Михаил Армалинский
Что может быть лучше?
Измышления и фантазмы 1999-2010

М.: Ладомир, 2012. - 528 с.
ISBN 978-5-86218-503-4

Подробности ЗДЕСЬ

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Аудиокнига

А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов
выпущена издательством Вира-М в Санкт-Петербурге

20 января 2013

Михаил Армалинский

О литературных критиках

Все обильные литературные критики, которые обо мне не пишут, делятся на две категории: на невежд, которые обо мне не знают и на дураков, которые обо мне знают.
А те, кто знают и пишут, находятся в особой категории редких и диковинных животных, малая часть которых даже превратилась в людей.

Пивная и прочая реклама

Самое дрянное пиво рекламируется больше и агрессивнее всех: Bud, Miller, Corona. Самое лучшее пиво - пиво небольших пивоварен, продаётся молча. У них нет денег на мощную рекламу.
Если такая же ситуация была бы с другими товарами, то стало бы страшновато.
Но реклама Apple, сильная и остроумная, опровергает интерполяцию пивной рекламы на все остальные. Однако опасения остаются, ибо дерьмо и золото рекламируются с одинаковым азартом и напором. Люди с радостью покупают и то, и другое. Получается, что дело вовсе не в том, что рекламируют, а в том, как рекламируют. Реклама может уравнять дерьмо и золото по степени привлекательности. Причём люди перестают отличать золото от дерьма и наоборот. А так как изготовлять дерьмо дешевле и проще, то существует тенденция рекламировать дерьмо значительно активнее, чем золото.
Интересно, что даже при распробовании, потребитель, загипнотизированный рекламой, не в состоянии отличить дерьмо от золота, и с наслаждением потребляет дерьмовое пиво, а золотое представляется ему дерьмовым
Я знаю людей, которые гордо заявляют, что любят только Miller Lite, и никакого другого пива они пить не могут.

У рож де(й)ство

Ну, хорошо. Рождество - Христос якобы родился. У него день рождения вроде бы. Вот и дарите ему подарки. А какого хуя вы друг дружку подарками заваливаете? - не ваш ведь день рождения!
А ну нести подарки самому Христу! Постройте ему памятник и сваливайте у подножья. Или, ведь иконами завались, вот под них, как под ёлку, и несите и складывайте подарки горками. Ночью же попы их себе выкрадут, и утром объявят, что вознеслись все подарки в небеса ко Христу, чтобы он ими поигрался.
Вот как религию в народ проводить надо!

Лучший собеседник

Был я на вечеринке разбогатевших и богатых эмигрантов. Врачи, юристы, бизнесмены, просто богачи. В этом плане я был там белой вороной. Разговоры велись вокруг денег, анекдотов и снова, так или иначе, денег. Иногда упоминались произведения искусства, украшавшие многомиллионный дом. Среди обильной еды и выпивки шагал белый воронёнок, мальчик с iPad-ом в руках. Он был единственный ребёнок среди гостей. Я спросил его о чём-то Яблочном, он живо и подробно ответил, и мы сразу разговорились. Мальчику было 9 лет. - Скоро десять, - торжественно уточнил он.
Мы сели на диван, и он стал мне показывать свои любимые apps, видиоклипы, а когда я ему сказал, что нахожусь в состоянии перманентной любви к Макам с 1986 года, наш разговор превратился из ручейка в водопад. Мальчонка знал почти всё про старые и новые Маки, iPhone-ы, iPad-ы, про историю компании и самого Стива Джобса, так что мы проговорили с ним весь вечер, прерываясь на моё питие, гурманство и сауну и на его - беготню и смотрение в экран телевизора во всю стену.
Но самое главное - мальчонка говорил на хорошем русском языке, что чрезвычайно редко для детей его возраста, родившихся у россиян в Америке. Единственный недостаток был в том, что он всех называл на "ты". Сначала меня это покоробило, но потом я решил, что, наверно, ему трудно отличить "вы" - множественное от "вы" уважительного, а когда я подумал, что у меня мог быть сын такого возраста, то мне даже приятно стало, что этот малыш непринуждённо говорит мне "ты".
В какой-то момент он подмешал английские слова в свою русскую речь. Я предложил ему разговаривать либо на русском, либо на английском, поскольку смеси получаются уж слишком гремучие.
- ОК, - с готовностью согласился мальчик, но тут же спохватился, - а ОК можно говорить по-русски?
- ОК - можно, - великодушно согласился я.

