Михаил Армалинский
Что может быть лучше?
Измышления и фантазмы 1999-2010

М.: Ладомир, 2012. - 528 с.
ISBN 978-5-86218-503-4

Подробности ЗДЕСЬ

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Аудиокнига

А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов
выпущена издательством Вира-М в Санкт-Петербурге

29 сентября 2012

Михаил Армалинский

О том, что лучше.

Я убедился, что когда говорят: одна голова хорошо, а две - лучше - имеют в виду вовсе не новорожденного.

Сам сон и Далила.

Мужчина по имени W., получивший силу убивать своим взглядом. Поэтому посмотреть на себя в зеркало для него - самоубийство. Даже в своё отражение в воде. Поэтому его самая главная забота - это самосохранение.
W. также обнаружил, что если он закроет один глаз и смотрит другим, то тогда те, на кого он смотрит, не умирают а лишь впадают в сон. Посему он никогда не страдает от бессонницы. 
Поэтому женщин он усыпляет одним глазом и ебёт, а мужчин-соперников убивает, смотря на них в упор обоими глазами.
Чтобы случайно не убить себя или других, он ходит с одним перевязанным глазом, как пират, или как Моше Даян, и снимает повязку театральным жестом лишь для очередного убийства.

Однажды он пришёл в свой любимый бордель и подкупленная его врагами любимая девица напоила его усыпляющим коктейлем, приведя его в комнату с зеркальными стенами и потолком. Но потолок и стены были укрыты специальными занавесами, чтобы зеркал было не видно. Когда W. захрапел, она сняла с его глаза повязку. W. спал на спине, а когда проснулся и раскрыл глаз - он приучил себя никогда не раскрывать оба глаза сразу при пробуждении: он взглянул одним глазом в зеркало на потолке и сразу усыпил себя. Но в последний момент, прежде чем провалиться в сон, он настроил себя, что, когда он проснётся, надо будет пробудиться с закрытыми глазами.
Девица же подумала, что он умер и убежала докладывать своим начальникам. W. усилием воли проснулся и бросился палящим взглядом убивать всех в борделе.
Прознав об этом, девица выбежала навстречу разъярённому W. прикрывая своё лицо ручным зеркалом, развёрнутым в сторону от её лица. Поэтому, когда W. бросился на неё из-за угла, чтобы её испепелить своим взглядом, вгляд его отразился от зеркала, закрывающего её лицо, и W. упал замертво посреди гостиной, заполненной трупами девиц, гостей и обслуживающего персонала.

Раскрасил сам - Влаг и Херб.

Вот для примера как самому надо раскрашивать флаг, который умело раскрашен мною, американским патриотом. Недаром же я поместил его на обложку своей книги.

Но я решил, что будет нечестно забывать о своей родине и раскрасил её герб.

На вопрос: а где яйца? - отвечаю: давно оторваны.

Два взгляда.

История, рассказанная мне соучастницей эмиграции.
Зяма был из беднейшей в местечке многодетной семьи, а Лазарь богатый, такой богатый, что мазал кусок хлеба маслом с двух сторон. Лазарь продавал на базаре бублики и, возвращаясь с остатком непроданных, продавал их соседям по дешёвой цене. Мальчишки поджидали его возвращения, окружали его повозку и он брал с них копейки за бублики. Подбегал и Зяма, но денег у него никогда не было. "Лазарь был замечательный человек, - вспоминал Зяма, - он всегда давал мне бублик. Если бы не он, я бы давно умер от голода". Дочка Зямы представляла Лазаря как благодетеля их рода.
Через много лет на эмигрантской свадьбе дочка Зямы познакомилась с дочкой того Лазаря, которая прекрасно помнила маленького Зяму.
- Мой отец был жестокий человек, - сказал дочка Лазаря.
- Неужели? - поразилась дочка Зямы.
- Как же, - поспешила дочка Лазаря доказать свою правоту, - он приходил домой после базара и говорил: "Ох и поморочил я этого Зямку - все мальчишки обуты, снег уже, а Зямка всегда бегает босой, весь синий от холода и бублик просит. Я ему - жди, если у меня все бублики не купят, то я тебе дам непроданный. А Зямка ждёт и мёрзнет, а я стегану лошадь, чтобы побыстрее бежала, Зямка отстаёт, плачет. Час за мной бегал, голытьба ленивая."
Несмотря на это, дочки подружились.

Святотатство символов.

