а порочествуя.

* * *

Чем дороже запрашивает проститутка, тем больше она превращается в приличную женщину.

Время вносит коррективы

Раньше она говорила, что на первом свидании не даёт. Теперь она говорит, что на первом свидании не даёт без презерватива.

* * *

Любые разговоры с женщиной - это переговоры.

Пьяная

Одна женщина уверяла, что пьянеет от спермы, как от водки. Причём, пьянея, она зарабатывает деньги. Лечиться от спермоголизма она и не думала, и к вечеру ходила, пошатываясь. По утрам она опохмелялась от мужа.

8

До тех пор, пока существует праздник 8 марта, моя заметка Поздравление с 8 -МАТОМ будет злободневна.

Образ идеальной женщины, которую мне довелось...

Она сочиняла романтические песни, про возлюбленного, которому хотела бы отдать всю свою любовь, а в свободное от романтики время она огранизовывала вечеринки, где её ебли по очереди и разом до десяти мужчин.
"Я - в раю", - в полубессознательном состоянии шептала она, когда её рот на несколько секунд освобождался от очередного хуя.

Гондоны

Всем было сказано принести собственные гондоны. Мужики исправно принесли, и женщины - тоже. Две женщины. Вообще-то сборище делалось для одной - она хотела как можно больше хуёв. Но загвоздка была в том, что она не давала в зад - такая вот странная. А мужчины требовали полностью доступной женщины. Пришлось пригласить вторую, которая хотела только анальный секс, так что мужики, возжелавшие зада, переправлялись к ней. У этой, задней, недавно вырезали матку и ебать её во влагалище было запрещено. То есть вместо одной универсальной бабы пришлось использовать двух специальных.
Чтобы 12 мужиков не путались какую - куда, запретные отверстия залепили специальной клейкой лентой для тела. Так что каждая выглядела одноглазой.
Одной из задач мужика, организовавшего сборище, было следить, чтобы каждый хуй менял презерватив, перемещаясь из одной женщины в другую. Женщины всегда брали менеджера на сборища, чтобы он следил за порядком, а то им в разгаре страстей становилось ни до чего.
Весь пол, устеленный ковром, был покрыт слоем использованных гондонов. Менеджер еле успевал их собирать и запихивать в уже переполненное мусорное ведро, не сводя глаз с перемещающихся мужчин, послушно меняющих гондоны.
Менеджер ебал женщин последним, когда все мужчины, "усталые, но довольные", уходили - ему, надёжному, женщины разрешали углубляться в них без гондона.

Skyfall - падение Бонда с небес

Этот растянутый, как резинка в старых трусиках, фильм почему-то кому-то понравился, особенно подкупленным кинокритикам. Причина - ах, Джеймс Бонд показан не убивающим врагов и ебущим красавиц суперменом, а видите ли, обыкновенным человеком, потому как с чувствами...
И этот Бонд, которого играет актёр с мордой верблюда, аж пускает слезу над сдохшей на его руках старухой-начальницей, которая перед тем, как помереть хотела его подставить. Бонд её по-христиански простил значит. Вот вам и драма.
Злодей в фильме не столько злодействует, сколько злобно болтает, причём безостановочно. Короче, не Янкель Флеминг, а Федька Достоевский, и не Джеймс Бонд, а тоска смертная.
Попытка "очеловечить" Бонда, сделать из него добропорядочного гуманоида подобна потугам порнографического кинематографа выйти за пределы своего жанра и привнести в еблю драматическое актёрское мастерство с глубокомысленным сюжетом. В результате и ебле - ущерб, и художественности - оскорбление. Порно звёзды должны заниматься своим делом - еблей, а не пытаться строить из себя Анек Карениных и прочих Карамазовых.
Так и Джеймс Бонд должен оставаться Джеймс Бондом, каким его сделал Шон О'Коннери и его бравые сменщики.

Михаил Армалинский