Про жулика Илью Клебанова
2013 - РЕАБИЛИТАЦИЯ НЕ ПРОИЗОШЛА

Решил я, что пришла пора напомнить миру о супругах-жуликах, торгующих книгами и совестью в Бостоне. А то небось думают, что я их простил и тешат себя мыслью о своей добропорядочности и растят детей на собственном дурном примере и гнилых генах. Вот и написал я им письмецо:

From: GEr@mipco.com
Subject: Долг Армалинскому
Date: January 4, 2013
To: Виктория Клебанова <vichka77@mail.ru>
Cc: service@petropol.com

Илья и Виктория!
Вы по-прежнему должны мне ... долларов за русско-английское издание Тайных записок, ... долларов за мои книги плюс проценты за семь лет долга, что составляет ... долларов.
У меня скопилось немало писем от людей, которых вы обманули подобно мне, а также от людей, которые отреагировали на мои постоянные оповещения по всему миру о вашей непорядочности. По самым грубым подсчётам, вы потеряли значительно больше денег, чем вы должны мне, и ваши потери будут продолжать расти из-за отказа людей, узнавших о вашем воровстве, покупать книги в вашем магазине
Я не переставал и не перестану оповещать о вашем воровстве по всему миру, и возможности мои в этом деле постоянно растут. Так это письмо тоже попадёт в мою регулярную рассылку по десяткам тысяч адресов, в Живой Журнал, в Facebook и множество других блогов и СМИ. Однако если до 11 января я получу от вас деньги, это письмо не будет никуда разослано.
Для вас было бы гораздо выгоднее расплатиться со мной, чем сидеть на деньгах, которые радости вам не принесли и не принесут.
Я предлагаю вам, наконец, отдать свой долг, о чём я, разумеется, тоже сообщу по всему миру, и что хоть в какой-то мере вас реабилитирует.
Михаил Армалинский

На этот раз даже жульница Виктория не откликнулась, Жулик Илья всегда боялся засветиться словесно и - все дни без строчки. А его супружница с прошлого раза усвоила, что со мной лучше не лаяться. Так что дело жуликов Клебановых остаётся открытым: проскрипции с их именами продолжают красоваться на стенах их книжного магазина "Петрополь", и содрать их обречённым хозяевам не удастся.

Из настоящей жизни

Паре под шестьдесят. Жена деловая, исключительно энергичная женщина, с постельными запросами такой интенсивности, что мужу становится не под силу да и желание у него давно не то. Кончается дело тем, что он уходит к молодухе. Жена негодует и дивится, что он будет делать с похотью молодой женщины, если он не может совладать с её?
Оказалось, что его молоденькая любовница совершенно равнодушна сексуально (во всяком случае, к нему) и вполне удовлетворяется деньгами, которые ей даёт любовник. То есть получилось, что муж ушёл от жены к любовнице, чтобы избежать сексуальной жизни. Да ещё платит деньги не за секс, а за его отсутствие.

Бесстыдно о стыде

Стыд должен сдерживать желание, которое по своей сути бесплатно. Стыд - это метод назначить цену на еблю.

Средневековая история для нашего времени

Красивая монашенка, обращала иноверцев в христианство, с помощью ебли, которая была наградой после окрещивания. Мужики окунались с головой в воду, а потом окунались с головкой в божественную смазку. Когда на монашенку собралась неподъёмная очередь жаждущих окреститься, она сагитировала своих молоденьких подружек из монастыря на помощь. Те радостно согласились отдавать своё тело ради усиления силы Христовой. А мужики следовали народной пословице: "Париж пизды стоит мессы" и они месили мясо массами.

Уточнение

Голубая мечта. Я бы даже сказал грязно-голубая мечта.

Безосновательные надежды новобрачных

Жених надеется, что невеста останется такой же красивой и ласковой навсегда.
Невеста надедется перевоспитать жениха в мужчину её мечты.
Затем следует развод.

Усиливающееся оскорбление

С каждым годом упоминание о моём возрасте в разговоре с женщинами звучит для них всё более оскорбительно. Поэтому я стараюсь их не оскорблять. Но по моему лицу они всё равно догадываются о моём к ним отношении. Некоторым это даже нравится.

Верность

Верность - это примитивная система слежения за геномами людей и управления ими.

Женское количество и мужское качество

Если повсеместный онанизм говорит лишь об отсутствии или недостаточности количества женщин у мужчины, то умопомрачительная популярность вибраторов среди женщин говорит о принципиальной недостаточности мужчин для их полного удовлетворения из-за мужской качественной ущербности.