Как древнеиндийская свастика - символ счастья - изгажена своей привязанностью к фашизму, так берёза, растущая по всему миру, испохаблена своей присобаченностью к России.
Так крест - орудие пыток - сделали объектом христианского почитания. Это подобно тому, как если бы евреи стали носить на шее изображение Освенцима.

Комедийная очередь.

Занимает очередь в кассу театра Комедии:
- Кто смеётся последний?

Панацея секса.

В античные и прочие золотые времена чем более великим был человек или бог, тем больше было у него сексуальной мощи или она от него ожидалась или ему приписывалась.
В христианские времена - величие человека сопровождается отношением к нему как к существу бесполому. Потому обнаружение вторичных половых признаков у великих или властных людей ошеломляет христиан и считается оскорблением, святотатством, а часто и преступлением.
Так православные инквизиторы ужаснулись тремя пиздами, попрыгавшими на сцене церкви, так христианствующие идиоты английского трона бросились судить французов за Катькины сиськи. 
Параноидальный христианский страх перед половыми органами можно лечить только повсеместной демонстрацией пиздятины в церквях, а также тройным заполнением Катьки, транслируемым по интернету.

Политэкономия.

Советской женщне подарили две коробки тампонов. Она использовала первую, и так восхитилась ими, что решила экономить вторую коробку - для этого она забеременела.

Признание.

Ты мне нужна только тогда, когда ты мне нужна.

Отрицательные и положительные.

Отрицательные народы и народности: немцы, ненцы, негры и неаполитанцы.
Положительные: датчане и даосцы.

Смертельные сиськи.

Жухлые Катькины сиськи, обнародованные французским журналом Close, потрясли английский трон и его верноподданных. Если бы во времена англо-французских войн был бы интернет, то никаких морских и сухопутных боёв не понадобилось бы для поражения Великобритании, а надо было бы показать королевскую пизду с близлежащим отверстием и английская империя рухнула бы в несмываемом позоре и стыде.

Основы обоняния.

Благовоние зловоний.

Основы анатомии.

Хуй клитора.
Пизда жопы.

Увиденное.

Нежеланный поцелуй, соскальзывающий на край рта.

Симптомчик.

Если корова стоит среди поля, и её морда не опущена к земле и она не ест траву, а стоит с поднятой головой - значит корова заболела.
Если я сижу, читаю, пишу, но не хочу ебаться, значит я заболел.

Миролюбие торговли.

Недаром торговля между людьми и государствами способствует установлению мирных отношений - торговля по сути своей терпима к любой морали, а конфликты между людьми возникают из-за нравственной нетерпимости, из-за борьбы в определениях, что такое хорошо и что такое плохо.
У торговли есть лишь один критерий: доход и убыток. То, что даёт постоянный доход - живёт, то что приносит убыток - умирает. Поэтому нетерпимость возникает только к убытку, причём не нравственная, а на уровне простого выживания. Интересно то, что забота о долгосрочной выгоде автоматически выстраивает отношения на высокой нравственности, ибо попытка сорвать барыш нечестными способами лишает возможности долгосрочной выгоды, а потому для её достижения требуется установление доверия, честных отношений между продавцом и покупателем. Поэтому в долгосрочной выгоде заложено нравственное начало, но оно - явление вторичное, побочное, а потому свободная торговля примиряет.
Вот почему проституция, торговля наслаждением, основанная не на нравственности, а на выгоде, снимает напряжение в обществе, делая его более миролюбивым, объединяя продавцов и покупателей, тогда как обременённые нравственностью всегда находятся в состоянии войны со всем миром.

Либо похороны, либо поминки.

Женитьба - это похороны похоти, а чаще - поминки, потому что ныне похоть не успевает дожить до свадьбы, а умирает в предбрачном сожительстве.

Гарантия проникновения.

Плохое воплощение идеи изготовить легче, а главное - дешевле. Именно благодаря дешевизне, плохое воплощение иеди становится легко распространять. Например, роскошное платье, созданное дизайнером для кинозвезды, с которого делают дешёвые копии, раскупаемые в людных магазинах.
Если в моде лучшее воплощение идеи народу не по карману, то лучшее воплощение литературной идеи народу не по уму, а сексуальной идеи - не по духу. Потому-то сексуальные идеи воплощаются в посредственных романах вроде "50 shades of grey", которые становятся необыкновенно популярны. 
Итого - жертва качеством воплощения идеи становится обязательной для гарантией её проникновения в народ.

Местоположение искусства.

