Михаил Армалинский
Что может быть лучше?
Измышления и фантазмы 1999-2010

М.: Ладомир, 2012. - 528 с.
ISBN 978-5-86218-503-4

Подробности ЗДЕСЬ

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Аудиокнига

А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов
выпущена издательством Вира-М в Санкт-Петербурге

29 ноября 2012

Михаил Армалинский

Лесбийские чтения.

Лесбиянка декламирует Лермонтова: "И пизда с пиздою говорит".

* * *

Если человека не разбудить, значит он умер.

* * *

Молиться надо ходить не в храм, а в лес или на берег океана.

Диетные невротики.

Если при подавлении сексуальных желаний возникают неврозы, то они неизбежно должны возникать и при подавлении желания есть (самого сильного желания) при сажании себя на диету.
То есть голодари должны быть самыми злостными невротиками. Тут никакой психоанализ не поможет, даже сама ебля становится бессильна перед голодом. Поэтому сбавлять вес - это подвергать себя психовзрыву.
Давайте же радостно толстеть.
И взрываться от обилия, а не от недостатка.

Варианты патриотизма.

Российский вариант: Марусь, ты любишь Русь?
Эмигрантский вариант: Абраша, ты любишь Раша?

Прятки.

Игра в прятки для детей настолько интересна, потому что всё воспитание состоит в упрятывании от ребёнка вещей, которых он больше всего хочет. И только во взрослом состоянии происходит нахождение спрятанного, причём далеко не всегда. То есть игра в прятки, начавшаяся в детстве, продолжается всю жизнь.

Ничто человеческое...

По тому, что мы больше всего ненавидим в других, можно определить то, что лучше всего задавлено в тебе самом. Эта черта характера в другом, вызывающая в тебе столько ненависти, существует и в тебе, просто тебе удалось её сильнее всего придавить, а потому ты резче всего реагируешь на на эту черту, когда она является к тебе, в другом, нежелательным напоминанием.
Таким образом, получается, что хорошие люди, это не те, у кого нет дурных наклонноестей, а те, которые лучше всех их подавляют.

Ась.

Извествная миниатюра Жваниецкого (?) "Авас - А вас" имеет такой женский вариант:
Асю зовут: Ась!
Она откликается: Ась?

Доказательство инобытия симметрией.

Общеизвестно, что старый как малый. Поведения ребёнка и старика поражают своим подобием. То есть эти два возраста симметричны в жизни.
Однако зрелость - максимальное воплощение жизни - не имеет себе возрастного симметричного аналога. Зрелость стоит одиноким возвышением на графике жизни. Так как симметрия повсеместна, то можно предположить, что симметричное возвышение существует в потусторонней жизни, которая является поистине "масимальной" жизнью, и людская земная зрелость есть лишь её симметричное отражение-намёк.

Происхождение русалок.

Русалка - эта женщина, которая всё время сжимала ноги, и они срослись. Рассвирепевший муж бросил её в море, и она из подлости выжила.

Скульптура.

И славен буду я, доколь в подлунном мире
жив будет хоть один запрет.

* * *

Скороговорка - это просторечие аллитераций.

Доказательство бессмертия.

Сам факт обретения спокойствия при уверенности, что жизнь длится вечно, как раз и говорит о справедливости этой уверенности. Ибо только она создаёт гармонию жизни, подтверждающую существование жизни иной.
А те смятения, переживания и страдания, которые испытывает человек при страхе смерти и есть знак несоответствия дум и реальности, что выражается в болезненном состоянии дисгармонии.

* * *

Жизнь идёт быстро, а то, что в жизни - медленно.

В борьбе за лаконичность.

Любовь основана на родстве тел, а секс - на их чужести.
Вот и кумекайте.

Почему люди любят музыку.

В начале музыкального произведения, обычно, проигрывается тема, а затем следуют её вариации.
В любви же всё начинается с вариаций, часто утомительных и долгих, и в конце быстренько проигрывается тема.
Вот почему человек любит музыку, слыша в ней прообраз желаемой последовательности событий.

Новая? идея.

Небось кто-то уже придумал, но на всякий случай застолблю идейю.
Мужские и женские трусики. На мужских на месте хуя - изображён хуй, а на женских на месте пизды - пизда. Таким образом, соблюдаются приличия: одежда скрывает половые органы и в то же время одежда эти же приличия нарушает.
Разумеется, возможны и гомосексуальные комбинации: женщина надевает трусики с изображением хуя, а мужчина - с изображением пизды.
Должно быть смешно.
Может быть и такой вариант - на заду трусиков изображён хуй или пизда.
Тоже смешно.

Оскорбительный вывод.