Технческий прогресс

Пятое колесо в телеге - лишнее, пятое колесо в автомашине - запасное.

Прекрасная красавица

Храпящая и пердящая спящая красавица. Разбудить её можно, лишь поцеловав в малые губы.

Новая руссккая народная бесстыжая поговорка

Бабу одним хуем не заткнёшь - Змей Горыныч трихуёвый потребуются.

* * *

Популярное выражение "лицом к лицу" подразумевает не менее популярную миссионерскую позицию совокупления.

Опытные отношения

Родители и общество учат подростков, что надо сначала установить серьёзные отношения с партнёром и только потом заниматься сексом или вообще отложить секс на как можно позже. А в действительности надо начинать именно с секса как можно раньше и отложить отношения на как можно позже. Ибо секс - это то, что в подростках уже "готово к употреблению", а для серьёзных отношений им надо накапливать жизненный опыт.
Есть два типа отношений: одни складываются до того как начали заниматься сексом, на основе копящегося голода - в них делается множество идеалистичеких и, следовательно, неправильных решений. Другие отношения складываются в процессе сексуальных - они основаны на наслаждении, желании его продлить и разнообразить. Эти отношения поглощают участников реалистичностью наслаждения и быстро лишают их романтических иллюзий, толкающих на ошибочные жизненные решения.
Обучение добыче наслаждений и есть самый главный жизненный опыт.

* * *

Ночь мести - кар навалом: кар навальная ночь.

* * *

Наслаждение придаёт осмысленность любому действию, направленному на его получение.

Таланты и обстоятельства

Талантливых поэтов и писателей очень много. Интересны не столько их таланты, сколько обстоятельства, которые позволят данному таланту пробиться в известность, какой дар судьбы ему, кроме самого таланта, понадобится, чтобы известность превратилась в славу.
Вот почему так популярны биографии знаменитых людей - многие читатели забывают о необходимости таланта и концентрируются на обстоятельствах, в надежде воспроизвести их для себя, чтобы тоже добиться славы.

Различные цели мужчины и женщины при совокуплении
Цели при совокуплении у мужчины и женщины - различные: женщина стремится испытать оргазм быстрее, причём не один, а как можно больше, мужчина же стремится избегать оргазма как можно дольше, ибо один оргазм выведет его из строя, тем самым прерывая наслаждение женщины
В итоге, мужчины в процессе совокупления избегают оргазма, а женщины стремятся получить как можно больше оргазмов. В этом и есть главное противоречие между мужчиной и женщиной.
Противоречие это можно полностью разрешить, подключив к совокуплению несколько мужчин, которые перестанут сдерживаться и будут кончать когда им вздумается, так как оргазм одного уже не прервёт наслаждение женщины, и следующий мужчина примет эстафету женщины, горящей факелом.

* * *

Бисексуальность уничтожает монополию на производство наслаждения одним полом для другого.

Женщины больше не потерпят оскорблений!

Какое самое страшное оскорбление для женщины, которое общепринято и которое они привыкли стерпливать? Никто, кроме кое-каких женщин не догадается, хотя большинстово мужчин именно так оскорбляет большинство женщин. Однако теперь женщины иные и не потерпят подлого к себе отношения мужчин.
В чём же состоит это ужасное оскорбление? В том, что мужчина кончает раньше женщины и, что хуже всего, не заботится довести её до оргазма после испытанного своего.
Женщины, естественно, звереют калечат избивают своих эгоистичных партнёров.
Как я уже писал - всякое тело надо доводить до конца. А конец - телу венец.
В историях, на которые я дал линки, баб, требовавших оргазма, посадили. А сажать надо было их мужиков.
Кроме того, должен быть бесплатный номер телефона скорой помощи для женщин, куда она может звонить для скорой доставки умелого любовника и сдачи неумелого полиции. А то если не можешь справиться сам - приведи с собой товарища.
Если раньше, приходя к женщине домой на еблю, ты покупал ей цветы или чего пожрать, то теперь она тебя одного даже на порог не пустит - а где твой помощник, но ещё лучше - два?