Суть общественной жизни заключается в том, чтобы делать вид, что определённые чувства не существуют. А суть личной жизни состоит в том, чтобы свободно проявлять эти чувства без опасности их подавления обществом. Искусству в виде исключительного его местоположения, позволяется выказывать личную жизнь в жизни общественной. В этой привилегии и состоит притягательная сила искусства. Искусство является связующим звеном между личной и общественной жизнью.
С другой стороны, искусство поддерживает баланс между тенденцией личной жизни - пренебречь общественной и тенденцией общественной жизни - подавить личную. Таким образом, с помощью искусства, личность может быть услышана обществом. И с помощью того же искусства, общество может влиять на личность.

Вечная мода.

Мода на одежду постоянно меняется, а голое тело всегда модно.

Однообразие имён.

Я всегда дивлюсь полному отсутствию воображения у родителей детей с такими вот ФИО:
Иван Иванович Иванов, Владимир Владимирович Владимиров и т. п. Или даже просто Иван Иванович пусть Петров.
Это что? Не придумать имени для собственного ребёнка, а по пьяни вспомнить с трудом только своё собственное и им обзывать? У таких слабоумных родителей дети неизбежно - либо имбецилы, либо монстры. Ну, разумеется, с незначительными исключениями.
В Америке таких тоже завались: Отец John Johnson называет сына John. Но в английском к сыну хоть присобачивают пояснение Junior, мол, младшенький. Но ума в семье от этого не прибавляется. Тоже, разумеется, с некоторыми исключениями.

Невежество.

Невежество считается постыдным, и за него людей презирают. Однако девственность, которая есть не что иное как сексуальное невежество, считается великим достоинством и благом, и девушек призывают её сохранять как можно дольше. Цель морали - держать народ в сексуальном невежестве, ибо невежественными людьми легче манипулировать.

Вечный недостаток информации.

Причина трагедий - это недостаток информации: Эдип не знал,  что любовница была его матерью, Отелло не знал, что Дездемона ему верна и т. д.
Суть комедий - это тоже недостаток информации: муж не знает, что ему жена изменяет, а это смешно. Человек не знает, что ему по пути попадётся шкурка банана, и он поскальзывается и падает - опять смешно.
Так и смерть представляется нам трагедией от недостатка информации - но быть может она по сути является комедией, ибо недостаток информации тот же.

Призы.

Победитель получает приз, а тот, кто проиграл, получает сюрприз, что означает "сюрреалистический приз", то есть приз, который только приснился.
Так победитель получает баб, а тот, кто проиграл - эротические сны.

Разговор супругов.

- Вась, чего ты уставился в эту порнуху, ты лучше на меня посмотри.
- Не мешай, ты мне мечту портишь!

Оттенки.

Русскоязычная серость зачитывается романом "50 оттенков серого" - как же, любопытно ведь узнать, какого разнообразия ты можешь достичь в своих же серых пределах.
Если бы они знали, что настоящее название этого романа "50 Shades of Shit".
Успех этот можно объяснить тем, что открылась возможность говорить о запретном приемлемым для нынешней морали способом. А на такую подачку сразу бросаются те, кто живут в области приемлемого, то есть большинство. Тогда как истинный разговор о запретном приравнивается моралью к преступлению. Вот почему тот, кто смеет говорить об истинном, должен в обязательном порядке штудировать мою книженцию "Что может быть лучше?" А таких людей, разумеется будет меньшинство. До тех пор пока мой разговор не станет трюизмом. Но к тому времени я уже заведу речь о другом...

Жен и мужа.

Муж и жена признались друг другу, что он чувствует себя женщиной, а она - мужчиной. С облегчением они сделали операции по смене пола и муж стал женщиной, а жена - мужчиной. Брак возобновился в новых супружеских функциях на фоне страстной любви.
Кроме того, они поведали друг другу, что у мужа была любовница, а у жены - любовник. После операции по смене пола, им пришлось обменяться и ими. Любовник и любовница не возражали, а даже обрадовались новизне. Решили больше не таиться друг от друга, и стали встречаться вчетвером.
Чем не плодородная почва для рассказа или даже для половой эпопеи?

Удовлетворённый вуаеризм.

Из всех возможных так называемых "извращений", вуаеризм получил повсеместное распространение и абсолютную доступность. Для этого создана огромная индустрия порнографии.

Сказка и быль.

Сказка: Спящая красавица. (Sleeping Beauty)
Быль: Срущая красавица. (Shitting Beauty)
И как всегда, для любовника та же задача: сказку сделать былью.