Дуракам закон не писан. Можно добавить, что гениальным закон не писан. И преступникам закон не писан.
Для кого же писаны законы? Остаётся один ответ: "Законы писаны для умных".
Звучит оскорбительно.

О большинстве и меньшинстве.

Большинство женщин не захочет совокупляться с женатым мужчиной, потому что их цель не ебля, а замужество.
Большинство мужчин захочет совокупляться с замужней женщиной, потому что их цель не женитьба, а ебля.
Меньшинство женщин будет ебаться с кем попало.
Меньшинство мужчин будет жениться на ком попало.
Да здравствуют непобедимые различия между мужчинами и женщинами!

Терминология.

Когда женщина засучивает рукава, её называют трудолюбивой.
Когда женщина задирает юбку, её можно назвать засученной.

Шахматное.

Когда я вижу шахматиста, который играет сам с собой, то, само собой разумеется, я вижу в этом иллюстрацию онанизма. Причём такого рода, когда онанист сам себя соблазняет, уговаривает, хитрит, чтобы самому же себе забраться в штаны, и в то же время он кокетничает, ломается и даже сопротивляется, когда его собственная рука приближается к собственному междуножью.
И ещё, что не понятно мне в шахматисте, играющим с самим собой - как он свои стратегические планы по игре белыми скрывает от своих стратегических планов по игре чёрными и наоборот. Ведь одна сторона должна, в таком случае, обязательно играть в поддавки.
Либо, играющие в шахматы сами с собой, не только онанисты, но и психи с раздвоением личности.

Далее, если шахматист может играть сам с собой на одной доске, то почему особо талантливый не может играть сам с собой на многочисленных досках, проходя сначала со стороны чёрных и делая по ходу, а потом, проходя мимо белых и делая тоже по ходу. Так можно сделать из себя гроссмейстера и, скажем, на всех досках выиграть белыми.
Но это будет неинтеиесно, и шахматист иногда у себя выигрывает, а иногода себе проигрывает.
Поистине, шахматы - великая игра.
Это тебе не футбол, где, решив играть сам с собой и бегая с мячом перед пустыми воротами, всегда обеспечиваешь себе беспроигрышную игру.

Оскорбление.

Для мужчины оскорбительно, когда его называют женоподобным. Но и для женщины это тоже может быть оскорбительно, если женоподобной называют любовницу.
Впрочем, назвать гомосексуалиста женоподобным - это сделать ему комплимент.
Другими словвами, нет абсолютных оскорблений. Есть абсолютная относительность.

Бродскому.

После смерти нам стоять совсем уж рядом: Я на А, а вы - на Б.
Если прочёл А, то уж читай Б.
Из почки А в дочку Б.
И наконец - А и Б сидели на трубе...

Язык не за зубами.

Проститутка - это единственный тип женщины, которой платят деньги за то, чтобы она не держала язык за зубами.

Зачем нужен череп.

Если бы у нас не было черепа, то во время интенсивного мышления происходила бы эрекция мозга, и мы бы сидели с раздувшимися головами, а в самый важный момент (момент эврики) голова бы лопалась, и мы бы не успевали сообщить миру об открытии, нам открывшемся.

Новое в биографии Пушкина.

Однажды Пушкин вдохновился тощей женщиной и написал стихотворение: "Каркас подо мною..."

Акцент.

У него был такой сильный акцент, что его не могли понять по телефону даже тогда, когда он произносил обыкновенное "хэлло". Тогда он начинал произносить по буквам: хуй, эротика, любовь, любовь, онанизм - и тут его все сразу понимали.

Психоанал.

Мужчины чувствуют себя ущербными от зависти к женщине. Мужчины видят женскую грудь и завидуют её красоте, глядя на свою плоскую и волосатую. Они завидуют их пизде, так как она даёт больше наслаждения и неограниченные возможности в его продлении.
А женщины вовсе не чувствуют себя ущербными без собственного хуя - они завидуют не ему, а заполненной хуем пизде.
Единственное, что уравнивает мужчин и женщин - это задний проход.

Пернатая мечта.

Голубь святого духа - это мечта о летающей сперме. Сперматозоиды не только с хвостами, но и с крылышками. Бог семяизвергнулся одуванчиком - и семя полетело голубем! Осело на Марии. Эффективный метод безличного и случайного размножения.
Так одна девочка думала, что можно забеременеть от пребывания в толпе, сторонилась проходящих мужчин и никогда не садилась в кино рядом с мужчиной.
Но в итоге всё-таки забеременела. От мужчины по фамилии Голубев.

Новый коммунизм

.
От женщин - по возможностям, от мужчин - по потребностям.

Бессолевая диета.

Гипертоник пообедал у друзей без соли и радовался, что ушёл не солоно хлебавши.