Осязание

У Чаплина в фильме слепая красавица влюбляется в бедного шибдзика, пребывая в полной уверенности, что он - богатый красавец. А когда она прозревает, то безостановочно блюёт на него от отвращения, еле скрывая это за киношной вежливостью.
На самом же деле, в своей старости или в уродстве мужчина для женщины становится человеком-невидимкой. Он как ёбарь для неё не существует. И чтобы она его заметила, он к ней должен прикоснуться. Тогда она прозревает. И ужасается. Вот почему зрение для женщины второстепенно, а часто излишне и даже вредно. В идеале женщины должны быть слепо-глухо-немые, без обоняния и чтобы реагировали только на прикосновения к их половым органам.
Тем не менее в народах пропагандируют сказки, в которых красивые женщины влюбляются в монстров или в гениальных шибдзиков типа Вуди Алена. Но это тоже связано с тем, что они в процессе ебли закрывают глаза и вырубают в себе все чувства, кроме осязания и фантазируют, что их оприходывает некий принц - принципиальный красавец.
Так что в будущей женщине, чтобы не мешать ей постоянно наслаждаться любыми мужчинами, надо убрать все чувства, кроме осязания. Гостеприимство такой женщины будет эталоном великой любви.

* * *

Любят от безнадёжности.

Бездарная деятельность

Папа мне рассказывал, что когда бабушка работала бухгалтером на каком-то предприятии и при сдаче их бумаг цифры в расходах и доходах не сходились на одну копейку, то она сидела ночами и пересчитывала на счётах все сметы, пока всё не совпадало копейка в копейку. Это дико себе сейчас представить, на что и как уходила человеческая жизнь и на что тратились нервы - всё это оценивалось ровно в одну копейку
Интересно, какая деятельность, которая сейчас считается важной и нужной, будет через лет двадцать представляться абсурдной? Как бы я хотел, чтобы этой деятельностью было ухаживание за бабами, чтобы добиться их пизды. Мужчины будущего, окружённые клонированными красавицами в любом количестве и качестве, будут недоумевать, на какую глупость тратилось в прошлом огромная часть жизни мужчин.

Душа в душу и тело в тело

Она вышла замуж за своего первого мужчину, который устраивал ей сцены ревности, если какой-либо самец задерживал на ней взгляд чуть дольше, чем муж считал допустимым, и этого мужчину муж избивал, а жене закатывал скандал. В постели муж был однозначен - кончал за минуту и засыпал.
Она развелась с этим эгоистичным ревнивцем, переехала в другой город и вышла замуж за мужчину, который научил её оргазмам и легко уговорил её совокупляться с его приятелем одновременно, а потом и уговаривать не пришлось - она радостно совокуплялась с чередой мужчин. Тех, кто останавливали на его жене взгляд, муж приглашал присоединиться.
Новый муж ревновал жену лишь к себе - когда она не хотела другого мужчину, а хотела провести вечер только с ним одним.
Первый муж объявился через два года и стал молить на коленях бывшую жену простить его, клянясь, что он полностью изменился. Жена сказала, что единственный способ доказать, что он действительно изменился - это поучаствовать в совокуплении с её нынешним мужем. Экс тут же согласился. Жена сидела на хуе экс-мужа, пока новый муж шуровал в её заду. Экс сначала не понял, что происходит, и радовался вновь узнанным ощущениям родной пизды. Потом он сообразил и впервые наслаждался наслаждениями экс жены, а не только своими.
Так они стали жить втроём - душа в душу и тело в тело.

Наконец-то!

Наконец-то развернулась изощрённая литературная дискуссия о моих писаниях среди самых светлых голов ЖЖ!

Старая песня

Нравственное поведение всегда выходит в сексе боком. То есть тем местом, куда не выебешь - не зад, не перед, а бездырочный бок. Разве что в ухо. Но для этого хуй должен быть с ноготок. Что и оказалось у дантиста, который уволил свою медсестру, проработавшую у него десять лет профессионально безупречно. За что же он её уволил? За то, что она стала для него слишком сексуально привлекательна, а он хотел остаться верным жене, которая, кстати, тоже работала вместе с ним и следила в оба.

В средние века красавиц сжигали, за то что мужикам хотелось их ебать, да кастратское христианство не позволяло.
Отец Сергий себе палец оттяпал, чтобы похоти не поддаться, а этот стоматолог лишил дьяволицу работы.
Оскорблённая в том, что её, вместо должного употребления, нагло выгнали с работы, баба подала в суд. Дело дошло до Верховного суда штата Айова, состоящего из сплошных мужиков, которые единогласно подтвердили правоту стоматолога, ибо он уволил бабу не из-за того, что она баба, не из-за того, что она чёрная или старая, что законом запрещено, а уволил он её во имя высокорнавстенной цели - избежать соблазна счастливой ебли, во имя сохранения семьи. А ради сохранения семьи, можно было бы бабу и сжечь - Верховный суд и здесь бы зубодёра оправдал за успешную борьбу с дьяволом.
Ещё Оскар Уайлд советовал, что лучший способ победить соблазн - это поддаться ему. А Фрэнсис Бэкон ещё раньше говорил, что победить природу можно, лишь подчиняясь ей.
Но они, как и все мудрецы, лишь метали бисер перед мужеподобными свиньями.
Жаль, что стоматолог не решил проблему противостояния соблазнам в корне и не покончил с собой.