Признание.

Есть женщины, ебаться с которыми - одно наслаждение.

Полезные религиозные объекты.

У меня давно носилась в голове эта идея, а оказывается она давно выношена и воплощена: Христос, дева Мария и прочие персонажи различных религий в виде дилдо. Для религиозных женщин - сплошная радость: ебать себя Христом, а для лесбиянок - девой Марией. 
Будда и Шива там тоже имеются. Лубрикатор на святой воде - лучший смазочный материал. Вот адресок для боговерных: http://www.divine-interventions.com

Урок пения.

Всякая песня по сути своей - это мольба о ебле.
Даже патриотическая песня, так как она - это мольба быть наёбанным родиной.

Женский стыд.

Женский стыд - это по сути её стыд за мужчину, который не сумел преодолеть её стыд.
А точнее - за всех мужчин, что пока ещё мнутся с ноги на ногу перед ней, вместо того, чтобы содрать с неё шмотки и заставить её дёргаться в конвульсиях оргазмов.

Женская экономика.

Себестоимость женщины равна её усилиям для достижения оргазма при мастурбации.
Цена женщины определяется её оргазмом с мужчиной.
Прибыль женщины равна мужским усилиям, приложенным для добычи её оргазма или хотя бы некоторого удовольствия.
Экономически ориентированная женщина стремится к суперприбыли.
Похотливая женщина стремится уровнять свою цену с себестоимостью.

Биться головой о груди.

У женщины на шее висела золотая цепочка с распятием. Она скакала на хуе, и Христос бился головой о её груди. Так христианство бьётся головой о секс.

Ненаписанный рассказ для Голивуда.

Женщина специализируется на женатых мужчинах, которые носят обручальные кольца. Встречается с мужчиной только один раз в отеле. В процессе развлечений она просит его засунуть ей в зад палец, на котором кольцо, как можно глубже. Своё это желание она объясняет тем, что ощущение кольца придаёт ей особое наслаждение. Тем временем она заранее засаживает себе в зад лубрикатор, а когда палец с кольцом оказывается глубоко, она просит медленно вытаскивать палец и тренированным сфинктером стягивает со скользкого пальца кольцо. Мужчина смотрит на голый палец и хочет выковырять кольцо, но женщина имитирует панику и страх, соскакивает с кровати и якобы несётся в больницу вытаскивать кольцо. А женатик едет домой в ужасе, что жена заметит отсутствие кольца. По пути он останавливается в ювелирном магазине и покупает кольцо, подобное тому, что у него было.
А женщина спокойно возвращается домой и привычно выкакивает кольцо, которое продаёт за хорошую цену. Разумеется, предварительно его помыв.

Из покинутого.

Я сексу никогда не изменял,
ведь секса суть - в бесчисленных изменах.
И был я самый честный из менял,
меняя ноги на своих раменах.

Нео Лука Мудищев.

У одного Луки был такой хуй, что женщины обходили его стороной. Но одна, большая и жадная, не выдержала и призвала Луку. Лука наставил на неё и переспросил: Ты уверена? 
- Да-да, уверена, - нетерпеливо подтвердила прелестница.
Вскоре Луку судили за нанесение тяжких телесных повреждений, но присяжные оправдали его, поскольку женщина сама напросилась.
Лука перебрался в деревню, а там он свёл знакомство с кобылицей, которая всякое его появление в конюшне встречала радостным ржанием. Лука наконец обрёл долгожданное и регулярное счастье. Однако счастье имеет свойство длиться недолго, и на Луку донесли.
Начался новый суд над Мудищевым, на котором его обвиняли в нанесении вреда животным. В день приговора, его любимая кобылица непрерывно ржала и норовила ударить копытом всякого, кто к ней пытался подойти.
Присяжные единогласно признали Мудищева Луку виновным. Судья-женщина впаяла ему десятку.
После приговора ей снилось, что она кобылица и её объезжает Лука. На следующее утро она пришла к нему в камеру и пообщеала, что сделает всё возможное, чтобы его выпустили как можно скорее при условии, что он будет с ней жить.

Троянский хуй.

Хуй - это троянский конь, который мужчина дарит девушке как обещание наслаждения. Женщина раскрывает свои ворота ног и впускает коня. А из него выскакивают солдатики-сперматозоиды, которые оплодотворяют Трою и уничтожают её беззаботное существование.

Михаил Армалинский