* * *

Особая стадия близости - к совокупляющейся паре обращаться "на ты".

Квартирный пейзаж.

От варева стояло марево. Соседки скупиндачились. Мужья собирались по рыбу. Дети сновали между ног и закатывали глаза. Квартирный пейзаж прерывался посредством ветра.

* * *

Супруги возбудились, возбуждая дело о разводе. Супруга разводила ноги не по делу.

Если бы

Если бы я был астрономом, я бы заглядывал комете под хвост.

ВыражАния.

Дипломатическая неприкосновенность говна. Ибо пахнуть будет.
Лижущему женщину во время менструации: - Тампон тебе на язык!
Игра в теннис - подавай! Игра в пенис - поддавай!
Кот в сапогах оказался котом в мешке.
Украли воздух, и потому его называют спёртый.
Человек - это пиздец творенья.
Разница между вагинизмом и вагинитом как между Боковым и Набоковым.

Жизнь гинеколога.

Жена ревновала мужа-гинеколога к каждой пизде. Но когда ревность отходила, она нежно называла его "мой пиздюк".

Представление.

Представляю излишне разговорчивого:
- Автор десяти ненаписанных книг.
Он меня поправляет:
- Двенадцати.

Собрание.

Собрание сочинений считаю открытым. Слово предоставляется Вступлению. Затем в первую голову запустим Первую главу. А в эпилог вставим Некролог.

Кипяток.

В чайнике родился кипяток и запищал. Ребёнок обжёгся кипятком и запищал.

Разведённые.

Разведённая - это женщина с разведёнными ногами.
Разведённый - это мужчина, которого эти женщины обобрали.

Middlelife crisis.

Все вокруг только и причитают об ужасах кризиса среднего возраста - у меня не было никакого кризиса: всегда жил весело и счастливо. Единственное объяснение этому феномену это то, что я в 65 ещё не достиг своего среднего возраста.

Санкт-Petersburg

Русский эмигрант-бизнесмен Дементьев назвал флоридский участок вырубленного им тропического леса Санкт-Петербургом - по имени города, где он учился и служил. Денег у него было навалом, и он помогал молоканам тоже бежать из России в Америку. Флоридскую деревню назвал Одессой тоже Дементьев.
Характерно, что Дементьев так в Россию и не вернулся, хотя наезжал туда дважды - это по поводу ностальгии, которую испытывают только неудачники.
Короче Дементьев сделал всё, чтобы россияне в Америке ни в коем случае не чувствовали себя как дома.
В St. Petersburg имеется свой Эрмитаж - музей Сальвадора Дали с умопомрачительным количеством его подлинников, включая его аморфные часики.
А в русском сувенирном магазине, помимо матрёшек и прочей Хохломы, продаются вымпелы с Лениным у фразы: Бригада коммунистического труда. То есть, полный Питер. Но в котором жить - прекрасно.
Уж если приходить умирать, то не на Васильевский остров, а во флоридский St. Petersburg, не город-герой, а радушный и тёплый океанский город-красавец, в котором 300 солнечных дней в году.

Ненависть к спаму.

Почему так ненавидят спам? Потому что всякое спамовое письмо - это обманутая надежда - ведь в каждом письме мы ждём информацию, которая обязательно должна изменить нашу жизнь к лучшему. А тут полный ящик обманутых надежд - как тут не впасть в отчаяние или ярость? И ведь так каждый день...
Остаётся искать надежду в другом месте. Например, в мягком.

Едобоязнь.

Я знаю немало людей, которые панически боятся положить в рот помидор - так они его ненавидят. Есть и такие, кто накладывает в штаны от свинины. Иные заблюют всё в округе при виде устриц.
Для меня совершенно очевидно, что все подобные ограничения в еде являются отражением той или иной ограниченности сексуальной жизни. Разумеется, что можно любить одну еду больше, другую - меньше и на этом строить своё меню, но реагировать рвотным рефлексом на какую бы то ни было еду является клиническим феноменом. Я, например, пробую любую еду с интересом и радостно открытым ртом.
Предлагаю вдумчивому читателю экст
раполировать такую мою всеядность на мою сексуальную жизнь и собственную едобоязнь - на свою.
Результаты этой мыслительной операции представить в пережёванном виде.

О пользе мастурбациии.

Для мужчины мастурбация - это колоссальная экономия времени и денег.
Для женщины мастурбация - это награда за утомительное добывание денег.

О нём же.

Наслаждение - это навязчивая идея бытия.
Ничто не имеет смысла, кроме наслаждения.

Разговор с музыкантом.

- Хорошо играешь, да выдыхаешься быстро.
- Это лучше, чем плохо играть, не выдыхаясь.

* * *

Девиз мастурбатора: Познай себя!

Михаил Армалинский