Психологическая обработка мирного населения

The Burning Plain (2008).

Героиня (плоскогрудая и хилофигурная красавица Charlize Theron) легко и быстро сходится с различными мужчинами, но в процессе ебли лежит с открытыми глазами и тоскливо смотрит вдаль, а на досуге наносит себе острыми предметами раны на ляжки.
Такое изображение обильной ебли весьма характерно для американского кино, в которое всегда протаскивается идея, что если женщина спит с множеством мужчин, то значит с ней что-то не то: то ли больная, то ли травмированная, и самое главное - наслаждение от такой сексуальной жизни она испытывать не может.
То есть наслаждение от беспрепятственной и обильной ебли расматривается как невозможное для нормальной женщины и что обильная ебля женщины - это не погоня за наслаждением, а симптом психической болезни или травмы.
Так втемяшивают доверчивому зрителю подленькую идейку, что женщине нельзя ебать всех подряд, кто ей понравится и если она так делает, то значит у неё крыша поехала и её надо лечить таблетками, уколами и душеспасительными разговорами с психиатором или сажать в сумасшедший дом, а ещё лучше - в тюрьму, где её возведут на трон электрического стула.

Борьба с англоязычным антисемитизмом

- You are fucking Jew!
- Yes, I am fucking you Jew.

* * *

Единственное, что не может состариться - это вечно омолаживающийся голод.

Клятвы в вечной любви

Клятвы в вечной любви обыкновенно произносятся в мгновения величайшего наслаждения. Именно оно, наслаждение, и является сутью клятвы, которая именует его любовью, и возлюбленные стремятся это наслаждение продлить в вечность. То есть клятва в вечной любви является попыткой сделать наслаждение, испытываемое в данное мгновение - вечным. Но наслаждение прерывается сначала оргазмом, а потом - привычкой
Выросшее безразличие делает истинной только одну клятву - жаждать нового партнёра, с которым наслаждение возродится.

* * *

Как страх, так и восторг - это ничто иное как узнавание.

* * *

Друг посмотрел на мой созревший тысячестраничный проект и сказал:
- Прямо "Война и мир".
- Нет, это "Война миров", - возразил я.

* * *

Женщина - это мишень с яблочком лобковых волос.

Российские достижения в педофилии

Повелось ныне на Руси педофилией увлекаться. Сделал шаг по направлению к ребёнку - значит ты педофил, ну, а если конфетку ему дал, или чего доброго усыновил или от болезни вылечил - так тут сразу под самосуд Российского суда.
Именно в чёрных рамках борьбы с педофилией Россия выдала "наш ответ Чемберлену-Обаме" за то, что Америка имела наглость принять закон, чтобы не пускать на свою территорию российских бандитов и воров.
Ответ матери-родины краток и мудр: не дадим вам своих детей, чтобы под предлогом усыновления-удочерения заниматься с ними извращениями чуждого нам нормального образа жизни. Пусть наши дети с чувством собственного российского достоинства страдают и мрут в родных детских домах и больницах, а попутно учатся патриотизму.
Насколько полон любви к детям, то есть педофилии, этот архигуманный закон!
Путин на пресс-конференции обосновал своё решение подписать закон о патриотической педофилии так: если Обама одобрил закон против России, предложенный американским сенатом, то почему же я не должен одобрять закона, предложенного нашими законодателями?
Американский сенат и российские законодатели… есть такая русская поговорка: сравнил божий дар с яичницей. Причём под "божим даром" подразумеваются мужские половые яйца. И если посчитать, что божий дар - это российские законодатели, то их надо называть не иначе как мудаками. Ну, а американский сенат - это нечто вкусное, пускай будет яичницей.
Есть ещё одна русская поговорка для сравнения американского сената и российских законодателей - сравнил жопу с пальцем. А кто есть кто в этой поговорке - пусть уже решает сам читатель.
Не понятно, почему Путина до сих пор ещё не посадили за то, что он мальчонку в животик целовал.
Российской оппозиции было бы гораздо проще избавиться от Путина не по политическим, а по педофильским обвинениям. Без всяких там демонстраций, а с помощью свободного, непредвзятого и справедливого суда российского.

Михаил Армалинский